Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.

Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего - стоит поменять и мужика, и подругу.

Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...

Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.

Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.