Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула? Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь. Бутылка водки - 250 рублей. Пачка сигарет - 100 рублей. Беляш - 55 рублей. Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ). Можете проверить.
Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!
Однажды гроссмейстер Марк Тайманов застрял на три дня в Сингапуре и предложил местной шахматной федерации провести сеанс одновременной игры. Те с радостью согласились и поинтересовались условиями гроссмейстера. Тайманов вспомнил, что некоторое время тому назад проводил аналогичный сеанс гроссмейстер Гуфельд, и сказал организаторам: - Готов дать сеанс на условиях Гуфельда. Организаторы сразу же стали возражать: - Нет, нет! Только не это! Правда, ваш коллега запросил лишь хороший отель и питание раз в день в ресторане. Мы поразились его скромности и сразу же согласились. Но всё обернулось непомерными расходами. Гуфельд действительно питался в дорогом ресторане всего один раз, но... с утра до вечера.
На днях в школе похвалила дочку (4 класс) училка по английскому, говорит: я заметила, что ты стала гораздо больше стараться. В чем причина? Наняли репетитора? Доча, добрая душа: сбежать хочу с этой страны! Учитель наклоняется к ней и на ушко: "я тоже!"
Главному редактору «Новой газеты» Муратову присуждена Нобелевская премия мира 2021 за «усилия по защите свободы слова». Кремль поздравил Муратова с этим событием, отметив его «смелость и приверженность идеалам». Выглядит, как если бы фанаты футбольного «Спартака» искренне поздравили петербургский «Зенит» с победой в чемпионате России. :)
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Мне бутылку виски! - распорядился ирландец. Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски. - Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание? - Ещё две таких бутылки!
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком ...
"28-го сентября 1760 г. Берлин сдался. В набеге на Берлин, кроме 23000 русских, участвовало 14000 австрийцев. Город защищало 14000 пруссаков, из коих 4000 взято в плен. Разрушены монетный двор, арсенал и взята контрибуция. Прусские газетиры, писавшие, как мы видели, всякие пасквили и небылицы про Россию и русскую армию, надлежаще перепороты. Мероприятие это навряд ли их сделало особенными русофилами, но является одним из самых утешительных эпизодов нашей истории". А.А. Керсновский "История Русской армии".
- ...Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» (Авраам Линкольн) - ...Можно! (Единая Россия)
Государство готово возбудить дело! Государство готово дать медаль! Государство готово дать 2 миллиона! Избитому... Но государство не готово дать гражданину оружие и право карать троих нападающих на беззащитных....
Вот женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. Ерунда, самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду! И для этого сегодня не нужно иметь развитое воображение...
Одна девушка говорит, "Я пробую новую апликуху для подсчёта калорий." Я ей, "Знаешь, какая самая лучшая апликуха для подсчёта калорий?" Она: "Какая?" Я: "Та, что на экране велотренажёра."
Зима 1994 года. Собираемся в Канаду. Интернета тогда не было (поясню я внукам, когда им эту историю расскажу). Информацию о стране не узнать. А знать очень хочется! Неизвестность пугает страшнее...
И вот мы купили параболическую антенну, модное явление в девяностых, установили на балконе и вперились в экран. По тарелке гнали на Европу старые, двадцатилетней давности канадские телепередачи. Я тогда этого не догоняла, смотрела во все глаза. Там еще была передача типа "Здоровье", в которой какой-то канадский врач, красивенький такой, за здоровый образ жизни агитировал.
...Через десять лет мне по работе понадобилась консультация одного авторитетного в своей области профессора медицины. Записалась к нему на встречу, три месяца ее ждала! Захожу в кабинет и... двинуться с места не могу! За столом сидит тот самый красивенький из параболической антенны! "Что с вами такое" - меня спрашивает. А я в проеме дверей застыла, в него пальцем тычу, ничего с собой поделать не могу и шепчу "Так я вас видела ведь... " - Да? И где же? - приосанивается профессор. Он харизмы за годы не растерял. - В телевизоре... Только вы там гораздо моложе... выглядели! Это что же с вами такое???
Ну разобрались, посмеялись. Долго потом вместе работали. Вот ведь как бывает... Случится какое-нибудь ничего не значашее событие, даже не событие, а некий малозначительный факт, который и упомнить трудно, а потом ррраз! он оказывается во времени связан с чем-то важным в твоей судьбе... И не угадать этого Провидения заранее.
Довелось летом быть на свадьбе в Британии (точнее, в Велсе). Место свадьбы - замок 16 века, комнаты - большие, а для молодых - огромные (и у них номер - из 2,5 комнат), рядом с замком - дубовая аллея (дубы диаметром 3 м!), липовая аллея (липы диаметром 4 м!), сказочный сад со скульптурами, газоны... Невесту к венцу готовят сразу три мастера (точнее, мастерицы) - маникюрщица, педикюрщица и парикмахер. Тут-же толкутся весёлые подружки и мы (родители невесты). Хоть зал большой, но становистся жарковато. Решил открыть окно у молодых, а оно приоткрылось только на 10-12 см - удерживает стальной тросик. Я выдаю: "а, это явно для того, что-бы жених не смог спастись, выпрыгнуть в последний момент". Вас (нас) обманывали, когда говорили, что англичане - чопорные, со специфическим юмором. Услышав мои слова, все они хохотали, до слёз.
Ну прекратите уже народу пудрить мозги и рассказывать сказки о снятии коронавирусных ограничений «при одном условии», с вариантами «после достижения коллективного иммунитета», «после вакцинации 60%, 80%, 100%», «при спаде заболеваемости» и т.п. Говорите уже нормально, на русском языке: «после дождичка в четверг», «когда зацветёт сухая верба», «когда рак на горе свистнет».
Приходит атом гелия устраиваться на работу в шарик. Его спрашивают: "Раньше радость людям приносили?" "Да, до синтеза водородом был, в молекуле эндорфина участвовал!".
Взрослая жизнь - это на приёме у врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
Беседуют два пожилых одессита: - Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!
