Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это был мой первый рабочий день работы в большой известной компании. Для оформления документов мне было предписано явиться в департамент по работе с персоналом к 9 утра. Чтобы не опоздать, я уже в 8.30 стоял перед комфортабельным шаттлом для поездки от метро до офиса. В офисе оказалось, что 12 человек пришли трудоустраиваться и примерно столько же – увольняться. Кадровик сказала, чтобы те, кто трудоустраивается, посидели в креслах перед кабинетом, скоро придет преподаватель и заберет всех на обучение корпоративной культуре, особенностям делопроизводства и на инструктаж по технике безопасности. Все складывалось как нельзя лучше – наконец-то я ушел из малого бизнеса, таких же мелких предпринимателей со своими мелочными, но частыми претензиями. Я теперь в большой современной компании, где работают талантливые люди, все бизнес-процессы отлажены как часы, и где все зависит только от меня! От этих мыслей меня вернул звонок на сотовый, меня желала слышать моя будущая начальница. Показав лектору отпрашивающийся знак, я выскользнул из класса с обучающимися. Начальница задала вопрос, который меня сильно удивил: – А вы уже готовите текст? Придя в себя немного, я спросил ее – "какой текст"? Она ответила, что это текст о подразделении, в котором я буду работать, его нужно подготовить сегодня для корпоративного блога. Я посмотрел в телефоне, но на почтовый адрес, который я давал при собеседовании, ничего не приходило. - Я отправила письмо на ваш новый корпоративный адрес, мне поступило сообщение, что ИТ-служба создала адрес, - сказала она. Я начал говорить, что у меня нет пароля к этому адресу (да, ответила она, для этого вам нужно получить корпоративный компьютер у ИТ), и вообще, как мне могут дать компьютер, если я еще официально не устроился и не сдал трудовую (а чем вы сейчас занимаетесь? – спросила она). - Зачем вам нужен этот инструктаж? Подойдите к преподавателю, скажите, что поставите подписи где нужно и отправляйтесь в кадровый департамент, – директировала она. Я подошел к преподавательнице, та возразила – «ничего не знаю, садитесь, проведем обучение, потом сходим на обед и после пойдете трудоустраиваться». Тем более, что все двери в офисе открываются по пропуску, которого у меня нет, и никто меня не пропустит. Во время обеда я в вотсаппе попросил начальницу переслать свое сообщение на личный адрес. Она ответила нервно, что я не единственный у нее подчиненный, она занята, но через несколько минут все же переслала свое письмо в личку. О да, в этом письме были ссылки на исходные материалы, которые лежат на корпоративном сервере, к которому, естественно, у меня еще не было доступа. О чем я сообщил отправителю. - Так вы еще не получили ноут? – был ее удивленный ответ. В 15.30, наконец, я добрался до службы ИТ за компьютером. Но, оказалось, на меня не было сделано заявки. Я написал в вотсапп начальнице. В ответ – новое недовольство. «Почему с вами сразу столько проблем? Я сейчас нахожусь на совещании с руководителями компании, прислать заявку не могу. А кроме того, заявка требует согласования еще двух человек». Я уже понял, что компьютера сегодня не дождусь, и все равно сел на стул, а вдруг повезет. И мне действительно повезло – заявка на меня пришла в пять вечера, а в 17.15 мне сделали полную корпоративную настройку. Об этом я написал начальнице. «Я уже уехала из офиса» - был ее единственный ответ. Что ж, я решил, что рабочий день мой закончен, так как мой департамент находился по другому адресу, и я отправился домой. Вечером мне позвонила начальница и спросила, догадываюсь ли я, чем она сейчас занята. «Я ваш текст пишу, тот, дедлайн по сдаче которого истекает сегодня. Вы провалили задание, и мы решили, что такой безынициативный сотрудник нам не нужен». Наутро к 9 утра я ехал на корпоративном шаттле, чтобы забрать трудовую.
Конец восьмидесятых, я аспирант, работаю на кафедре в институте.
Очередная плановая командировка в небольшой рабочий посёлок недалеко от Котласа - у нас там контракт был на научные изыскания.
Телефонный звонок - "Простите, а можно такого- то (называется моя фамилия)". - Слушаю вас. - А вот вы в командировку туда- то летите, нельзя вас попросить небольшую коробочку с собой взять и передать? - Ну отчего же нельзя, можно конечно...
Получилось так, что по времени встретиться где- то уже не получалось, я просто дал свой домашний адрес - ну вам надо, вы и суетитесь. Я тогда жил на Охте, в однокомнатной - бабушка в наследство оставила. До самолёта остаётся три часа, начинаю собираться.
Приехали. Вдвоём. Ей одной было просто столько не дотащить. Сказать, что я охренел, это не сказать вообще ничего. Помните клетчатые баулы, которые потом так активно использовались челноками?
Полный баул жратвы. Килограмм тридцать. Тётка заискивает, глазками бегает, а спутник её вообще сопит и глаза отворачивает - стыдно.
- Ну вы же понимаете, заискивает она, там сейчас из продуктов ничего не купить, а папа вас непременно встретит прямо у самолёта... А я вас обязательно, обязательно хорошо отблагодарю!
Из своей сумки она достаёт ещё какие- то пакеты и коробки, и запихивает их в баул. Одна коробка не помещается – я постоял, посмотрел, отобрал у неё эту коробку и положил в свою сумку – помнёт иначе.
Плюнул и повёз – чёрт с ними - всё равно собирался ехать в Пулково на такси. (Да ещё подумал, может я чего не знаю? Может ей мой рабочий телефон на кафедре дали, так за ней кто из руководителей стоит? Сейчас понимаю- просто полистала у секретаря журнал плановых командировок).
Отчего- то я ещё решил, что её папа меня на машине встретит, а ехать от Котласа километров сорок - в комфорте лучше. В аэропорту (дурак) даже приподнял этот баул ногой тайком, когда ставил на весы - чтобы не было перевеса. Сдал в багаж.
Прилетели. Папа встретил.
Вместо «здравствуйте» проворчал – «Это вы М…ов?», забрал сумку и вместо «спасибо» буркнул – «Это всё?»
Я достал не поместившуюся коробку, которую положил к себе, и отдал ему. Папа смерил меня взглядом, как будто я пытался у него эту коробку украсть, а он меня уличил, и попёр на тот же автобус, что и я, тщательно делая вид что мы совершенно незнакомы.
Ну я над собой посмеялся - подумаешь, поскользнулся на чужом жлобстве, не в первый раз.
"Обязательно отблагодарю" естественно не сбылось, от слова вообще.
Но история на этом не кончается. Пару раз я эту тётку встречал в институте - отворачивалась, делала вид, что не заметила.
В последний раз отвернуться и не заметить было уж совсем невозможно - она слегка вжала голову в плечи (примерно так в холодную воду ныряют) -
-Здравствуйте, а я вот вас спросить хотела - а вы эту квартиру, куда мы к вам приехали, снимаете? - Нет, моя. - Ой, а вы не хотите поменяться? У папы там (название посёлка) хорошая двухкомнатная, а с работой он вам поможет....
Произошло на глазах моего друга. Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает. Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"
«Зато лучший» Сотрудница сегодня рассказала. Попросила дочка котеночка. Облазили все выставки и сайты, пришли на какой-то кошачий фестиваль и купили бобтейла, вроде, породистого и рыжего, почти оранжевого. Подписали договор, что в течении года кастрируют, ну, чтобы конкуренцию продавцу-заводчику не создавать, и забрали котика домой. Вырос здоровяка, со спокойным характером, слегка надменный, но позитивный. Время от времени продавец, пуская почти искреннюю слезу, мол, зря я вам его продала, надо было брата, оставленного на развод, вам отдать, а этого себе в производители оставить, просила поучаствовать в различных выставках. Котик рос, получал на выставках дипломы-жетоны, в свой срок был кастрирован. Спустя какое-то время приходит очередное приглашение на немецком языке, но даты-место понятны, принять участие в какой-то очередной кошачьей выставке, причем в Москве, организованной чуть-ли не фондом Гёте. Сотруднице не до того, бабушка с дедушкой, лет шестьдесят с хвостиком им было, берут любимца семьи, моют, сушат, чешут его и с ним чешут на выставку. Дедушка - инженер-физик, космическая связь, не военный, но высокий, подтянутый, породистый такой, язык только английский. Бабушка - гуманитарий, английский, плюс на паре-тройке европейских языков может изъясняться. Выставка, котик занимает первое место, организаторы-немцы, путая слова, приглашают победителя за наградой. Дедушка, гордо глядя с высоты своих 187 см, выходит с котом подмышкой, получает кубок с надписью на немецком и что-то типа круглого бумажного клеящегося жетона, жмет руку устроителям, радостно отвечает на чистейшем немецком - «яволь, нихт ферштеен, но очень приятно, дружба-фроеншафт», (ладно, хоть не «Гитлер капут») и радостно клеит этот жетон себе на джемпер… Когда волна хохота докатывается до сидящей в зале бабушки, она, уже все понимая, чуть не сползая, как и окружающие, под стул от хохота, пытается содрать наклейку с джемпера мужа, ибо на нем, как и на высоко поднятом кубке написано: «Лучший бобтейл-кастрат», и пытается это перевести мужу-победителю - тот на весь зал гордо возвещает: «Но ведь - лучший!!»
У меня дома странный любовный треугольник. Папа без ума от нашего кота. Кот свою любовь полностью отдаёт маме, постоянно ластится к ней, спать лезет к ней на подушку. А маме вообще пофиг на кота, она животных не особо любит, и согласилась его заводить только потому, что папу очень любит, а папа очень хотел кота.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо? - Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Посвящается Маркусу. Снимал я в городе квартиру на 7 этаже. Однажды ночью стал слышать мяуканье - подумал, что у соседей. Ходил на работу, а вечерами и ночами слушал мяуканье несколько дней, пока не понял, что мяуканье доносится из вентиляции на кухне... Снял крышку и оттуда на меня смотрели маленькие глазки котёнка. На попытку вытащить его или хотя бы ухватить слышал только шипение. Надо как-то выманивать, подумал я. Стал ему в вентиляцию класть еду и воду. Раз в два дня стал отдалять чашки с едой и водой дальше и ставить на верхние ящики гарнитура. Котёнок не выходил из своей пещеры, пока я не скрывался из кухни. Посмотрев, я тогда увидел это маленькое пушистое чудо, которое не давало мне спать! Через несколько дней его миска в итоге оказалась в Дальнем углу гарнитура. Он уже свободно выходил, шипел на меня и ел оттуда. Тогда я понял, что пора действовать - заранее приготовив стул я в забрался на нижнюю часть гарнитура и закрыл книгой вход в его логово. От увиденного, у него выпал кусок еды изо рта и он начал шипеть на меня. После его поимки, мытья - он стал меня буквально обнимать и подружились мы с ним быстро. Будил он меня всегда утром рано и грыз и царапал руки, потом прыгал на одеяло, вечерами играли и бесились. Он был чёрного цвета, прям трубочист, если учесть откуда его достал и был у него белый галстук. Так получилось, что пришлось уехать и кот поселился в доме со мной у родителей. Вот там он освоился и предстал во всей красе. В туалет в доме он не ходил вообще, всегда звал и просил его выпустить на улицу. Освоил весь участок и весь квартал домов. На мелких собак даже внимания не обращал, от больших залезал на огромный деревянный фонарный столб - хитрец. С одной средней собакой подрался, но на участок не пустил - защитник. Ночью всегда подбегал и тихонечко лапкой за щеку меня шлепал, мол выпусти погулять и в туалет... Весной пропадал неделями - коты, что с них взять. Иногда приходил разодранный, видимо с собаками поругался опять. Кот был боевой, я его очень любил. Звали его - Маркус. Ушёл он также внезапно, как и пришёл... Или сам отравился крысиным ядом или помогли. Боевой кот Маркус 2013-2021гг
Как я уже говорил, я давным давно живу в штатах, получив образование работаю следователем в гос структуре.
Вот ещё случай из практики. Несколько лет назад, в городе, скажем, Сан Хосе жил да был брокер по недвижимости, 49 лет, одинокий мужик. Дела у него шли ни шатко, ни валко, зарабатывал он тогда где то стольник в год, управляя несколькими многоквартирными домами (apartment complex), принадлежавшими богатым родственникам жившим где то в Айдахо. Был он разведён, с двумя детьми, уже выросшими и жившими отдельно. Имел хороший дом со всеми игрушками, как катер, спортивная машина и Харлей... Человек был скромный и до этих событий проблем с законом не имевший, только один штраф за превышение скорости лет двадцать назад.
И вот однажды, поехав по бизнесу в Сан Диего, встретил там девушку из Ирана. Училась девушка в Канаде, а в Калифорнию приехала с подругой, навестить родителей подруги на каникулы. Девушка, даже на фотографиях подшитым к делу выглядит как шамаханская принцесса, не царица. Сама невинность, персидские очи, все как надо.
И вот надо же было так случиться, что мужик просто потерял голову. В тот же день сделал предложение, купил подарки. Но куда там. Только к следующей весне она, наконец, переехала к нему в Штаты. За это время брокер несколько раз летал к девушке в Канаду, жил там, по слухам, в гостинице по неделям, дарил цветы, красиво ухаживал...
Наконец то добившись своего, брокер буквально носил девушку на руках...
Девушка не минуты не сидела на месте, училась в университете, получила лицензию нотариуса, стала помогать в бизнесе.
Но видать красивые сказки рассказывала брокеру по ночам. Невзначай говорила , представь, если как то выручить лямов 10, то можно жить в Иране реально по королевски, а папа, уважаемый и влиятельный человек, нам поможет.
Спустя короткое время брокер, подделав документы, продал те апартаменты которыми до этого много лет управлял, хитро переведя бабки в китайский банк, а оттуда в иранский.
С банковского счёта брокера ещё и один платёж хозяевам прошёл чтобы все было гладко.
К тому времени когда хозяева хватились, пожаловались, да наш департамент начал расследование, поезд уже ушёл. Деньги вернуть не смогли. Брокер и девушка давно уехали в Иран. Тоже через Китай.
Но, как вишенка на торте, примерно через неделю после прибытия в Иран и получения примерно 9 лямов наличными, брокера сбила насмерть грузовая машина. Вот ведь незадача. Зато прекрасная femme fatale, погоревав для приличия (а может и нет), осталась одна со всеми деньгами.
Про это рассказали наши партнеры федерального подчинения...
Что же до брокера, тогда я был молод и не мог понять как человек мог бросить богатую и спокойную жизнь.
Теперь, когда я уж и сам разменял полтешок, я его понимаю. Извинить не могу, но понимаю вполне.
Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!
К слову, по поводу баянов. Прочёл тут я забавный эпизод в мемуарах Казановы. Того самого. Однажды молодой Джакомо Джироламо попал в город, где уже бывал годом ранее. Там он встретил некоего местного жителя, который, увидев Казанову, страшно обрадовался, и стал зазывать его в гости, уверяя в своём почтении и безмерной благодарности, даже назвал его своим благодетелем! Оказалось, что это местный доктор. Долгие годы влачил он нищенское существование, поскольку жители городка ничем серьёзным не болели. Пока не появился Казанова! Он тут же завязал романтические отношения с местной дамой, попутно наградив её одним из тех заболеваний, что передаются половым путём. Дама, разумеется, поделилась подарком с мужем, тот со своей любовницей… Короче, Казанова убыл, а практически всё взрослое население города быстро стало пациентами доктора, что серьёзно поправило его благосостояние! История, рассказанная Казановой, показалась мне очень уж знакомой. Не удивительно, ведь первый раз (но не в последний) я байку с аналогичным сюжетом услышал ещё в 1981 году в Болгарии! Но самое любопытное вот что: в комментариях к книге Казановы редакторы указали, что пикантное воспоминание знаменитый ловелас попросту спёр из вольтеровского «Кандида» (1759)! То есть к концу XVIII-го века этому баяну было уже как минимум полвека. Когда сталкиваешься с такими фактами, уже не можешь пренебрежительно сказать: «Баян!», хочется с уважением заметить: «История, проверенная веками!»
Недавно знакомый рассказал одну историю. Коту из обеспеченной семьи купили специальную резиновую кошку. Кот использовал ее по назначению. А потом привели живую кошку... и кот ничего не смог сделать, т.к. кошка шевелилась...
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" - вероятность получить по шее - 60% Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" - вероятность получить по шее - 100%
Человеку трудно самому достаточно адекватно оценить результаты того, что он делает. Его ощущения и оценки, как правило, существенно, а порой и кардинально расходятся с оценкой окружающих. Большая колония российских (тогда советских) специалистов жила в индийском штате Андра Прадеш в небольшом поселке, специально для них построенном почти на берегу Бискайского залива. Вместе с семьями нас было человек 600. Мы помогали индийцам в строительстве огромного металлургического завода. Конечно, наша жизнь была организована точно так же, как она была организована и дома. Была своя самодеятельность, свои спортивные мероприятия, была своя радиостудия, которая вещала на все коттеджи, в которых жили русские семьи, примерно по часу в день. В основном это были новости из России, обзор российских газет, и обязательный концерт по заявкам тех, у кого в этот день был день рождения. Был клуб с кинозалом, биллиардом и большим актовым залом, в котором каждый советский праздник отмечался праздничным концертом самодеятельности. Я был относительно молод, спортивен, поэтому все мое свободное время отдавалось спорту – благо, в городке были отлично оборудованные волейбольные площадки, футбольное поле и даже двадцатипятиметровый бассейн. Но случилось так, что кто-то услышал, как я пел в дУше у себя в коттедже… Я действительно с детства любил поорать в ванной, в лесу - вобщем, там, где хорошая акустика, и никто не слышит (назвать это пением было бы явным преувеличением) … Конечно, никакого особого голоса или музыкального слуха у меня не было, но, на безрыбьи, меня упросили спеть со сцены на одном из праздничных концертов. Я поддался на уговоры, хотя мне никогда не приходилось петь со сцены; я даже не знал наизусть всех слов практически ни одной песни. Все же договорились, что будем репетировать романс «Очарована, околдована…». Волнение и неуверенность портили мне кровь до самого дня концерта, но тот стресс и ступор, в которые вогнало меня объявление моего номера в конце концерта, заставило меня забыть даже то, что я, казалось, тщательно отрепетировал. Вобщем, я промазал со вступлением, пару раз забыл слова в куплетах… Ничем иным, кроме как форменным провалом я, конечно, не мог расценить это свое дурацкое выступление со сцены. После выступления я поспешно ушел домой, чтобы не попадаться на глаза знакомым. Предстоял вечер, полный неприятных раздумий… Но, реальность оказалась иной – первый же зашедший ко мне сосед заявил: «Здорово!». Я не понял: «Что здорово?». Он, в свою очередь, тоже не понял: «Пел здорово, мне понравилось!»… Я буквально не верил своим ушам. Но это было лишь начало. На следующий день, вернувшись со смены, я увидел на входной двери аккуратно приколотый явно женской рукой крохотный букетик. Но самое странное началось потом – в радиоконцерте по заявкам именинников стали то и дело заказывать запись этого романса с праздничного концерта. Естественно, были явственно слышны все мои косяки и даже подсказки из зала слов забытого мной текста… Я до сих пор не могу понять, что могло так понравиться людям в этом моем явно провальном выступлении, но мне в течение ближайшего месяца пришлось чуть ли не каждый вечер вновь и вновь переживать стыд за свое крайне неудачное (на мой взгляд) пение.
В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»
Запрет на мойку автомобилей на садовых участках. . . . "Автомобиль на садовом участке должен быть накрыт полиэтиленовым тентом, чтобы дождь не смог бы бесконтрольно и массово проводить нелегальную мойку." . . "В летний период - вводится полный запрет на дожди и грозы на территории Москвы и области".
Из новостей: «Депутаты Госдумы разрабатывают порядок публикации деклараций о доходах депутатов Госдумы». Вот молодцы! Хоть чуть-чуть о себе позаботятся, а то всё о людях и о людях.
Создатели "многоразовой" вакуумной упаковки будут вариться в аду в отдельном , герметично закрытом котле . Внутри на крышке будет кнопка "открывать здесь!"- но она не будет открываться.
Фантазии в молодости, когда мечтаешь, как в будущем разбогатеешь и заживешь счастливо, к средним годам меняются на планы, как ты правильно поступил бы прошлом, и зажил богато и счастливо.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Такое впечатление, что я свм помру, Пугачева помрет, но уже "где-то там" то, во что я перевоплощусь, будет регулярно получать новости о жизни жены иноагента Галкина и вечной угрозе ее "последнего выступления".
Объявление на Первом канале : "Участники шоу "Голос", не снискавшие лавров в этом проекте, могут попробовать себя в наших двух новых проектах "Фас !" и "Аппорт !".
-...А я считаю, что Советский Союз не исчерпал своего потенциала. Капитализм - тупик: рай для кучки самых беспринципных. Будущее - за социализмом. - Э, да вы, батенька, старовер..
Недавно прочитал: 32% россиян верит, что Солнце вращается вокруг Земли, 55% - что радиация бывает только искусственная, а 57% - что "пиндосы не были на Луне, потому что флаг колышется и вообще их космическая радиация убила бы". Поразило: как третье сочетается со вторым? Что творится в головах у людей, относящихся к этим двум минимум частично пересекающимся множествам? Загадка для гения уровня Достоевского.
Слыхал? Думцы озаботились депресняком у населения. Рекомендуют губерам объявить дополнительные выходные в мае... -Т. е. Депрессняк из-за усталости в мае Дума предлагает заменить на июньский депрессняк от кастрированной зарплаты?
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой чл%н из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает чл%н, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.
ЗАГАДКА: Жили-были два российских политика - еврея. Один умер, а дело его живо. Другой жив, а дело его умерло. Кто такие? ОТГАДКА 100 лет назад: Ленин и Троцкий. ОТГАДКА сегодня: Жириновский и Явлинский.
Натравил искусственный интеллект на ядро Виндоуз. Фраза: "Как это дрявое ведро в целом исполняет настолько фиговый код драйверов", — самое мягкое, что сказал мне стремительно поумневший электронный мозг. "Дайте мне исходники и я перезагружу мир", — произнес он через неделю.
Если лицо стало симметричным значит вы близки к смерти. Если оно соответствует фотографии в паспорте это не так страшно. Можно обойтись курсом лечения в больнице.
Дорога познания — это путь, который в начале заметно легче пройти с хорошим научным руководителем, с хорошей студенческой компанией и подальше от родных берегов. Правда и открытий тогда Родине не достанется.
Жили у бабуси 2 весёлых гуся. Они жили не тужили, на обед мне угодили! Не рыдай о них бабуся, староваты оба гуся! Молодых прибьёшь потом, разжуёшь беззубым ртом!