Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гетера Каллисто однажды насмешливо заявила Сократу, что если она захочет, то переманит к себе всех его друзей и учеников, а вот ему это сделать с ее друзьями не удастся. — Конечно,— сказал философ.— Тебе легче: ведь ты зовешь спускаться вниз, а я — подниматься вверх.
Взволновала история про жуткий прибалтийский колхоз советских времен. Расскажу про колхоз на противоположном конце страны, в Уссурийском крае.
Нас сослали туда спасать урожай всем первым курсом сразу после начала занятий, в сентябре 1983. Прямо как на войну - сутки на сборы, всё взять с собой, что там будет на месте - неизвестно. Пожрать дадут и крыша над головой переночевать вроде найдется, но несколько палаток деканат прихватит на всякий случай. Сколько это продлится? Пока урожай не спасем, вот столько и будем там торчать, хоть до морозов. Берите с собой теплые вещи.
Я воспринял эту весть крайне злобно. Принудиловка же, причем с гулаговским оттенком. Делать что-то за бесплатно вообще противоестественно человеческой природе. Коммунизм обещали построить еще к 1980, и вот он настал для меня лично - как для раба какого-то древнеегипетского.
А сейчас, 40 лет спустя, вспоминаю те дни в колхозе как одни из самых счастливых в моей жизни. Лучше я себя только на южных тропических курортах чувствовал, но там не было таких ништяков, как в этом колхозе. Вот их и опишу.
Стояла слегка прохладная солнечная погода, но от подвижного сбора урожая нам было тепло, при любой вспышке энтузиазма - жарко. Работали голыми по пояс, а кто и в шортах, кто догадался их взять. Девушки в тонких майках, а кто покрасивше - предпочитали щеголять юными телами в купальниках и лифчиках. Прекрасное декоративное украшение грядок в самых заманчивых и разнообразных позах! От одного их вида часто прошибал пот, хотелось искупаться. Что мы с радостью и делали каждые полчаса-час, чистая речка рядом с глубокой запрудой.
Купались голыми, разумеется, посменно - парни и девушки отдельно. Но на ходу складывались влюбленные парочки, которым дозволяли сбегать искупаться вместе наедине, пока остальные вкалывают. Не за красивые глаза, разумеется, а в награду за доблестный труд - если сделали работу быстрее остальных. Эти парочки демонстрировали рекордную производительность, отрываясь по грядкам на полста-сто метров вперед, но и соблюдая между собой строгий график, чтобы сбегать искупаться наедине успели все пары.
Выдавать стахановские темпы им было легко - основная масса студентов никуда не спешила. Мы были убежденными противниками рабского труда и обладали нулевой коммунистической сознательностью. Предпочитали общаться всем гуртом, знакомились, балагурили, травили анекдоты. Особенно старались развеселить девушек, чтобы хоть с какими-то из них построить столь же доверительные отношения ударного парного труда и совместных побегов на речку. Были с собой магнитофон и радиола. Мы часто танцевали, чтобы размять изнемогшие от склоненного труда спины.
Но вообще мы пребывали в раю для кроликов - нас занесло на бескрайние поля сочной крепкой морковки. Ее мы лузгали как семечки за разговорами - чистили, мыли и хрумкали нон-стоп. Не торопясь, как гурманы - выбирая самую сладкую. День длинен, а более ведра морковки даже студенту на свежем воздухе съесть невозможно.
Ко всей остальной морковке мы относились вполне добросовестно - то есть кидали ее в деревянные ящики, стараясь азартно целиться издали, как ножиками. По мере наполнения несли эти ящики в прибывший грузовик. Водитель его пребывал в таком же дзене и тревожил нас нечасто своими набегами. Так что избыточный труд тут был бессмыслен. Нам оставалось спасать урожай своими желудками. В целом мы сосредоточились на общении и купании. Тем не менее, мы съели не более 5% урожая, а 95% все-таки отгрузили. В основном благодаря усилиям вырвавшихся вперед романтических парочек.
Кому-то может показаться, что жрать морковку от рассвета до заката может надоесть. Это не так. Такой вздор может прийти в голову только несчастным горожанам, видящим этот корнеплод только на прилавках магазинов. Морковка, только что выдернутая из земли, выбранная лучшей из десятков прочих - это своего рода наркотик, уступающий по силе только сексу. От нее невозможно оторваться. Каждое новое утро ее хочется опять. Проверено на себе. С той поры я магазинную вообще есть не могу - она никакая!
Но голод на свежем воздухе разыгрывался нешуточный, а после купания в холодной воде особенно. Вот тут колхоз не подкачал - нам была выделена отличная повариха, с жалостью глядящая на бледных и тощих городских студентиков. Сытные завтраки, обеды и ужины во множество блюд. Если бы я столько на курорте за день съедал, через неделю разнесло бы за центнер.
А вот после колхоза - вместо городских задохликов во Владивосток вернулись крепкие, посвежевшие, розовощекие парни. Многие лишились девственности прямо в речке. Две пары потом сыграли свадьбы. У кого-то это не сложилось, но натрахались вволю и остались довольны этим невыносимым колхозным трудом. Студенты были благодарны мудрому деканату, прихватившему несколько палаток. Самые бойкие мачо, успевшие снять первокурсниц еще в зародыше - абитурой, разумеется взяли свои палатки и прибыли на место груженые, как волы, спиртное не исключая. Так что наш спальный лагерь напоминал не тюремный, а индейский - парочки ставили свои палатки раскидисто, чтобы не мешать соседям по ночам стонами и криками.
Добродетельному большинству оставалось завидовать молча и спать в воистину нечеловеческих условиях - деревянный барак с двумя отделениями, мужское и женское. В каждом военные кровати накручены в три яруса. По сорок человек в каждой камере. Все окна настежь, потому что душно. Но стонов из окрестных палаток мы не слышали. Потому что травили анекдоты и байки где-то до двух-трех ночи. Оба отделения барака иногда притихали, с интервалами в минуту-другу ржали как кони хором.
Главная была проблема высыпаться по ночам - что в палатках, что в бараке. Эту проблемы мы решали как могли, отсыпаясь на речке или прямо на грядках. Пав в изнеможении от непосильного труда, как только начинало припекать солнце.
Вот сколько бы стоил сейчас такой морковно-купально-юмористический секстур на машине времени? Все наши усилия по сбору морковки - сгибания и разгибания, выдергивания и прицельного метания в ящики, рекламщики описали бы как прекрасную программу фитнеса на природе. Гораздо интереснее, чем гирьки тягать и педали крутить на тренажерах. Если выделить ограниченное количество мест на такой тур, 100 например как в нашем колхозе, такое позволить себе смогли бы только долларовые миллионеры. А нас туда отправили принудительно!
Поскольку солнечная погода затянулась недели на полторы, нам под конец понравилась поставленная задача - не уезжать, пока весь урожай не будет спасен! Гораздо приятнее купаться и общаться, чем сидеть на лекциях. Берегли урожай как могли, бережно выкапывали каждую морковку.
По сравнению с этим великолепием, мой следующий колхозный тур выглядел поначалу ужасно. Я был направлен туда, где нет морковки! Но изгнанный из морковного рая, я попал в рай помидорный. Кровь нескольких тонн спелых свежесорванных помидоров до сих пор вопиет во мне - вернулся из колхоза румяный и мне это понравилось. Сохранил любовь к помидорам на всю жизнь. Но не могу с тех пор есть магазинные. Помидорный рай вышел еще прикольнее, однако речи мои сделались длинны. О нем как-нибудь в комментах доскажу.
В России сколько угодно можно вести ЛГБТ-пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово "пидарас" означает "плохой человек", тут уж ничего не поделаешь!
Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик: - Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34? - Да! - Собирайтесь, я смерть! - А как же балахон, коса? Розовощекий мужик радостно: - РЕБРЕНДИНГ!!!
"У меня есть знакомый по кличке "батя-ювелир". Откуда такая кличка? Всё просто. У него три дочки. Дата рождения старшей дочери — 01.01.2000; средней — 01.01.2005; младшей — 01.01.2010. Если бы я лично его не знал, никогда бы не поверил в такие совпадения."
Ничо не понял. Жена выносила троих и родила, строго по графику, и квотам, раз в пять лет, а батя "ювелир"?
Нередко возникают споры, был ли и впрямь, как утверждают многие жившие в СССР, советский хлеб вкуснее и ароматнее нынешнего? Некоторые возражают, что всё это, мол, «эффект молодости», когда и небо кажется голубее, и трава зеленее, и хлеб вкуснее. Но странное дело — если купить домашнюю хлебопечку, качественную муку и строго выдержать рецепт, то вкус и запах хлеба получаются почти «советские». Как это могло бы быть, если всё дело только в молодости? Однако есть и другие версии, которые объясняют ухудшение вкуса хлеба.
1. Первая и главная причина — в СССР разрешалось использовать для выпечки пшеницу не ниже 3 класса. Зерно 4 сорта шло на корм скоту. Теперь эта норма отменена, и люди едят зерно, которое в советские времена считалось фуражным. Понятное дело, что вкус от этого изменился не в лучшую сторону.
2. В СССР делали опару, которая должна была постоять 4 часа. Хлеб от этого становился пышнее. Теперь, ради экономии времени и денег, тесто месят сразу.
3. В СССР в тесто добавляли маргарин, что придавало хлебу молочный вкус и аромат. Сейчас вместо него добавляют растительное масло.
4. В наше время непроданный хлеб возвращают на хлебозаводы и смешивают со свежим хлебом. Что, разумеется, тоже не улучшает его вкус.
Кстати, недавно узнал, что на переработку отправляют не только хлеб. Сливочное масло, молочку покупаю на маслосырбазе в их фирменном киоске. Дешевле и, как мне казалось, гарантия качества. Но в последний раз только что выпущенное сливочное масло оказалось прогоркнувшим. И продавщица на голубом глазу, не смущаясь, поведала, что видимо много просрочки бухнули в чан
Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками. Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.
Моим самым памятным отдыхом на природе был отдых на Дарье. Не подумай ничего пошлого, извиняюсь, - ударение на последнем слоге. Так мы вкратце называем реку Сыр-Дарья. Прямо скажу, я не рыбак. Хотя, естественно, знаком с этим процессом. Чтобы мне поудить рыбку, нужно кое-кому немного постараться. Впрочем, для моего рыболовного процесса необходимо минимальное количество условий. Во-первых – удобный стульчик или что-нибудь подходящее. Во-вторых – тень от деревца, зонтика и т.п. В-третьих – какое-нибудь средство от мух, комаров и прочей надоедливой мошкары. В-четвертых – немножко пива, желательно холодного, (количество литров зависит от продолжительности рыбалки). И это всего лишь. Ах да, чуть не забыл – еще удочка… Так что немногие соглашаются со мной разделить удовольствие от рыбалки. Но я знаю человека, который согласен терпеть все мои немногочисленные капризы и претензии. Это мой сын, Славка. А начиналась его всепрощающая рыболовная страсть так. Я как-то обмолвился в разговоре со своей бригадой о своем знакомстве с егерем на угодьях реки Сыр-Дарьи. В то время каждая уважающая себя организация имела собственную зону отдыха, чтобы коллективу можно было после трудов праведных хотя бы иногда хоть немного расслабиться и отдохнуть. Мой егерь заведовал такой базой отдыха от профсоюза телеремонтной фирмы «Гарант». У него на базе даже банька была, сложенная почти вся из отслуживших свой срок кинескопов. Кинескоп – это такая большая электронная лампа. Ну, не важно, поймешь ты это или нет, важно только, что лампа была вакуумной и большой, поэтому в смысле теплопроводности являлась идеальным изделием для баньки или чего-то подобного. Один недостаток, что изделие это стеклянное, и потому хрупкое. Так вот, после моего нечаянного замечания о знакомом егере, двоих из нашей бригады словно подменили. Они к месту и не к месту стали вспоминать замечательную реку Сыр-Дарью, какой там клев, какая рыбка, а уж ночка… А какая там зорька поутру, а какой закат… В общем, ныли до тех пор, пока я не сдался и не пообещал поговорить со своим знакомым о предоставлении бригаде местечка в своих угодьях на ночку-другую. Дело было поставлено на солидную основу. В обмен на гостевую визу егерь потребовал бартерную компенсацию: три литра уксусной эссенции и десять – подсолнечного масла. К моему удивлению, у членов бригады это вызвало легкую эйфорию: - И всего-то? Может быть потому, что они оба проживали в пригороде Чапаевка, около рыбзавода, не знаю, но подтверждение сделки было тут же получено. Я еще удивился: мол, нафиг вам рыбалка, если рыбзавод рядом. На меня посмотрели, как на ненормального: что, по твоему, нафиг иметь любовницу, коли жена есть? Итак, в ближайшую пятницу мы на служебной машине с будкой (на той, что была вторым домом в наших командировках) отправились на рыбалку. Правда, моя жена, видимо, не очень доверяя моему рыбацкому энтузиазму, приплюсовала к бригаде и моего малолетнего сына, Славика. Она-то знала егеря не хуже меня и обязала его присматривать за нами обоими. Приехали, быстро расположились, и пока суть да дело, снарядили сынку удочку и отправили его порыбачить в пределах видимости. Дело было к обеду, егерь принес нам шампуры для шашлыка, и пока мы разводили костер, мой наследник появился рядом, весь сияющий и с подлещиком грамм на двести в руках. - Уже поймал? Вот умница, держи обмыв. – Антон, наш бригадир торжественно вручил мальчишке бутылку лимонада. А пацан аж приплясывает около меня: - Пап, ну пойдем со мной, там знаешь, как интересно… Уговорил, я взял удочку и присоединился к нему. И что интересно, вроде рядом сидим, и наживка одинаковая, но у него клюет, а у меня поплавок даже не шевелится. Ну да ладно, пообедали мы, и тогда за дело взялись наши зубры, прожженные рыбаки. Лично я выбрал местечко потенистее и до самого вечера отдыхал на лоне природы. К вечеру появились добытчики и притащили приличного сомика, килограмм на десять весом. Ну все, хватит и на уху, и на жареху, и на шашлык, и еще на завтрак останется. Поутру пришла пора собираться в обратный путь. Егерь нас еще накануне предупредил о сокращении времени нашего отдыха. - Вы уж извините, но начальство собирается приехать. Порыбачить, банька и все такое. Так что не обессудьте. Но наш уговор в силе, если что, я вам еще ночку должен… Поэтому наши рыбаки поутру поплыли проверять свои закидушки на предмет добычи, а я сказал: - Славка, пойдем и мы порыбачим еще немного. Там, левее вдоль берега, я видел неплохую заводь. Уселись на бережке и принялись удить. Егерь, от нечего делать, увязался с нами. - Вы подлиннее леску отпускайте, сейчас хищницы после сна, прожорливые, может, что и поймаете. – советовал он. - Пап, у меня леска зацепилась. – сказал сын, - Вообще не вытаскивается. Эх, молодо-зелено. Придется лезть в воду, ничего не попишешь, и я стал раздеваться. - Стой, погоди. – засуетился егерь. – Сейчас проверим… Спустился к нам с косогора и подошел к корню иволги. К корню была привязана веревка, я думал, от прежних рыбаков осталась. Потянул он за веревочку и нам открылась такая пасть, что дух захватило. И что самое интересное, из этой пасти тянулась леска от удочки моего мальчишки. - Я этого сома поймал дня два назад и привязал к ивушке. Эх, оголодал, однако. Я его не кормил, чтобы ослаб, не особо сопротивлялся при выемке, - посетовал егерь. – Сомик, он ведь тварь такая, чуть что не по нему, так такого жару задаст… Как раз его я и обещал начальству. Подумав немного, вынес вердикт: - Кто поймал, того и добыча. Забирай, Славик, свой улов. А начальству я что-нибудь совру. Или сорвался, или украли… Так что, благодаря сыну, мы вернулись домой с небывалой добычей. На всех хватило! С тех пор сын стал заядлым рыбаком, можно сказать, на грани безумства. Мне кажется, после обильного дождя, обходя огромные лужи на асфальте, он с горящими глазами прикидывает, какая наживка здесь подойдет и с какого края выгоднее сделать заброс.
Из разговора с фитнес-инструктором. - Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас? - Думаю, у вас не получится. - Это потому, что у меня мало упорства? - Это потому, что вы мужчина, Олег!!!
31 декабря 1973 года отмечавшие новый год израильские зенитчики случайно произвели пуск ракеты ЗРК «Хок», которая попала в израильскую нефтедобывающую платформу F-10 в Балим. Платформа была полностью уничтожена. Была прекращена добыча нефти из 7 скважин, Израиль потерял более половины от получаемой нефти в Синае. Фейерверк получился что надо: тушили несколько месяцев. К вопросу о «еврейском уме»
Молодой хакер спрашивает у более опытного - скажи, а как ты зарабатываешь в интернете? Ну тот такой помялся и говорит - перечисли мне на счет 100 рублей, скажу. Ну тот перечислил. Ну, говорит, скажи как. - Ну как как, говорит, вот так и зарабатываю.
Рассказал сосед. Были они с женой на отдыхе в Тайланде и попали там на супер пупер эротическое шоу. Вышли оттуда ошарашенные увиденным, и жена произнесла: Вот теперь я наконец поняла суть фразы "На хую вертел".
Некоторое время назад коллега рассказал забавную историю. Он купил домашнюю метеостанцию со внешним датчиком температуры, и запуская ее дома тут же увидел что за окном легкий минус, хотя датчик был не распакован, да и без батареек. Ничего сверхъестественного, просто у кого то из соседей стоит схожая метеостанция. Вчера этот коллега, будучи не в духе ругнулся в сторону соседей – «Вот ведь сволочи, батареек им жалко!». Выяснилось, что соседи видимо в датчик наружной температуры ставят самые дешевые батарейки, и к тому же забывают их менять, как итог – мой коллега периодически не видит сколько там градусов на улице. В общем история про плохих соседей запароливших WiFi повторяется на другом уровне.
А разница в цене водки не вызвана лишь дизайном бутылок и понтами производителя? Какая, нах, разница стоимости может быть у тупых растворов воды со спиртом?
- Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально. - Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.
Если кот весной вернулся домой хромая и с порванным ухом не надо его кастрировать и портить счастливую жизнь. Лучше запишите его на секцию джиу-джитсу. Пусть может постоять за себя.
-Рабинович. Вы в жизни не держали в руках шанцевый инструмент, но начальство ставит вас в пример как активного участника субботников... -Молодой человек... Шо мешает вам, проходя мимо интенсивно трудящихся граждан, попросить вас сфотографировать на этой панораме?
Если доктор филологических наук работает в такси, то это тариф Комфорт+. Водитель мастерски поддержит разговор на любую тему. Вы не только останетесь довольны поездкой но и почерпнёте много нового.
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Когда я был юным, все звезды курили. Они курили так восхитительно, что не подражать им мог только юноша, лишенный воображения. А у меня воображение было...
А как курили Вячеслав Тихонов, Лановой, Высоцкий, Цой... Не курил только Брюс Ли. Поэтому он и умер в 33 года.
Суровые взрослые мужчины курили сигары.
Железный Арнольд в "Хищнике" и Аль Пачино в "Лице со шрамом" сделали меня преданным читателем журнала Cigar Afficionado. Я тратил на сигары по 500 долларов в месяц и ни разу не пожалел об этом.
Одно время я курил трубку. Но это было как-то старомодно, а Сталин был для меня в то время не слишком sexy.
А сейчас я смотрю на молодых и не очень молодых людей с электронными сигаретами и никак не могу понять, как они могли променять честный вирджинский табак, гладкую как тело кубинки сигару на железный член робота Вертера?! Как можно прилюдно сосать шпиндель токарного станка?!
Это - отвратительно. Это - фальшак. Это - любовница из тиндера. Это - дружба в фейсбуке.
Муж заходит в дом и говорит жене: - Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине! - Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Слыхал? Стартовала акция по борьбе с расклейкой не законных объявлений. А не законные все, за расклейку которых не уплачено... - А не хуй! Заплати за эфир и налоги, тогда и пизди людям чего хочешь. Большинство рекламодателей так и делают
В советское время жил-был один шахматный литератор. Он сильно продвигал идею, что шахматы - не спорт, а искусство, и если игрок ищет повод ненавидеть соперника, чтобы сильнее играть - то это шахматы убогих и недалёких. И вот однажды литератор повстречался с гроссмейстером Виктором Корчным (а это случилось до того, как Виктор Львович стал невозвращенцем). - Что это вы меня назвали убогим и недалёким? - спросил гроссмейстер. - Я вовсе вас не имел ввиду, Виктор Львович, - ответил литератор, - напротив, часто восхищаюсь вашей игрой и ставлю в пример как образец шахматного искусства. - Дело всё в том, - сказал Корчной, - что если я не испытываю ненависти к сопернику, то просто не могу с ним играть.
Друг детства прилетал с женой на недельку, живёт в Италии давно. Постоянно придирался:
- почему у вас соседи все так далеко? Свисти не свисти- они не услышат.. - зачем всё вокруг дома засадили обычной травой, на подстрижку которой тратите целый день ежемесячно, а если ещё ваш трактарок- косилка сломается, что будете делать?
- лучше бы всё вспахали и засеяли пшеницей. - почему огород такой маленький? - почему всего одна лошадь и всего пять кур? Ведь по закону можете без ограничений держать, разводить, садить что хотите и сколько хотите! - зачем у вас все строят такие большие дома?
Вас всего двое а спален 4 и туалета с ванными и душем тоже четыре! - зачем гараж такой большой, у вас же всего две машины и газонокосилка! - зачем так много заказываете через интернет магазины? Ведь машины доставки привлекают хулиганов и вы показываете что у вас есть лишние деньги! и в подобном духе так каждый день.
Как ему ответить? - показал ему док. фильмы как живут в сев. Корее, Кубе и Африке, он пробурчал: - всё познаётся в сравнении и собрался переехать в Канаду.
Иностранца задержали в метро Петербурга по подозрению в домогательствах к школьнице. Да что эти иностранцы: финны, французы, немцы и прочие итальянцы себе позволяют!
Прочёл рассказик о литовском национализме в СССР. Хотя, конечно там не национализм, а так бытовуха. Национализм это любовь к своему, родному, когда у тебя есть огромная семья. Национализмом называть злобу к другим совсем неправильно. Я процитирую из рассказа фотографа Павла Косенко кусочек:
"Аскар Ашанович Шакеев рассказывает о том, как школьником видел Гагарина, приезжавшего в военный санаторий Тамга.
«Я был школьником. Нас тогда построили перед военным санаторием встречать Гагарина. Он приехал на черной Волге, или Чайке, уже не помню. Машина остановилась около проходной, Гагарин вышел и пошёл вниз по аллее, а мы побежали ему навстречу. И вот я что хорошо запомнил, это вот эта тюбетейка, в которой был Юрий Алексеевич. Меня покоробило ещё, я подумал — почему он не в киргизском калпаке? Я потом уже прочитал в газете, что он сразу из Ташкента к нам прилетел. Здесь у нас в Тамге военный аэродром был, ЯК-40 летали и кукурузники всякие. Сюда Гагарина и привезли.
Вот многие говорят, что Гагарин любил отдыхать на Иссык-Куле. Врут всё. Он вообще здесь только один раз был, и мы даже не знаем, ночевал или нет. Сначала в Тамгу заехал, в Барскоонское ущелье его возили. Потом в Покровку и Каракол с выступлениями. Всё одним днём. Но места наши ох как ему понравились, говорят. Да оно и не мудрено, мы сами тут живём, и наглядеться не можем."
Вот оно признание - "Меня покоробило ещё, я подумал — почему он не в киргизском калпаке?" Это как же Гагарин не привёз своего киргизского "калпака" то? Чтобы местным душу не коробить. Вот такое детское впечатление открывающее маленький кусочек мировозрения киргиза. А Юрий Алексеевич чего только на голове не носил. И тюбетейку, и тот же "калпак", и фуражку, и пилотку, и шапку, и лётный шлем. Только гермошлемы и космические шлемы не на голове, а на гермоворотнике. Наверное только короны на его голове не было, да чалмы или фески турецкой. Ну, а королеву Елизавету наверное не коробила фуражка?
Это было в 2001 году. 3 июня, в воскресенье, тетя попросила отвезти рассаду (помидоры, перец и цветы) на дачу, что в десяти километрах от моей. В 15:40, выезжая на шоссе, я увидел темную “четверку” цвета “гранат”, которая стояла на обочине как раз напротив моего гаража. У нее мигала “аварийка”, сзади стоял знак. Капот был открыт и вокруг нее ходили два мужика. Я съездил в город, загрузили там рассаду, везем. “Четверка” стоит. Выгрузили рассаду на даче, возвращаюсь. “Четверка” все стоит. Пошел, переоделся, хотел заняться своим делом – привернуть, наконец-то, свою “бороду” к торпеде, а то она все болталась. Время 17:00. Смотрю из-за кустов, а мужики все никак не заведутся. Мне что-то стало их так жалко, и я пошел к ним поинтересоваться, что случилось. В мыслях было только то, что у меня с собой в машине есть практически все, что может “вылететь”: катушка, крышка, бегунок, контакты, свечи. Все б/у, но рабочее. Да и вообще, мало ли, что у них там могло произойти, может что просто подсказать чтог надо… Подхожу к ним. Один (на вид лет сорок, с залысинами) в перчатках снимает “кастрюлю”. — Здрасьте, что тут у Вас случилось? Может, чем помочь? — Ну, если только консультацией. Вот бензин чего-то не идет. Фильтры оба пустые были. Я уж сбегал на ближайший автосервис и купил бензонасос новый, думал он не качает. — А искра-то есть? — ... да есть ... Второй, помоложе, видно, в машинах совсем не шарит. Нервничает. То выйдет из машины, то опять сядет, то поговорит по “мобилке”. Я мельком посмотрел, и увидел, что в машине даже две “мобилки”. Сиденья с высокими спинками. “Сорок седьмая”, — подумал я, — “моя самая любимая”. Еще я заметил под капотом сирену сигнализации, там все облито антикором, карбюратор “ОЗОН”, у которого, клапан ЭПХХ заглушен. И еще на нем стоит микрик. Я говорю, что если что надо, крышку там, бегунок, у меня есть, недавно себе все менял. Он снял “кастрюлю”. Карбюратор, конечно, грязноватый, весь внутри в бензине. С гайки фильтра карбюратора капало что-то такое коричневое, густое. — Что за фигня?, — он пальцем потрогал и понюхал. — Странный какой-то бензин… — отвечаю я. И советую: — Снимай крышку карбюратора, посмотрим что там. А зазорчик-то нормальный? — Да, там все новое, я неделю назад только все поставил. Сняли крышку карбюратора, бензина там даже с избытком — полная с верхом поплавковая камера. — Закрывай. Мотор горячий? Тогда заводи с полным газом. Он сел, заводит. Мотор весь трясет, но не “схватывает”. Я говорю: — Чего же это он не воспламеняет, а? — Не знаю... Я решил посмотреть, как дела с трамблером. Захожу с другой стороны, снимаю крышку, смотрю — действительно трамблер чистенький. Контакты новые, правда чуть окислившиеся. Он говорит: ¬— Да там все нормально, лучше ничего трогать не надо. Закрываю крышку. Смотрю на катушку и вижу, что у нее оторван левый провод, идущий к клемме “+Б”. Я, немного усмехаясь, произношу: — А это что такое? Провод-то оторван! — Да ну, что Вы, он всегда так был! Что Вы не знаете наших советских машин? А я так в уме соображаю: “Как же катушка будет работать, если на нее ничего не подается?” — Да вот же провод оторван! Это же питание катушки! Она так не будет работать. — А-а-а! Этот! Действительно! А я думал, что Вы вот про эти говорите, — и показывает мне еще два других, желтых провода со свободными клеммами на арке крыла. Я говорю: — Заводите, а я подержу провод. Он “чик” — и тут же мотор завелся! — Благодарю, — говорит. И я с чувством глубокого удовлетворения, гордости и радости за себя, ничего больше им не говоря, пошел прикреплять свою “бороду” к торпеде… Минут через десять-пятнадцать они уехали.
Подрабатываю курьером. Заказ - продукты. Прибегаю на первый адрес. Звоню: прибыл, куда идти? Ответ: во дворе стоит контейнер для овощей. Надо набрать пакет. 🥳🥳🥳🥳
Это было весной 1988 г. Был какой-то праздник — то ли Пасха, то ли майские. В деревне мы вместе с родственниками немного попраздновали, папа выпил. Ну, а вечером надо ехать домой. Я — за руль. Ездил я тогда уже вполне уверенно. Правда, “прав” у меня еще не было, но я стоял на очереди на обучение в автошколе ДОСААФ. Время уже было за далеко за одиннадцать. Почти темно. Папа сидел впереди, мама сзади. Едем со светом. Подъезжаем. Я включил левый поворот, занял левый ряд, чтобы повернуть на дорогу в кооператив, где у нас гараж. И вдруг на этом повороте из темноты показывается милиционер и протягивает жезл. Меня и маму затрясло. А папа почему-то заулыбался. Я говорю: - Что мне делать ? А он говорит: - Скажи, что ты обучаешься в автошколе. Я поворачиваю, останавливаюсь и выхожу. Милиционер представился, сейчас я, конечно, не помню фамилии. Молоденький такой, светленький, голосок тоненький. Попросил документы. Я, наверное, побелел, может быть позеленел. “Поджилки” трясутся, руки тоже. Отвечаю: - Ой, вы знаете, я забыл их дома. - А где вы живете? Я протягиваю руку: - Вон там, в поселке. - А откуда едете? - Из деревни, ставить машину в гараж. Он на мгновение задумался и говорит: - Ну ладно, езжайте и больше никогда не забывайте их дома! Я сел в машину, сердце колотится, даже не помню, как нажимал на педали трясущимися ногами и переключал передачи трясущимися руками. Но на душе-то облегчение — все обошлось, даже штрафа не взяли. Часто мы с улыбкой вспоминаем об этом милиционере, называя его “лопухом”. Очень редко, наверное, такие добрые попадаются...
Ахаха, у меня была такая история, в середине 80х, а точнее 1985 год у меня насобирались три стипендии 3×30 руб, богачка, и я поехала в Харьков, поезд Лисичанск-Харьков, в 12 ночи садишься в поезд, a в 6 утра в Харькове. 6 утра вперёд на рынок, скупилась, всё модное, фирменное (пошитое на Малой Арнаутской в Одессе), день бродила по Харькову с баулами модных вещей, в 12 ночи поезд обратно, билет купила в общий вагон, или ты модно одеваешься, или ты едешь с комфортом. в вагоне я была одна, проводник разрешил лечь на нижней полке, в общем вагоне, если вы помните нижняя полка это три сидячих места, лежу я модные вещи под головой и подушка и чтоб не украли, я-то услышу когда во сне подушку из под головы тянуть будут. Проводник сказал, что в 6 утра Лисичанск, за пол-часа когда будем в Рубежном разбудит... Проснулась я от солнца светящего в глаза, вскочила , смотрю в окно и вижу, поезд стоит на станции ЕБАЛЬЦЕВО. меня разобрал смех , на шум вышел проводник и ничего лучшего не смог сказать как ехала в Лисичанск, а приехала в Дебальцево, да да знаю, местые юмористы постоянно букву Д сбивают, забыл разбудить, прости, вот тебе 3 рубля, рядом автостанция, автобус довезет куда тебе надо. Всегда когда задают вопрос в каком необычном городе вы были, я задаю встречный вопрос: а вы были в городе Ебальцево?