Копии историй

Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:
- У меня компьютер не включается.
- А чего не на городской?
- Так света же нет. О, я кажется понял, почему...

Самый интересный случай с обменом неправильного товара, который был у меня.

Заказал ноутбук в Интернет-магазине по спецификации.

Курьер привёз, я включил, проверил, всё работает, всё хорошо. Заплатил.

Через час обнаружил, что в ноутбуке нет кард-ридера. (В описании он был). Позвонил в магазин, они спросил: «А в описании на сайте указан кард-ридер?». Я ответил: «Да». «Перезвоните через пять минут, поменяем».

Перезваниваю через пять минут. Мне говорят: «Всё, поменяли. И не звоните нам больше, пожалуйста».

Захожу на сайт… И действительно — поменяли!

Я тут прочитал такую историю:


Я помню просто шедевральный разговор.
Вышла значит с местного аналога ЕГЭ, написала, жду пока выйдут одноклассники с которыми договорились поехать домой вместе.

Мимо идут два парня, обсуждают профильный тест по биологии - то есть эти люди планируют поступать на медицинский - мол то-сё, ты что ответил и пр.
- слушай, а вот в 11 вопросе ты что написал?
- напомни чё там было?
- "среда обитания беззубок": море, лес, пустыня, микрорайон. Я вот написал что лес. У них зубов нет потому что об дерево обломали.

Я умираю, но фаталити ещё не прошло. Отвечает второй парень :

-Ты чё, дебил? Какой лес?! Беззубки живут в микрашах! Это дети у которых зубы ещё не выросли!
- блин, реально? Пзд, я идиот.


Когда мальчик кричал "волк", на его крики вскоре перестали прибегать. Когда будущих врачей заставляют учить всякий бред (Вроде "среды обитания беззубок" - врач что, будет на своей работе этих беззубок ловить?), они перестают учить даже то, что им реально понадобится в их профессии.

Самый интересный случай с обменом неправильного товара, который был у меня. Заказал ноутбук в Интернет-магазине по спецификации. Курьер привёз, я включил, проверил, всё работает, всё хорошо. Заплатил. Через час обнаружил, что в ноутбуке нет картридера. В описании он был. Позвонил в магазин, они спросил: "А в описании на сайте указан картридер?". Я ответил: "Да". "Перезвоните через пять минут, поменяем". Перезваниваю через пять минут. Мне говорят: "Всё, поменяли. И не звоните нам больше, пожалуйста". Захожу на сайт... И действительно - поменяли!

Две недели менеджеры банка уговаривали меня получить кредитную карту. Она мне и нафиг не нужна, но уговорили : ) И вот когда я таки согласился, пришёл в отделение, отстоял очередь и наконец заполнил заявку... Мне сообщили, что в выдаче карты мне отказано.

Подруга рассказывала — в классе у старшей дочери начался педикулез — прямо эпидемия. На классном собрании учительница возмущенно заявляет: "Это все из-за телефонов!"
А подруга — фельдшер. Она говорит — хорошо я со своим воплем "Мракобесие!" не успела вклиниться — обидела бы человека. Потому что учительница после паузы продолжила: "Дети сидят по трое-пятеро над одним телефоном, мультики смотрят на перемене — голова к голове и, конечно, заражаются друг от друга!"

Может быть, так называемые "мракобесы" - это нормальные люди, которых просто неправильно понимают?

(В треде про то, как Германия закрывает свои атомные электростанции, ссылка на новость: "Франция планирует построить шесть новых ядерных реакторов.")

- Жак, ты слышал, боши отказались от атомных станций! Они боятся атомных станций и ненавидят их! Сколько атомных станций мы сможем построить вдоль границы с ними? Шесть?

Когда человек произошел от обезьяны, он немного стеснялся своего происхождения. Поэтому он изо всех сил старался как-то отличиться от обезьяны. А как отличиться от обезьяны? Некоторым это довольно трудно, потому что это у них на лице написано.
Стали присматриваться, у кого что написано на лице, и в результате придумали главное отличие: на-лице-ональ-ность. Или просто национальность – для краткости.
Сначала национальность была написана только на лице, а со временем ее стали писать в различных документах.
Чтобы, если человек ничем не отличается от других людей или, скажем, от обезьяны, просто заглянуть к нему в документ и прочитать, что там написано.
Даже на лицо не нужно смотреть. На лице мало ли что может быть написано.
На лице иногда такое написано, что даже и выговорить неприлично.
А прочитал в документе и сразу успокоился: это наш. Из троглодитов. Из питекантропов. Можно еще и на грудь повесить какой-нибудь знак отличия, чтобы отличить человека от тех же обезьян.
Ведь не каждый сам по себе отличается от обезьян.
Иным для этого требуется очень много знаков отличия.

Хаски и дети)... Не знаю, как годовалый, а щенок с моей восьмимесячной дочерью делает всё то же самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и всё, что плохо лежит, в особом почёте бумага. Догонялки, обнимашки. В общем, девчонкам весело))). На команду "Фу!" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то, что стащили.

Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта, не вынося их из офиса. Причём, чтобы завтра всё работало. Наш админ позвонил куда-то, и нам выделили специалиста. Приехал специалист - девочка лет 20. Первая фраза, глядя на нас:
- Кормить и трахать не надо - платите деньгами!

- На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама: "Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги". Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: "А год?". Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: "Время?". Дама: "Ну откуда я знаю?".
- Ну, ты как будто первый год с дебилами работаешь )))
- Во-во! Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять - суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё, как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила. А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и - тадам! - начальницы конторы, из которой её выперли.
- Это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звёзды говорят, что он сука.

Есть у меня знакомая одна. Её брутальность просто зашкаливает. С ней можно и по кладбищу гулять без опаски во время зомбоапокалипсиса. Вчера заходит в гости вся накрашенная, в завиточках и розовом платье. Я (с отвисшей челюстью):
- Что случилось?
Она:
- Пошли на свидание.
И это звучало как утверждение, а не вопрос.

Звонит рабочий телефон. Беру трубку:
- Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?
- Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.
- Вы его заказывали в какой-то фирме?
- Нет, наш сотрудник сделал.
- Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?
- Нет.
И тут началось?
- Что?! Как вы (при этом он даже не знает, куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит, и у него посещаемость низкая. Зато мы, такие замечательные, вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести!
Я еле сдержался, чтобы его не послать:
- Спасибо, нам не нужно.
- Но почему?! Могу я узнать причину отказа?
- Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.
На том конце трубки зависли, а потом положили трубку.

- Накрылась моя премия, похоже.
- Чего опять учудил?
- Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят, болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стёр написанное, написал задачу, говорю: "Чтоб через 15 минут решили".
И ушёл пить кофе и за очками в машину. Вернулся - сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят в никуда. Спрашиваю: "Где решение?". Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут — чистая. А куда ж я тогда пришёл? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стёр их стратегическую писанину, рыкнул: "Хватит хернёй заниматься, вот задачу решайте!" и вышел, хлопнув дверью.
- М-да, молодец.
- Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль ещё тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне и позвали проверять.

О коллекторах.
Ну, хз, что в других регионах делают, но когда мне позвонили по поводу выезда из-за долга в 130 рублей (был спор с банком), я оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил: "А вы уверены, что вы меня найдёте?".
После утвердительного ответа спросил: "А вас найдут?..".

ЗДРАВСТВУЙ, ГОРОД КИШИНЕВ
За этот короткий рассказ А.Каневскому были присуждены золотая медаль Кафки и «человек года» в Лондоне, Также поступило приглашение прочитать лекции в Кембридже и Оксфорде
Один из самых известных рассказов замечательного писателя,ставший в свое время культовым среди Израильских репатриантов.
-------------
ЗДРАВСТВУЙ, ГОРОД КИШИНЕВ
Семья Рисманов привезла с собой деда Мишу, бывшего чекиста, уже в маразме.

Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово «сионист» использовал как ругательство, а в последние годы, в минуты просветления, пугал им своих правнуков. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: дед там родился, там производил первые обыски и аресты, отчего сохранил о городе самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, дед был уже за пределами возраста, очень похож на пришельца, только не сверху, а снизу.

— Дети, это уже Кишинев? — приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.

В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза, увидел сквозь иллюминатор синюю гладь и удивился:

— Разве в Кишиневе есть море?

— Есть, есть, — успокоил его внук. – Это искусственное море.

— А, Братская ГЭС! — догадался дед и снова закрыл глаза.

Когда приземлялись, деда разбудил гром оркестра.

— Чего это они? — удивился он.

— Это тебя встречают, — объяснила ему дочь.

Дед растрогался.

— Еще не забыли! — он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся. — Хорошее не забывается!

Когда спустились с трапа, к деду подскочил репортер телевидения.

— Вы довольны, что вернулись на свою родину?

— Я счастлив! — ответил дед, от умиления заплакал, рухнул на колени и стал целовать родную землю.

Этот эпизод отсняли и показывали по телевидению. Дед был счастлив и горд, вслушиваясь в слова «саба», «оле хадаш», «савланут», и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.

— А ты смотри Москву, — посоветовал ему внук и включил русскую программу.

Шла передача «Время». На экране показывали очередь у израильского консульства на Ордынке.

— Куда это они? — спросил дед.

— Тоже в Кишинев, — ответила дочь.

— Кишинев не резиновый! — заволновался дед. — Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?..

— Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, — буркнул внук.

Дед еще долго не мог успокоиться.

— Сидели, сидели, а теперь — все ко мне в Кишинев! Раньше надо было думать!..

С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался, снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из открытых окон гремело русское радио.

— Румынов много, — сообщил дед, увидев толпу арабов, — надо границу закрыть.

— Только ты еще на эту тему не высказывался! — буркнул внук.

Раздражали деда и вывески на иврите:

— Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?

— Это их республика, их язык, — втолковывала ему дочь. — Зачем им русский?

— Как это зачем?! — возмутился дед. Затем, что им разговаривал Ленин!.. Что, они об этом не знают?

— Наверное, нет, — утихомиривала его дочь.

— А, тогда понятно, — дед сменил гнев на милость. — Но ты им обязательно об этом расскажи — они сразу заговорят.

— Скоро все по-русски заговорят, — успокоил его внук. — Даже они, — внук указал на трех эфиопских евреев, сидевших на скамейке.

— А это кто такие? — испуганно спросил дед.

— Тоже молдаване.

— Почему такие черные?

— Жертвы Чернобыля, — нашелся внук. — Прибыли на лечение.

— Да, сюда теперь все едут! — произнес дед с гордостью за свой родной Кишинев. — Не зря мы для вас старались!.. Нет пьяниц — вот вам результат антиалкогольного указа!.. Воспитательная работа на высоте — нигде не дерутся. Витрины переполнены — это плоды Продовольственной программы… А вы все ругаете КПСС, все недовольны!.. Дед разволновался и стал выкрикивать лозунги: — Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим!.. Правильным путем идете, товарищи!. — От волнения всхлипнул. — Дожил я, дожил, на родной земле!

Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона…

Подруга получила водительские права и купила машину почти одновременно. Села за руль, а меня посадила рядом в качестве инструктора. После часа тренировочной езды спросила:
- Страшно со мной ездить?
Я ответил:
- Мне нет, я смерти не боюсь.
В результате был жестоко избит.

К слову о взрослых "детях".
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приёмной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина. Ну, она на цыпочках крадётся, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнёры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолётик летает.

Мастерство вождения - это не когда дрифт и спойлер на тачке. Нет. Мастерством вождения обладает Абдолбек. Он приезжает ежедневно на мусоровозе. И способен развернуться на пятачке двора, по снежной каше и льду, не задев Ауди, Теслу и Лексус. При этом болтая по видеосвязи с кем-то ещё.

Два года назад я потерял свой паспорт, но, к счастью, у меня был скан паспорта в pdf, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

Лет 15 назад на передачу к Малахову пригласили бабку 92 года. Она рассказала, что каждый вечер выпивает кружечку кофе, вперемешку с коньячком. Озабоченный ведением здорового образа жизни ведущий с кислым видом поинтересовался: может, бабушка не курит? Бабка честно призналась, что уже полгода(!) бросает, но никак не бросит.

Из дневника Михаила Пришвина.
1934 год, 5 января. Стучат в калитку. Я из форточки:
– Кто там?
Тонкий женский или детский голосок:
– Здесь живет литер... атор?
Я переспросил:
– Писатель Пришвин?
Ответ:
– Сейчас посмотрю.
И, видимо, читает вслух по записке:
– Комсомольская, 85, дом Пришвина, Литер Атор.
Спускаюсь вниз, открываю калитку. Входит во двор здоровенная девица.
– Вы Литер Атор? – спросила она.
– Я сам.
И она пригласила меня читать на вечере Куркрола при МТП.
– Не знаю,– сказал я,– не понимаю даже, что значит Куркрол.
– Товарищ Атор,– изумилась она,– как же так вы не знаете: Куркрол – это курсы кролиководства.
Такие вот бывают недоразумения с этими сокращениями постоянно.

Валерий Роньшин. Новая мама.

Жили были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло нормально. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил…. Короче хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.

Ну а девочка Маруся ходила в школу.

Так они и жили.

Но вот в прекрасный день…. мама исчезла.

Неделю мамы нет…. Две недели….месяц. Как сквозь землю провалилась.

Девочка Маруся уже и волноваться начала.

— Не волнуйся, доченька, — успокаивает её папа. – Найдется мама.

А тут звонок в дверь: дзинь -дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.

Вот и мама пришла! – улыбается папа.

Папа, ты что!? – говорит Маруся. – Какая же это мама!?

А папа рукой машет.

-Доченька, ну не все ли тебе равно? Была одна мама, теперь другая. Все женщины одинаковы.

А незнакомка потрепала Марусю по щеке и сказала: — Новая вещь, детка, она завсегда лучше старой.

Потом к мамину шкафу подошла и створки распахнула.

— Ух ты! — обрадовалась. – Одежки сколько! Да вся моднявая!

Звали новую маму Дарья Петровна. Работала она продавщицей. Пивом торговала.

Ну что ж…стали они опять жить втроем. Папа, Маруся и Дарья Петровна.

Да только с того дня снится Марусе каждую ночь один и тот же сон. Словно бы хоронят ее на кладбище. И она присутствует на собственных похоронах. Но её никто не видит кроме Дарьи Петровны.

А Дарья Петровна с нехорошей такой усмешкой, говорит:

— Вот ты Маруся, и померла наконец.

В одну из ночей проснулась Маруся от страха и видит, что не у себя в кроватке она лежит, а в темном лесу.

Да еще и связанная по рукам и ногам.

Еле развязалась Маруся и побежала домой. Прибегает - там свадьба. Папа на Дарье Петровне женится! Вбежала Маруся в комнату.

Папа! Папа! –кричит, — Дарья Петровна меня связала и в темном лесу бросила!

А папа молчит и как-то странно на Марусю смотрит. И все гости умолкли и тоже странно смотрят.

— Доченька, — наконец говорит папа. – Откуда ты взялась? Мы ж тебя вчера похоронили. И поминочки справили.

— Как? – похоронили? – обалдела Маруся.

— Очень просто, — отвечают гости. – ты умерла, мы тебя в гроб положили, снесли на кладбище и в землю зарыли.

— Да! Да! - выскочила из-за стола Дарья Петровна. – Умерла, умерла детка! Так что нечего тута….

У нас и справочка с печатью имеется о твоей смерти. И машет у Маруси перед носом справочкой с печатью.

— Но папа, папа, — чуть не плачет Маруся. – Вот же я живая! Неужели ты мне не веришь!?

— Фу-у. - Папа пот со лба вытирает. Ну я-то, доченька, положим тебе верю, но это же ничего не значит раз справка с печатью имеется.

— Да что ты с нею разговариваешь!? – орет Дарья Петровна. – Не видишь, что ли, что она самозванка? Гони в шею!

— Вот именно, в шею! – подхватили гости. Умерла, так умерла!.

Папа обнял Марусю за плечи и шепчет ей на ухо: — доченька, ты бы и правда ушла отсюда. Погулять. А я тебе рубль дам. На мороженое. А, дочурка?..

- Мороженое , папа стоит дороже, — со вздохом отвечает Маруся.

— А ты купи половинку. А то у меня только рубль. Остальные деньги Дарья Петровна забрала.

А Дарья Петровна их разговор подслушивает.

— Обойдется без мороженого, — злобно шипит. – Ишь, наглая какая. Целое мороженое ей подавай. Сразу видно – самозванка. Та-то девка поскромнее себя вела.

Брела, брела и забрела в самый дальний угол двора. На помойку. Смотрит, а на помойке сундучок валяется, с каким мама в цирке выступала. Подобрала Маруся сундучок, открыла…

А там – мама!!! сложенная в несколько раз!.. Да не мертвая, а живая!

Нет слов, как Маруся обрадовалась. Ну а уж как мама обрадовалась, тем более слов нет.

— Мама! Мама! - прыгает Маруся от счастья. - Как ты здесь оказалась?

— Как, как, — отвечает мама, а сама разгибается, плечами шевелит, тело свое затекшее разминает. – папаша твой с Дарьей Петровной обманов засунули. Покажи да покажи, просят, как ты в такой маленький сундучок забираешься. Я и показала. А они сундучок на крючок и на помойку…

— Ни фига себе, — ахнула Маруся.

Короче, пошли они в милицию и рассказали всё как есть.

— Ни фига себе, — ахнули в милиции.

И тут же арестовали папу и Дарью Петровну. Посадили их в вагон и отправили в Сибирь. Папу на десять лет, а Дарью Петровну на двадцать, потому что женщины дольше живут.

Ну а мама вскоре привела Марусе нового папу. Дядю Юру. Он художником работал. Деньги рисовал. И стали они с тех пор жить богато и весело.

Зашел в крупный магазин электроники, дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил: "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да". На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо и ушёл. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я ещё не скоро забуду.