Повторные анекдоты

Разговаривают две одесситки:
- Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врёт, а когда - нет?
- Шо за проблемы, Роза!? Если мой муж говорит, значит, он уже врёт.

Если на вас упало яблоко, то удирайте оттуда – яблоня от яблока недалеко ябнецца.

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

Удивительный парадокс резонансных политических расследований в мире состоит в том, что чаще всего единственными, кого наказывают по их итогам, становятся сами авторы этих резонансных расследований!

Друзья, настала пора корпоративов.
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

Теория о том, что таксисты знают, как управлять государством, опровергнута практикой.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Вы читали Оруэлла?
- Зачем? Мы в нем живем...

На просьбу городской администрации не выезжать в снегопад - отреагировали только коммунальные службы.

Маски на подбородках в магазинах носят для того, чтобы челюсть не отвисла при виде ценников.

Страна прошла огромный путь от академика Сахарова до академика Кадырова

Чукчу спрашивают на суде:
- Ты зачем оленя убиваешь?
- Как?! Мясо нужно!
- Ты зачем медведя убиваешь?
- Однако шкура нужна!
- Ну, а зачем же ты геологов убил?!
- Как?! Соль, спичка нужна!

- Дорогая, ну и нафига ты всё время глаза закатываешь?
- Мозгами, блин, любуюсь...

Сёма думал, шо Фирочка без ума от него. А оказалось, шо ничего подобного - она и до него была без ума.

В ответ на расширение НАТО а не ёбнуть ли нам по Воронежу?!

Жена игриво говорит мужу:
- Тебя очень скоро ждёт романтический вечер и интим с прекрасной дамой.
Муж интересуется:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Супруги собираются в театр. Они уже вышли из дома, когда жена взглянула на мужа и сказала:
- Послушай, ты зарос, как дикобраз! Почему ты не побрился?
- Я брился.
- Когда?
- Когда ты начала оде­ваться.

Гвоздём программы пере­движного цирка был ста­рый, беззубый лев. Однаж­ды во время представления к директору в ужасе вбежал униформист:
- Господин директор, бе­да! У укротителя револьвер отказал!
- Зачем ему револь­вер?
- А как же! Когда он перестаёт стрелять, лев тут же засыпает.

Сегодня наличные - главное, не сводки рабочего дня.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

На приёме у семейного психолога:
- Мы с женой потихоньку ста­новимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли ускорить этот процесс?

Накануне самого Нового года в квартире врача засорилась канализация. Он позвонил сантехнику и попросил его прийти устранить засор. Но тому очень не хотелось уходить от новогоднего стола .
Рассерженный доктор сказал:
- Вот если бы вы заболели, я бросил бы всё и пришёл вам по­мочь!
- Хорошо, - сказал сантех­ник, - я сейчас приду.
Придя через четверть часа, он осмотрел раковину на кухне, потом спустил в неё два порошка аспирина и сказал:
- Если к понедельнику не ста­нет лучше, позвоните мне.

- Наташ, а нажраться - это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а дома его бабушка. Пятачок спрашивает:
- А Винни дома?
- Во-первых, нет, во-вторых, он не Винни, а Медвежонок Винни-Пух. Что ему сказать, когда он вернётся? - спрашивает бабушка Винни.
- Ну... - думает Пятачок. - Так что же ему сказать?
- Скажите, что Кабан Полтинник приходил!

ЕСПЧ решительно осудил репрессии российского и советского режимов против историка Юрия Дмитриева, учителя Андрея Чикатило и художника Адольфа Гитлера.

Украина потребовала от Эппл компенсации за использование украинского национального бренда в качестве логотипа

В одесском трамвае кондуктор предлагает женщине:
- Вам придётся купить билет и для ребёнка. На вид ему больше шести лет.
- Да шо вы такое говорите!? Я замужем всего три года!
- Мадам, я только кондуктор, а не судья вашим грехам.

Раньше было лучше!


1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.

ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.

К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Прислали :)

Кухня народов мира. ( Чувство юмора приветствуется)

Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.

Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.

Вдобавок к гениальному "кукарекод", узнал о существовании не менее гениального слова "заГонопослушные".
Великий русский язык.

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

Разговаривают две мамы:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время ceкса?
- Особенно во время ceкса.

Лайфхак для брезгливых:
В общественном сортире мойте руки ДО, а не ПОСЛЕ.

Врач-грузин
- На что жалуэтэс, болной?
- Да вот голова сильно болит
- Голова болэт не можэт, это же кост!

Нашел как-то Бедуин в пустыне нефть и построил самую богатую страну в мире.
В России нашли нефть, газ, лес, золото, никель, алмазы и всю таблицу Менделеева, осталось блять только бедуина найти...

Белорусам запретили покупать компьютерные игры из-за санкций США.
Так белорусы узнали, что игры можно было еще и покупать.

В бюро ритуальных услуг:
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы-то разные бывают.

«Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте его непременно спиздят»

Говорят, что каждый четвёртый в мире умирает от пьянства.
Хорошо, что мы в России всегда берём на троих.

Пытка в норвежской тюрьме это когда у заключённого отбирают PlayStation 5

- Ты наконец нашел свою половину?
- Нет, мне целая попалась.

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

- Е%ать мой лысый х%й! - воскликнул Ржевский и грязно выругался

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

Как отличить наркомана от нормального человека? Надо спросить у него, какого цвета кокс.
Если он ответит "белого" - значит, наркоман. А если ответит "чёрного" - значит, нормальный.

Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец.
Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".

Голова дана человеку не для того, чтобы работать и получать деньги, а для того, чтобы деньги иметь, но не работать.

Стоматолог, вызванный к теле­фону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть ещё пациенты?
- Да, есть один. У вас в каби­нете.
- Так почему же вы не гото­вите инструменты?
- Он заперся изнутри.

Рабинович приходит домой грустный – потерял кошелёк. Его жена говорит:
- Яша, я первый раз вижу от тебя такую щедрость к незнакомым людям...
- Сара, так переживи эту премьеру молча!

А знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде?

Штирлиц поругался с посетителем бара и вышел поговорить с ним один на один.
На улице он увидел 8 человек с битами.
"Один байт равен 8 бит", - подумал Штирлиц.

- Вообще-то моя основная работа: водитель такси. А Президент России это так, для души.

-После очередной пресс-конференции Путина резко увеличились продажи телевизоров.
-Да, я свой телевизор тоже продал.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Услышано в Одессе:
- Сёма, я таки уверен в тебе, как в себе! Поэтому требую предоплату!

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву ср..ную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Когда востановят крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

Девушка на свидании спрашивает у парня:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?!
- Кричали: "Горько!".

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайт Госуслуги.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

- А говорят, что русские любовники лучше французских? - Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал. - А что он сказал? - О, великий и могучий русский язык!

У Дракулы спрашивают:
- А откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

В Москве задержали всех человек.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

США введут против России санкции за то, что она импортозаместилась после того как США наложили на нее санкции.

У Путина пожизненный срок, и у Навального пожизненный срок. Но есть нюанс.

Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком , глядя на ценники.

Собрались части тела, ноги говорят: мы столько десятилетий носим это тело и устали, нам надо на пенсию. Руки: мы столько лет кормим это тело и устали, нам надо на пенсию.
Тут голос откуда-то снизу: а вот я все десятилетия трудился в темноте и сырости, мне надо на пенсию, а не вам!
Органы: ну-ка, кто там вякает? Встал быстро!
-Да если бы я мог стоять, о пенсии ли бы думал?!

Дзен - упражнение: найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Когда бабушка говорит: "Я тебе борща налила, сметану сам положишь" - это ловушка. Там нет места для сметаны!

19.12.2019, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

И было у крановщика две дочери: Эльвира и Эльмайна...

Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
Серьёзно? Спасибо.
Пожалуйста! Ленивец херов!

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.