Копии историй

Завтракаем в отпуске в кафе, просим принести ребёнку молока. У них нету на кухне молока. Но кофе с молоком же есть в меню. Через полминуты девушка приносит кружку горячего молока. И говорит, что это бесплатно. Так как цена кофе с молоком и без у них одинаковая, молоко из кофемашины проходит по отчётности как "бесплатная добавка", и пробить его на кассе можно только за ноль денег.

Вчера гулял с цобакенами. Возвращаемся домой, навстречу семейство – папа, мама и дочурка лет 4 в коляске. Ну, мои блоховозы уже привыкли, что народ умиляется при виде банды из хаски и немецкой овчарки, но, всеми силами поддерживают это – грудь колесом, оба идут «рядом», мол мы не просто так, а с хозяином идём домой !
Дочура, видя их, начинает подскакивать в коляске :
- «Папа, папа ! Смотри какие собаки !!!»
- «Да, доча… Классные…»

А вот дальше всё пошло немножко не по накатанной…

- «Папа ! А, давай маму поменяем на такую собаку ?!»
(папа, видимо на какой-то своей волне, не отдупляя) – «Да, доча, было-бы неплохо…»

Мама, замедляет шаг и, демонстрируя на лице стремительное нарастание ахуя, - «Штоблянах ?!?!?!»
Дочка, услышав принципиальное согласие отца, но, чуя некое противление процессу обмена со стороны мамы, решает простимулировать: -«Ну, мамочка, ну, пожалуйста, давай поменяем!»

Вам знакомо понятие «разъярённая фурия»? Я никогда в жизни не видел их, но, мне кажется, что примерно как-то так они и должны выглядеть…
©тырено

Виктор Конецкий рассказывает...
Была смешная история. Появился как-то в квартире один тип. Сказал, что хочет писать киносценарий о сестре моей мамы - балерины дягилевского балета. Поговорили. Ушёл. Хватился - нет писательского удостоверения. Через полгода звонок из Киева: "Виктор Викторович? Как вам не стыдно! Я старый писатель, так вас уважал, а вы взяли у меня четыреста рублей и исчезли". Так продолжалось года два. Звонили из разных уголков России: "Верни деньги, Конецкий!".
Однажды звонит Елена Соловей, такая актриса, сейчас, кажется, эмигрировала. Этот тип к ней явился. Пишу-де сценарий, хочу сделать вас главной героиней, а сейчас иду на приём во французское консульство, дайте несколько сотен. Она денег не дала, а пошла к режиссеру Игорю Владимирову, который меня хорошо знает. Говорит ему: был Конецкий, но какой-то уж очень странный...
И вскорости мой двойник погорел. В переходе на Невском подошёл к капитану 3-го ранга: "Я — Конецкий, дай сотнягу, по-морскому прошу, опохмелиться не на что". Тот: "Ну как же! Конецкому не помочь! Конечно! Приходи завтра на Исаакиевскую площадь в гидрографию". Назавтра гада связали. Дали три года. Так он мне ещё из зоны, перед освобождением писал: "Хочу начать новую, прекрасную жизнь, помогите материально!". Мало того, домой явился. Его спасло, что жена дома была, бросилась, не дошло дело до рукоприкладства.

Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлён результатом:
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!".
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы всё равно вытащили его...".