Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проходит детская денюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.
И подбегает ко мне мальчуган и просит... Дайте ручку пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку.. он передо мной открытку открывает, там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! "Настя, с Днем Рождения" получается.
Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И походу никто не заподозрил незванного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класса были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.
Джудитта Челентано - мама того самого Адриано Челентано.
Адриано появился на свет, когда его матери было сорок три года. Она долго не могла поверить, что беременна, чуть не накричала на врача, который ей об этом сообщил. Тогда Джудитта Челентано решила, что ребенок либо родится мертвым, либо умрет вскоре после рождения - "это же сын стариков!" Она была настолько в этом уверена, что даже не готовила пеленок и распашонок. Когда ребенок к ее изумлению появился на свет здоровым, его пришлось закутывать в лоскуты, наскоро нарезанные из отцовских рубашек.
Имя младенец получил в честь сестры Адрианы, которую никогда не видел - она умерла еще до его рождения, когда ей было девять лет. Мать обожала Адриано, и именно она напророчила ему карьеру. Однажды неожиданно сказала: Ты, когда вырастешь, должен стать или певцом, или цирюльником. Юный Адриано ответил: Нет, певцом - нет, никак. Я не умею, не знал бы с какой стороны начать, и потом, я никогда не пел. Это вы все поете! (Семья действительно была очень музыкальной). В конце концов он стал заниматься ремонтом часов. А параллельно все-таки заинтересовался музыкой - американским рок-н-роллом, стремительно входившим в моду.
Так и началась история великого Адриано Челентано. Хотя мать предпочитала классические старомодные песни, она поддержала сына, заставила себя полюбить рок-н-ролл и подолгу его слушала, делая звук погромче.
Когда Адриано женился на красавице Клаудия Мори, она очень тепло приняла невестку (по мнению самого Челентано, его мать и жена были женщинами одного типа). Если Челентано с женой спорил, то его мать чаще всего вставала на сторону невестки, даже когда понимала, что сын прав. И называла ее самой красивой женщиной в мире.
Знакомый открывает уже третий весьма успешный магазин, где главными поставщиками товара являются местные жители.
Его Consignment Store берет от 15 до 45 процентов комиссионных с продажи.
Население привозит ему на продажу начиная с сельхоз товаров: молочку, сыры, мёд, овощи, фрукты, разную зелень, мясо, колбасы .. и заканчивая импортным вином, конфетами и заморскими деликатесами.
В магазине есть своя небольшая сыродельня- если есть излишки молочки, то перерабатывает в несколько видов сыров. При магазине есть кондитерская/пекарня, где сыворотку с сыров пускают в хлебобулочные.
На вопрос, что само выгодно продавать? Сказал что население само быстро реагирует на запросы рынка - который порой трудно предугадать.
По сути он купил страховку, арендовал помещение и нанял работников. Остальное местное население само будет раскручивать.
Говорит что идею и концепцию ведения бизнеса скопировал или вернее скобинировал с успешных магазинов Амишей, Меннонитов и Адвентистов- которые веками практиковали подобные магазины в своих общинных сельхоз-коммунах Канады, Мексики и Аргентины.
На вопрос за рекламу, он показал что при входе стоит красивая девушка и выдаёт мороженое или горячий кофе буквально за копейки.
Оказалось психология человека такая, что он будет бродить между рядами товара пока не съесть мороженое или не допьёт кофе а этим временем его настроение улучшается и он делает больше покупок чем планировал.
Главное все довольны и заинтересованы в успехе и процветании их магазина.
Директор института генетики РАН заявил, что до Всемирного потопа люди жили 900 лет — а теперь живут меньше из-за «первородного греха». Это из сегодняшних новостей.
В то время как на Западе безуспешно пытаются создать компостируемые, саморазрушающиеся в почве упаковочные материалы, в нашей стране давно широко применяются аналогичные дорожные покрытия.
О, блин, жизненная тема. До сих пор в памяти всплывает фраза бывшего руководителя "ты недостаточно убедительно сказал", когда проблема, которую он упорно игнорировал пару недель, вылезла наружу, потащив за собой ворох других. Хотя предупреждён был устно, письменно, СМСкой и письмом по внутренней почте.
Сейчас эта фраза стала нарицательной внутри подразделения в моменты, когда начальство упорно игнорирует важные вопросы.
На меня так хотели повесить один раз вину за то, что замгендиректора не исполнил его поручение, о котором я тому написала смс, отправила е-мейл и пыталась позвонить, но он ни на что не отвечал. Мне видимо к нему домой надо было поехать и ждать под дверьми.
Когда директор стал на меня орать что я плохо уведомила, я ему сказала что сделала всё, что могла и чтоб орал на своего зама, что тот не читает рабочую почту и не отвечает на звонки с рабочего номера. К счастью это сработало.
Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры». - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Ревнивый муж рассказывает: - Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. - Ну, ты же и есть Юра. - Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Зашел в Читай-город, купил в подарок книгу. Четырнадцатилетний племяш, вежливо улыбнулся, принимая подарок. Но взгляд его сказал о многом. Может быть я и старомодный дундук и подарок в наше время идиотский... но мне почему-то вспомнилось, как мы стояли в очереди, чтобы сдать 20кг макулатуры и получить талон на покупку хорошей книги. Вот это и был "риали" читай-город...
Дело было в 30-е годы прошлого столетия. У легендарных теноров московского Большого театра Лемешева и Козловского были фанатки - "лемешистки" и "козловистки". Кто-то придумал собирательное прозвище "сырихи", потому что кучковались они у магазина "Сыр" на улице Горького (сейчас Тверская). Настойчивые, но тихие. Они не пропускали ни одного концерта, ни одного спектакля, поджидая кумиров на улице, у дома или возле гримерки. Величайшим счастьем считалась возможность заплатить 200 рублей деду-гардеробщику, который выносил калоши кумира — в них можно было постоять! Однажды Козловский на глазах своих фанаток в этом магазине купил 200 грамм рокфора. Фанатки немедленно скупили весь оставшийся рокфор. Директор магазина едва не полез в петлю, потому что ему подняли "план по рокфору" раз в десять.
Понравилась история Соломона Марковича от 28 марта - как его, одетого во что попало, случайно залетевшего на суперэлитную тусовку, приветствовали с подиума две красотки-близняшки и пошли к нему здороваться. Унылые комментаторы тут же забубнили свое обычное - про бурную фантазию, деменцию и импотенцию автора с причудливом сочетании с его же поллюциями. Эти, похоже, в каждой спальне со свечкой побывали, проверяя потенцию авторов.
А мне вот вспомнился другой почтенных лет дядька в подобной ситуации. Пригласил меня с коллегой на приветственный ужин в Сеуле, в ресторанчик отеля Хаятт. Место оказалось чудесное - открытая веранда зависла на высоком обрыве прямо над огнями делового центра города. Много цветущей зелени, свежий воздух, приятная прохлада летнего вечера. Владельцы ресторана не поскупились и на демонстрацию роскоши - мрамор, гранит, золото, фарфор, весь интерьер в духе догнать и перегнать Эрмитаж. Публика соответствующая - немноголюдно, хозяева жизни сидят поодаль друг от друга кучками, решают серьезные вопросы. По особенностям корейского бизнеса, мужики все поголовно. Одеты так, что я в своем лучшем костюме тысяч за двадцать рублей почувствовал себя нищебродом. Но что делать, я на университетскую конференцию приехал, а не по светским раутам шляться. Явился на ужин в чем было.
К счастью, человек нас пригласивший оказался одет еще хуже, в неприметном потасканном костюмчике, а мой хоть был более-менее новый. Даже помяты мы были примерно одинаково - он явно провел напряженный день, а у меня не было времени погладить свой костюм, вынув его из чемоданчика. Безмятежно решил, что он сам на мне в пути отвисится и разгладится. А мой коллега-проректор вообще старался одеваться так, чтобы один его вид вызывал у нашего ректора мысли повысить ему зарплату.
В общем, компания наша представляла со стороны одну жалость - мелкий неказистый корейский старичок за 70 и подобные ему бледнолицые гости.
Посадили нас на веранде от всех подальше - в уголке и за штуковину, которую даже нормальным ресторанным столом назвать было трудно. В сущности, это была сплошная кухонная плита размером где-то 2х3 метра, а столики с сиденьями ее просто окаймляли типа барной стойки, хоть и шире. Плита была пуста, так что ясно было всем - нас посадили за какое-то подсобное кухонное приспособление, чтобы не занимали основные столики.
А потом началась феерия. Минуты через три на веранду ворвались рысью, явно запыхавшись, две ослепительные красавицы в открытых вечерних платьях высшего класса, сверкая бриллиантами, и бросились к нашему старичку с объятиями! Уселись по обе его стороны.
Явился и шеф-повар, спросил наши хотелки и принялся колдовать как фокусник на этой плите с неимоверной скоростью. Блюда по мере готовности тут же подавались нам на стол.
Возраст девушек трудно мне было оценить. Красотки-кореянки выглядят примерно одинаково с 20 до 40. Обе оказались ректоршами основанных этим старичком университетов. Скромный шик корейской буржуазии.
Что привело к столь сногшибательному приему для нас лично, я уж в комментах доскажу, в своей неутомимой борьбе за лаконичность.
Постоянно слышу: "Хороший человек - не профессия". А почему тогда у нас все теплые места забиты людьми, не запятнавшими себя профессионализмом или компетентностью?
-Слыхал? В квитки ЖКХ планируют включить и замену счётчиков... -Ага. А потом, когда замену, как и капитальный ремонт, десятилетиями ждать будем, ещё раз будут трясти деньги за замену счётчиков по сроку годности. Согласно их инструкции по эксплуатации.
У Роберта Шекли есть рассказ, там в обычном, типичном, одноэтажном американском домике курят наркотики типовые американцы, вдруг начинает происходить абсолютная, дикая, полная хуета. Не выдержав, один из наркоманов говорит второму: "Переборщили мы с наркотой, ужасно толкнуло". Откидывает косяк и продолжает: "Мне причудилось, что мы люди!" И отползает на четырех конечностях куда-то, по своим инопланетным делам.
А вдруг и то что происходит последние пару лет и мы сами это наши глюки укуренных инопланетян?!
- Кредиты надо брать в самом ненадёжном банке, а свои сбережения - хранить в надёжной металлической банке.
- Хотите поиграть с государством в азартные игры? Ну-ну. Они найдут способ, как обесценить вашу металлическую банку и как стрясти с вас кредит от пятикратно разорившегося банка. Ненадёжный банк может обанкротиться. Но только задолженность перед банком при этом автоматически не списывается, а передаётся в уплату задолженности и в итоге передаётся коллекторам. Так что выплатите Вы всё, причём рассрочки, реструктуризации долга и т.п., на что пошёл бы банк - не будет. Что же до сбережения в "жестяной банке" - так деньги съедаются инфляцией, надёжный банк даст небольшой процент, но отчасти компенсирует инфляцию, а риск краха такого банка примерно равен риску ограбления квартиры с "банкой" или пожара в ней.
В новый беспилотник поставили микросхемы из вибраторов. Теперь прежде чем взорвать гранату, он пытается вставить ее в задницу противнику и сделать несколько фрикций.
Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни. Доктор Ганнибал Лектер.
Фигаро придумали ранее, чем "кота Шредингера", героя мысленного физического эксперимента. Этому коту, как и Фигаро, свойственна неопределённость его состояния и местонахождения. Каватина (песня) весёлого бойкого Фигаро ("фигаро здесь, фигаро там") из оперы "Севильский цирюльник" отражает некоторую неопределённость состояния и местоположения Фигаро. Фигаро имеет нечто общее с "котом Шредингера", который тоже находился в "некой неопределённости".
Утро расцветает,
Солнышко встаёт,
Пьяница доволен,
Что жена не бьёт.
Ведь с утра он трезвый,
Выпить денег нет,
- Дай мне на стаканчик,
А жена всё: "Нет!".
Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звёзды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке. Скажи,Михалыч, а ты какой иностранный язык в школе изучал? -Английский… -Ну а чего-нибудь проспикать можешь? -Ху из ху… -Ну и кто же из ху? -А тот,кто иностранный язык глазами заставляет выучить. -А надобно как? -Ушами надобно,ушами-типа ,как женщина любит! -Ну ты,Степаныч и развратник!
Мои копейки к истории Трэвэла и Соломона. Наверное немного не по теме, но в чём-то схожи. Есть у меня товарищ -товарищ полковник( не буду называть, где служит)но скажу одно - на редкость честный и справедливый человек! Видимо потому и не ездит на Лексусах, Мерседесах и т.д. Забирал он у меня из ремонта старенький Ниссан, пока стояли и разговаривали, ко мне приехал приятель одноклассника на бывалом "французе" оставил машину, отдал ключи, и пошёл по Питерской пром грязи до такси. -А это кто? Спросил полковник. -А ты его не знаешь?! Спросил я. -Нет, а кто это? - А это племянник генерала"П". - Вот так прямо его?! - Да,он самый! Мы с ним как-то разговаривали, он сказал, что у них в семье было принято всегда всего добиваться самим. - И он при таком дяде ездит на этом?! - Ну ты тоже приехал на машине, которую легче в чермет сдать, чем ремонтировать, а по званию- полковник.
Дорогая редакция! Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?
Ничего не предвещало беды, был обычный день, весна, птички вроде уже чирикать стали, собаки организовывали свои собачьи свадьбы, а я просто собралась на плановое событие - обгрейдить ногти. Сижу, болтаю с маникюршей о своём девичьем, и тут влетает ОН. С целью попить воды из кулера в парикмахерской. Здоровается со мной, моей мастерицей маникюра, с остальными посетителями и работницами сферы женского благополучия, подмигивает одновременно всем и уходит, оставив запах перегара. — Кто это? - не сдержавшись спрашиваю я — Да это Артур. Он парикмахер, напротив работает. Парень нарасхват. — Аа…. Перегар никого не смущает? — Наоборот, он по «этому делу» такие чудеса творит, что по трезвому повторить не может.
Я хотела разразиться гневной тирадой, но вспомнила:
Свадьба дочки, ресторан, платье ей, платье мне, выбор меню и прочее-прочее. Про себя вспомнила в предпоследний день, увидев что напротив моего подъезда открывается парикмахерская. Открытие - в день свадьбы. Сходила, записалась на восемь утра. С утра - шарики вокруг парикмахерской, я внутри, а мастера нет. Жду. Деваться уже некуда. И тут появляется она. Молодая, красивая, и пьяная в стельку. Наклонившись к моему уху сообщает, что тусовалась всю ночь в клубе, НО! помнила про меня. И вот она здесь. — Шампанское будете за открытие парикмахерской? — Ну… терять мне уже нечего. Впереди свадьба. Наливай. Дальше я закрыла глаза и смирилась с перегаром мастера.
Когда я открыла глаза - я себя не узнала. Никогда я не была такой красивой. Да наверное никогда и не буду.
Долго Наташа была моей лучшей подругой и любимым парикмахером, пока я не переехала. Скрепя сердце, из рук в руки передала её дочке.
И вот он, второй шанс - Артур! Одно НО. Оказывается, он мужской парикмахер, и никогда не стриг женщин.
А меня никогда не стриг мужчина. Тут мы будем квиты.
Раздобыла номер, звоню, записываюсь на стрижку, не уточняя кого будем стричь. Прихожу с невинным видом, сообщаю что хочу подстричься именно у него, и показываю фото как должна выглядеть стрижка. Артур смотрит фотографию, бродит вокруг меня и говорит «нет». — У вас тут вот волосы короткие, вот тут не хватит объема, у меня не получится как на фотографии. — Артур, на фотографии и лицо другое, не моё. Я ведь о пластической операции не просила? Стриги. Виски для храбрости пригодится?
Снова закрыла глаза, и просто отдалась в руки мастеру. Колдовал он надо мной больше часа, а потом с гордостью поднёс к моему лицу телефон с фотографией стрижки, которую я выбрала и сказал: — Смотрите ! Один в один! — Да, Артур. А ещё мне кажется ты ещё и пластический хирург немножко. Мы с этой девушкой стали подозрительно похожи )
Вчера впервые за долгие годы увидела у подруги телевизор. Говорю ей: -Смотри, вот, какой мужчина симпатичный, простой, улыбчивый, вот каких надо выбирать, а ты все запросы завышаешь. Всплывает подпись под лицом простого мужчины: "Герман Греф"
На одной конференции приводили типичные ценностные ориентиры молодежи (результаты опроса студентов). На первых местах "Хорошее здоровье" и "Сделать успешную карьеру", а на последнем "Внести свой вклад в развитие страны, послужить Отечеству". Как бы оправдываясь, молодая девушка сказала: - А что разве может внести свой вклад в развитие страны больной и необразованный человек? У меня вырвалось: - Конечно, например символическим самосожжением...
Муж жалуется, что дома завёлся барабашка. Он кладёт вещь в одно место, а она оказывается в другом. Даже не знаю, как сказать ему, что барабашка - это я, жена его, которая любит, чтобы всё лежало по своим местам. Жаль лишать мужа мистического сожителя.
При поездке в командировку в последнее время меня постоянно удивляет способность спать в любых условиях и в любое время моих молодых членов бригады, так сказать - юная поросль будущих специалистов и наставников грядущих поколений. Зовут их просто и буднично: Султан и Райимбек. Не успеваем мы сесть в КамАЗ, как начинается выяснение, кто же займет место за водительским сиденьем на лежанке, а кто может пока воздержаться и присесть на переднее сиденье рядом с шофером и заняться штурманскими обязанностями. Эти обязанности не велики, главное – не дать уснуть водителю и постоянно развлекать его чем-то интересным в виде анекдотов и сплетен о нашей нелегкой доле командированных. Может быть и не о доле, а просто сплетен широчайшего спектра, почерпнутого в среде общих знакомых, соседей и наконец просто в глубинах интернета. Вот, приведу пример. Не так давно (по-моему, глубокой осенью или ранней весной), мы отправились на «разрыв», как мы его называем, в глубины степи Бетпакдала (Голодная степь, если кто не знает). И что вы думаете? Не успевает путь сократиться на пятьдесят-шестьдесят километров, а наш штурман уже мирно посапывает носом и норовит завалиться на плечо водителя в сладостной дреме. Нет, я не говорю о повальном увлечении сном, боже упаси. Я и сам в молодости слегка прибаливал этой привычкой, но самую малость. Помнятся мои первые командировки в таежные дали Томской области, когда мы строили высоковольтную линию ЛЭП-220. Тогда от основного лагеря до места работы путь был небольшой, километров тридцать-сорок. Преодолевали мы его на надежном автомобиле «Урал» в будке и с прицепом-вагончиком с инструментом и всякими необходимыми принадлежностями и запчастями. Но путь был отнюдь не по асфальтовой дороге и даже не по проселочной. Ехали по ранее проложенной и вырубленной просеке в тайге, такой неприспособленной к автотранспортному сообщению, что добираться приходилось часа полтора-два. Ну я и взял за привычку подремать это время, не из потребности ко сну, а так, просто скоротать время. Выбирал место, обычно на запасном колесе в будке и преодолевал это путешествие в легкой дреме, не обращая внимания на кочки и выбоины. Как мне рассказывали позже, на особо жестком участке трассы мне на голову свалился ящик с инструментами. А инструменты электролинейщика – это не инструменты хирурга или художника. В общем, килограммов пятьдесят, не меньше. Народ всполошился, машину остановили, и бригадир спрашивает ближайшего ко мне коллегу: - Ну как он? Коллега внимательно на меня посмотрел и отвечает: - Спит, зараза. - Ну, тогда поехали, и так время теряем, - сказал Михалыч и добавил: - В нас пошел, не пропадет. Конечно врали. Ну не может ящик с инструментом не разбудить даже запойного соню, тем более меня. Я вообще почти не спал - так просто, дремал. Наверное, этот ящик просто пришиб меня, и я отключился на время, так думаю. Хотя никаких последствий или чего-то подобного позже не обнаружилось. Так, Чаян. Бужу обоих засонь, пора пообедать. Нам с Мухтаром, водителем, хватает двух самсы с гаком (выпеченных в тандыре обалденных штучек с мясом), однако молодым и четырех, по-моему, маловато. Но ничего, перекусили и дальше. А дальше повторяется то же, что и полчаса назад. Только они поменялись местами – штурман и его сменщик. И с тем же успехом. Я еще понимаю сон от усталости или от его невозможности. Тогда, конечно, хочешь-не хочешь, а валишься с ног моментально и безо всяких напоминаний и уговоров. Как например, в армии. Я тогда сдуру и по неопытности в первые полгода службы, в учебной части, вызвался сачкануть от трудов военных. На вопрос командира взвода, кто может красиво и аккуратно писать и рисовать, смело шагнул вперед и отозвался, - Я! (головка от патефона, если не хуже). И все, обо сне смог вспомнить только после передислокации в строевую часть. Ведь какова обязанность «писарчука»? Правильно, содержать всю писчебумажную промышленность взвода в надлежащем порядке. Это и графики занятий, и отчеты командира в штаб, и наглядная агитация и пр., и пр. и пр. Но, увы, далеко не все… Только прозвучала команда отбой, а у моей койки вырос старшина. Он, как и большинство взвода, так называемый «старик», т.е. тот, кому демобилизоваться всего через полгода. Зажигает спичку и командует: - Боец, подъем! Зажженная спичка горит, как многие знают, сорок пять секунд. За это время ты должен вскочить с постели и полностью одеться. Я, конечно, не успел. - Наряд вне очереди, - произносит старшина. И ведет меня в учебный класс. А там достает свое самое дорогое сокровище – дембельский альбом и ласково так говорит: - Здесь надо такой рисунок изобразить, здесь красиво написать, здесь то-то и то-то… В общем, работы на всю ночь. - Если хочешь завтра поспать, то сделаешь сегодня, - буднично заявляет старшина. Ну и что выдумаете, к следующему отбою стоит у кровати следующий «старик» и опять с зажженной спичкой. В конце концов, я научился одеваться за тридцать секунд, но очередной дембель все равно жаловался на обожженные пальцы. Меня до сих пор бесят анекдоты про часового, спящего на посту. Что такого спать стоя, да даже с открытыми глазами? Чушь полная. А когда мы на выпуске из учебки пробежали кросс с полой выкладкой шесть километров по пресеченной местности, я прибежал не последним, но ничего не помнящим, я просто спал. До сих пор вспоминаю капитана Лещенко. Как я его умолял не писать в характеристике в полк постоянной приписки мой писарский опыт. В конце концов он сжалился (но, за плакат «Родине – всегда!» или что-то в этом роде). Так, что-то я завспоминался. Уже один поселок, другой мы проскочили, не тревожа мирно спящих сослуживцев. Здесь необходимо закупить продукты на всю неделю командировки в оптовом магазинчике. Мои орлы просыпаются и принимают активное участие в закупе. Здесь они молодцы, ничего не скажешь. Дальше дорога в предпоследний населенный пункт перед степью и все повторяется, за исключением смены штурманов. Я начинаю потихоньку злиться, ну сколько можно дрыхнуть, в конце концов… Вообще о сне я с удовольствием припоминаю только один период своей командированной жизни. Это – торговый флот. Те недолгие мои пять лет работы на океанских просторах. Там существовал (и, надеюсь, существует) так называемый адмиральский час. Суть-то его не отличается от современного отдыха офисных работников в размере двух часов. Но смысл – в корне. Пообедав в двенадцать, ты имеешь право на дополнительный отдых еще целый час. Хочешь – займись своими делами, хочешь – спи до упаду. И никто (заметьте, - никто не имеет право твой отдых нарушить, ни капитан, ни боцман, никто в целом мире). Это какой кайф, когда ты принадлежишь только самому себе. Правда, тот самый боцман в корне был не согласен с постулатами адмиральского часа. По его мнению, работа – это главный смысл всего существования моряков. И напрасно мы приносили ему очередной том БСЭ (Большая Советская Энциклопедия), в котором ясно и доступно говорилось: - «Сон – это необходимая и важнейшая часть существования живого организма. Для человека средняя продолжительность сна составляет не менее восьми часов в сутки». - Так я и говорю, - отвечал боцман, - Написано ведь, не менее, а не более восьми часов. А вы дрыхните все двенадцать. В общем, тупица был, причем не исправимый. Подъезжаем к поселку. Дальше два пути. Или вдоль по трассовой дороге (это конечно можно, но много дольше по времени и удобствам), или по асфальту до Степного и чуть дальше километров двадцать, а потом сворачиваем в степь и через километров пятнадцать прибываем на свой пункт назначения. Все устали (я про своего водителя и про себя, штурманы не в счет) и мы решаем путь облегчить. Еще спросил Мухтара, проедем ли. Чуть раньше, месяца за три до этого проезжали тем путем, так он мне рассказывал, как они здесь застряли. — Вот, видишь, матрасы разорванные валяются? Так это мы их в дело под колеса пустили, выбирались из трясины. Трясины здесь как таковой нет, простой суглинок пополам с песком. Но машина проваливается будь здоров. - А ничего, грунт вроде подсох, да у меня еще все три моста в работе, как-нибудь прорвемся, - уверенно добавляет он. Ну ему, конечно, виднее. Все-таки стаж, опыт. Вот наконец и поворот в открытую степь. Первые пять километров преодолеваем беспрепятственно. Машина ревет и успешно продвигается вперед. Но еще через километр-полтора наступает клинический случай полной остановки транспортного средства. Все, вляпались… - Ну и где же твои три моста? Кажется, все три врюхались, - негодую я. - Так резина вся «лысая», - оправдывается Мухтар. Ладно, хоть кричи, хоть спорь, разницы никакой. Надо что-то делать. - Давай, буди эту парочку, - говорю ему, - будем выбираться. И вот когда двое коллег, потягиваясь, позевывая и почесываясь, выбрались из кабины, я наконец осознал, до чего же нам повезло. Каждый из них раза в полтора больше меня, а о Мухе и говорить нечего. Эдаких два качка-шкафчика, в самый раз по нашему положению. Я полагаю, если бы с Мухтаром отвернулись на пару минут, они бы с легкостью переставили КамАЗ на сухое место. Но нет, видимо из принципа, они взялись за лопаты (всегда нужный инструмент, постоянно возим с собой). Хрусть – и один черенок обломился. - Эй, поосторожней, вы не на лопатном базаре, - заволновался Муха, - Особо не налегайте. Часа два продолжалась эта эпопея освобождения. И мне тоже досталась. С полгектара степи пробороздил, вырывая мелкие кустики и бросая их под колеса буксующей машины. А куда деваться. Хотя, конечно, можно было бы и здесь переночевать, ехали то мы в командировку, а не из нее. Запас продуктов есть, баллоны с газом полны, подождали бы утра, почва подмерзла и дальше вперед как по асфальту. Но это в прежние времена. А сейчас – не моги. Главное – нет связи ни по рации, ни сотовой. А не отчитаешься о прибытии на место, поднимется паника, пошлют транспорт на поиски и такой геморрой начнется, что не дай бог. Так что мы отмотали еще около сотни километров, возвращаясь к вдольтрассовой колее и добираясь до ближайшего пункта связи. Добрались затемно, доложились, включили обогреватель, по-быстрому перекусили и я выбрался из будки перекурить перед сном. Эх, что ночь в степи – ни огонька, ни звука… Хотя вру. Издали доносится то ли лай, то ли вой, в общем что-то тревожное. Подхожу к будке и спрашиваю: - Слушай, Муха, это волки или шакалы? В ответ доносится богатырский храп из-под трех одеял. Вот ведь куда же в них лезет этот сон? Ворча и чертыхаясь, стелю свою постель, укладываюсь и только сейчас осознаю, как я вымотался. Все-таки как ни крути, думаю, погружаясь в забытье, а сон – это вторая жизнь…
Мужчина неспособный забить гвоздь с лёгкостью забивает болт на домашнюю работу. Зато он виртуозно осваивает диван и своё рабочее место за обеденным столом.
Живя в России, можно за что-то ругать Россию. Но не за всё. Живя в России, можно за что-то хвалить Штаты. Но не за всё. Но, живя в России, за всё ругать Россию и за всё хвалить Штаты - либо безграничная продажность, либо безбрежный дебилизм.
Сегодня двух (двёх) таких встретил. Далее без феминизмов постараюсь.
Одна на кассе в Виктории и было без последствий. Она просто копалась. И злобная обычно кассир мне просто на этот раз почему-то очень вежливо предложила забрать продукты со стороны приема. А я ответил что без проблем. И протянув руки и забрал.
А позже в другом магазине было вообще обидно и стыдно и сейчас. Во многие универсамах скидки по карте если есть она. И малоимущие по ним обычно берут. Но ты можешь приехать в другой город или ещё что и такой карты просто нет. Это предположения
И передо мной в очереди дедок и смотрю - крутится. Я спрашиваю, карту думаете найти, он сказал да. Я пообещал что без проблем, свою покажу. И вот девка тупая тормозная перед ним расплачивается неспеша и я думаю что она. И продукты ее еше кучей валяются. А у деда немного было. А он поискал взглядом по сторонам и смотрю уже он расплачивается. Вот стыдно стало. Он постеснялся мне сказать что покажи карточку и ушел молча. А та корова молодая ещё долго свои две бутылки укладывала. Пипец. Стыдно и прям дурак.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
