Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого. - А на документы ваши можно взглянуть? - А разве так не видно, что нам уже можно? - Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Секретарша тут у нас сказанула. Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует: - ...И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр! Ну, она, конечно, имела в виду длину шага. Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.
- Заходит месяц назад ко мне в бухгалтерию Перекатов: "Наташ, займёшь 100 тысяч, мне на машину не хватает?" - "Да займу" - говорю: "Отчего ж не занять-то". И заняла. Через две недели после этого захожу в отдел к мужикам: "Купил Перекатов машину?" - "Купил" - "За сколько же?" - "За 108 тысяч".
- :)
- Не смейся, сегодня деньги принёс, коньяк и конфеты. После работы не убегай, посидим.
Это было давно. Я вернулся из армии, никакой интересной работы мне не светило поэтому устроился в ближайшую контору инженером конструктором. Немного опыта было, я работал так до армии. Коллектив был разный и молодые и пожилые. Как во всех конторах переодически посылали помогать или в поле собирать урожай или на овощную базу сортировать хорошее от гнилого. Разговорился с молодой девушкой с которой работал, она рассказала что учится в институте на вечернем. После работы сразу едет учится. Проблема была в том что что негде было поесть. Из еды были только бутерброды что мама давала. И хотя жила близко от работы времени зайти домой не хватало. Я вспомнил что когда я учился в институте на дневном, у нас была столовая но часто не было времени поесть там, уж oчень длинные были очереди и короткие перерывы. Я предложил Ире К., так ее звали, поговорить с начальством, попросит разрешения приходить на час раньше и уходить раньше чтобы успеть зайти домой и поужинать Ей идея понравилась и на следующий день она подошла ко мне и сказала что идёт просить начинать работу пораньше. Автоматически спросил её что она скажет. И она ответила что скажет "разрешите пожалуйста приходить на работу раньше чтобы....." И тут у меня в голове всплыло дежавю. Что именно я сразу не понял но знал что так начинать разговор с начальством нельзя.. получит автоматический отказ. И как было в дежавю я предложил ей начать разговор по другому. Сказать что ее подруге разрешили приходить пораньше чтобы заканчивать пораньше...... Ей идея понравилась. Всё получилось как она хотела только разрешили приходить пораньше на полчаса и полчаса снимали с отпуска. Но главное что мама могла покормить ребенка перед учебой Я долго пытался вспомнить где я встречался с такой ситуацией. Что за дежавю я видел, и всё-таки я вспомнил. В свое время читал книгу о путешествиях в горах. Там описывали что на крутых тропах груженные лошади боялись и не хотели идти вперед. Но погонщики применяли хитрый трюк. По дороге они собирали какашки своих лошадей, а перед трудной дорогой шли вперёд и раскидывали их на тропе. Лошади думали что другие лошади здесь уже проходили и шли вперед. Вот такое дежавю.
Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берет слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно: Поп - отстой!!! Рок - фигня!!! Металл - отстой!!! death-metall - это круто!!!!
Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде все настроено, ребята вот-вот готовы, но надо еще потянуть время...
Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией: - А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре? - Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену! - Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
Обалдевшему фану гитарист сует запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет: - Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут? - Вася... (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается) - Не ссы Вася! Если хорошо зажжешь, то трахнешь этих двух баб! (Уже бабы покраснели как раки). Вася мнется, бубнит недовольно: - Та что справа, это моя девушка, а то что слева сестра!
Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлым закидать и лицо попортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
- Хорошо Вася! Правую трахнешь ты, а сестру трахну я!!! Играем! Публика ревёт в восторге!
А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.
В мою дурную молодость, я работал на плотоводе и мы таскали плоты с лесом из леспромхозов, расположенных на живописных берегах реки Ангары, на Енисей. На период когда мы тащим плот, все свободные от вахты, принимают живейшее участие в увлекательном процессе по поддержанию плота в состоянии «лишь бы не развалился до приемки». Процесс этот представляет собой следующие, куча угрюмых мужиков тащит на плот ключи, бортобвязки и прочую не понятную простому люду хрень, при помощи которой и чинится плот. Забыл добавить, что плот чинят на ходу, ибо время дорого, и если ты случайно с него брякнешься в воду то спасение утопающего это его проблемы. Теплоход с плотом остановить не то чтобы трудно, но остановка планируется за несколько километров и в строго отведенных местах, ибо если поставил не там, то все, можешь его там оставить и до следующего года так как вывести его на чистую воду уже не получится, да и лес намокнет и ляжет прямо на дно. Мы вели последний в этом году плот, были последние числа октября, были приличные забереги и соответственно плот представлял собой здоровенный кусок льда, причем очень скользкого. Для того чтобы выйти на плот, ты одеваешь на себя все теплые вещи, какие сможешь отобрать у других членов экипажа, и сверху спасательный жилет. Таким образом, твоя подвижность будет ожидать лучшего, а тебе при этом еще необходимо и делать какую либо работу на плоту (в данном случае на катке с разнонаправленными поверхностями). Так вот, наш штатный долбодятел Леха, как всегда решил, что ему река по колено и решил пробежать по замерзшим бревнам. Однако с криком: - Ебать как весело! он булькнул между бревен. Напоминаю на улице минус 5, ветер и вода далеко не парное молоко. В тот момент я находился на корме теплохода и был единственный кто увидел всю картину. А картина была довольно живописна: Леха замотанный во все тряпки и в жилете, торчит между разошедшихся бревен и видно его только по грудь, делает вид что пытается залезть на плот, делает вид, поскольку нормально двигаться не получается да и ледяная вода не способствует быстрой работе мышц. Я бегу к капитану, он тогда сидел за штурвалом, и начинаю орать еще с палубы: - Николаич! Леха наебнулся! На что мне был дан ответ: - Да и хуй с ним, пусть примерзнет там хоть до весны! Мне из-за одного мудака останавливать плот удовольствие сомнительное, и крайне дорогостоящее. Кричи остальным долбоюношам, пусть его вытащат и пиздят ногами пока я не смогу отцепить буксир и подойти! И уже тише добавив: - Может хоть так не замерзнет. В общем когда Леху вытащили он напоминал матрешку, но уже под охеренным слоем льда. Ходить самостоятельно он уже не мог и его просто закатили в машинное отделение и закинули на дизель - оттаивать. Через несколько минут Леху привели под грозные очи капитана, где он незамедлительно стал наезжать на всех оказавшихся рядом. - Какого хуя, извините за слово «какого», ни одна блядь не смотрит за тем как я там выебывался! Утоп бы нахер, и никто не почесался бы! На что ему было высказано капитаном следующее: - Если ты мудак от рождения, то ничего тебе не поможет! Технику безопасности при работе на воде ты начинаешь учить прямо сейчас, от заглавной буквы Т до тиража и типографии! Зачет сдаешь лично мне и не дай тебе боже оказаться на палубе до того как сдашь! Леха конечно когда-то это учил, и может какое-то время даже и помнил про данные правила, но учить по новой посчитал ниже своего достоинства и благополучно был списан как только мы пришли в порт. PS. Леха, несмотря на длительное пребывание в воде и в последующем ледяном плену, так ни разу и не чихнул.
Я охранник в фирме, которая занимается охранной деятельностью. Вобщем, я не прикован к одному месту, а куда пошлют туда и охраням-с. "Я там и тут я там и тут, я нужен ежечасно. Я там и тут куда пошлют. а посылают часто" (с) Попросили на сутки быть сторожем на местном аэродроме. Такой себе сарайчик на взлетной полосе. Хорошо что есть интернет и обогреватель, так что без проблем. Расположился. Осматриваюсь. Красота! Самолеты взлетают, разные, по внешности, габаритам и звуку. Садятся. Непрерывный поток гула. Но красиво летают! Серые тучи, дождь косой, ветер. А это некрасиво. Выйти покурить из будки целое дело что бы не намокнуть! Одеваешь бушлат, отражающую кофтынку, черный плащ накидку, выходишь в косой ветер со слякотью и под гулом самолетов пытаешься закурить. Погода самое оно! За будкой увидел ржавую косу, хрен знает зачем тут на поле делающую. Но у меня родилась коварная мысль... Дада, я так и стоял возле полосы: в руке коса, черный балахон от головы до пят, в зубах трубка. И мееедлено махаю всем самолетам.... Самый близкий от меня самолет был просто взорван смехом: пассажиры хихикали, фотографировали, тыкали в меня пальцем и всячески одобряли мой прикол показывая большие пальцы вверх. Даже пилот сделав взлетел помахал крыльями в знак годному стебу. И так продолжалось пару часов, пока мне не надоело и я не пошел пить кофе в будку. А тут и рация разрывается. . . Мою кровушку дистанционно пить хотят все начальство - от аэродромского, до моего, фирменного. Вобщем, что я понял из этих нечленораздельных междуетий, это что я немедлено должен прекратить безобразия, и сделать вид какбуто ничего небыло. ну что ж. Приказ получен. Я озалуплен. Понимаю что сделал что то из рук вон плохое, и взбучки не миновать. Оказывается шутка то шуткой, мало ли долбойобов в мире, но пилот первого аэробуса - который мне махал крыльями - сообщил по связи второму самолету, который шел на взлет, что мол посмотри какие приколисты у нас на поле тусуются. Пилот второго аэробуса, будучи адекватным человеком, предупредил перед взлетом пассажиров что бы те не обращали внимание на местного придурка справа по борту... Пассажиры, которые и знать не знали что на полосе стоит мудило в черном прикидоне с косой, курит трубку и печально махает вслед, ломанулись смотреть в иллюминаторы. Все дружно навалились на правый борт. Самолет перекосило в самый ответственный момент, и кэптуну стоило не малых усилий избежать катастрофы. Пока пассажиров пытались рассадить по местам, кэптэн начал в эфир вещать такие слова, про меня, про этот аэропорт, и вообще всю вселенную, что уши вяли даже у видавших виды техников! Так что эту историю я могу рассказывать под грифом "извините я не хотел", а пассажиры того лайнера под грифом "заново родились". Ах да, забыл сказать. Меня таки отпиздили местные роботяги.
Иногда приходится слышать или читать, что в СССР не было коррупции, а если и была, то это были не более чем отдельные разрозненные эпизоды. Вот послушайте, что мельком довелось узнать мне. Однажды, ещё при совке, сидели мы близкородственной компанией, травили разные байки, анекдоты, вспоминали разные случаи. Один из сидевших за столом вспомнил, как кто-то из родственников, занимавший тогда какую-то инженерную должность в энергетике, хвастался, что повернул рубильник и отключил от энергоснабжения местный молочный завод, и у них в холодильниках всё испортилось, и с тех пор у него и у начальства местных энергосетей на столе не переводились халявные угощения - масло, сметана, сыр и вообще любая молочка, какую душа пожелает. А ещё в другой раз он взял и обесточил овощебазу - с таким же приятным для себя результатом. А после отключения автосервиса его "Жигуль" всегда обслуживали вне очереди, и любые запчасти для него всегда бывали в наличии. Все тогда позавидовали - вот, мол, как человек хорошо устроился, а мне было непонятно - как такие фокусы проходили для него без последствий? Нельзя просто так взять и по своей прихоти обесточить какой-то объект. Это чревато очень серьёзными неприятностями. Можно даже и присесть, вообще-то. И если этот человек дёргал рубильник, да ещё открыто хвастался этим, значит, его кто-то прикрывал. Кто-то очень серьёзный и влиятельный, способный прикрыть и в министерстве, и в обкоме, и в ОБХСС, и прокуратуре, и вообще везде, где будет нужно. И такое покровительство предполагает вознаграждение совсем иного масштаба, нежели банка сметаны или замена амортизаторов. Ответ на эту загадку, по крайней мере для себя, я получил позже, уже в "святые девяностые", когда узнал, что на юбилей к повелителю рубильника заезжал поздравить местный мафиозный босс, державший под своим контролем, опять-таки по слухам, всю область. То есть, картина складывалась такая. К директору приходят люди и предлагают покровительство. Если директор ведёт себя неконструктивно, доверенный энергетик по отмашке главаря отключает объекту ток. План сорван, предприятие несёт убытки, коллектив без премии, левый доход тоже накрылся, с директора снимают стружку и по министерской линии, и по партийной. Жалобы на энергетиков эффекта не имеют - там была авария, это форс-мажор, и вообще, "смежники подвели - это не оправдание". То есть, виновным назначается пострадавший. Рано или поздно, новый ли директор, или прежний, но поумневший, начинает исправно отстёгивать за покровительство столько, сколько скажут. Опять-таки, напомню - всё это было ещё при СССР, в котором не было ни коррупции, ни организованной преступности.
В качестве эпиграфа анекдот: Темпераментный итальянец познакомился со скандинавской женщиной. После продолжительного секса он спросил: "You finish?" "No" - ответила дама От удвоил усилия и снова спросил через некоторое время: "You finish?" Ответ был тем же: "No!" Он продолжил и уже в полном изнеможении спросил третий раз: "You finish!!?" "No. I am Norwegian!"
У меня есть дядя. Он переехал в Нью Йорк в 70-ые, в Ленинграде вёл бурную жизнь, даже вскользь упоминался в качестве протопипа одного из персонажей Веллера в его знаменитом сборнике Невский Проспект. Под старость он решил издать мемуары, на русском языке, естесственно. На одно из семейных торжеств он привёз несколько свежеизданных экземпляров и раздал их желающим. При этом он меня попросил: "Как прочтёшь, позвони. Интересно твоё мнение." Книга мне, кстати, понравилась: написано увлекательно, живым языком. Но одно замечание я ему всё же высказал: "Дядя Боря! Я восхищён Вашими литературными талантами, особенно в описании эротических сцен. Но русская девушка врядли будет кричать на пике наслаждения: "Я пришла!!!" "
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?
