Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам. Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит: — ААААА!!! Я испугался, спрашиваю: — Что случилось? — А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно! Повёз обратно, помог найти машину на парковке, она села в неё и уехала. Пиздец :)
Мама с бабушкой держат курочек. Часть цыплят выращивают в инкубаторе и подсаживают потом мамам-несушкам. Курочки у нас тёмные, и цыплята, как правило, тоже. Но! Нежданно-негаданно один вылупился белым, и курица его не признаёт, клюёт и гоняет постоянно. Мама из жалости намазала его тушью для глаз и чёрными тенями. И эксперимент удался! Курица своего цыплёнка наконец признала.
Сын на ночь просит включать сказки и под них засыпает, попросил "Муху-Цокотуху", набираю искомое в Яндекс музыке, а там все сказки коротенькие какие-то, минуты на 4 от силы - просто не успеет заснуть. И тут смотрю - одна сказка аж на почти 15 минут - то что надо! Включаю, а там: "Ехали медведи как-то на мопеде а за ними кот, хуй засунув в рот..." Выключаю, со скоростью Флэша, не менее. А сын просит, смеясь: - Пап, хочу эту сказку, не понял там про кота, что он в рот засунул??? - Хлеб, сынок, хлеб... Спи давай!
Боже мой, как же классно было бухать! Великолепно! Радостно! До сих пор жалею, что бросил. И частенько снятся сны, где пью вкуснейший коньяк, крупными таими глотками, и так мне хорошо.... Кто помнит, когда границы вдруг исчезли? И стало можно увидеть Лиссабон и Венецию непосредственно, а не глазами брехливых советских журналистов ("ох, с тревогой встречают наступающий год американские рабочие"...)? А самое главное, что стало реальным наконец вкусить то, что пили в романах любимых Ремарка и Хемингуэя. И о чем даже не мечтали. Пастис. Текила аньехо. Сингл-малт скотч. Кальвадос. Арманьяк...
Да, это было дорого, но в нашей компании мы складывались. Обычно хвтало на одну бутылку фирменной вкуснятины в месяц, которую презентовали в самом начале посиделок, смакуя ее под чтение подобранных цитат. Ну, а потом привычно догонялись "бабоукладчиком" (спирт Ройал+вода+Амаретто). Или левым винишком Шато-дэ-шмурдяк. Или водкой, если присутствовал эксперт, способный по раскруту пузырьков гарантировать, что не ослепнем.
И вот дошел черед до настоящего рома. До сих пор помню, что был он из Тринидада и Тобаго, 12-летний. И подали его вместе с пузыречком ангостуры. Ароматической добавки, которая, по словам продавца стоила чуть ли не больше рома. Из-за своей редкости и волшебности состава. И мы, молодые инженеры, врачи и архитеторы, с предосторожностью анархистов-бомбистов, капали ее в рюмки, раскатывали по нёбу, и возводили глаза от наслаждения.
Прошли малиновопиджачные годы. Моя компашка разъехаласть или поумирала. Любое бухло стало доступным, а потому - скучным. А тот самый пузыречек с ангостурой я случайно увидал в придорожной забегаловке. Где он стоял, пыльный, между солью и острым соусом. Никому на хрен не нужный...
Почему в большинстве христианских конфессий, запрещена десятина?
Потому что сдавая 10% вы нарушаете Новый Закон Христа, где чётко обьяснено, что на первом месте стоит помощь своим: -- родителям, своим детям, своим родным и близким. Кто этого не делает тот нехристь.
На втором месте, если финансы ещё лишние остались, идёт в порядке очереди помощь нуждающимся: сиротам, заключённым, больным, вдовам, нищим, упор сделан-- особенное внимание своим по вере, потом остальным.
На самом последнем месте, если ещё остались лишние финансы, то поддержка тех, кто читает Новый Завет вслух другим не с целью заработка а добровольцы-- таких поддерживают финансово.
Церковная касса стоит в самом низу, где сделан упор: пожертвования должны быть только добровольные, без принуждения и кто сколько может и хочет.
Кто нарушает эту иерархию, тех ждёт финансовый крах и наказание, особенно тех, кто пожертвовал в церковь а в это время ваши родные родители или дети- семья, имеют нужду в питании, одежде, обуви, крыше над головой и домашнем спокойном уюте.
Однажды накрыла меня простуда, насморк - жуткий. Дорогая сочувствует: "Что-то ты у меня совсем расклеился". Подтверждаю: "Видишь, сколько клея вытекло?" Посмеялись, чуток полегчало...
Мой добрый читатель! Как много разных людей пишет мне – люди разные: грустные и коллоидные, дебелые и волглые, веселые и совсем простые! Да. Мой яркий и безудержный талант для вас, мои пусть и продырлые и стоптанные, но в тоже время такие статные и луженые поклонники и поклонницы. Да. Вот еще эпизодическое моментальное фото – уже из дней сегодняшних… Да. Маленький городок, в оренбургской области, райцентр Филлипово, село… Не стану называть, людей жалко… Вот так бывает – ехал на концерт, посвященный дням Рериха, везли тексты и ноты Блаватской, а попали на десятилетие станции очистки вод в райцентре… Корпоратив… Пели они там, плясали, водку пили. Ну и ваш покорный слуга с ними. А потом пошли на объект. Вот тут соль. Да, ребяты… Оказывается, в трех деревнях вокруг райцентра КАНАЛИЗАЦИИ НЕТ ВООБЩЕ. И все собирают в ямы, и бочками возят в котлован. Вот этот котлован мы и поехали смотреть. На нем мостки построили, для взятия проб – деревянный настил метра 4, и перила. Вот мы и поехали – юбилейную пробу брать… Котлован – в лесу, километров пять до ближайших домов. По виду – как озеро. Только вместо воды – коричневая морщинистая корка, спокойная, ни волн, ни шевеления. И вонь. Говном, воняет аж на развороте за два километра… Но самое ужасное – люди! Они стоят на мостках и РЫБАЧАТ! Потом нам сказали – это спорщики – они сюда со всей области едут. Ловят глистов и фоткают с рулеткой – у кого длиннее. Залетный кент из Брянщины поймал глиста в четыре метра! Я потом специально был аж в Ленинской библиотеке: глисты более 1 метр и 15 сантиметров выведены из обращения в западной европе аж в 1929 году… Вот так и живем…
В далеком 198.. году пришлось мне как-то вечером возвращаться с другого конца города на Икарусе. Остановка возле рощи, где дискотека. В автобус заскакивают две группы парней и продолжают начатое на дискотеке. Наконец одна группа побеждает и выкидывает другую из автобуса. На беду рядом с остановкой лежала куча щебенки. Камни застучали по бортам, посыпались стекла. Малолетки упали на пол и орали "Ложись, ложись". Пассажиры тоже - кто лег, кто пригнулся. Мне показалось в падлу падать на грязный пол из-за каких-то щенков. Стоял, смотрел, ждал когда прилетит. Не прилетело. Водила-мудила, вместо того, чтоб дать по газам, орал "Прекратите прекратите!". Наконец догадался, закрыл двери и автобус поехал, потрепанный, но не побежденный