Повторные анекдоты

"Причиной низкой продолжительности жизни граждан России является их высокая смертность".
Татьяна Голикова

Брежнев едет по Москве.
- Какое красивое здание! Что это?
- Синагога, Леонид Ильич.
- Действующая?
- Нет.
- Почему?
- Всё никак раввина не можем подобрать. Приходят устраиваться или евреи, или беспартийные.

Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Диалог в гаражах:

- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?

- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Плохая память имеет свои достоинства – жизнь не перестает вас удивлять ... )

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? ".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "

АНЕКДОТЫ 2012 ГОДА.
1. — Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
— Слоноведения-то зачем?
— Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
2. После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс.
3. — Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...
4. Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах — протоиереях с допуском.
5. На учёном совете:
— Так. С Божьей помощью, кафедру по изучению Бога создали. Не пройдёт и трех лет, как мы Его изучим полностью. Но наука - не стоит на месте! Надо идти вперёд! Предлагаю, в рамках международной научной кооперации, пригласить к нам преподавать выдающегося учёного из США Дэвида Копперфильда. У него есть любопытные разработки по теории антигравитации...
6. Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью «Он идёт по пути к знаниям».
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...
7. Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.
8. «Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ».
9. На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.
10. Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.
11. Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1). Квантово-волновая теория того света.
2). Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
3). Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
4). Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.
12. МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности «физик-батюшка», а выпускница — «физик-матушка».
13. — Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии...
14. Теперь, после открытия кафедры теологии в МИФИ, каждый новый ядерный реактор придётся окроплять святой тяжёлой водой.
15. В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии. То есть в российскую науку остаётся только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.
16. — Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
— Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!
17. Новости науки:
«В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики»...
18. Новости образования:
«С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание «лейтенант запаса», но и «протоиерей запаса».
19. Открытие кафедры теологии в МИФИ - это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
20. С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!
21. На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
— Как происходит распад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, 5.
22. Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
23. Судя по МИФИ, многолетний спор «физиков и лириков» выиграли последние, прибавив себе букву «к»...
24. В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.
25. Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.
26. На совещании:
— Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
— Может, министра обороны по аморалке снять?..
27. Объяснительная: «Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал».
28. Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.
29. МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.

АНЕКДОТ 2013 ГОДА.
30. Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН.

Еще на ту же тему.
В своё время в лучшем израильском техническом вузе "Технион" решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: "Прикладная теология" и "Экспериментальная теология". Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!

Сотрудник совета ветеранов - пенсионервожатый?

Из одной очень  толерантной страны прилетает в не очень  толерантную турист.На контроле заполняет эмигрейшен карт
И в графе SEX  пишет:twice a day.
Пограничник читает  и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should  write male or female.
Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ ТРИ БАБУШКИ-ПЕНСИОНЕРКИ,
ВЕДУТ РАЗГОВОР ПРО СВОИХ ВНУКОВ.
ИВАНОВНА ГОВОРИТ:
"МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, ВРАЧОМ БУДЕТ, ДОКТОРОМ. У НЕГО МНОГО РАЗНЫХ ШПРИЦОВ И АМПУЛОК.
СЕБЯ КОЛЕТ, И ВСЕХ ДРУЗЕЙ КОЛЕТ!"
ПЕТРОВНА ПРОДОЛЖАЕТ РАЗГОВОР:
"А МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, АГРОНОМОМ БУДЕТ:
ВСЁ ТРАВКИ РАЗНЫЕ СОБИРАЕТ, СУШИТ И ПОСЛЕ НЮХАЕТ САМ
И ДРУЗЬЯМ ДАЁТ НЮХАТЬ!"
МАРКЕЛОВНА ТОЖЕ НЕ СМОЛЧАЛА:
"А МОЙ ВНУЧЕК, ВИДАТЬ, ШОФЁРОМ БУДЕТ: ПРИТАЩИТ НА КУХНЮ ПОЛВЕДРА БЕНЗИНА,
НАКРОЮТСЯ С ДРУГОМ ОДЕЯЛОМ И КРИЧАТ: "ПОЕХАЛИ!!!"

Угадайте автора.

15 20 48
17 131
126, 128,
14, 501;
512, 18,
501 316,
14 125
5335;
139 49
11; 127;
128 37,
12 249,
133 123,
7243!