Повторные анекдоты

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

- Жизнь - не сказка: жаба не может превратиться в принцессу.
- Зато после свадьбы принцесса часто превращается в жабу.

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Доктор, я как чай попью, у меня ухо болит!
-Ложечку из стакана вынимайте...

У каждого есть свой рецепт счастья. Вот у меня, на потолке надпись «завтра начинаю бегать по утрам».
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «как же хорошо, что не сегодня».

-Как называется процесс, когда блондинку перекрашивают в брюнетку?
-Искусственный интеллект!

- Дорогой, хорошая новость для тебя: ты станешь папой!
- Но я же не католик...

Появилось много сообщений о том, что те или иные граждане наблюдали НЛО. Интересное совпадение по времени и географии: НЛО очень часто видели там, где легализировали "лёгкие" наркотики. Есть и другая версия. Может в пиво чего-то там у них добавляют?

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев.
Встретил рассвет в КПЗ.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

Собачники не узнают собачников без собачек.

— Коля, почему ты решил, что у нас будет секс?!
— Да потому что я сильнее, Галя!

Если бы обезьяна знала что результатом эволюции будет ежедневное хождение на работу, то она никогда не взяла бы палку в руки и вообще держалась бы от неё подальше.

Дожились! Литр воды с газом в магазине стоит в два раза дороже, чем заправиться литром газа на заправке!

Армянское радио спрашивают:
- Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ армянского радио:
- По часам, находящимся на уровне локтя.

Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.

Мужики, когда поздравляете жену с 8 Марта, самое главное - не перейти на крик...

Фима получает сообщение в мессенджере:
- Фимочка, ты где?
- Софочка, я уже в постели, а ты где?
- А я, Фима, сижу в баре... прямо за твоей спиной и смотрю, как ты ворочаешься и не можешь уснуть...

- Жора, и долго таки у вас вчера были гости?
- Та... пока штопор не сломался!

Женская мудрость от Розы Марковны (строго для мужчин!):
- Каждый мужчина просто обязан знать, шо последнее слово всегда должна иметь таки женщина. А если мужчина шо-то ещё вякнет - то это вже начало нового скандала.

Беседуют два подруги:
- Если он после секса мне не звонит, у меня в голове два варианта.
- Интересно, поделись.
- Первый – он умер. Второй – ему не понравился секс со мной. При этом я очень надеюсь, что он, сучонок, умер...

Есть такие чувства, которые не передать ни словами, ни деньгами.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

НЛО и марихуана звенья одной цепи в Америке

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед.
Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом через 4 года.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина — они у нас почему-то не водятся.

В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ- ЧЕМ МЕНЬШЕ ПАЛОК, ТЕМ БОЛЬШЕ ПЕРЕПАЛОК!

Собрание в колхозе. Бригадир:
— Предлагаю купить трактор!

Весь колхоз:
— Ура! Мы за трактор!

Один голос из темноты:
— А нахуя нам трактор?

Весь колхоз:
— Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!
Бригадир:
— Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!

Весь зал:
— Да! Давай комбайн!

Тот же голос из темноты:
— А нахуя нам комбайн?
— Точно, не надо нам никаких комбайнов!
Бригадир, психуя:
— Ну хорошо. А какие у вас будут предложения?

Голос из темноты:
— А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И отпустим в небо.

Удивленный зал и бригадир:
— А зачем отпускать-то?
— А нахуя он нам нужен?

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!

Женщина стоит перед зеркалом.
- Мне кажется, что я страшная! - говорит она мужу. - Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение.

В НАШЕ ВРЕМЯ ВСЁ МЕНЬШЕ БЕГУТ НАВЫРУЧКУ И ВСЁ БОЛЬШЕ НА ВЫРУЧКУ...

Всё полезно, что в рот полезло - уговаривал Андрей Марьяну на оральный секс.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Садистский.
Поликлиника. Вечер. Хирург закончил приём.
Уже снял халат, собирает бумаги.
Вдруг с криком «Спасите!» влетает человек.
-Приём окончен, ничем помочь не могу... А что у вас?
Пациент поворачивается – в жопу воткнута вилка.
-А-аа, ну это решаемо… Вынимает вилку… и втыкает в глаз.
-Идите к окулисту, он до восьми…

- Это ты что, самогон гонишь?
- Папа, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы ещё посмотрим...

- Смотри, звезда упала. Загадывай желание.
- Ну, во-первых, в такой гололёд это неудивительно. А во-вторых, звездой Андрей Губин был много лет назад. Лучше помоги ему подняться.

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

- Знаете, Циля, конечно, я не идеальный, но таки и вы не мамин форшмак!

Абрам Самуилович на скачках как-то заметил: если дать коню шекелей, он начинает скакать намного быстрее.

А никого вообще не смущает, что звёзды качества ресторанам даёт французская шиномонтажка?

Новости об авиакатастрофе: "Заходя на посадку, самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента".

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали за последнее время?

- Вы под каким знаком родились?
- Под запрещающим.

Красота их женщин и вкус их еды сделали британцев лучшими моряками в мире.

Юмор советских времён.
Попали в глубокую яму Волк, Лиса и Заяц.
Волк проголодался и вслух рассуждает, кого скушать в первую очередь. Лиса начинает хитрить:
- Вот Заяц, он такой вкусненький, нежный, сейчас Волк им пообедает.
Заяц:
- Товарищ Волк сам знает, кого ему кушать.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

На экзамене в медицинском ВУЗе.
Преподаватель спрашивает у студентки:
-Какие Вы знаете кровеносные сосуды?
Студентка:
Вены...Артерии...
Преподаватель:
-Так,ещё!
Студентка:
-Капилляры...
Преподаватель:
-Так,ещё!
Студентка:
-Член..
Преподаватель:
-А разве это сосуд?
Студентка:
-Ещё как!

Бывает ли климакс у мужчин? Вроде бы нет, но оказывается - бывает!
Это когда молодые УЖЕ не дают,
а старых - ЕЩЁ не хочется!

Идёт по дороге заяц, а навстречу ему медведь. Он спрашивает: "Откуда бредёшь, косой?"
Заяц: "От тыдры".
Медведь: "Может, от выдры?"
Заяц: "Не буду я всякую блядь на "вы" называть!"

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!".
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне её знать, если есть калькулятор?", - думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения - что это?".

- Как живёшь, иноагент?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят.

Бывают такие секунды, когда всё решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом...

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО - берегите природные ресурсы!

Сельская глубинка, осень. Бабка с дедом сидят у окна,
пьют чай. Бабка и говорит:
"Ай, что это делать? Все гряды затоптали, ветки у яблонь
пообломали..."
Дед:
"А что поделаешь? Это ж СТУДЕНТЫ!"
Бабка:
"Каки таки СТУДЕНТЫ? Глянь - следы-то вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"

Идут армейские учения. Перед бойцами поставлена задача тщательно замаскироваться.
Командир сидит в укрытии и наблюдает за "полем боя". Нигде никого не видать.
Вдруг к нему бегом бежит солдат и, чуть отдышавшись, докладывает:
"Замаскировался я под пенёк, сижу тихонечко, почти что не дышу.
Тут приходит парочка и садится на меня. Я терплю.
Начали они целоваться - я терплю. Пошло у них дальше - я всё равно терплю.
Потом он стал на моей жопе свои инициалы вырезать, но я и это вытерпел.
Но когда они решили из моего хуя свистульку сделать - я не вытерпел, демаскировался!
Виноват, товарищ генерал!.."

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько месяцев это не первое заявление высокопоставленных чиновников, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

По больничному коридору везут каталку, на которой лежит накрытый простынёй человек.
Он тихим голосом спрашивает:
"Куда везёте, сестричка?"
Она отвечает: "В морг".
Он говорит: "Может сначала в реанимацию?.."
Отвечает: "Врач сказал - в МОРГ!" И продолжает катить коляску...

Из характеристики:
"Иванов в пьянке замечен не был,
но по утрам жадно пил холодную воду..."

Разговор двух IT-шников:
- Представляешь, друг заходил - сервак завалил
- Он что хакер?
- Нет, он мудак

После корабле крушения на необитаемы остров попали русский, немец и британец. Собрались с мыслями сидят думаю что делать, подумали-подумали и решили сделать удочку и рыбы наловить ! Сделали, забросили в море и поймали золотую рыбку… Та говорит:
Рыбка-Мужики каждому по одному желанию, все больше не могу…
Британец- меня домой!!! (сказано сделано!)
Немец- (Подумал и решил что это я с пустыми руками останусь!) Мне чумадан денег и домой!!!(сказано сделано!)
Русский-(Почесал затылок…) мне ящик водки и этих двоих обратно…

Верблюд - это лошадь, выполненная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково - "винтажный газоиспускатель".

Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
- Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
- Ну, хотя бы спичкой почиркай!

Последние слова (по алфавиту):
1. Автослесаря: "Опусти чуть платформу".
2. Биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека".
3. Велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает".
4. Героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".
5. Диабетика: "Это был сахар?"
6. Е-электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку!".
7. Жены: "Муж вернётся только утром".

Тёща приехала к дочери и зятю погостить.
Погостила аж до самого развода.

Сонет - это стих, пришедший к поэту во время бессонницы.

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Говорят, что лучшее средство от клопов - это купить сто пачек лотерейных
билетов и обклеить ими всю комнату.
Дождаться опубликования результатов розыгрыша.
Если хоть один билет выиграет -
ВСЕ КЛОПЫ ПОДОХНУТ СО СМЕХУ!

У каждого из нас есть такие знакомые, мнением которых особо приятно пренебрегать.

Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Две подруги сидят и одна спрашивает как отличить север от юга.Другая отвечает ёлки север пальма юг.

Пять заповедей советского интеллигента.
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!

Человек обеспечен не тогда, когда может себе позволить купить больше, чем кто-то другой, а тогда, когда ему хватает того, что у него есть.

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

Алкоголизмом я не страдаю - я им наслаждаюсь.

СМОЛЕНСКОМУ МЯСОКОМБИНАТУ НА РАБОТУ
СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ УБИЙЦЫ И ШКУРОДЁРЫ.

Защитник Сидоров попал под электричку и стал полузащитником...

Когда я умру, то прошу на моем трёхметровом памятнике из золота выложить бриллиантами мой девиз: "Сложно быть скромным, когда ты лучший".

Парень в соцсетях договаривается о свидании с девушкой. Она:
— Я к вам приду через час. Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? На мне будут чёрное пальто, чёрная юбка, чёрные сапоги… И с косой…
Пауза. Девушка добавляет:
— Коса — это причёска такая…

- Люся, ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек...

В городе шёл снег четыре минуты. Или, как мужики рассказывают друг другу, всю ночь.