Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал наш профессор англичанин. Идёт регистрация на авиарейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... Нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы, и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать: "Да вы хоть знаете кто я такой?!". Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт сообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность".
Разговор с немцем (дело на Урале). - Ну как тебе наша природа? Красиво, да? - Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть... - ??? - В Германии в какую сторону не пойди - через 5-10 км деревня или город. А у вас - на сотни километров вокруг ничего нету. Можно просто не дойти…
Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет: - Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!
Бывает, что находясь в чужой стране, лучше не знать языка совсем, чем объясняться кое-как, да ещё с акцентом. После долгой экскурсии с экскурсоводом по Вене, группу отпустили для самостоятельной прогулки. Сбор назначили возле уже знакомого нам памятника императрице Марии-Терезе. Туалеты рекомендовали посещать в ресторанах и Макдональдсах. Как-то быстро разбились на мелкие группы и рассыпались во все стороны. У меня была, заранее распечатанная с интернета, карта центра города, а моя попутчица имела преимущество в виде русско-немецкого разговорника. Карта помогла нам не заблудиться, но к памятнику мы пришли с одним желанием, посетить туалет. Оглядевшись, увидели, что памятник находится прямо перед фасадом национального музея. Из всех экспозиций нас интересовали только туалеты, но для посещения надо было выложить по 18 евро. Моя спутница достала из сумки разговорник, нашла нужную тему и, отправилась проситься по малой нужде. Я, благодаря незабвенному Кисе Воробьянинову, мог по-немецки только попросить сигарету, ну две максимум, поэтому напрягся, вспоминая школьный инглиш. Когда приблизился к напыщенному контролёру разминулся со своей знакомой, несчастный вид которой говорил о неудачной попытке. Её, несмотря на мольбы, попросили купить билет в музей. Улыбаясь, я поздоровался на английском и спросил, где здесь туалет. Конечно, мой английский, был ужасный, но австрияк этого не знал и, вспомнив два английских слова, пропустил меня и, повторяя плииз, гоу, плииз, проводил до прямой видимости заветного помещения. Мы с контролёром оба остались довольны, что говорим по-английски.
История из Инета (может и фейк). Начало вроде как обычно. В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества. Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт. Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Похолодало. Хочу сложить вентилятор, сложить и убрать, чтобы не пылился. Говорю мужу: - Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, чтобы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой? Сын (9 лет) выглядывает из свое комнаты: - Это вы про меня? Пы.Сы. Никто дитя не обижает.
Сегодня возвращаюсь с работы домой. Сзади меня идут папа с сыном. Ребёнку лет 6. Слышу их диалог: - Папа, а ты в какие страны хотел бы съездить? - Егор, ты постоянно спрашиваешь одно и тоже. Я во все страны хочу! Реплика отца была пропитана сожалением. Держись, мужик. Мы все хотим во все страны.
Неделю вызываем электрика из-за неисправного патрона в подъезде. Сперва он пришёл без инструментов. Потом он пришёл с инструментами, но не с теми. На следующий день он забыл, после чего у него два дня выходных. Вчера он пришёл без инструментов, но понял, что дело в патроне. Сегодня он пришёл с инструментами, но без лампочки, чтобы проверить патрон сразу; не заметил, что исправная лампочка вкручена в неисправный патрон. По-моему, кто-то просто сказочный еблан. Бесит!
Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: «Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть» и те, которые говорят: «Интернет опасен для подростков: там пропагандируются руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения» — это одни и те же люди, или разные?
С моей сестрой парень расстался из-за того, что она некачественно пенку у каши убирала. Прошло много лет, но я до сих пор каждый раз, когда варю кашу, тщательно убираю пенку, мало ли...
В Мумбаи леопард напал на пожилую женщину, которая вышла подышать свежим воздухом во двор. Несмотря на проблемы со здоровьем, жертве удалось отбиться от хищника.
Недавно обсуждали тему поборов в садиках. Речь поднималась о дебильных представлениях, которые не стоят тех денег, которые за них платят родители. Блин! Сегодня меня просто обескуражил воспитатель. "С вас, — говорит, — n-ая сумма рублей за спектакль. Но раз у нас пандемия, то артисты не приедут. Спектакль будет показан на большом экране (метр на полтора для проектора)". Вот как надо деньги стричь: один раз записали на флешку и пошли гастролировать по садикам. Ни костюмы возить, ни грим накладывать.
-кто ни будь, может объяснить, почему подозреваемая В ХИЩЕНИИ ИЗ БЮДЖЕТА 50-ти лямов , ракова, сбежала от следствия ИЗ СОБСТВЕННОГО ДОМА, а мой корещ СИДИТ В СИЗО уже пол года, подозреваемый в ПОПЫТКЕ проникновения в закрытое отделение сбера, куда он ломился по пьяни, думая снять СВОИ деньги в банкомате и нанеся сберу ущерб аж ... в 12 тыс. рублей??
Мужик: - Ладно, цены на газ выросли, молодцы, угадали! Только вот не пойму, а нам то, что от этого? Правительство: - Поймите, гражданин, это Ваша пенсия, зарплата, реновация, города в Сибири и Арктике... Мужик: - Нет, Вы там Че, все попутали что ли? Я не вижу ни одной реально работающей инвестиционной и экономической программы страны, которая бы помогла построить заводы и фабрики по всей стране(а не возить все из Китая), направленная на увеличение человеческого капитала (для этого нужно просто повысить зарплату учителям, врачам, учёным, чтобы они гордились своей профессией), создать условия для развития малого и среднего бизнеса (чтобы предприниматели не боялись рэкета, бандитов, бюрократии), разработала бы понятные всем прозрачные законы (чтобы чиновники не могли брать взятки и препятствовать нормальному предпринимательтсву, а простой человек не боялся бы полицейского, а мог обратиться к нему за помощью), которые бы стали основой правового государства и... Полиция: - Так, гражданин, вы арестованы по подозрению в госизмене. Наблюдатель: (это мы, равнодушно сидящие у экранов ТВ, ПК и смартфонов) - Да, уж, дожили - Великий Оруэлл отдыхает!
Беседуют две девки: А наша бывшая одноклассница Маша дура! У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!
Если тренды не изменятся, то нынешние активисты движения BLM еще застанут времена, когда их же будут нахраписто теснить под лозунгом "Жизни макак имеют значение"...
-Товарищи! Великая Октябрьская Социалистическая Революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, совершилась!
Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим или физическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.
В школе: - Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски. - Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя? - Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.
Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.
По опросам учителей, 39% из них получают до 25 тысяч рублей в месяц.
15% - 50-75 тысяч рублей в месяц, 8% — 75-100 тысяч рублей, 1% — более 100 тысяч рублей в месяц.
Последняя категория - явно директора школ. Вот только пенсия у 100% учителей будет не выше 15 тысяч рублей.
- Выборы сфальсифицировали, страну разворовали, критику власти запретили. Пенсия полтора рубля, а дожить до неё нереально. Политиков травят, а независимое сми блокируют. Руководителями предприятий сделали клоунов, у которых IQ меньше, чем количество миллиардов в овшорах. Рубль падает, экономика страны в жопе. И дальше будет только хуже.
- А это точно анекдот? В каком месте нужно смеяться?
- В не столь отдалённом, что бы точно не посадили.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
