Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался....
Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т.д.
Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.
Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...
Битва с жиром или будьте осторожнее со своими желаниями.
За ужином объелся я, А Яков запер дверь оплошно — Так было мне, мои друзья, И кюхельбекерно, и тошно. А.С. Пушкин.
Зимой я переусердствовал с весами и , как результат, изрядно рассвинел. 120 это даже для меня-много. Началась пытка. Диета, сушка, кардио- вот три вещи, которые я истово ненавижу в жизни. Но жир оказался хитрее. Он плевать хотел на мои усилия. Вес болтался окого 115-118 кило и ни тпру, ни ну. Ни пост, ни молитва, ни самоистязания не помогали. Шизофренический склад личности и советское детство во мне всегда на любое "не выйдет" отвечает задорным "наддай!" К маю я довел себя до 5 тренировок в день по 6 часов в зале (силовые) , час Табаты, и три километра в бассейне. А , ну и два раза в неделю-бокс. Все это натощак. Питание по принципу "А как бежала через мосточек, ухватила кленовый листочек" Работать я могу и в зале, телефон -рабочий инструмент, так что прибытку сей спортивный ажиотаж не мешал. Но характер подиспортился. Хотя, казалось бы, хуже и некуда. Осволочел до того, что научился внятно посылать клиента , желающего странного, нахуй, не вынимая капы изо рта. Итог. За 2 месяца, нарушая все законы термодинамики, еле скинул до 115. И все. Дальше- ни тпру, ни ну. И это при 7000 ккал расхода в день и диете им. д-ра Маутхаузена. Итог. Поехал в Крым свинья-свиньею. Жена и так перепугалась, мол, ты мне и так привычен и малопротивен, не надрывайся ты так, пупочка ж развяжется. Две недели мотались по Крыму, наконец, нелегкая занесла в Ялту. Не-на-ви-жу. И всегда ненавидел этот аул. Кто, в здравом уме, может полюбить это скопище сараев? Бразильцы, тоскуя по фавелам? Жители Шанхая? Поклонники уринотерапии? Твою мать, в поселок вместимостью в 100000 людей, трамбуется полтора миллиона "отдыхающих". Какое-то СИЗО образца 90х. В прошлое наводнение я понадеялся, что все эти убогие сакли смоет, наконец, в море, и на их месте построят что-то приличное. Увы. Приехали, кое-как запаковались ( Ялтинская парковка это еще тот квест) Тут же появился деловитый черт в набедренной сумочке и невнятным бейджиком на немытой шее. Для солидности вдохновенное чело мытаря венчала капитанская фуражка. - С вас 500 рублей! -радостно сообщил мне наивный вьюнош. -Где чеки? -С какой целю интересуетесь? - Остап поднял соболину бровь. -С казенной. Я в прокуратуре работаю. Второй фармазонный отдел. Юноша дематериализовался. Прям вот только что был-и нету. Плетемся на набережную. Жарко, кюхельбеккерно, и голодно. Сдуру вперлись в первый попавшийся шалман. Выглядел он довольно претенциозно. Название "Geneva" шепотом намекало на высокий класс обслуживания и кухни. Цены говорили о том же- но громким басом. Где-то втрое от среднего Новиковского ценника в Москве. Принесли некую фантазию на тему спагетти с морепродуктами. Запах показался подозрительным, но жрать хотелось очень, так что не стал внюхиваться дальше. Жена заказала что-то нейтральное, ее на жаре есть не заставишь.
Ночью старику снились сортиры. Они манили его чашами унитазов, зазывно зияли дырами в полу и ...и проснувшись, я понял, что брак под угрозой. Ибо из меня рвались обстоятельства непреодолимой силы , причем и сверху и снизу. Подвывая, затыкая пасть и сжимая попку, поскакал в тубзик. На ходу решил геометрическую задачу- таз сверху, унитаз снизу. На испуганные вопросы супруги промычал, что никогда доселе не блевал так дорого. Вышел ненадолго, спесиво посмотрел в испуганные глаза и изрек: "Мужчина должен время от времени издавать неслышанные доселе женщиной звуки" Вернулся обратно под хохот благоверной. Всю ночь провел в извержениях. Двое суток колбасило не по-деццки. Температура, озноб, рыголетто нонстоп и прочие прелести отравления несвежими мидиями. Еле оклемался. О еде даже думать не хотелось. Пошатываясь, вылез из койки и встал на весы. 108!!!! Твою ж маму! А я то мучился! Одно посещение ялтинского ресторана заменило мне месяцы диеты и изнурительных тренировок. Да здравствует Ялтинский общепит! Слава ресторану "Женева"!!! Теперь буду советовать всем тучным знакомым заглянуть в этот аппетитный уголок. Даже слоган им придумал. "Ресторан Geneva. Вы охудеете с нашей кухни!"
Негр назвал тебя сукой - это свобода слова. Ты назвал негра сукой - это расизм. Американец назвал русского пидаром - это свобода слова. Русский назвал американца пидаром - это агрессия. Тебе срут на голову - это толерантность. Просишь прекратить - это нетерпимость. Евреи шутят про русских - это юмор. Русские шутят про евреев - это антисемитизм. Баба бьет мужика - это гендерное равенство. Мужик бьет бабу - это насилие. Мир сошел с ума.
Нашли сегодня собачку в лесу, очень голодная и худая! Долго мучались, пока запихнули в машину, явно испугана, очень сопротивлялась .Давайте поможем найти дом песику!
Решил я тут заказать еды в Яндекс Лавке, набрал корзину, оплатил заказ и жду... Проходит 20 минут и раздаётся звонок в домофон, думаю о как быстро, открываю в предвкушении того что сейчас поднимется курьер, вручить мне пакет с едой и я покушаю мороженки и попью газировки, но не тут-то было. Из лифта вышли два человека, которые говорили на каком то непонятном мне языке и из всех слов что я понял, было яндекс еда. Ну я им и говорю, да заказывал яндекс еду, где мой заказ? На мой вопрос эти два товарища показывают мне свой смартфон с приложением где указан мой адрес доставки и говорят то что я совсем не ожидал услышать: "да все оплачено, давай заказ".
Короче эти двое пришли не доставлять, а забирать заказ с продуктами из Яндекс лавки на девятый этаж многоквартирного жилого дома, и их даже ничего не смутило. Курьерская служба яндекс еды - 5 баллов! (где они находят таких кадров?).
Тех поддержка яндекс естественно "отморозилась".
Покушать не покушал, но хоть поржал, хорошо что из холодильника продукты не забрали)))
Наименование ABBA разрешила использовать шведская компании по переработке морепродуктов Abba Seafood. Фирма, работающая с 1838 года, согласилась поделиться названием с музыкантами при условии, что за них не будет стыдно.
Сумка. У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес: - Сука. Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать: - Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе. - Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу: - Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка. - Сумка, — четко произнес малыш. - Молодец. Еще разок: сумка. - Сумка, — радостно повторил малыш. - Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы? - Сука, — четко произнес малыш.
Когда-то давно, когда я ещё была новичком в полиции, было у меня ночное дежурство. И вот едем мы по шоссе, коллега за рулём, вокруг ни души. Три утра, город мирно спит. И тут приходит вызов. Домушники, которых вспугнули коллеги, пытаются удрать. Операция перехват. Коллега резко повышает скорость, я включаю мигалку и мы летим по пустому шоссе. Cкорость под 190, адреналин, красота. Как говориться, какой же русский не любит быстрой езды. На ближашем въезде за нами появляется ещё одна машина с мигалками. Коллеги тоже спешат на помощь. И тут мой напарник смотрит в зеркало заднего вида и выдаёт: "Бл*, менты!. Потом смотрит на меня, на наш салон, на свою форму и выдыхает с облегчением: "А, ну да...Я ж на работе.". Мчимся дальше, ржём оба в голос. Сработались. Потом оказалось что он хоть не русский, но быструю езду тоже любит и переодически получает за это штрафы в свободное время. Вот и сочканул по привычке. А домушников мы всё-таки взяли.
Случился у меня непредвиденный кризис в ванной - кончился шампунь. Мылом или гелем мыть волосы почему-то не хотела, увидела на полке шампунь для котят (кот совсем мелкий был), ну и рискнула. И знаете что? Все из одной бочки разливают! Никакой разницы.
История произошла сегодня, не могу не поделиться. Едем по центру города в автомобиле, собственно Я (отец) и двое моих сыновей, одному 13 годков, а старшему скоро 16 исполнится. Он готовится к своему дню рождения и хочет с подарков прикупить себе новый гаджет. Тянемся в пробке мимо стрипклуба. Естественно внимание подростков на клуб, обсуждают, хихикают. Я старшего сына спрашиваю: - Ярик, а может Тебе на днюху стриптизершу заказать? Ярик, серьезно так, по взрослому: - Нет, меня интересуют только бабки. Пауза: - Так можем и бабку заказать.
Работают в магазине автозапчастей два продавца, Вова и Дима, довольно таки упитанные молодые мужчины. Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка - работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства. - Как вас зовут? - Светлана Владимировна... Дима, немного помолчав: - Вот когда у тебя сиськи будут, как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!
Быль: - Вчера через анекдот.ру попытался достучаться до губера, чтобы отопление включили... Читают, таки, ссуки! - Неужели включили? - Хуй! Горячую воду выключили...(((
В те времена, когда в школе было 10 классов, но уже было ЕГЭ, дочка училась в выпускном. По складу ума - чистый гуманитарий, в точных науках была не особо сильна, но вполне успевала. Собралась поступать в Вышку (ВШЭ) и после уроков ездила на платную учебу на подготовительные курсы в другой конец города. На нужную специальность математику надо было знать очень хорошо. И повезло, на курсах попалась очень замечательная преподавательница математики. Настолько хорошая, что дочка в математику влюбилась. Занималась ею с удовольствием и задачки стала щелкать как орешки. Поступила автоматом по бюджету. И на первых двух курсах, где математики было много, учиться и самой было легко и запросто сокурсникам помогала. Это я про то, что многое зависит от того, какие тебе в жизни попадутся Учители )
Собачку Лукашенко загрызла немецкая овчарка Во время учений в воскресенье он прихватил с собой собачонку. Она разгуливала, где хотела. Недалеко от места съёмок развернули склад с боеприпасами, который охранял караул со служебными собаками. И вот, представьте, гуляет боевой шпиц, меряется с местными пушистостью шерсти, и тут одна огромная собака возьми да не выдержи такой наглости. Загрызла шпица, который сунулся к неприкосновенному. Писк стоял дикий. Когда солдат отдёрнул овчарку, шпиц подёргался немного и обмяк. Все в шоке. К часовому (срочнику) подошли двое молодчиков в серой форме, через 30 секунд прибежал начальник караула. Через минут 10 возле склада уже никого не было. В итоге начальника Кинологического центра...Внимание!!!.. увольняют, первому заму - неполное служебное, начальника караула увольняют с военной службы. А стоило-то всего одну недоросль загрызть, которую следовало бы держать на цепи, а не дефиле по обеденным столам с ней устраивать.
Однако же, ряды любителей отечественной истории ширятся! Чего я только не наслушался в обсуждалке своей истории про Северную войну. И Питер на костях построен, и затевать эту войну была затея дурацкая, и вообще маленький шведский народ веками отражал нашествия варварских русских орд, сломав им зубы своим героическим сопротивлением. Сидели бы тихо в своей московии, чего было в Прибалтику лезть. Столько жизней погубили.
Удивляюсь этой логике. Ну да, спасение человеческих жизней - дело хорошее. Чего было этот Петербург строить? Столько людей погубили. Сидели бы тихо в своей московии. Ну, отобрали шведы исконные русские земли, воспользовавшись голодом и смутой - ну и пусть живут, у нас земли много. Закрыли выход в море - и это не беда, зачем нам куда-то плавать, торговать? Суда могут утопнуть, погибнут люди. Да и строить их не умеем, и негде, и незачем - иностранные купцы сами приплывут, все продадут на месте.
Производить ничего не умеем - и это не беда, иностранцы сами все сделают в лучшем виде.
Крымские татары приперлись с набегом, земли разоряют, девушек в полон угоняют, денег требуют. При сопротивлении им тоже могут погибнуть люди! Конечно, лучше заплатить.
Поляки пришли, царя свергли, своего поставили - и это не страшно. Какие у нас цари, сплошные изуверы и угнетатели. Вот польский король - это совсем другое дело! Мы народ мирный, никого не трогаем, всем сдаемся, людей бережем. Правда, у нас почему-то вечно нет денег. Что за фигня? Природных богатств много, вся Европа нашими свечами освещается, в наших мехах ходит, из нашего леса корабли строит, из нашей пеньки канаты делает, чаи с нашим медом распивает. Ну так, мастера! Логично, что у них деньги есть, а у нас нет. Эвона, так они у нас и медь нашли, и серебро, и золото! Мы что, сами теперь сможем из них деньги делать? Не, это вряд ли. Наш польский король сильно задолжал кому ни попадя, ему деньги нужнее...
Так или примерно так думали бы русские люди, не вышиби Минин и Пожарский поляков из Кремля, а Петр Великий шведов с Невы. У них хватило ума догадаться, что случается с мирными дикими людьми на своей земле в условиях европейского демографического взрыва и тотального технологического превосходства. Это было многократно опробовано - на индейцах, индусах, жителях благодатного юга Африки, Австралии, Новой Зеландии. Особенно удачно сложились жизни мирных жителей Тасмании - их как индюков однажды взяли и перебили всех до единого за один рейд, чтобы не мешали жить прибывшим Людям. А неукротимым воинственным новозеландцам добрые европейцы просто подарили десять тысяч ружей, они сами друг друга перестреляли.
Под польским правлением было бы мягче, по свойственному этому народу распиздяйству и внутренним раздорам. Русское население вряд ли бы они зачистили на русских землях, просто превратили бы в мирных пейзан, как западных украинцев. Но рано или поздно появился бы какой-нибудь Наполеон или Гитлер, который исправил бы это недоразумение, с поляками и украинцами заодно. Наступили бы марши слез, и все эти народы обнаружили бы себя в каких-нибудь резервациях от Енисея до Чукотки. Лет через триста перед ними возможно бы извинились. Но чтобы земли вернуть родные - это вряд ли. Некому было бы возвращать, мало бы осталось этих русских, украинцев и поляков.
Поэтому я рад, что во главе государства российского однажды оказался Петр I и свой Питер построил. А не какой-нибудь благодушный осел в настроении "не суетись под мушкой снайпера, ты мешаешь ему стрелять!"
Петр реализовал фактически сюжет Аватара - из вторгнувшихся на его дикую планету всесильных землян нашел себе союзников, выдворил с их помощью оккупантов, но и не мешал их расселению в качестве лояльных и полезных граждан своей страны. А также основал самый прекрасный город на свете - вместе с ними. И за это ему большое спасибо.
Преамбула. В далекие студенческие годы ехал поездом из Москвы к родителям на каникулы. Незадолго до отправления поезда в купе ввалилась группа бухой до изумления молодежи: загрузили на верхнюю полку отрубившееся тело, оставили билет и исчезли, рассеяв на память мощный алковыхлоп. Тело к вечеру очнулось, оказавшись свежевыпустившимся из института культуры дипломированным специалистом, до последней минуты интенсивно отмечавшим получение диплома и теперь направляющимся работать по распределению. На осторожный вопрос пожилой соседки по купе о соответствии длительного состояния опьянения высокому званию человека тело выдало не совсем цензурный, но по сути замечательный ответ: Я теперь могу и пить, и курить, и материться - никто не скажет, что я некультурный, у меня диплом института культуры!
Вспомнил эту давнюю историю в связи с другой, совсем недавней. Российский знакомый в прошлом году решил, что семья должна с максимальной пользой провести время, высвободившееся в результате перехода на удаленку, и в конце года стал отцом симпатичного пацаненка, параллельно помогая супруге, заканчивавшей медучилище, с учебными заданиями. К лету супруга на семейном подряде получила диплом медсестры. Вакцинацию встретили решительным нет ("у нас в семье медработник, мы лучше знаем, у молодых симптомы слабые и вообще это всего лишь грипп"), дружно выправив себе сертификаты. Со всех сторон бумагами прикрылись: и никто не скажет, что жена не медик - диплом имеется - и не скажут, что непривитые - сертификаты есть. А теперь выяснилось, что коронавирус грамоте не обучен, сертификаты не читает, вся семья вместе с девятимесячным сынишкой загремела в больницу на 3 недели, у всех осложнения на легкие. Врачи ломают головы, почему вакцина на них не сработала. Или делают вид, что ломают. А парень недоумевает, что же сделал не так...
Однажды юный принц встретил прекрасную девушку и влюбился в неё с первого взгляда. Он привёл её к себе во дворец и они поженились. Молодая принцесса была очень доброй и заботливой, она любила животных, помогала обездоленным, следила за чистотой и не позволяла обижать тех, кто был не похож на других. Принц всегда помогал своей любимой во всех её начинаниях. А потом их свергли нахуй и отрубили обоим головы. Потому что подданным настосхерело платить каждый год всё новые и новые налоги на экологические, зоозащитные, благотворительные, инклюзивные и прочие закидоны ебанутой дуры.
К своему стыду, только сегодня прочитал Оруэла «Скотный двор». Не понимаю, почему это произведение до сих пор не включено в список запрещённой на территории РФ литературы, а автора не признали иноагентом?
Депутаты партии "Единая Россия" - самые ВЫДАЮЩИЕСЯ личности в истории России Своими действиями они действительно смогли ОБЕДИНИТЬ всех россиян в ненависти притив деейтвующего президента и правящей партии
«Мы все одинаково заинтересованы в том, чтобы в парламент пришли ответственные, деятельные, авторитетные люди, способные держать слово, выполнить ваши наказы и свои обещания, оправдать надежды и доверие граждан России», — подчеркнул президент. Путин, наверное, решил реально избавиться от единоросов и сам уйти?
по результатам опроса, подавляющее большинство людей, с саркастически посмеивающихся над историческими ошибками путина не смогло ответить кто, с кем, когда, воевал в тех войнах, которые он перепутал...
Вот ведь странные кругом люди... Дескать, у нас крошечные зарплаты, а вот там, наверху - космические. Безобразие, мол... Послушайте: пока вы тут лапти нюхаете, ылита отстаивает престиж России в лондонах, майамах и прочих ниццах. Отстаивает аж дым идет коромыслом - яхтами, особняками, шокирующей роскошью. Престиж - дело такое, офигенно дорогое. Понимать же надо.
-рабинович, вы пойдёте на выборы? -конечно... -но вы говорили, что вы вне политики! -с каких пор мнение российского избирателя, таки, стало влиять на политику?
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
