Повторные истории

История произошла в Москве, на станции метро "Речной вокзал". На станции только что поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так, что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось, был, примерно, десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет, значит, сзади держит, чтобы яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку, которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!".

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?". Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула: "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

Приходит бабуля к следователю с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, Вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт:
- Слышь, фраерок, наносят крем на ябальник, а меня конкретно отхуярили!

История про попугая алкоголика научившегося готовить брагу не претендует на новизну. И, вместе с тем, она об уникальной птице. Как мог попугай додуматься до такого? Или это та самая непознанная нами реинкарнация. Душа алкоголика переселилась в этой жизни в птицу и вот вам результат – попугай алкоголик. Он бы и самогон варил, допусти его к огню.

Мотивы запоя у попугая остались для хозяев непознанными. Жизнь его тяжелой не назовешь, жена от него не уходила, тирана начальника над ним тоже нет. А вот, подишь ты, запил.
Хозяева даже сначала не поняли, что с птицей происходит. Необъяснимые перепады настроения, то всех люблю, то всех ненавижу, заставили внимательнее присмотреться к попугаю. Чем живет, чем дышит, что ест и пьёт.
А он, оказывается, тщательно пережевывал яблоки и груши, которые давали ему, а мякиш бросал в миску с водой. И никого, желающих убраться в клетке, не подпускал к ней. Стоял за непонятную мутную субстанцию насмерть, как принято говорить.

Через несколько дней, стоявшая до того нетронутой миска с жидкостью, опустошалась в один момент. Хозяева уже догадались, что попугай научился готовить и настаивать себе брагу. У кого, как научился? В семье никогда не увлекались подобной химией. Потом попугай выпивал забродившую массу и ловил кайф.
Кайф выплескивался из попугая пьяницы душераздирающими криками, скопированными, наверное, у дерущихся диких бабуинов. И прочими, непотребными для воспитанной птицы, вещами. А, уж, к его клетке и близко лучше не подходить. Страшный терминатор, а не попугай. Карандаши перекусывал одни щелчком клюва. Пытался тоже самое проделать с прутьями ненавистной клетки. Свободу, свободу, попугаю! – разве что не орал.

Потом с браги попугай перешёл на коньяк. В миску, помимо яблок и груш, стал добавлять ещё кору и щепки.

Компиляция
Несколько длинновато, но из песни слова не выкинешь…
Неожиданно образовался заказ с большим объемом сварочных работ.
Несколько однообразный режим с полярной ночью и полярным днем, сменился в нашей полосе на более приемлемый организму ритм и добавил нам много красок в восприятии мира.
Это был октябрь. В одно выходное утро я проспал и до парилки добрался поздновато, там уже было полно народа.
У оперов схема еще проще - снаряжают пацана записывающим устройством прослушки, дают меченные купюры и в момент передачи денег задерживают.
Затем сворачивают в трубочку купюру неизвестного достоинства и отправляют её в глазок, как оказалось стеклышка там нет.
Воспользовавшись этим методом, я обошел базар в несколько кругов, как скаковая лошадь, и сделал все свои покупки за четверть цены.
Перемещаюсь к продуктовому киоску с брендовым названием, и помятого вида мужичок становиться обладателем пирожка с картошкой.
В выходной день звонок с незнакомого номера — сбрасываю.
Мне тут предъявили, что пишу о делах сорокалетней давности, которые никому давно не интересны.
Думаю, к месту будет рассказать историю уже 25 летней давности, так сказать, случившуюся в последний год моей службы в МЧС.
Один мой друг во времена заката СССР эмигрировал на Запад.
Так там столько картохи с прошлого года осталось - не меньше трёх вёдер... Вон гуси косяком полетели на юг высоко в небе, здесь коршун кружит над полем, сова замаскировалась на сосне, сороки добычу делят во дворе, я вижу - а супруга нет.
Обычно, американские улицы не имеют названий: только номера. У дома несколько подъездов, и только у одного мусорная урна.
Передо мной два датых мужичка, один алкаш непросыхающий, другой в более-менее цивильной одеже, но тоже лицом как шарпей.
Я в это время рядом сидела. Ну, за стеночкой. Айфон читала, скажем так. Заказы принимаются абсолютно все, есть собственный сайт, есть реклама на радио и в газетах. Поинтересовался у своей половины, что это за процедура, что проносят.
Та сказала примерно следующее: моя мама была очень строгой и когда я была маленькой, мы гуляли на улице и мне хотелось по малой нужде, она всегда говорила: потерпи до дома, доченька, на улице это делать неприлично.
Сейчас часто приходят звонки от банков с предложением взять кредит.
Но вырезали из ленты не их, а тех, у кого в кадре на шее оказался крестик — с ним на бал нельзя!
Но это не всё. Поделился на работе, мужская часть коллектива посмеялась.
Но это оказалось только лобби. А прошлым бабьим летом божьи коровки словно с ума сошли, и набились к нему в дом, до куда дотянулись.
Выясняется, что на полной скорости я въехал под лосиху. Я не могу его описать, его надо почувствовать. Кому интересно – это можно повторить!

НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙ С ОСЛАМИ

Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?
Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему же вы наказываете меня?
Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава - синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.

Худшая трата времени - спорить с дураком и фанатиком, которого не волнует ни истина, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий. Никогда не тратьте время на бессмысленные споры. Есть такие люди, которым сколько бы доказательств и фактов не предоставлять, они все равно не способны понять. Единственное, чего они хотят, - это быть правыми, хотя это далеко не так. Когда невежество кричит, интеллект молчит.

Помню во времена моего детства, у моей одноклассницы была очень странная бабушка, у которой был такой же странный кот. Как-то после уроков, одноклассница пригласила меня к себе домой в гости, и когда мы пришли к ней поиграть, кот сильно испугался хлопнувшей входной двери, со всех лап бросился на кухню и выпрыгнул в открытую форточку. Мы стояли в полном шоке и недоумении, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла:
— "Ну вот. Осталось ещё четыре жизни".
После чего, затушила сигарету и отправилась на поиски своего кота. Жили они тогда на шестом этаже...

Говорят, что русский царь Александр II любил выезжать
на прогулку по Санкт-Петербургу в сопровождении своих
дочерей и их гувернёра, поэта Василия Андреевича Жуковского.
Однажды девушки заметили на одном из заборов надпись
из трёх букв. Они обратились к отцу с просьбой рассказать
им, что это означает.
Отец сказал: "Вот ваш словесник пусть вам и расскажет!"
Василий Андреевич сказал примерно следующее:
"В русском языке есть повелительная форма глагола.
Но некоторые глаголы имеют неправильную форму.
И тогда получается, например, следующее:
Глагол "ковать" в повелительном наклонении звучит "куй".
Слово "жевать" - "жуй".
И почти позабытый Русский глагол "ховать" - это вы видели на заборе!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Когда затонул "Титаник", среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей.
Среди пассажиров второго класса процент женщин и детей достигал 80%.
А в третьем классе, выжившими оказались одни мужчины. Они, отталкивая женщин и детей, заняли шлюпки.

Случилась история в подмосковном Подольске.
Жил в Подольске такой парень ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всём при этом был мастером спорта по боксу и занимал 2-е место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой он возвращался с тренировки домой на автобусе. Вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами: "Пойдём со мной! А то хуже будет!". Ну, наш герой был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошёл к верзиле со словами: "Эй, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали недомерок". Ну, боксер, конечно, его в два счёта выкинул из автобуса, и верзила остался на остановке, держась за свою по-видимому сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Боксёр поворачивается к ним и говорит: "Мудьё, к девушке приставал верзила, а вам пофигу. А ведь на её месте могла бы быть ваша подруга!". Тут один из них сквозь жуткий хохот говорит ему: "Ну ты, парень, даёшь! Клёво ты контролера сделал!".

Вчерашний ролик на Ютубе "Как вести себя при ядерном взрыве".

Комментарий:

- Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к отопительному сезону.

В продолжение свадебной темы, поведаю про самый короткий супружеский союз, которому стал очевидцем, ну не в смысле "свечку держал", был среди приглашенных на одной свадьбе, а события развивались на параллельной.
Одна из традиций проезжать определенной количество мостов, и еще одна возложение цветов к Памятнику Воинской Славы.
Как было в этот раз:
Кортеж автомобилей, впереди белый "Мерседес", останавливается точно у входа к возложению, выходит жених, статный и миловидный, с букетом гвоздик, открывает дверь для невесты.
Она степенно выходит, с лучезарной улыбкой из под вуали, платье в пол, шлейф, букет белых роз. Он берет ее под руку, и… наступает на белоснежный шлейф, слышен характерный звук рвущейся материи.
Невеста, без паузы и замешательства, наотмашь бьет жениха букетом роз по лицу, только листочки и лепестки разлетаются брызгами. Продолжается проход, он опускается на колено у Вечного огня, возлагает гвоздики, из нагрудного кармана достает свидетельство о браке, и уверенным движением отправляет его в огонь…
Уезжают сразу же на разных автомобилях, за ними кортеж.
Как потом донесла сарафанная разведка, развели их официально все же через месяц...

Поехал наш соотечественник(допустим Саша) в Германию, к родственнику. А тот, между прочим неплохо устроился там, плюс хорошая тачка. И ударило в голову Саше прокатиться на этой крутой тачке, а родственник всё отнекивается, типа правила другие то-сё, но Саша то настырный, в конце сдался тот
И вот едут по автобану, и в-общем пропустили нужный поворот, совсем немного отъехали, родственник расстроился что предстоит сделать немалый крюк. А Саша типа, не дрейфь, прорвёмся, и включает заднюю, и потихоньку сдает назад. И вдруг кто-то врезается сзади, выходят и видят пожилую фрау, а она сразу начинает ругаться, сразу звонок в полицию, а пока они едут, эти пытаются старушку успокоить, но та ни в какую. Наконец приезжает полиция, женщина сразу кидается к ним, жалобы, требования,( надо сказать,что эти не слышат что та полицие излагает). Её успокаивают, и полицейский подходит к ним и говорит:
-Ребята, просим прощения, просто старушка совсем свихнулась, она утверждает что вы по автобану задом наперед ехали