Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раз уж пошли истории о гостях в райских местах... Как-то занесло нас по работе на пару лет в Севастополь. Снимали там скромный домик - уютный, с видом на бухту, с двориком, увитым виноградом. За 2 летних сезона к нам приехали все, кто мог - и друзья, и родственники, и даже те, кого мы очень давно не видели! Ну, нам было в радость, конечно. Особенно в чужом городе, где друзья появились не сразу. А потом мы переехали в город вдали от моря, потом в следующий... и что-то поток гостей сильно сократился... К нам приезжают только самые близкие и теплые люди. Я думаю, это отличный фильтр для тех, кто должен остаться в нашей жизни))
Нет конца историям про то, как иногда глупо звучат устаревшие законы. Вроде того, что нельзя есть вилкой жареную курицу. Или сыпать соль на рельсы. Или там, мыть гусей по воскресеньям. Над ними только смеются... Но недавно наткнулся в ТикТоке на ролик, где показывали полицию Торонто, приехавшую на дом к пацану, чтобы он подышал в их алкотестер. Я сначала подумал, что это розыгрыш корешей, но нет. Гуглирование показало, что это недавно принятый закон в действии. Оказывается, полиция сейчас имеет право взять тест на алкоголь у человека на дому, если с момента его приезда прошло не более 3 часов. Меня эта тема так заинтересовала, что я посмотрел даже видео-комментарии от действующего уголовного адвоката. Где весь этот идиотизм только подтвердился. Да, полиция стала иметь такое право. Более того, отказ дыхнуть в трубку невесть откуда свалившемуся полицейскому будет равноценен признанию, а заявление, что хозяин, приехав домой, тяпнул пару рюмок - за попытку сокрытия раннего употребления. Пример: вы собираетесь погудеть с друзьями на днюхе. Там однозначно будете пить крепкие вкусности. С хозяевами договорено, что гости ночуют у них. Но, через пару часов застолья (а это до десяти тостов) может нагрянуть полиция с мигалками, и потребовать от водителей всех приехавших машин сдать тест. Основанием для этого может быть что угодно. Даже телефонный звонок от анонима (возможно, что и придуманный) вроде: "эти машины как-то странно парковались". И если тест покажет больше 0.8 промилле, то неприятности не заставят ждать. Это моментальный арест, первичный отбор прав на 3 месяца, суд, повторное лишение на год, плюс расходы от 5 до 30 тысяч на штрафы и адвоката. Повышение страховки втрое. И судимость, закроющая путь на хорошую работу или переезд в другую страну). А единственный способ защиты адвокат видел в том, чтобы просто не открывать дверь полиции. Затаится и молчать. Мол, пока те будут мотаться за ордером - пройдет время. Может, и пронесет....
В этот сентябрьский, продуваемый всеми ветрами день советские войска по приказу командования устремились в наступление. Пришли в движение рычащие и перемалывающие гусеницами землю танки, потянулись на запад вереницы помятых, невзрачных, но таких надёжных полуторок и измученных лошадок, тащивших за собой пушки, послушно мерила шагами километры пехота.
Небольшая каменная церквушка с белёными стенами, с покосившемся от времени, но всё ещё величественным куполом посверкивающем в лучах солнца золотом как раз располагалась на пути наступления. Настоятель храма отец Николай несмотря на возраст - статный, широкоплечий, с побитыми сединой волосами и бородой не мог нарадоваться, что в его церкви в это субботнее утро было столько народу в советской форме.
Старший лейтенант с нахмуренными бровями цвета спелой пшеницы прищурив глаза с недовольством взирал на крестящихся перед иконами солдат.
- Чем раздражены, Павел Дмитриевич? - спросил знакомого уже офицера священник с высоты своего немалого роста.
- Религия опиум для народа, - буркнул себе под нос тот, но вспомнил о чести советского офицера оправил на себе форму и фуражку добавив совсем уже другим тоном. - Я политрук, должен быть с солдатами. Раз товарищ Сталин верующим разрешил молиться, обратите внимание - без фанатизма… пусть так оно и будет.
- А сам-то верующий сын мой? - улыбнулся в усы священник, спрятав кисти рук в рукава.
- Родители верующие. Я коммунист.
Политрук на мгновение вдруг стал серьёзным-серьёзным и грудь с боевыми наградами выпятил так, что гимнастёрка на нём чуть не треснула.
Отец Николай снова улыбнулся и уже тише, произнёс офицеру на ухо:
- Не поверишь, Павел Дмитриевич, но я тоже.
Политрук замер с открытым ртом, потом звонко щёлкнув зубами захлопнул его, и тоже шёпотом спросил:
- А... а разве так бывает, отец Николай?
- Всяко бывает, - кивнул священник, выглядывая из дверей храма наружу. - Я в Гражданскую ротой командовал. Награждался неоднократно.
Больше политрук вопросов не имел, но о чём-то серьёзно задумался. Отец Николай же, пройдясь мимо солдатиков, глазевших на убранство храма, которое ему при немцах стоило сохранить большого труда (по лесам даже побегать пришлось), вернулся к политруку у входа снова бросив взгляд с крыльца на улицу где на самодельной лавочке под берёзой сидел средних лет крепкий мужик с серо-голубыми глазами и в пилотке с начищенной до нестерпимого блеска красной звездой. На погонах его было три красные полосы.
- Задам тебе вопрос, сын мой, - обратился отец Николай к офицеру и не дождавшись ответа тут же продолжил. - Скажи мне... вот эти то ребята комсомольцы, им просто интересно в храме. Все зашли, и они тоже. Бог не против, ибо злого умысла в сердцах их нет. Эти верующие - крестятся правильно, свечки ставят кому надо... а этот парень? Чего сидит не проходит?
Взглянув на солдата на лавочке, политрук просто пожал плечами, зато откуда не возьмись к ним подскочил жилистый востроглазый мужичок, который спрятав самодельный крестик из консервной банки под гимнастёрку согнулся в три погибели и поцеловал руку настоятеля.
Надо сказать, что батюшке такое поведение не слишком понравилось, но он смолчал, обтерев обслюнявленную руку о рясу.
- Это Лесков, батюшка. Тихон Лесков, - тем временем зачастил нахальный мужичок. - Он не может в храм божий заходить. Нельзя ему.
- Почему? - удивился священник, взглянув на говорившего.
- Никифоров, отставить пропаганду! - громыхнул было политрук, но увидев остановившийся напротив храма виллис с ротным, опрометью выскочил из храма затопав сапогами по крыльцу.
- Да пусть говорит, Павел Дмитриевич, - бросил в спину офицеру священник, но Никифоров молчать и не собирался, оглянувшись на Лескова под берёзой, он быстро-быстро зашептал. - Бабка его ведьмой была. Очень сильной. Её все в округе как огня боялись. Когда внучок на фронт в сорок первом уходил она его заговорила. Намертво. Его теперь ни пуля, ни штык не берут и даже снаряды избегают. В храм войдёт все иконы потрескаются. Точно-точно.
Отец Николай с удивлением уставился на мужичка на полном серьёзе раздумывая трепло он или дурак.
- Что за бред солдат? - в голосе настоятеля храма прорезались командирские нотки.
- Вовсе и не бред, батюшка. Вот послушайте. Я с ним с сорок второго, но от мужиков, его земляков, слышал, что в августе 1941 года Тихон единственный в своём вагоне выжил при бомбёжке на станции, потом под Москвой один остался невредимым из роты, без единой царапины, между прочим, а потом в одиночку взял в плен шестерых немцев, четверых застрелил. Это я сам видел! А месяц назад, - Никифоров прямо захлёбывался слюной торопясь поделится со священником накопившейся информацией, - месяц назад, он выжил при взрыве склада боеприпасов (немецкие диверсанты мину пустили), всех рядом в труху, а ему хоть бы что! Да ещё и троих раненных притащил. Ведьмины проделки это всё! Точно говорю!
Не дослушав болтуна до конца, отец Николай вышел из храма и спустившись по ступеням быстрым шагом подошёл к заинтересовавшему его бойцу. Справный, форма починена, почищена, сапоги ваксой натёрты, каждая деталь солдатская на месте. Вот только... взгляд священника как будто притягивало левое плечо сержанта, над которым и вправду будто витала какая-то чернильная тень. Сморгнёшь и нет её. Снова посмотришь - тут как тут. Волосы на затылке священника встали дыбом, но устыдившись страха, он быстро взял себя в руки мысленно прочитав защитную молитву.
- Что батюшка просветили тебя уже сослуживцы мои? Воспитывать будешь или беса изгонять? - улыбнувшись глазами поднял голову на священника Лесков.
- Правду бают али лгут?
- И правду бают и лгут. Всё сразу, - рассмеялся сержант, продемонстрировав отцу Николаю здоровые белые зубы.
Чем-то Лесков священнику сразу понравился – открытый взгляд, смуглое, волевое лицо, вот только будто усталость тяжким грузом висела на нём. Бабкино колдовство может и спасало до поры до времени, но сведёт красного молодца в могилу. Ой, сведёт.
- Можно один вопрос тебе задам, Тихон?
- Можно батюшка, кто ж мешает.
- Злишься на врага?
Лесков вдруг надолго задумался.
-… злюсь, батюшка. И вот что странно чем дальше, тем больше. Иногда хочется на куски их всех порвать. А ведь бьём мы их, бьём… легче должно быть. Отпустить что ли.
- РОТА СТРОЙСЯ! – зычно закричал политрук и солдаты, подчиняясь приказу, горохом высыпали из храма на улицу.
- Вижу беса у тебя на левом плече. Ух силён! Надо чтобы на правом ангел поселился, - быстро оглянувшись вокруг, отец Николай ловко снял с шеи массивный крест покоившийся всё это время на его груди и опустив свою левую лапищу на правое плечо Лескова, правой рукой приложил крест ко лбу сержанта неистово зашептав молитву.
Много чего в жизни священника происходило, многое он испытал, видел ещё больше, но никогда… НИКОГДА не молился он так искренне и неистово как в этот субботний день. Когда сержант покинул его и встал в строй отцу Николаю даже показалось что серебро в руке нагрелось, а сам он будто в бане вспотел.
Колонна пехоты двинулась на запад мимо его церквушки, а в «каждой дырке затычка Никифоров» подскочил к нему заглядывая в лицо.
- Батюшка! Батюшка! А что это вы такое сделали? Бабкин наговор сняли? Беса изгнали?
- Бесов изгонять не научен, - оборвал болтуна священник, сжав от нахлынувшей злости губы.
- А что тогда?
- Что-что… во всём должно быть равновесие, - непонятно бросил через плечо отец Николай, поднимаясь в храм.
Седьмая рота, надвинув на глаза пилотки и подняв воротники шинелей, дабы защититься от хлынувшего с неба дождя, двигалась на запад, а над правым плечом сержанта Лескова внимательный человек, обладающий особым зрением, разглядел бы бело-молочную дымку… вроде густого тумана на рассвете.
* * *
В сентябре 1945 года, когда листья только-только нарядились в красно-жёлтый наряд, младший лейтенант Лесков встретил идущего в храм отца Николая всё на той же самой скамейке под берёзой. Солнце недавно взошло и двое мужчин с интересом уставились друг на друга.
- Смотрю помогло, - широко улыбнулся священник, остановившись рядом с офицером. Покосившись на левое плечо бывший герой гражданской войны абсолютно ничего там не увидел. Но и над правым ничего не было.
- Вам виднее, батюшка, - нарушил молчание Лесков почесав пальцем свежий шрам, пересекавший левую щёку. – Днепр форсировал, в Польше в огненный мешок угодили и чудом спаслись, Рейхстаг брал, много чего ещё было… но жив-здоров, на своих двоих домой возвращаюсь.
Отец Николай хотел было позвать гостя в храм, теперь-то уж точно можно, да в последний момент передумал. Хотел выслушать что тот скажет. И тот сказал:
- После вас злость застилающая разум и правда прошла. Врага конечно убивал, но ничего к нему не чувствовал. Трижды ранен был. Легко. Зато сны начали сниться радостные, яркие, после них просыпался полным сил. Вот только извиняйте, рассказать о чём, не смогу. Не помню ни одного.
Мужчины дружно посмеялись, и священник похлопал мужчину по спине:
- Теперь ты сам по себе, Тихон. На равных. Как простые смертные. И плохого, и хорошего в тебе вдоволь, а что победит от тебя зависит.
Подняв с земли за лямки солдатский сидор, Лесников двинулся за священником.
- Всё-таки надумал в храме помолиться? - обрадовался отец Николай так что чуть в ладоши не захлопал.
- Для молитв мне храм не нужен, батюшка. Но другим видно ещё понадобится. Помогу вам купол поправить. Я умею…
Когда дочь закончила колледж, им подарили футболки. Как она сказала, там изображен принцип трех Н. "Не верь, не бойся, не проси", представилось мне. Пока она доставала и надевала футболку, я, в полном обалдении, думала, как комплексно у нас готовят работников общественного питания. От сумы и от тюрьмы...
На футболке оказалось написано: "нет ничего невозможного".
Во 2 классе мне купили собаку. Я очень хотела собаку, но ни разу её не просила - думала, не согласятся. Естественно, я её сразу заобожала, она была для меня всем, от и до ухаживала за ней сама. Видя моё отношение к собаке, родители стали этим манипулировать. Меня записали в музыкалку на баян, мне не понравилось, я отказывалась посещать занятия. Тогда родители пообещали, что если я не буду туда ходить, то они отдадут собаку в хорошие руки, более послушной девочке. И да, я честно ходила, все 4 года. При моих попытках пожаловаться на отсутствие интереса к баяну и вечный ор преподавателя мне напоминали, что собака породистая и дорогая, и её быстро заберут, стоит лишь дать объявление. После окончания музыкалки я больше не держала в руках баян, и сейчас желания нет. Мне обещали, что собаку отдадут, если я не поеду в выбранный отцом лагерь, не буду есть суп, не буду навещать лежачую бабушку, которая называла меня выблядиной и шалавой, как только мы оставались наедине. Когда я была в 8 классе, я забыла выключить плиту, когда ушла гулять с собакой. Ничего не сгорело, кроме пластиковой ручки чайника. На следующий день после школы меня встретила пустая квартира - отец увёз собаку в лесополосу и там оставил. Я искала, но не нашла... Сейчас мне 34, у меня две собаки и ребёнок, который не знает, что у него есть ещё одни бабушка и дедушка, а не только со стороны папы. С родителями не общаюсь по множеству причин, но история с собакой - самая обидная и жестокая.
Из серии необычных законов. В итальянском городе Сиене закон запрещает заниматься проституцией девушкам, носящим имя Мария. Интересно бы узнать, что им грозит в случае нарушения.
Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает: — Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался? — К девушке на свидание. — А цветы? — У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…
Маме уже прилично за 80. У нее два кнопочных телефона с симками от разных операторов, которыми она активно пользуется.
Как и все мы, она терпеть не может предложения товаров и услуг. Слышу - ей звонят. Приняла звонок, слушает. Потом сердито отвечает: - Не звоните больше! Я вообще не ем халву!
О нём мечтают все женщины и жалеют, что его нет. Но с тех пор, как феминизм вошёл в нашу жизнь решительными шагами, кое-что изменилось. Женщины стали получать хорошее образование, работать на высокооплачиваемых работах, разводиться и воспитывать сыновей водиночку. У них появилась возможность вырастить сына таким, каким и должен быть НМ. Поскольку у всех них сыновья совершенно одинаковые, мы можем написать портрет НМ. Он нигде не работает, ни к чему не стремится, ничем не интересуется кроме компьютерных игр. Настоящий Мужчина не умеет в простые домашние дела, помыть посуду или закинуть джинсы в стиралку. У него нет друзей, он не умеет и не хочет общаться с девушками. Настоящий Мужчина любит свою маму и мечтает, что будет делать, если у него будет много денег
Я такого тупого робота, как в Сбере, в жизни не видел. Завёл ихнюю карту, смотрю: отрицательный баланс. Звоню. "Здравствуйте! Какой у вас вопрос?" - "Отрицательный баланс." - "Ваш баланс столько-то. Хорошего дня!" Звоню ещё раз. "Здравствуйте! Какой у вас вопрос?" - "Связь с оператором." - "Я поняла, что вы хотите связаться с оператором. По какому вопросу?" - "Отрицательный баланс." - "Ваш баланс столько-то. Хорошего дня!"
Случай в храме.
А у вас не приезжают агитировать против абортов? Когда заходят две матроны весом килограмм под сто и ростом по 160см на занятие воскресной школы и начинают: "Русь умирает, все, кто беременный — рожайте, не затягивайте, вам зачтется, гарантируем рай при смерти от родов".
Плюнул на пол. Взял кусок мела. Вышел к доске.
Пишу. Доход до рождения ребенка.
(Зарплата папы + Зарплата мамы)/2.
Доход после рождения ребенка.
(Зарплата папы + 0)/3.
Если зарплата папы постоянная и в три раза больше мамы, то до рождения ребенка доход на члена семьи - две зарплаты мамы. После рождения ребенка - одна зарплата мамы, то есть обнищание в два раза.
Большинство семей с детьми балансируют между бедностью и нищетой. И ни одна церковь, ни один маткапитал эту формулу не изменит, а только подарит эти деньги какой-нибудь строительной организации.
Набожные люди обращаются за наказанием тех, кто оскорбил чувства верующих в Таганский суд. Почему они не ждут, что богохульников накажет Всевышний? Негоже смертным влезать в его юрисдикцию.
- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта! - А потом? - А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.
Моня выходит из дома и встречает друга, который говорит:
- Моня, я на днях получил наследство и теперь могу себе позволить все что угодно!
Моня не удержался и спросил:
- Ты можешь мне вернуть мои 200 долларов?
На складе на доске объявлений ещё не сняли распоряжение начальника о внеплановом инструктаже по ТБ в связи с происшествием и травмой, расписаны все основные нормативы безопасности, угрозы в депремировании за нарушение скоростного режима. А рядом висит его же распоряжение про норму для водителей ричтраков в 220 перемещений за 11ти часовую смену. Соблюдая нормы ТБ не сделать и 100 перемещений за смену, начальнику об этом говорили. На вопрос «кто будет нести ответственность при ЧП?» Он ответил «а вы гоняйте аккуратнее».
Китай заключил соглашение с Россией по совместному развитию телевидения. Искренне рад за китайцев, что, наконец-то, они смогут посмотреть "Улицы разбитых фонарей-1,2,3,4,5,6,7...."
«Русский с китайцем братья навек!» пел при Иосифе наш человек! Затем при Никите дружили едва ли? При Лёне поджопников братцам поддали. Присвоили братцы,отнюдь не гигантский, пустынный и крохотный остров «ДАМАНСКИЙ».
А при Володе вновь задружили, чуть не задаром нефти налили. Вашим детишкам скажите, родители, что их ожидает при новом правителе? Не захотят ли китайцы опять какой-нибудь остров к ручкам прибрать?
Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.
- Ты чего вчера в Сети не появлялся? Доллар летит вверх! Нефть — вниз! Рупии на евро не хотят менять! А бананы, кофе и чай не на чем завозить в таких объёмах, чтобы выровнять сальдо во внешней торговле... ! Ух, что творится!
- Да я своим Приусадебным Хозяйством занимался всё утро.
- ???
- Журналы «Приусадебное Хозяйство» за 1990-е в одну стопочку раскладывал. А за 2000-е — в другую...
- Поручик Ржевский! Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами? - Я полюбил честную порядочную даму.
Приехала жена из командировки и говорит мужу:
- Дорогой, ты не представляешь, как тяжело было без тебя жить в отеле без кондиционера и телевизора!
На что муж отвечает:
- Да, видимо, женщина все-таки может выжить в любых условиях.
Наташа снималась в проекте "Топ-модель по-русски", но снимал её не оператор а костюмер. Сначала снял её а потом с неё одежду. Специалисту по гардеробу это далось легко.
- Видишь стоит гражданин с синяками на лице? Он такой оригинал. Он трижды развёлся. Его побили сразу три его бывшие! - Чего здесь оригинального, что его побили три бывшие жены? - Его побили его же бывшие тёщи.
Ты развелся, если дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты. Но зато теперь хоть можно спокойно проветривать комнату без лишних проблем.
Научный эксперимент показал, что фен для волос может серьезно задерживать движение автомобилей. Теперь водители будут проверять не только машину перед поездкой, но и прическу.
Ну "Радует" меня реклама до немогу...Просто хочу поклониться (нет лучше наклонить) того гения...который людей четко считает за идиотов. Все видели ОфиГЕнннООО крутУю рекламу китайской(кого) стиральной машины в ведре... Блин ну красота. Прилепил в ванную пододеяльник крутит !!! На раз...и фигня что ее мощьность 10 ват...И максимум что это гав...мшина сможет только радосно утопиться в вашей ванной..Действительно нафига машины стиральные с мторами под киловатт... Ладно. А фразочки...."Машина сама остановиться через 30 минут" - действительно и ей пофиг выстиралось или нет... А если ее положить в раковину и туда составить грязную посуду - то она все помоет...Правда неуказано есть ли у нее руки что бы приподнимать каждую тарелку и отскабливать грязь и жир...а забыл там же ведоро складное оно и поможет... И верх идиотизма - "вы можете ее ДАЖЕ взять с собой на природу" Я прям так и вижу... -дорогой Едем сегодня на природу -УРааа дорогая шашлыки пиво брать - Нет любимый мы поедем за 100500 км постирать мне трусы....в новой машинке... И пофигу что при этом они должны будут вылить на траву ведро мыльной воды с химей и убить после себя всю растительность... Прав Лавров с фразой "Дебилы бля....
Как только появится безвизовый режим с Великобританией, я проберусь в кабинет Исаака Ньютона и прочитаю наконец-то законы разорения любой страны в оригинале.
- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник... - Да, но у нас нет стула...
Мальвина после бурной ночи, проведенной с Буратино: - Какой же ты оказывается страстный, Буратино, несмотря на то, что деревянный! Ты мне столько удовольствия доставил! Таких оргазмов я еще никогда не испытывала! Но только уж больно много ты мне там заноз оставил! - Мальвиночка, дорогая, я не виноват. Это папа Карло забыл этот мой сучок наждачной бумагой ошкурить!
Герасим был целеустремленным искателем приключений, который никогда не останавливался в своих стремлениях. Однажды он поймал золотую рыбку и просил получить как можно больше любых вещей. Рыбка исполнила это и дала ему груди размера «К». Он был так обрадован своим приобретением, что начал носить их на улице вместо свитеров.
Как нам говорил в школе трудовик (да, прям мем): Если тебя в детстве приучили есть физическую еду, ты уже никогда не научишься питаться энергией солнца. Даже если будешь потом всю жизнь учиться, лишь научишься малую часть от солца усваивать, а от земной пищи никогда не сможешь отказаться. А вот если тебя с рождения приучили питаться энергией солнца, то можешь потом всю жизнь от солнышка питаться.
Внимание, это было в начале 90х. Т.е. это совсем не новая фигня. Уже тогда сравнивали еду с наркотиками. Об этом даже НФ писатель Ричард Матесон писал.
Практика праноедения известна не одно столетие. Первыми зарегистрированными солнцежорами были индийские йоги, которые могли годами не есть и не пить, но они находились в глубокой медитации.
В истории многих народов тоже фиксировались подобные случаи. Например, в 12 столетии жила была девочка Анжела, ставшая монахиней итальянского монастыря. В монастырских книгах присутствуют записи ее духовного наставника-джедая, говорящие о том, что Анжела на протяжении десяти лет не ела и не пила, а потребность в еде у неё отпала после исповеди.