Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
В силу обстоятельств, которые можете домыслить сами, несколько дней не было доступа к интернету. Поэтому не получилось прислать в День космонавтики. Так что не взыщите.
После полета Гагарина в космос по епархиям для всех священнослужителей прошел циркуляр: на воскресной проповеди необходимо сказать, что советский человек Юрий Гагарин летал в космос. И Бога он там не видел. Архиепископ Алма-атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов), выйдя к пастве, сказал: «Первый советский человек Юрий Гагарин побывал в космосе. Бога он там не видел. Но Бог его видел и благословил».
Однажды Стелла Адлер, ученица Станиславского, предложила студентам следующий этюд: - Представьте себе, что вы - куры. Вы гуляете по двору, когда раздаётся оповещение об атомной бомбардировке. Студенты принялись усердно импровизировать, демонстрируя, как они разгребают лапами землю, клюют зерно, пьют воду, а потом в панике мечутся по сцене. И только один студент спокойно сидел в сторонке, не проявляя малейших признаков тревоги. - Эй, а ты почему не реагируешь? - обратилась к нему преподавательница. - А чего мне реагировать? Я - курица. Высиживаю яйцо. И потом, откуда курице знать, что такое атомная бомба? Студента звали Марлон Брандо.
У меня на кассе пробивал продукты уникальнейший дедушка. Потерял в торговом зале бабушку свою, и глаза, полные отчаяния! "Она у меня плохо видит! Не увидит меня!" - и побежал за ней. Вернулись вместе. Разговорились. Ему 94 года. Говорит: "Тут товара на 11000. Нет, на 10900". Пробил ему всё. 10890! В свои 94 года он высчитал все проценты скидок, все купоны. И ошибся всего на 10 рублей! Я в свои 45 лет так не могу. Чуть не поклонился его ясности ума.
«Для меня, например, было неким открытием, что у нас гвозди импортные! Не буду называть страну [откуда идёт импорт] – догадайтесь с трёх раз. Мы даже гвозди не производим в стране, которая выпускает столько металла», – искренне удивилась Валентина Матвиенко.
Так и хочется сказать нашим бессменным депутатам и сенаторам, перефразируя классика: о, сколько вам открытий чудных готовит санкционный путь... :)
Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерьми, чтобы, пока дети играют, чаю с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми. Он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли. Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое асоциальное поведение сына, стала сыну говорить: "Посмотри, какие девочки замечательные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?". Сын, смущённо так: "Да, нравятся...". Девочки заулыбались, я продолжаю: "Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?". И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время. Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: "А мне их мама ещё больше нравится!".
Тут один смелый попросил проверить работу Чубайса в "Роснано". А итоги приватизации, а залоговые аукционы, а задержку зарплаты на заводах ради выкупа акций у рабочих - не попросил?
В последнее время много всяких новостей о российских олигархах, их яхтах, деньгах, суете и бедах. В этой связи вспомнилось:
2006-ой год. Только что российское правительство ввело в оборот пятитысячные купюры. По тем временам это были очень большие деньги, сравнимые с размером хорошей пенсии, почти 200 долларов. Вначале эти купюры были редкостью – все о них слышали, но мало кто видел. Тем летом наш крестный отправился навестить своих родных в город Бежецк Тверской области. В кассе предприятия ему выдали "отпускные", в том числе и новенькую розовую пятитысячную бумажку.
В Бежецке, отправившись за покупками в небольшой продовольственный магазин, он решил разменять эту пятитысячную. Продавщица долго, с сомнением, недоумением и растерянностью крутила купюру, потом позвала владельца магазинчика. Тот с интересом рассмотрел деньгу, одобрительно поцокал языком, потом поднял глаза на покупателя и с уважением сказал: «Так вот ты какой, Роман Абрамович!»
Сейчас с коллегой беседовала, к слову пришлось - вспомнила свою работу в компьютерной фирме. Я была относительно молода (лет 25), фигуриста и слегка наивна. Моя коллега-менеджер была ещё моложе (студентка-заочница), а уж фигурка у неё была - как у фарфоровой куколки: миниатюрная, розовенькая... И соседи с юридических фирм очень любили с нами "заигрывать", пользуясь нашей стеснительностью. "Заигрывали" они своеобразно: говорили сальности, пошлости, приглашали в свой кабинет на рюмку чая, пытались зажать нас в уголке. Мы тихо пищали, робко отбивались, просто старались ходить по коридору, избегая встреч с этими юристами (одному под 40, другому за 50). В общем, чувствовали себя, как на минном поле. Потом студенточка уволилась, а на её место пришла замужняя дама лет 28. Тоже с хорошей фигурой :). И когда один из этих юристов попытался "подкатить" к ней на работе, она ответила мощно - громким голосом, не стесняясь никого, она завопила:"ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ?! У МЕНЯ МУЖ, РЕБЕНОК, А ТУТ ВСЯКИЕ ... ПОДКАТЫВАЮТ! ..." и т.д. Я ошарашенно смотрю на неё и думаю:"А так можно было? В смысле - так громко?" (просто я считала себя культурным человеком %0 и не допускала публичные скандалы). И главное - стиль поведения а-ля базарная торговка оказался результативным - юристы переключили свои домогательства на кого-то другого. В общем, тогда я поняла, что в некоторых случаях культуру нужно спрятать... И что некоторые люди хорошее воспитание воспринимают как слабость...
Дело было в политехе на лекции по матанализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4-х досках трёхэтажные формулы. Дело идёт к четырём часам пополудни. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулы в конспекты. В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в пол-голоса: "Жрать-то как хочется...". И тут сработала акустика аудитории. Преподаватель, не отрываясь от доски: "Мне тоже...".
Коллеге на работе звонок. Слышу только её реплики: - Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!
"При кровотечении из головы наложить тугой жгут на шею" (медицинское)
Выгляжу я невоинственно, хотя и работаю на стрельбище в Коста-Рике. Чтобы малость соответсвовать брутальной атмосфере, повесил в офисе свою старую фотографию: с автоматом, в шапке со звездой. Приходит на днях клиент. По достоинству оценил фото. Спросил, был ли я ранен. Нет, отвечаю, времена ещё советские стояли, мирные. "А вот мы в Никарагуа в те годы! Вот здесь шрам... и здесь..." - мне аж неловко за себя стало, появилось желание фотографию снять. Ну, ещё потрепались, камарада припомнил пару русских фраз, похвастался свежекупленной "пушкой" и пошёл в галерею опробовать. Минут через двадцать бежит его жена с криками: муж ранен! Я велю ей вызвать "скорую", сам хватаю коробку с перевязочными материалами и мчусь на помощь. Сидит мой боевик среди пятен крови и деловито перетягивает ногу брючным ремнём - прострелил себе икроножную мышцу, выхватывая оружие из кобуры, эти современные пистолеты без предохранителей довольно коварны. Я лезу за бинтом и обнаруживаю, что впопыхах схватил неправильную коробку: их две одинаковыx под прилавком стоят, в одной медикаменты, в другой всё для кофе - салфетки, одноразовая посуда, ложечки. Не тот рефлекс сработал, напитки чаще сервировать приходится. Kамарада глянул, хихикнул, сообщил по-русски: "Ти мудак, Маркос!" - и повалился в обморок. Такое напутствие меня взбодрило. До приезда "скорой" я успел наложить ему нормальный жгут, разрезать штанину и забинтовать рану. Парамедики на результат критически хмыкнули, но исправлять не стали, загрузили так. Пришедший в себя раненый отдал жене распоряжения, пистолет и ключи от джипа. Прибыл шеф с полицией. Оказалось, подобные ситуации в нашем бизнесе не то чтобы скучная рутина, но предусмотрены. Заполнили и подписали форму, посмотрели запись с камер; дело закрыто. Шеф поехал отгонять машину клиента - у жены дрожали руки. Через два часа оттирания крови я твёрдо решил фотографию со стены не снимать: каждый отличается по-своему.
Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги: - Он тут не работает. - Но ведь есть вероятность, что вы врете. - Вероятность есть, коллеги нет.
- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке? - По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.
Рассказывали, как на самолете МиГ-25 техник забыл чехол с остекления фонаря кабины сбоку от нее, в нише воздухозабоника. Летчик тоже не заметил. При закрытии фонаря угол чехла придавило и самолет взлетел с чехлом. 25-й машина быстрая, подскочил на большую высоту моментально. Поэтому на командном пункте все офигели, когда летчик вдруг сообщил: - Высота пятнадцать тысяч (метров), кто-то стучится мне в кабину. Самолет отправили на посадку, решив что летун внезапно сошел с ума...
Насчет истории от 15 апреля о заботливом гаишнике в Якутии - запретил уставшему ехать, предоставил свою кушетку... Что-то похожее было и со мной, только рядом со столицей, на границе Тверской и Московской областей. 4 часа утра, еду, чтобы попасть в нашу нерезиновую без пробок. Останавливают. "У вас глаза красные, в таком виде запрещаю ехать", - говорит гаишник. - "Становитесь у обочины, отдыхайте". А там у обочины машин пять уже. Посидел полчаса, подхожу, прошусь ехать. Гаишник пожелал удачной дороги. Вот странная служба - если так подумать, то в большинстве случаев я благодарен ГИБДД, а все равно, как только жезл машет тебе, ждешь какого-то подвоха.
Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из неё вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь — яд!". После чего плашмя рухнул поперёк коридора...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
