Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-террористы угрожают терактами посольствам беларуси и армении именно в москве. наверное, чтобы наказать не только армян и беларусов , но и спровоцировать панику у нас! -всё гораздо проще, из казахстана шабашить к нам, не только дворники и строительные рабочие едут...
Попалось в инете, понравилось: Когда варю пельмени, всегда перед этим кладу пустую тарелку в морозильную камеру. Когда пельмени сварятся, я кладу их в эту тарелку – так они быстрее остывают.
Елбасы колбасы наколбасили и нафигачили, а тех кого нафигачили, те всех отдубасили и отколбасили, но их тоже жёстко отколбасили, и елбасы решили на время перестать колбасить и фигачить колбасы, но осадок остался, пусть колбасят сколько им заколбасится, ведь скоро заколбасится так, что всех елбасы наколбасят на колбасы, чтоб больше не колбасили и не фигачили.
Если кто-то громко плачет, довыпендривался значит.
Турникет приветливо распахнулся браслету фитнес-клуба. В фойе разноцветила ёлка. Уставший организм предвкушал жар сауны и прохладу бассейна. У стойки администратора худощавый мужчина с козлиной бородкой что-то нудным высоким голосом доказывал стоящему рядом охраннику. На полу стояла раскрытая спортивная сумка. На стойке были разложены какие-то вещи, пакеты и даже кроссовки. За ёлкой, на диванчике, двое мужчин давились от смеха, делая вид, что происходящее их совсем не интересует...
Именно по нудному голосу я и узнал мужчину у стойки. Ведь до этого я видел его только голым. И обычно - лёжа. Это был Эдуард. Его знали многие любители погреться в сауне вечером. Он расстилал на полке три полотенца и укладывался ровно на пятнадцать минут. Многие парильщики, и я, в том числе, любят плеснуть на камни настоя чего-нибудь душистого - эвкалипта, мяты, пихты. Эдуард ревниво следил за этим и всегда начинал возмущаться. Немного гнусавя он извещал публику, что ему нужна невысокая температура, что он хочет проходить банную процедуру в комфорте, что все должны уважать его права на благоприятную атмосферу. Угрожал немедля написать жалобы руководству клуба. Идея проучить его и получить моральную сатисфакцию пришла айтишнику Андрею после особенно буйного перформанса. Реализована идея была силами двух человек в этот же вечер. Всего-то нужно было немного распороть карманным ножиком боковой шов клубного полотенца и извлечь оттуда маленькую полоску - противокражный чип. Который нашёл себе место под стелькой Эдуардовского ботинка. При его выходе из клуба система подала сигнал, что клиент выносит полотенце...
Атмосфера в парной, где мне объяснили произошедшее, была особенно тёплой, даже горячей. Пахло мятой и эвкалиптом. И ещё чем-то трудноуловимым, праздничным.
Про просьбе читателей Ираклий Андроников В пятидесятых годах прошлого века Мариэтта Шагинян отдыхала на Кавказе. Хозяйка дома, где она остановилась, долго прислушивалась к тому, что происходит в комнате. Там разговаривали, шутили, смеялись множество гостей. Время от времени раздавался заразительный смех. Хозяйка была крайне раздосадована, что ее не пригласили в такое замечательное общество. Каково было ее удивление, когда в конце вечера из комнаты вышел один-единственный гость. Шагинян отправилась его проводить. В комнате больше никого не было. Эту историю очень любил рассказывать Андроников. Вы, конечно, понимаете, что гостем, отдувавшимся за всех, был он. --------------------------------------
Литература была его страстью, но мало кто знает, что Андроникова гораздо больше притягивала музыка. Он мечтал стать дирижером. Однажды его мечта сбылась. Или почти сбылась. Иван Соллертинский, художественный руководитель филармонии, предложил Ираклию поработать в филармонии лектором. И Ираклий… провалился. Когда он в первый раз вышел на сцену, у него так пересохло в горле, что шуршал язык, а верхняя губа приклеивалась. Под зрительский хохот он покинул сцену.
Недавно узнал дзен-мудрость, от одного из сельского буха. На тяжелые работы я нанимаю батраков. И в этот раз местный аватар без проблем пришел напорубать дрова (выпивка+закуска+небольшая оплата) Рубает он, я мелким ремонтом развлекаюсь. У меня кое чего не получается и я в сердцах: - Ах ты фиговина злоебучая! Бух: - ты знаешь, меня всегда вот это вот слово напрягало. - "Злоебучая"? - Да. Особенно когда его говорит мужик. - Это почему же? И он назидательно, подняв кривой палец вверх, философски изрек: - Если кто то мужика "зло ебет", это значит против его воли. А если есть кто-то "ЗлоЕбучий", то логично допустить что у мужика есть и "ДоброЕбучий". Ну, когда по обоюдному согласию. Поэтому, меня всегда это слово напрягает. Особенно когда его произносит мужик.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
