Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс. - С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится. - Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу. - Что?
Звонит мне друг, просит одолжить денег. Сколько раз одалживал - кредит только растёт. В этот раз я решил съехать и ничего умнее не придумал, как попросить у него самого взаймы. На что он на полном серьёзе предложил мне взять для нас обоих кредит на меня.
Стрельбище, Коста Рика. Рауль шеф рассказывает про старого приятеля: - ...фанат Джеймса Бонда! Ладно, что сына назвал: Джеймс Бонд Чавес. Так он ещё на свой джип "Хёндай" прилепил логотип от "Астон Мартин"!
Вульфа, его "козу" и чемодан "капусты" нужно переправить "за речку". Как это сделать, если дипломатический паспорт есть только у Вульфа, а ни у его "козы", ни на чемодан "капусты" - нет никаких документов?
Примерно раз в полчаса – час меня любезно предупреждают, что я могу – не дай Б-г – увидеть, как кто-то невоспитанный курит на экране. Действительно, увидеть такое – катастрофа жизни. Вот смотреть десяток каналов, в которых молодые сильные парни колотят друг друга по самым разным правилам, и дело почти всегда заканчивается разбитым в кровь лицом упавшего полумертвым великого бойца от удара еще более великого – это не требует предупреждения со стороны заботливого ТВ. Оно готово предоставить вам еще пару десятков сериалов, в которых подобные вещи демонстрируются примерно с той же частотой, только еще после выстрелов, ударов ножом, с разрезанными шеями и полными натурализма исследованиями патологоанатомов. Потому что курение – опасно и вредно, а то, что показывает ТВ – исключительно полезно, причем в любых количествах и в любое время суток. Особенно - детям до 18. Хотя и всем остальным – безусловно, не меньше. Ибо это и есть воспитание.
-Слыхал? Говорят, в регионе, открыто свыше 800 вакансий в медицинской сфере. это говорит о том, что медицина у нас развивается? - Это говорит о том, что на вакансии с такой З/П, как у бюджетных медиков ни один дурак не претендует...
В 1912 году бывший президент США Теодор Рузвельт решил снова вернуться к управлению страной, так как был недоволен своим преемником Уильямом Говардом Тафтом.
На предвыборной кампании Рузвельт решил распространить 3 миллиона брошюр со своей речью «Исповедь» и своей фотографией на обложке. В нижней части этого снимка есть надпись «copyright 1910 by moffett studio chicago».
Когда тираж уже был напечатан, руководитель кампании Рузвельта обнаружил эту надпись. И понял катастрофическую ошибку — на использование фотографии не было получено разрешения от правообладателя.
Закон об авторском праве позволял фотографу потребовать по 1 доллару за каждый экземпляр фотографии. А потеря 3 миллионов долларов в 1912 г. эквивалентна потере более 60 миллионов долларов сейчас. Такую цену штаб не мог себе позволить заплатить. А перепечатывать брошюры стоило не только денег, но и времени.
Руководителем избирательного штаба Рузвельта был Джордж Перкинс, опытный человек в решении разных сложных задач. Перкинсу пришлось бы попытаться договориться о более выгодной сделке с фотографом.
Но после тщательного анализа ситуации он решил вступить в переговоры с Моффеттом немного иначе и отправил ему телеграмму следующего содержания: «Мы собираемся распространить три миллиона брошюр с фотографией Рузвельта на обложке. Это отличная возможность для фотографа. Сколько Вы готовы заплатить, если мы используем Вашу работу? Ответ нужен немедленно».
Моффетт ответил быстро: «Спасибо за предоставленную возможность, я готов заплатить 250 долларов».
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. 3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. 4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 6. Вошло вино — вышла тайна. 7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. 8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. 9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. 10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать. 11. Знания много места не занимают. 12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. 13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства. 14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. 15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. 16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. 17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. 19. Издали все люди неплохие. 20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. 21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. 22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. 23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. 24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. 25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. 26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. 27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. 28. Когда нечего делать, берутся за великие дела. 29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. 30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. 31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. 32. Лучше умереть от смеха, чем от страха. 33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. 34. Седина — признак старости, а не мудрости. 35. Старея, человек видит хуже, но больше.
95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё, блин, холостой! Никто и никогда его не видел, но все убеждены, что он, сук@, где-то есть...
Учительница спрашивает на уроке истории: - Маша, в каком году родился Пушкин? - В 1799-м. - Правильно! Молодец! А что произошло в 1812 году? - Нуу… Пушкину исполнилось 13 лет!
А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?
Старый аптекарь учит молодого. — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар. — Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром! — Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.
Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано: Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила! Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник! Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч! Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга! Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские! Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…
Стихи я писал ещё со школы. Вначале на русском, а потом и на английском когда больше влился в новую культуру (тут нужно сделать отступление чтобы сказать что с 12 лет я живу в англоязычной среде). Когда я писал стихи то в голове часто звучала музыка, так как музыкальное образование у меня только начальное, то и написать музыку к этим словам я не мог. Все поменялось последние несколько лет когда уже появились финансовые возможности и я узнал что можно нанять музыкантов которые придумают и запишут музыку, а также певцов которые споют эти песни на мои стихи.
За пару лет мне удалось записать больше 20 песен - некоторые хорошие а другие наверное просто на любителя но так как это было просто хобби я был просто доволен что удалось это наконец таки сделать.
В 2022 году отец заболел подхватив COVID. Он раньше болел воспалением легких и поэтому восстановление давалось ему с трудом. На протяжении всей жизни отец сочинял хорошие, замечательные стихи - часто в форме поздравлений на разные семейные торжества события но кроме его близкого круга о них практически никто не знал. Нужно было что-то срочно делать чтобы ему помочь осилить болезнь и дать ему смысл для движения вперед. У меня появился план и я решил это сделать с помощью под стихов который написал много лет но которые не совсем подходили для песни. Стих получился очень объемный и под песню никак не подходил и однозначно нужно было его резать, но так как это было моё детище у меня не поднималась рука чтобы я выбросить хоть какие-то строки. Когда попросил отца о помощи, он взялся за работу, воспряв духом и в течение трёх дней работал над моим текстом. Кроме того что ему удалось действительно превратить стихи в песню, она заодно дала ему волю к жизни, вернув его в обыденное русло и помогла ему скорее выздороветь. Болезнь и появившиеся вместе с ней депрессия которая затянулась больше чем на месяц, за всего лишь три дня сменилась бодрым настроением и желанием жить.
Я считаю что мне очень повезло когда я придумал тот хитрый план как вытянуть отца потому что не всегда нам удается так точно решить проблему но сделать это обходным путём. В мои планы совершенно не входило написание песни, я просто искал способ помочь отцу. К счастью все вышло хорошо а кроме того песня тоже получилось отличная я решил что раз она отцу помогла и он никогда не слышал своих стихов положены на песни то я должен её записать. Один из музыкантов и певцов с которым я в то время работал, записал эту песню, а какая она вышла судите сами.
как надо себя не любить,
по себе не оставив потомства,
да можно потоки ума создавать сквозь иные тела,
себя бесконечно любя и,
конечно, себя ж возжелав... воз же love
В Австралию ссылали. В Америку ссылали. В Канаду ссылали. На архипелагах Океании в целом съедено больше путешественников, чем погибло от неуемной жажды знаний.
Теперь остатки этого уголовного разнообразия пытаются перевернуть мир на свою сторону!
Пациент заходит в кабинет психиатра: - Доктор, душа болит за Родину… - Есть надёжное народное средство… Врач достаёт бутыль спирта, наливает стакан: - Пейте. Мужик выпил. Психиатр: - Полегчало? - Да. - Принимайте регулярно – и всё как рукой снимет!
О болезнях почечных речь вёл врач-педант: «Кушайте селёдочку – анти- ж оксидант!» Но прервали лекцию с похвалой селёдки, Усмотрев в том скрытую пропаганду водки!
Прости меня Господи! Что такое религия с точки зрения генетика: ранние времена: язычество - форма благодарности людей природе, которая позволила им отделится от животных; современность: люди благодарны Сократу, Будде, Конфуцию, Заратустре, Иисусу Христу и Магомету за надежду, когда-нибудь выскочить из этого полу-скотского существования. Будущее: Природа - Да они охуели что ли?
Когда ты как все нормальный, никто на тебя не обращает внимания, как будто так и должно быть. Но когда становишься сумасшедшим, никого не слушаешь, обманываешь, общество такое - "О, нет! Так не пойдет. Ну-ка возвращайся обратно в стойло, чтоб мы продолжали и дальше ездить на твоей шее".
Повесил камеру на кота. Не прогадал.
Повесил камеру на себя. Не угадал.
Кадры почти одинаковые, только у кота слова очень кошкораздельные и взгляд на мир приземленнее.
Подарили большому начальнику надувной курортный банан. А он нам каждому — по тюбику черной ваксы, даже письмо в рассылку кинул, что если ботинки будут грязными — заставит этот банан ртом надуть. Скидываемся на насос...
Одесса, Привоз: - Вы знаете, я певец оперного театра, мне нужно курицу пожарить для стола, у меня юбилей. - Вот, возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!
Мужики в пивной приятелю: - Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается? Приятель: - Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
