Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка.

- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Если я говорю, что я Бог в теле человека, то мне ставят диагноз и отправляют в психбольницу. А если я говорю, что я женщина в теле мужчины, то я здоровый член общества.

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

- Хуйня, лед ещё толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.

Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время…

Дала сразу — блять. Поломалась и дала — порядочная девушка.

Начало века.
На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург?
- 19 рублей, мадам.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…

Совет опытного банкира:
Кредиты надо брать в самом ненадёжном банке, а свои сбережения - хранить в надёжной металлической банке.

Некоторым так и хочется строго сказать: «Выйди и зайди нормально с другого аккаунта».

Чиновники они вообще принадлежат другой расе. Во все времена и у всех народов.

Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая фигня, как логика.

Шило в мешке не утаишь, шило в жопе тоже всегда даёт о себе знать. Шило вообще предмет способствующий коммуникабельности. Недаром спирт с водой называют шилом.

Тут ведь какая разница... Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин...

Ребенок рожденный в семье профессиональных бодибилдеров не знает что такое мама.

На сайте ТСЖ:
У нас кто-то постоянно голубей кормит. А они, вражины, гадят и на рамы, и на стёкла. И самое интересное, что несколько дней они тут, а потом пару дней нету их!
Коммент: За печеньками в Вашингтон летают.

Магазины в шаговой доступности есть. Школ и детсадов в крупных городах полно. К поликлиникам люди прикреплены. Церкви возле каждого дома тоже скоро будут. Когда начнут массово строить цирки, чтобы лозунг "Жить стало веселей" наконец-то воплотился в жизнь?

Набор джентльмена - цветы, шоколад, игристое.
Набор настоящего джентльмена - ребристые.

Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.

- Существительное "рояль" - мужского рода или женского?
- Обычно мужского, но когда на ней хером играют, то женского.

В связи с тем, что нужно держаться, мы подготовили список способов экстремальной экономии. Итак, начнем.

1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.
2. Перегорела лампочка? Не беда, выкрутите лампочку в подъезде, скажете "подло"? Не факт - мы экономим!
3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица "я только что оплатил билет", этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.
4. Мойтесь в тазике, потом этой же водой можно смывать воду в унитазе, предварительно в ней же можно помыть кота.
5. Для того, чтобы сэкономить хоть сколько-нибудь воды, рекомендуем кинуть в сливной бачок унитаза кирпич, он займет полезный объем, и количество воды для слива уменьшится.
6. С утра, после того как почистили зубы, не мойте зубную щетку, оставьте ее на вечер, вы же не шейхи, чтобы расходовать так зубную пасту.
7. Захотелось продажной любви? Снимите ночную бабочку, договоритесь с об оплате потом... как кончите - бегите!
8. Заведите много друзей и ходите вечерами к ним на ужин, если друзья живут далеко, пригодится "скил" описанный в пункте 3, если есть дети, то придется познакомиться с соседями, у которых есть дети, и отправлять ребенка "поиграть" в обед и на ужин.
9. Подходите к ЗАГСам, ждите когда молодожены выйдут - по традиции и будут обсыпать рисом, нам это и нужно! После того как все уйдут вы сможете собрать рис и приготовить шикарный плов.
10. И напоследок, если вы парень - выгоните девушку.