Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина сидит в комнате у клетки с попугаем, печально и с грустью в голосе говорит: - Ах. Кеша. Кеша, ты - предатель! Ну кто тебя просил на вопрос вернувшегося из командировки моего мужа "Привет! Как у вас дела?" вместо обычного твоего ответа "Привет! Привет! Все хорошо!" заорать во всю глотку "Юрочка, давай! О-о-о ...! Еще, еще!", "Юрочка, давай, О-о-о...! Еще, еще!", да так красочно и эмоционально! Вечно ты, как попугай, запоминаешь все, что не надо, и говоришь, что не надо и не вовремя! Теперь вот Александр Петрович, мой муж и твой хозяин, из-за тебя на развод подает!
Городские комары-мутанты — это новейшая разработка микро квадракоптеров, делающие ПЦР-тест на ковид. Ведутся разработки по "комариной" нано вакцинации.
-После ухода очередного мэра , вдруг выяснилось, что здание городской бани в центре было продано не законно! За весьма не слабые бабки, ессно... -Не. Здание, покупатель, конечно, вернёт. А деньги за него возвращать, уехавший мэр будет?
Самый паскудный вариант погоды — это когда вышел теплыми подошвами из офиса — а там тонкая корочка из льда на ровном асфальте и ветер такой сильный-сильный!
Львы-самцы не охотятся! Охотой занимаются только самки! - этому утверждению уже более 100 лет. Сегодня тысячи видео доказывают что это не правда и самцы охотятся.
Но не мало упорных, которые ссылаются на учёных, экспертов и натуралистов - доказывая что самцы львов только способны отобрат, но не способны охотятся.
Всё что вам надо знать за статистику в одном примере:
В помещении повесили 10 нерабочих настенных часов, пять из них были остановлены ровно в 12:00 Статиста попросили ровно в 12:00 зайти и посмотреть, сколько часов показывают точное и правильное время.
Статист был уверен что 5 из десяти правильное и хорошие, их надо оставить а остальные 5 в топку или ремонт.
Заявление Моральная импотенция директора,повлекшая за собой промышленный ананизм, ускорили процесс моего профессионально-эмоционального выгорания и как следствие привели к снижению моих деловых и моральных качеств и неспособности выполнять порученную работу. В связи с чем прошу уволить меня по собственному желанию.
Вовочка врывается в класс и кричит с порога: - Мария Ивановна, шухер! Нам кранты! Маски-шоу намечаются - к нам комиссия из управления по образованию нашего района с каким-то паханом и директор школы канают! - Вовочка, ну что за выражения русского языка? Чему я тебя все учу и учу? Почему нельзя просто сказать: «Мария Ивановна, надо приготовиться, к нам идет комиссия из управления по образованию и директор школы!» Скажи своим родителям, чтобы сегодня немедленно пришли после уроков! В класс входит комиссия и директор школы. Мария Ивановна видит в председателе комиссии знакомое лицо и удивленно восклицает: - Ба! Век воли не видать! Петрунчик, ваще, неужели это ты? - Маруська, в натуре, вот так встреча! Я это, я – Петрунчик, но теперь Петр Васильевич! Сколько лет, сколько зим! Помнишь, как мы с тобой, а…? - Помню, Петрунчик, все помню, как мы с тобой на пару куролесили! Давно откинулся-то? - Маруська, да с годик, как с кичи спрыгнул, отмотал, что положено было, от звонка до звонка! Да вот правильные люди на твой район положенцем поставили, за образованием молодого поколения следить! Петр Васильевич поворачивается к директору школы: - Эй, братан, не очкуй! Давай сюда свои бумаги, подпишу, что надо. С образованием у тебя все ништяк! Зачетную училку русского языка на работу взял! Мария Ивановна тихо шепчет Вовочке: - Вовочка, не кипишуй, сегодня твоим родителям приходить не надо. Праздник у нас!
- Смотри, это он! - Да не, не он. - Да точно тебе говорю, он! - А может быть, и он... Пойдём спросим. - Мужчина, это Вы? - Да, это я. - В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!
Когда нетрезвый буйный гражданин оказывался в отделении милиции (прошлый век), то следы его поведения частенько были налицо, а если быть совсем точным, то на лице.
Г-н мэр. Что делать то... Гололедица страшная! -Что, что... Ну, пущай МЧС, за счёт бюджета, рассылку населению разошлёт. Ещё технику привлекать, деньги тратить...
Почти страшной загадкой становится то, что в Газпроме и РЖД собираются уволить по 40000 сотрудников. Кто же будет осуществлять свои мечты и плевать сверху на остальных? Или рельсы прокладывать больше не надо?
Был на макете "Россия" с иностранцами. Когда объяснил, что у нас ночь и день в стране растягиваются на 12 часовых поясов, то получил отзыв, что это — неправильно, должно быть как и во всех странах Европы — ложатся спать и встают одновременно — как на макете.
- Уважаемые телезрители! На фоне мелких, житейских проблемах газификации отдаленных районов города, отмене ночного тарифа на электроэнергию, роста на 10% услуг ЖКХ, незначительного увеличения отпускных цен местным молокозаводом на 5%, наш мэр сделал грандиозный, просто шикарный подарок всем горожанам! На месяц, на целых 28 дней февраля, он продлил работу центрального зимнего городка!
Жена приходит домой и видит такую картину: повсюду немытая посуда, остатки еды, носки разбросаны по всей комнате. А муж-археолог. Жена: не поняла, это что такое? Муж: это культурный слой.
Услышав о грядущих лабораторных испытаниях, Чебурашка запаниковал, но добрый Гена объяснил, что всего лишь нужно сдать анализы на обширный круг заболеваний для получения ветеринарного паспорта.
-Вова, у тебя дома три швабры, два веника, куча губок и тряпок, пылесос, но почему-то всё равно кругом бардак! - И не говори, как знал, что нужно было четыре швабры брать.
Профессор: - Что делал больной перед смертью? - Ординатор: - Три раза пропотел, пять раз пукнул, и один раз нецензурно выругался. - Профессор: - Вы не ошиблись? Точнее! - Три с с половиной раза пропотел, шесть раз пукнул и два раза нецензурно выругался. - Профессор: - В таком случае мы делали всё правильно и претензий к нашему лечению быть не может.
О тайных ингридиентах: "- К некоторым заклинаниям, я слышал, и не приступишь, если под рукой нет крови девушки, лучше всего убитой во время полнолуния молнией с ясного неба. Чем, интересно, такая кровь лучше крови старой проститутки, которая спьяну свалилась с частокола? – Ничем, – согласился чародей, мило улыбнувшись. – Но если вылезет наружу, что эту роль практически столь же успешно может выполнять кровь хряка, которую гораздо легче добыть, то любой голодранец примется экспериментировать с чарами. А вот если голытьбе придется набирать в бутылочки и использовать так заинтересовавшую тебя девичью кровь, драконьи слезы, яд белых тарантулов, бульон из отрезанных ручек новорожденных или из выкопанного в полночь трупа, то у многих, уверяю, отпадет охота."
Бешеные зарплаты футболистов оправдывают тем, что у спортсменов недолгая профессиональная карьера. Хорошо, я тоже готов работать до 35 лет – только платите как футболерам!
Эволюция думала создать два-три хищных вида, чтобы травоядные бизоны и зубры в Беловежской пуще оттягивались. Но тут ей подгадили приматы — сначала где-то лихо спионерив мозг, а потом настругав 8 миллиардов голых задниц!
Сравнение пилотируемой космической техники американцы завершают словами: мы со станции возьмем 7 человек и 2 тонны груза! На что наши отвечают: мы возьмем только троих, пятьдесят килограмм груза, но в нашем сортире можно запереться на первой космической скорости, а у вас даже женщины вон за шторку ходят!
Отдел маркетинга Майкрософт: "11-я винда нахрен никому не сдалась, нужны революционные изменения!" Отдел разработки: "Через 20 лет после Тотал Коммандера внедряем бесконечное число закладок в проводник! Выпиливаем принтеры! Выпиливаем вменяемую службу сна! Убираем неугодные и старые процессора! Требуем чип безопасности минимум с одной закладкой от АНБ! Ломаем нафиг все главное меню! Выпиливаем голосовые команды на русском! Сносим привычные кнопочки администрирования! Добавляем поддержку докера с Линуксом!"
Муж моется в душевой кабине. Внезапно жена перекрывает вентиль с холодной водой. - Ты что, охуела??! У меня чуть яйца вкрутую не сварились!!!! - Ну ты же жаловался, что я яйца готовить не умею - так вот, теперь наслаждайся! Приготовились!
На вчерашний мем: Да, я не даю чаевые курьерам и таксистам. А еще я не даю чаевые кассиру в магазине, водителю автобуса. В метро не стучусь с деньгами в кабину к машинисту. И врачу тоже не даю чаевые. Ну не вижу разницы!
Опытный доктор молодому ординатору. Многие болезни от нервов. Болеть тебе нельзя, болезного вида доктор не пользуется доверием пациентов. Береги свои нервы! Чтобы тебе их не портили, чтобы больные тебе доверяли, выписывай пациентов из клиники до того, как они успеют помереть.
Благодаря рекламе народ стал лучше ориентироваться в названиях театров, например - актер из Почтабанк-театра, актер из Совкомбанк-театра, актер из погорелого Бетабанк-театра и т.д.
Исполнение песни "На белом покрывале января" В наркологической больнице: Не прогоняй меня, цирроз. В психиатрической больнице: Не прогоняй меня, невроз. В доме престарелых: Не прогоняй меня, склероз.
Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.
Знаю нескольких персонажей с фамилиями Поносов и Попов. Так первые требуют, чтобы ударение в их фамилиях делали на первом слоге, ну а вторые - на втором...