Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием "Умники и умницы" между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю: - Проиграли? - Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду... Выясняется - финал проходил по типу блиц опроса - задается вопрос, и дается время на обсуждение, кто раньше нажал на кнопку, тот и отвечает. За правильный ответ плюс балл, за неправильный - минус. Не знаю, задумано ли так было, либо действительно само получилось, но последний вопрос оказался решающим: очков у команд поровну, кто ответит тот и победит. Ребенок говорит, перед тем как задать вопрос было дополнительно объявлено, что так как вопрос решающий, то он "супер сложный, на логику, со звездочкой и т. д." Вопрос звучал так: Почему человек когда выходит из воды - мерзнет? Не знаю как в шестом, а в пятом ребенок еще физику не проходит, но в силу своей любознательности - начитанная, для своего возраста много знает. Потому сразу, без обсуждения нажала на кнопку и ответила примерно следующее: - Когда человек выходит из воды, на нем остаются капельки, они начинают испаряться, а так как для перехода воды из жидкого состояния в газообразное нужна энергия или тепло, то вода берет это тепло с поверхности тела человека, охлаждая его, поэтому тело человека остывает и он мерзнет. Поэтому если вытереться, то мерзнуть почти не будешь. Естественно, дочь уверенная в своей правоте стала ждать как минимум похвалы за свои познания, а получила примерно следующее: - Ну что ты, ИМЯ, сказки-то придумываешь, нет конечно, это не правильный ответ... У второй команды ответа не было, ну а по регламенту соревнований с команды ребенка сняли один балл и они проиграли. Собственно одноклассники хоть и не осуждали дочь, но сама она считает что подвела команду. А теперь внимание "правильный" ответ: Потому что в воде нет ветра, а на суше есть!
П.с. Объяснили ребенку ее правоту и вернули веру в справедливость "вредной пиццей" с "не менее вредным пепси".
О силе искусства. Заканчивался полевой сезон на острове в Арктике. Ну как заканчивался – 5 или 6 августа выпал первый снег, работать дальше здесь стало нецелесообразно и мы собирались перекочевывать на юг, на материк, где еще месяц можно было копаться в земле. Способ перекочевки – пара вертолетов, которые часов за 5 с промежуточными дозаправками добираются до нас, еще за 4 часа переносят на новое место, а потом возвращаются к себе. Для них это почти сутки непрерывной работы. Поэтому, чтобы минимизировать время погрузки, все наше барахло мы заранее сложили на вертолетной площадке метрах в 150 от жилых балков. Вертолеты вылетели к нам, мы чего-то там поделали напоследок и собрались все в одном балке (человек 10 нас было). В маленькое окошко в густых синих сумерках, которые осенью здесь тянутся часами, видна неровная поверхность почти голой тундры, еще не сплошной снежный покров на ней и вертолетная площадка. У нас дырчит маленький генератор, горит слабая лампочка. Решили, пока ждем, посмотреть кино на ноутбуке. Выбрали «Собачье сердце», столпились, кто как смог, вокруг экрана, сделали погромче звук, чтобы всем слышно было. Сидим, наслаждаемся. После первой серии короткий перекур, вторая серия: профессор Преображенский и Шариков, «Филиппыч, ну скажи ему!!!», Борменталь уже готов бить морду Шарикову… Все знают фильм чуть не наизусть, но какие актеры, какая игра…!!!
От мощного удара дверь балка отлетает внутрь и с силой бьется о стенку! Врывается поток холодного воздуха и спаренный рев двух разъяренных летчиков: - Вы че тут, совсем ох…и??!! Мы два прохода над вами сделали, уже 10 минут как сели, машины открыты для погрузки и остывают, а вас нет!! Хули вы тут столпились?! Вы че, на зимовку тут решили остаться?!! - Да тише вы, не орите, сейчас Шариков обратно в собаку превратится и погрузимся! И хоть бы одна морда от экрана оторвалась! Я стоял ближе к двери, поэтому краем одного глаза видел непередаваемое выражение вертолетных лиц – смесь полного охренения и непонимания происходящего. Потом один из них пихнул меня: - Вы чего смотрите? - Собачье сердце. - Долго еще? - Минут 15-20 осталось. Летчики переглянулись: - Ну че, Сань, давай досмотрим с ними? Фильм-то классный, да и землекопов этих сейчас от экрана не отдерешь! - Лааадно, но с комэском превышение полетного времени сам разруливать будешь! - Не вопрос, нам еще два раза дозаправляться, там накинем время… Эти двое деловито раздвинули нас, подбираясь к экрану, и мы все вместе досмотрели кино. На последних кадрах один из них выпрямился и сказал: - Классный фильм! Жаль, поздно прилетели. Так, все на погрузку теперь, в минусах уже по времени! Мы быстренько все свернули и помчались на вертолетку. Там на нас с ужасом смотрели четверо: двое правых пилотов и двое бортмехаников. Увидев своих, они возрадовались: - Командир, что они с вами там сделали?! Вы ушли за ними с намерениями рвать и метать, а в результате 20 минут никого не видно и не слышно и, главное, все тихо и ничего не меняется! Мы думали, вас там съели эти одичавшие, уже на выручку собрались… - На выручку они собрались! Нас бы там уже сожрали с кожанками и ремнями насухую, пока вы тут собирались! Да не, все нормально! Кино смотрели! - Чегооооо???? - Потом расскажу! Все, грузимся и уходим! Вместе с обалделыми бортмеханиками мы быстро закидали груз в вертолеты и ушли на юг. Внизу остался наш заснеженный остров и чувство, что настоящее искусство сильнее летных инструкций и наступающей полярной ночи.
Официально (из деклараций о доходах): самый бедный депутат заработал за год 1,1 млн рублей (партия «Новые люди»), самый богатый – 3,5 млрд руб. (КПРФ).
Вот в принципе и всё, что нужно знать о нашей Государственной думе.
Мы с мужем и четырехлетней дочкой живем в крошечной однушке, принадлежащей моей маме, и ждем, когда достроится дом, где мы купили квартиру. Пока Соня была маленькая, проблем не возникало: дочка крепко спит, а если бы и проснулась не вовремя, то вряд ли что-то поняла бы. А когда она стала старше, начались сложности – чувствовали себя подростками, которым постоянно негде уединиться. В итоге единственным рабочим вариантом стала ванная, а чтобы дочка ни о чем не догадывалась, совмещали это со стиркой, старая машина гудела довольно громко и заглушала звуки. Пару раз Соня просыпалась и шла в туалет, приходилось открывать двери и объяснять, что папа помогает маме стирать. И вот однажды у детей в саду был праздник мам, и воспитательница спрашивала, как папы помогают мамам. Умница Соня громко и четко сообщила, что папа помогает маме стирать белье по ночам. Думала, провалюсь сквозь землю!
В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек". Кто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал!
200 лет назад: МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся.
Наше время: ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.
Василий неожиданно стал востребован у родственников, после того как стал работником таможни. Нет не в плане перспективной помощи с контрабандой, а просто потому что стал иметь стабильный заработок. Троюродная сестра пригласила на свою свадьбу в надежде что он придет с конвертом, в котором будет купюра солидного достоинства, и может быть не одна. Пригласила одним телефонным звонком: - В субботу, в двенадцать, в студенческой столовой политехнического института. Автобус с Пушкинской до студенческого городка. В субботу Василий, при полном параде на Пушкинской, подходит автобус на студгородок. Занял местечко у окошка, очень долго по городу маршрут петлял и только потом приехал на конечную. Время уже около двенадцати, хорошо что столовая оказалась практически рядом с остановкой. Приглашенные уже рассаживаются за столы, Василий находит себе свободное местечко. Играет музыка, тамада предлагает наполнить стаканы и выпить за здоровье молодых. Все дружно поддерживают её, не отстает и Василий, выпивает, закусывает и только потом осматривается. Пытается найти хотя бы одно знакомое лицо, то ли родня дальняя на столько, что он не припоминает ни кого, то ли здесь сидят одни родственники жениха. Но тамада настойчивый, Василий решает что будет перекур, проберусь поближе, поздравлю сестру. Близко подойти опять не удалось, увидел девушку в свадебном платье с вуалью на лице, но сомнения закрались, не могла она так изменится. Ну допустим похудела, но рост уменьшится ни как не должен был при этом. Предложение тамады о передаче первого взноса в бюджет молодой семьи Василий проигнорировал, а затем вообще покинул веселье. На звонки сестра не отвечает, понятно ей же наверняка не до этого. Кто еще в числе приглашенных может быть, Василий не стал ломать голову. Очень, очень и очень поздно, видно у сестры выдалась свободная минутка, она перезвонила: - Ну что ты Василий так и на пришел? - Да я был в столовой лестеха. - Вася не лестеха надо было, а политеха, с Пушкинской два маршрута в разные городки. - Но я за ваше здоровье и там выпил… Конверт подарочный сберёг, при случае завезу…
Почему Запад вводит цензуру в соцсетях? Для ответа надо вспомнить эксперименты Аша.
Эксперименты А́ша (Asch Conformity Experiments) — серия исследований, демонстрирующих власть конформизма в группах. Их результаты были опубликованы в 1951 году.
В ходе экспериментов, проводившихся Соломоном Ашем, студентов просили поучаствовать в «проверке зрения». В действительности цель исследования заключалась в проверке реакции одного студента на ошибочное поведение большинства.
Как правило, в экспериментах все участники, кроме одного, были «подсадными утками». В контрольную группу «подсадные утки» не входили. Участники (испытуемый и семь «подсадных уток») были усажены в аудитории. Им демонстрировались по порядку две карточки: на первой изображена одна вертикальная линия, на второй — три, только одна из которых такой же длины, что и линия на первой карточке. Задача студентов довольно проста — необходимо ответить на вопрос, какая из трёх линий на второй карточке имеет такую же длину, что и линия, изображённая на первой карточке. Студенту предстояло просмотреть 18 пар карточек и, соответственно, ответить на 18 вопросов, каждый раз он отвечал последним в группе. На первые два вопроса все дают одинаковые, правильные, ответы. Но на третьем этапе «подсадные утки» дают один и тот же неправильный ответ, что приводит испытуемого в замешательство. Если испытуемый отвечает правильно, не соглашаясь с мнением большинства, то он испытывает чрезвычайный дискомфорт. Как правило, в каждом эксперименте на 18 вопросов 12 раз все «подсадные утки» отвечали неправильно, но в некоторых случаях один или несколько подставных участников были проинструктированы отвечать правильно на все 18 вопросов.
В итоге 75% испытуемых подчинились заведомо ошибочному представлению большинства, по крайней мере, в одном вопросе. Общая доля ошибочных ответов составила 37%, в то же время в контрольной группе один ошибочный ответ дал только один человек из тридцати пяти. Когда же «заговорщики» не были единодушны в своём суждении, испытуемые гораздо чаще не соглашались с большинством. Когда независимых испытуемых было двое или когда один из подставных участников получал задание давать правильные ответы, количество ошибок падало более чем в четыре раза. Когда кто-то из подставных давал неверные ответы, но также не совпадающие с основным, ошибка также сокращалась до 9−12% в зависимости от категоричности «третьего мнения».
Итак: для того, чтобы заставить людей вести себя, как будто 2+2=8, необходимо заткнуть рты не только тем, кто говорит, что это 4, но и тем, кто говорит, что это 5.
И это именно то, что делает Twitter: навсегда банит людей, отличающихся неконформизмом.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
