Остальные новые анекдоты

В Туве, известная детская сказка называется Зо-Олушка...

Британские учённые открыли тайну: кто появился раньше, курица или яйцо?!
Динозавры - утверждают они, а мы для них звероящеры....

- Сказки живут дольше, чем партии, вот где сейчас КПСС?
- Змей Горыныч проглотил: одна голова - ум, вторая - честь, а третья - совесть.

Украинская армия - самая сильная армия в мире. В войне с собственным населением.

- Хлопчик, ты зачем воевать идешь?
- Хату свою сборонять иду, вон видишь ворог напал.
- Дык это, продана твоя хата, давно. А ворог - он твой брательник. Ему не нравится, шо в хате его брата какие-то поцы устраиваются. Он тебя, дурня, спасать от барыг пришел.
- Ни, ты брешешь. То мои настоящие родственники, недавно появились, а брательник - он ворог, его наша мамка шибче кохала. А батька наш все время робить заставлял. Ворог он.
- Но если мамка и батька общие, значит вы братья?
- Ни, не братья мы, вон Джо - це мой брат, он трусы подарил, кружевные, с себя снял. А ворог токо лопату давал, робить говорит тебе надо. Пойду, убью гада.
- А если он тебя, лопатой?
- А меня то за шо?

Смешная реклама на тындексе. "Комната снятия стресса - разнеси все на части!".
Странные вы и подозрительные. Комната снятия стресса - это либо бар, либо бордель.

На ежегодную церемонию памяти жертв бомбардировки Хиросимы Япония не пригласила Россию, зато пригласила США.
И долго долго благодарила их за заботу.

Не стоит благодарности, ответили американцы. Обращайтесь, повторим.

СМИ: посольство королевства Дания приостанавливает прием заявлений на жительство!
... Петрович, обновлявший кровлю своего элитного таунхауса в деревне Ушастые Зорьки, как раз при этой важной новости захреначил случайно киянкой по пальцу, помянув в сердцах и посольство, и палец, и крышу, в заключение порекомендовав всем подтереться видом на жительство...

Вот чем подкупает современное отечественное кино, так это его домократичность: в нем может сняться любой. А перепих с режиссером или продюсером вообще заменяет любые ВГИКи и Щупчинские училища.

Главный врач:
Какого чёрта Вы с Вашим диагнозом припёрлись в нашу клинику, когда у нас морг сломался?

Пациент: Доктор, Вы всё пишите, пишите в мою историю болезни, мне это надоело, Вам долго ещё писать?
Доктор: три дня. Потом этим займётся паталогоанатом.

Оно конечно, европейские страны кланяются украинским послам. Но, блин, почему они делают это без уважения?

Ужасный тоталитарный тиран отнял все детские смеси у христианских младенцев в Америке.

Порошенко с третьего раза удалось выехать с Украины. А обратно когда? Ну уж дудки, не такой я и дурак! - ответил Порошенко.

В результате резкого падения доходов украинцев борщ они смогут сварить, разве что, из борщевика.

- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...

Считать себя честным и принципиальным намного легче и утешительней, чем признаться хотя бы самому себе, что ты бесхребетная размазня.

Иметь деньги – еще не все, все держится на связях.

Ещё один способ оказаться в дураках, — считать себя хитрее других.

Тема докторской диссертации:
"Достижение эффекта сверхпроводимости при комнатной температуре как путём повышения температуры перехода, так и путём понижения комнатной температуры."

Трудно быть бисексуалом – и бабы не дают, и мужики не е?ут.

вот никак не пойму одного. как "героям украiни" российским и советским оружием воевать не в падлу...

Осип Ебизьян
армянский драматург.

Наконец-то и Сбербанк без SWIFT почувствует, что чувствуют лишенные советских вкладов вкладчики!

Пока несешь валюту в банк, она дорожает на 2-3 бутылки пива на 1000 у.е.

Прокат дома на юге сравнился по цене с его постройкой на севере!

А у нас будет чемпионат клубов спонсируемых только Газпромом для собственного удовольствия?

С первого июня пенсионеры смогут оплатить разговор с одним тимуровцем в службе "Служба психологической разгрузки от родственников".

Как это у тебя зонтика нет? А если найду?

Самый меткий стрелок из лука на даче всегда занимается рассадой!

Молись, бабка, о наших нефтянниках!
Если бы не они, у нас даже бензин был бы католическим!

чтобы избежать поставок из россии ракет, способных достичь сша, байден решил не поставлять украине ракет, способных достичь россии...

Политики вечны,а анекдоты о политиках на anekdot.ru - однодневки.

Трахаются мужик с бабой. В это время врывается ОМОН:
- Лежать! Не двигаться!
Баба:
- Да, спасибо, ёпть! Он и так всю ночь без вас это делает. Набежали советчики, бля.

Узнав об условиях содержания нацистов из Азова, британские пенсионеры начали массово проситься к русским в плен.

Основное заклинание СМИ:
- Ну-ка, двое из ларца, одинаковых с лица! Встаньте предо мной как лист перед травой, братья-ниочемщики: эксперт Гондонов и специалист Мудазвонов!

Люди не врут, они говорят правду из своей картины мира.

Это великое шизофреническое искусство - сначала вызвать русофобию, а потом спасать от неё.

Так и хочется сказать многим: «Вам не земли не хватает, а ума.»

Два одессита беседуют за демократию.
- Нёма, а почему куча либералов рванула в Израиль и оттуда топят за Украину?
- Те, кто красную икру заедает чёрной, Изя, в глубине души всё-таки немного бандеровцы.

После того что творилось на лиге чемпионов в Сен -Дени(Париж). Губеонатор Беглов поставил свечкув церкви и поблагодарил руководство ФИФА за то что перенесли финал из Санкт-Петербурга в Париж.

Рок-музыкант Борис Гребенщиков перевел Украине 12 миллионов евро.
Долларовый миллиардер Гундяев помолился за Россию.
Герой труда России Миллер поставил за Россию свечку.

- Владимир Владимирович, почему к евреям такое, скажем, неоднозначное отношение?
- А вы Соловьева видели???

Не съем так понадкусываю: в ЕС договорились о частичном запрете на импорт нефти из России.

Тупые гадально-деревенско-безграмотные тексты о том, что сегодня нельзя и можно делать, какие приметы бабка Тугодумья загадала, пора разбавлять жизнерадостными текстами типа: "Сегодня день Тимофея-Мимосральщика. Не уберешь за собой в сортире - говно в сумке весь год находить будешь", "Сегодня день Глафиры - Депрессивной Трезвухи. Не выпьешь пивка ввечеру - быть весь год злому да трезвому".

- Отключение от SWIFT совершенно никак не повлияет на работу нашего банка!!!
- А чего ж вы тогда рыдаете?
- Жалко денег, которые мы десятилетиями платили за подключение к этому идиотскому, совершенно ненужному SWIFT...

Весь мир насильно мы разрушим! Без оснований, а затем
Мы будем меньше и дороже кушать, чтобы никто не стал нигде никем!

По классике. Почему люди не летают, как птицы, а ведут себя, как свиньи?

Появились в продаже новые сыры:
- специальные для женщин – «Изюминка»,
- бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла»,
- дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр»,
- ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха»,
- внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота»,
- клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый»,
- сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс»,
- полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко»,
- с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю»,
- плавленые – «Мартеновские»,
- копчёные – «Бараковские»,
- для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».

По заявлению совета акционеров Полная Жопа не собирается покидать Россию.

после санкций путину пришлось продать прицеп к мотоциклу урал, ладу калину, гараж и моторную лодку

В конкурсе на грант Британского научного общества, устроенном для российских учёных, победила заявка на исследование поведения кошки, привыкшей лежать на рюкзаке на шкафу, в случае, когда на этот рюкзак положат воздушный шарик.
Почему победила именно эта заявка? Потому что подавший её учёный работает в оборонном институте.

Обезьянья оспа является первым в мире биологическим оружием, которое прицельно поражает исключительно депутатов госдумы. Ну и еще водителей, которые не включают поворотники.

Ну скажите же, как правильнее:
Ларингооторинолог (ЛОР), т.е. горлоухонос;
Риноотоларинголог (РОЛ), т.е. носоухогорл;
Оториноларинголог (ОРЛ), т.е. ухогорлонос; или
Отоларингоринолог (ОЛР), т.е. ухоносогорл?
(ещё есть 2 варианта с ухом на конце).

Современный патриотизм - это когда более 80% украинцев горячо верят в то, что Россия - сторона Минских соглашений, которая не выполнила ее условия, и поэтому начала атаку на мирных жителей Украины.

В современном актуализированном римейке пъесы М.Горького "На дне" герои обсуждают процентные ставки ЦБ, падение акций Сбера, страны Средней Азии, где резиденты РФ могут оформить полноценные кредитные карты, будущее ипотеки, перспективы импортозамещения и курс биткоина.

-здравствуйте. мы проводим независимый, социологический, опрос. Как вы относитесь к необходимости спец. операции?
-да!
-вы не могли бы ответить подробней?
--зафиксируйте ответ так, как он прозвучал. поподробней его изложат заказчики вашего, независимого, опроса.

- А в чем, собственно, величие этой самой хваленой русской классической литературы?
- Ну, вот, например, Достоевский. Он написал крайне актуальный роман, состоящий из одного названия...

Жила была курочка Люба.
И был у неё жених петушок Петя.
И пришёл как-то раз Петя в курятник в неурочный час.
И увидел «картину маслом».
И запел: зачем топтать мою любоооооовь?..

-рабинович, доверяете ли вы руководству нашей страны?
-как я могу доверять людям, дававшим клятву , ценой жизни, защищать дело партии ленина и не выполнивших её?
-ну а вы то, сами?
-молодой человек... во-первих: за всю жисть, я , таки, давал клятву только своей сарочке. во-вторих: меня совершенно не интересует, доверяете ли ви мине....

Песню "Едем, едем в соседнее село, на дискотеку" в России признали... патриотической

"Билл Гейтс заявил о вероятности новой пандемии в ближайшие 20 лет"
А Ходжа Насредин обещал за 20 лет научить осла говорить.

Оно конечно, европейские страны кланяются украинским послам. Но, блин, почему они делают это без уважения?

Самец богомола высказал своё мнение о французской любви:
Какая мне разница, с какого конца меня начнут кушать?

Нам перед кем должно быть стыдно быть русскими? Перед теми, кто ненавидит нас просто за то, что мы - русские?

В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в эпидемиологов

Уж этому Вию и веки поднимали, и пальцами указывали, и руками тыкали, и даже лазерными указками...Но, он упорно не замечал стоявшего в центре помещения нано-философа Анатолия Чубайса...

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.

-Чем отличаються международные спортивные соревнования от войн?
-Да в принципе ничем - есть те, которые болеют за наших, есть те, которые болеют за
не наших и есть те, которым всё это похер.

Задача со звездочкой.
Украина заявила, что захватила активы компании «Роснефть» на территории Украины.
«Роснефть» официально заявила, что никаких активов у нее на Украине нет, все они давно проданы.
Внимание, вопрос: чьи активы захватила Украина?

Можно вывезти г-на из Хамовников, но Хамовники из г-на не вывезешь.

В клинике пациент:
Скажите профессор, а не получится, что я в Вашей клинике возьму и помру неизвестно от чего?
Профессор:
Что Вы голубчик. В нашей клинике все только и делают, что мрут и делают то по вполне известным и научным причинам.

денацификация, демилитаризация....

Это все семечки, для прессы..

Претмущественные многочисленные удары по армейским складам раскрывают главную тайную цель - это депрапорщикотизация армии противника !

"Роскосмос непременно создаст ядерный буксир, в ближайшее время," - заявил Рогозин. "А если нам еще и денег дадут..." - продолжил свою мысль руководитель госкорпорации...

В Словакии сообщили, что готовы предоставить украинским врачам постоянную работу.
Ну, в принципе, это еще в нулевые так повелось: украинские врачи едут работать в Словакию, словацкие - в Чехию, чешские - в Германию, а немецкие - в Штаты.
И только бедным американским врачам ехать некуда... Разве что Украина предоставит им постоянные места работы?!

-рабинович, слышали? рогозин заявил, что средств на работы над космическим буксиром "зевс" хватит до 24.!!!
-таки, шо... в 24г. он запланировал спиздить столько, шо, уже и на работи хватить не будет?

-слыхал? левитин заявил, что планируемые к выпуску "москвичи" БЫЛИ БЫ доступны для россиян...
-так понимать, что ещё не выпущенные автомобили, по цене УЖЕ для населения не доступны?

Холодная война в конце концов застудит сырьевые придатки.

Это не стакан на половину пустой, а твои амбиции, если ты выбрал стакан больше содержимого.

- Мам, а почему, когда мы идем с тобой мимо приподъездных бабушек, они называют нас проституткой и наркоманкой?
- Завидуют.

Лицемерные мрази - это те, кто заявляет, что рак и голод - это плохо, но не бежит продавать свою почку и отписывать хату в пользу больных и голодных. Ведь получается, что их на самом деле совершенно не ебут эти страшные проблемы! А иначе как они посмели не пожертвовать собственными интересами?

Выкладывают в интернет фото колеса. Интернет игсперды:
- Круглое? Вы ебанулись, скользить будет. Нужно квадратное.
- Что это? Спицы. Хули такие тонкие? Сломаются же сразу! Нужны толщиной в палец слона.
- Ось? Два колеса на одной оси это бред, сломается же она сразу. Нужно хотя бы 20-30 колес навесить. Квадратных.
- А это что? Автомобиль? На четырёх колесах, серьезно? Как же он поворачивать будет? Нужно хотя бы десять. Из них три поперёк. Квадратных.
- Передний привод говно, не понятно как из заноса выходить.
- Задний привод говно, не понятно как в занос не попасть.
- Полный привод говно, вообще ничего не понятно, обязательно убьешься.
- Лучше брать без привода. Машина Флинстоунов рулит. Экологически чистый двигатель внутреннего толкания.

В связи с необходимостью реакции на непростую ситуацию и новые вызовы, администрацией "Титаника" принято решение о проведении дноуглубительных работ.

- Блин я такая меркантильная сука конечно... требовать ЗП за свою работу, пиздец днище.
- Я б такую сразу уволил, нахуй! Она зачем пришла вообще - работать или зарплату получать? Зарплату получать у нас и так желающих хватает. А если мало - я сам к банкомату встану! Вообще, показательно. Людей кроме денег в наше время ничего не интересует! Да 100 лет назад наши прадеды гордились самим фактом, что им работу дали. Один гаечный ключ на десятерых друг у друга вырывали, чтобы поработать. Настоящие люди, бессеребренники, труженики!
- Вот! Вот и я о том! Лет двести назад разве мог бы мужик другого барина попросить! Радовался мужик, что порят не каждый день, а только по субботам! Господа благодарил, что барщина не тяжела и оброк невелик. А французов сокрушили! Турок победили! Половцев, печенегов... Эх, какую страну потеряли!
- Во капец... Еще скажи что работать должна только по должностной инструкции и выполнять только те задачи которые прописаны в трудовом договоре... А кто тогда полы будет мыть? Канцтовары на 18 этаж без лифта поднимать? Или воду в кулере тоже по твоему менять не надо?

Многие считают, что в наше время любое государство может поссориться с любым другим. Это не так. Существует еще такая вещь, как гражданская война, когда государство ссорится с самим собой. Так что в наше время любое государство может поссориться с любым, включая само себя.

Почему в честь победы "Спартака" в кубке России по футболу включили песню покойного американского гомосексуалиста Фрэди Меркьюри?
А отвечать на этот вопрос будет автор и исполнитель танца под "Американ бой" и правообладатель торговой марки "Руссиано" Дмитрий Анатольевич Медведев...

- Добро всегда побеждает?! Редкостная ахинея, советую снять розовые очки.
- Добро всегда побеждает. Победитель всегда объявляет себя добром. Ещё до победы. Ну, а кто не умер - однозначно добрее всех был.

У поляков даже пушки сначала пшекают, а потом бумкают!

Около Соснового Бора в Питере есть место на пляже, где все фотографируются! Там чистый белый песок, красивые сосны и Маркизова лужа с температурой от 10 до 14 градусов Цельсия.

Хоккей без нашей сборной как брачная ночь у французского короля — вроде все все понимают, но невеста только из своих же родственников.

Два одессита беседуют за топонимику.
- Нёма, а почему улицу Пушкинскую хотят переименовать в улицу Стивена Кинга?
- Потому что Пеннивайз мечтает, Изя, что ему когда-нибудь поставят памятник.

- Всеми силами Ливерпуль не давал играть Реалу, а Реал не давал играть Ливерпулю.
- И что?
- Не что, а финал Лиги чемпионов.

Сторонники "плоской Земли" уверены, что метеориты - это замёрзшее в космосе г*вно слонов, на которых стоит Земля.
Но тут вопрос - кто этих слонов кормит?

Лавров опроверг сообщения об ухудшении здоровья Путина. Что-бы это могло значить в России???

"Можем повторить" - это не агрессивный лозунг русских реваншистов, это сокращенное признание "можем спиздить ваши технологии и повторить"

Скоро лето. Надо раздобыть сани, чтобы их успеть к зиме приготовить.

"Основными поставщиками пшеницы в мире традиционно являются Китай, Индия, Россия и Украина."

Вот это анекдот!

А где же Канада, которая кормила пшеницей целый Советский Союз ???

Масочный режим отменяют повсеместно, но выкидывать маски Минздрав пока не рекомендует.
Обезьянья оспа, как известно, передается половым путем и может сработать рекомендация, как раз про тот случай, куда вы давно хотели засунуть маски, но не решались этого сделать.

В успешность импортозамещения могут искренне верить только те, кто никогда в жизни не вытирал ж%пу газетой.