Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.
Всегда поражался профессии врача, нет в мире ничего более сложного и ответственного. Вот вроде промочил ты ноги, а болит горло, как это можно понять? Ну а по ответственности, даже конструирование космических кораблей не дотягивает до самого простого хирурга. Накосячил, к примеру, конструктор с двиглом, бахнуло на старте, говно вопрос — выкатываем из сарая новую ракету, да и космонавт у нас есть запасной, вон он стоит, улыбается по-гагарински. А дрогнет рука у хирурга и это... так бабушка... елы-палы... опаньки... Не, понятно, что элементарные случаи, типа триппера или пробитой башки лечатся самостоятельно, одно подорожником, другое стрептоцидом, не помню правда точно что куда. Огромный пласт заболеваний лечится вообще простой клизмой. — Василич, я приболел, на объект ехать не могу. — Пацаны, у нас больной! Где моя ведерная клизма? Готовьте мыльный раствор! — Василич, ты волшебник, отпускает на глазах! Но, к сожалению, медицина не всесильна, нонешняя пандемия тому живой пример. Вот так и в тот раз было. Витя приболел. Легкое недомогание резво перешло в трисичуху, и он по красному плюсу отъехал на тагильскую больничку. Время от времени я с ним созванивался, но к концу недели лучше не стало, а даже немного наоборот, Витя стал местами терять сознание, да и вообще завещал мне свои удочки. Эскулапы поставили ему менингоэнцефалит, но я отказывался верить, что такого насквозь вредного джентльмена мог пробить какой-то лесной таракан. Как бы то ни было, надвигалась пугающая неизбежность. Я, конечно, где-то и сам виноват, доверившись сельской медицине, не озаботился своевременно дернуть пациента хотя бы к нам в город, когда же заклевал жареный петух, Витю объявили нетранспортабельным. Пятница вечер. Почти конец. В задумчивости я забрел после работы в кабак, прочистить мозги, да и подуспокоить нервишки. Сотка вискаря на голодный желудок оказала свое магическое действие. Нервяк ушел, вернулась способность мыслить рационально. Я не знаю, как решить проблему, но я знаю того, кто знает. Рука тянется к мобильнику. — Алексей Юрьевич, здравствуйте, беда у нас. — О, Женя, здорово, чего стряслось? Описываю проблематику. — Порешаем. Помнишь твоего тезку доктора? Он сейчас как раз замминистра здравоохранения. Часа три смотрю в мобильник, глушу вискарь и наполняю пепельницу. Хватаю трубку еще до того, как блямс звонка доносится до уха. — Че там?!? — одним выдохом, поставив сердце на паузу. — Ну нормально все. Консилиум собрали. Нет там никакого менингита, банальный гайморит у человека с защемлением лицевого нерва. Сейчас антибиотиками прокапают, обещают, что к понедельнику здоровее тебя будет. Но еще пару деньков лечили бы от энцефалита — точно б помер. Рассыпаюсь в благодарностях, зачисляю тезке доктору на счет очередную бутылку коньячеллы. — Василич, прикинь, — в понедельник с утра пораньше названивает бодрый и здоровый Витя, — лежу я, брежу себе потихоньку, отходить собираюсь. В палату влетает штук сорок докторов, разве что в жопу мне не посветили. Орут, руками машут, матерятся. Перетащили в люксовую одиночку, обтыкали капельницами и приборами. В субботу в обед кормили шашлыком. — Не парься, Витя, это просто отечественная медицина на пике возможностей. Теперь я точно знаю, что все почти болезни лечатся клизмой, просто надо ее правильно вставлять. В простых случаях — пациенту, в случаях посложнее — главврачу.
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же хуйня...
– Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница. – Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол.
В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками.
– Добрый день, мы... – начала было девушка, на бизнесмен их прервал. – У меня мало времени. Присаживайтесь. – Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно? – Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке. – Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили.
Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги.
– Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще...
– Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо. – Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка. – Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово. – людей? – Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас. – По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич.
Коллега, руководитель одного из отделов в крупной компании, пожаловался, что никто не читает его отчёты. Спрашиваем, с чего он так решил. Поделился: "Я специально "закладки" в каждом отчёте делаю: то фамилию регионального директора напишу с четырьмя буквами «Ж» подряд, то в середине текста анекдот вставлю. И так уже третий месяц. И никакой реакции!"
Еду на велеке по просёлочной дороге. Проезжаю мимо пасущейся коровы, которая меня с любопытством разглядывает своей весьма умной мордой. Ну я ей по приколу: "Привееет!" Она такая: оп - насторожилась, потом морду назад повернула, типа "точно шоль мне "привет" сказали, мож ещё сзади кто есть?" Убедившись, что сзади никого нет - поворачивает свою умную рожу на меня и выдаёт: "Му-у-у!". Не зря говорят - в деревне все друг с другом здороваются.
Давно собирался, решил всё же запостить это в день 20-летней годовщины.
Это был вторник. День был прекрасный: безветренный и солнечный, в Нью Йорке сентябрь - безусловно самый лучший месяц. Я ехал на сабвее линии R, и должен был выходить на остановке "Всемирный Торговый центр". Было почти 9 часов. Поезд встал на предыдущей остановке. Передали, что из-за задымленности поезд дальше не пойдет. Я вышел и прошел одну остановку пешком.
В это время один из самолётов уже врезался в один из близнецов. Но я это не сразу увидел, я же не турист, чтобы ходить по Нью Йорку с задранной головой. Но я увидел много валяющихся бумаг, странно для даунтауна, обычно там всё вылизано. Потом я увидел много машин скорой помощи и несколько людей в бинтах. И только потом я посмотрел наверх и увидел один из горящих близнецов, горели несколько этажей процентов на 20 ниже крыши. В 2х стенах зияли черные проёмы и из них вырывалась пламя. Помню, это меня почему-то не очень-то и поразило, я отнесся к этому спокойно. Ну думаю, горит - потушат, да и всё. Я не помнил случая, чтобы горящий дом рухнул до этого, но и горящего небоскреба такой величины, я конечно, не видел.
Совсем недавно у нас была ежегодная конференция с клиентами на 107-ом этаже северного близнеца, а в прошлом году была на 55-том. Мы е смотрели на самолёты в Ньюарке, летящие на более низкой высоте, чем были мы.
Пришел на работу, она была в двух кварталах от близнецов. Помню еще, что начал что-то делать, прочитал е-майл из Финляндии от клиента. Но большинство давно уже стояло у окон и обсуждало "пожар". Я прочитал статью на Yahoo, где было сказано, что в близнец врезался небольшой самолет. Сайт работал очень медленно, потом вообще заглох, видимо не выдержал множества запросов. Вдруг люди в офисе стали орать - я спросил, что происходит - они сказали, что видели, как во второй близнец только что врезался самолет. Вот только тогда до меня стал доходить масштаб случившегося. Я сразу понял, что это теракт и мысль об арабах-террористах сразу же пришла в голову.
Я позвонил жене, она тогда работала на другой стороне Гудзона. Я ей сказал - выйди на улицу и посмотри на Манхэттен. Люди с ее работы тоже вышли. Она села в машину и включила русское радио, по которому теракт уже активно обсуждался. На радио позвонил один инженер и сказал, что оба близнеца точно упадут, и если возможно, надо убегать оттуда как можно дальше. Ведущие ему не верили, но он настаивал. Я уже перестал работать (стало не до этого) и просто стоял у окна и смотрел. Администрация здания передала по громкой связи, что всем надо оставаться на своих местах. Но одна женщина вдруг прибежала заплаканная и сказала, что видела, как люди прыгают с близнецов. Я иду домой - сказала она - не могу больше здесь оставаться. А я все продолжал стоять и смотреть на пожар, и тут один из близнецов стал складываться, как карточный домик и потом стал реально падать на нас.
Некоторые люди полезли под столы. А я просто стоял и не верил своим глазам. Как будто бы смотрел кино. Мозг отказывался верить, что такое может быть. Как оказалось, это не небоскреб падал, а просто огромные клубы пыли , осколков и всяких частиц двигался на нас. Потом всё утихло, но другой небоскреб оставался стоять. Вот тогда нам сказали эвакуироваться. Паники не было, все шли спокойно, но молчаливо. Мы держались впятером, 4 мужика и одна девушка. Вышли на улицу. Сказать, что улица нас впечатлила - это ничего не сказать. Это был как первый день ядерной войны. Небо, которое до этого было голубым, стало совершенно черным. Диск солнца был чисто белым, и на него можно было спокойно смотреть. Улица была покрыта какой-то белой пылью с химическим запахом. Примерно по щиколотку пыли. Дома вокруг тоже были ею покрыты - что-то вроде пепла. У одного из нас был фотоаппарат и он все фотографировал. Съемки получились - охренеть. Брошенный лоток с фруктами, покрытый пеплом сантиметров на 20. Горящий книжный магазин "Borders", в который мы обожали ходить. Черное небо и солнце, превратившееся в Луну. Какие-то люди, полностью покрытые белым пеплом и куда-то бегущие.
Мы отошли несколько кварталов в сторону от близнецов, естественно. Один из нас, американец, сказал, что ему трудно дышать, разорвал свою белую футболку и сделал повязку на рот. Я потом пожалел, что не сделал тоже самое. Это химический запах въелся мне в лёгкие и потом не проходил несколько недель. Но тогда я просто отмахнулся. Но вот земля под ногами задрожала, как при землетрясении. Мы поняли, что рушится второй близнец, но не видели конечно, другие дома закрывали. Мы просто залезли в нишу какого-то дома и сидели там, обнявшись, пока земля не перестала дрожать и грохот прекратился. Потом мы встали, и я , помнится, сказал, что все, их было всего два, больше не будет, пошли домой. Встретили какого-то русскогоязычного мужика, который сидел на парапете с голым торсом, его знал один из нас. Он рассказал, что работал в самих близнецах, с 1992 года и за это время ему удалось уйти живым из двух терактов: 1993 и 2001. Но чувствовалось, что на еще один его уже не хватит.
Решили пойти в Бруклин через мост. Первым был Бруклинский, но мы по нему идти не стали. Решили: кто-то напал на Америку, началась война. А значит, мосты тоже могут бомбить, Бруклинский самый старый и самый знаменитый и лучше не рисковать. Пропустили и следующий, Манхэттенский, потому, что он слишком близок к Бруклинскому. Перешли через Вильямбургский, третий по счету. Мобильники не работали, полегчало на душе только когда добрался до дома и лично увидел жену, детей и родителей, хотя и знаешь, что их там рядом быть не могло, но пока лично не увидишь, все равно волнуешься.Вот в принципе и всё.
Вряд ли я смогу рассказать какой-либо другой день своей жизни в таких подробностях. У меня не такая хорошая память на такие вещи. Но этот день я могу прокручивать, как плёнку, у себя в мозгу.
У нас в то время был один москвич в командировке, впервые в Нью Йорке и в Америке. "Перед отьездом сюда я был уверен, что у меня будут незабываемые впечатления, но такие впечатления я точно не ожидал " - говорил он.
Был у меня свой звёздный час, когда мне казалось, что я добился всего чего хотел. Я ходил гордый как самовар, мой нос задрался до небес и у меня началась звездная болезнь. Поговорить про то, какой я кабан, мне особо было не с кем:-) Были летние каникулы и друзья - кто где. На улице хулиганы по прежнему били мне морду. Девочки не давали. Мама как раз тоже была в отпуске. По дому был главный папа, готовил, стирал, убирал:-) еще и на работу бегал. А я не делал ничего:-) Так что от безысходности пришлось использовать родительские уши. А родственники успехам своего чада очень рады! Только они рады по своему:-) Ну и слово за слово, выяснилось что "презренный" родитель, который и нужен только для вытягивания карманных денег, претендует на часть моего Большого Успеха. И ударила молодому выскочке моча в голову: Папа ты что тут блеешь? Я всего добился САМ!
Сказать что я обидел папу - это значит не сказать ничего:-)) К счастью отец у меня не Иван Грозный. Да и я быстро включил заднюю, нет я по прежнему себя считал Высшей Расой, но испугался, что вместо нормального хавчика буду вынужден неделю трескать яичницу. До маминого возвращения. Я извинялся, каялся, а про себя думал, ну чё он так расстроился? Ведь это МОЙ успех! Личный! А он... ну хорошо! может пару раз мне поменял пеленки. Папа у меня проницательный, так и сказал: извинения принимаю, но ты меня все равно не поймешь. Поговорим с тобой обо всем этом через лет 20.
Прошло положенное время, появился собственный спиногрыз. Наглый, как я в детстве, жрет срёт и требует поиграть! И все время пытается себя убить, то мыло сожрет, то два пальца в розетку! Каждый раз когда я бегал по больницам с очередной детской болезнью или ночью меня снимал с кровати дикий визг, я с ужасом понимал: ведь и мои родители тоже прошли через пытки. А потомок растет дальше, детские проблемы закончились, но какие же простые они были по сравнению с подростковыми?! Черт с ними с проблемами! Ну это разве трудно сообщить: я пошел туда и туда, вернусь во столько-то? Трудно!
Жизнь открыла мне глаза, и теперь, когда я приезжаю в родительский дом, батя не перестаёт подшучивать: Ну что всего сам добился? А я уже язык смозолил от искренних раскаяний: Папа! Какой я был мудак!!!
Как же бесит, когда начальство в перерыв приходит на кухню для сотрудников. И не едят даже, сидят кофе пьют и светские беседы вести пытаются. У нас и так каких-то сраных полчаса на обед. Хочется спокойно пожрать, отдохнуть, с коллегами потрепаться. Так нет – приходится поддерживать разговоры с ними. Ещё и каждому в контейнер заглядывают: "Ой, а что это вы такое вкусное приготовили?" Даже кусок в горло не лезет. А когда наш перерыв заканчивается, они собираются и идут в ресторан на бизнес-ланч.
Черт знает что попало в топ за 10 сентября. Про отца Одри Хепберн, который подарил в цирке несчастному отцу восьмерых детей 20-долларовую ассигнацию, чтобы им всем хватило на вход.
Нет, мой разум готов примириться с тем, что там рядом с кассой обменник стоял на гульдены, и что отец Одри успел сотворить этот благой поступок до того, как бросил ее саму в детском возрасте, уйдя из семьи. Но он же еще и был видным нацистом! Вот что пишет про этого великодушного господина википедия:
"... Джозеф же продолжил сотрудничество, став директором европейского пресс-агентства в Лондоне, занимавшимся нацистской пропагандой в Англии и сбором секретной информации для Рейха. На основании «Постановления 18-В» был арестован в 1940 году, первоначально содержался в Брикстоне, затем, после первых воздушных налётов на Лондон, в концентрационном лагере, развёрнутом в Эскоте, затем в Волтонской тюрьме в Ливерпуле, а затем был переведен в лагерь Певерил. Пробыл в заключении до апреля 1945 года"
Мне кажется, автор этой слезоточивой истории просто издевался над читателями. Мог бы закрутить и почище:
У отца дрожали губы. У всех восьмерых детей дрожали губы. Все плакали. И тут человек с усиками, похожий на Чарли Чаплина, выронил 20-долларовую бумажку, поднял ее с пола, протянул и по-доброму улыбнулся. Из глаз его, неудержимо как вешний дождь, тоже хлынули слезы. - Скажите, вы правда Чарли? - хором спросили дети. - Нет, дети. Зовите меня Ади - грустно сказал человек с усиками и ушел прочь, взмахнув зигой на прощанье.
Подозреваю, по крайней мере половина читателей вообще не врубится, кто такой Ади и что такое зига, но будут расстроганы еще больше.
Я работала когда-то в Усть-Янье, в Якутии. Однажды в конце 80-х поехала в командировку, оказией на служебной машине с главным cанитарным врачом Усть-Янского района Шлемским (имени-отчества, к сожалению, уже не вспомню), очень порядочным и уважаемым человеком. Мы ехали по "летнику", в Усть-Куйгу.
Примерно на середине пути водитель о чем-то спросил у сидевшего рядом начальника. Тот кивнул. Машина встала на обочине, врач открыл "бардачок", достал бутылку водки, стакан и буханку серого хлеба, они c водителем вышли. Я, не понимая, что происходит, осталась в машине. Через минуту водитель подошел, сказал: - Не бойся. Не понимаешь - зачем? А ты выйди, глянь. Я вышла, подошла к уступу "летника", что вился по склонам сопок. На обрезе дороги уже стоял наполненный водкой стакан, сверху - буханка. А ниже дороги, вправо и влево, виднелись остатки сторожевых вышек. Была видна котловина-распадок между сопками. Через распадок шёл "зимник", по которому ездили зимой. А дальше - какие-то едва различимые белые точки. Врач сказал: это таблички. С номерами. Редко - с фамилиями: так хоронили.
Их гнали из Усть-Куйги в Депутатский, 250 км. Пешком. Зимой, в минус 45. Каждый впереди себя катил автомобильную покрышку. На ночь останавливались, разжигали эти покрышки, жались к ним. Шлемский тоже был среди них, 17-летний подросток. Его отец был главным инженером завода. Им как-то дали вторую комнату, плюс к той единственной, где они жили вчетвером. А сосед по коммуналке, у которого было шестеро детей и одна комната, написал донос. Отца с матерью расстреляли, младшего 10-летнего брата отправили в детдом, а его - по этапу в Ян-Лаг. Мальчишку Шлемского заключенные постарше толкали поближе к огню, сами садились сзади, спина к спине... Утром крайних замерзших складывали в кучу, ставили таблички с номерами. Это вечная мерзлота, выкопать зимой там ничего нельзя. И этап шел дальше.
Примерно на середине маршрута, как раз где мы остановились, был стационарный лагерь. Здесь останавливались на несколько дней, чтобы конвой мог отдохнуть и смениться. Там были бараки со стенками в одну доску, и печки из бочек из-под солярки. После нескольких дней "отдыха" шли дальше. До места назначения доходила примерно четверть. Остальные так и оставались на маршруте, с табличками. Врача спасли те, кто всеми силами толкал его поближе к огню. Я впервые видела, как большой, сильный, мужественный, седой уже человек плакал. Рассказывал мне это все, глядя в долину, а по лицу катились слезы.
Это нельзя забывать. Те вышки у меня в памяти навсегда. Как и пересыльный лагерь Ян-Лага у посёлка Нижнеянск. С сохранившейся колючей проволокой, бараками, "буржуйками" и исписанными на всех языках стенами. С фамилиями, именами, адресами. Полустершимися. Оттуда никто и никогда ничего не берет. Туда и не заходят. Якуты местные говорят: "Нельзя. Там много боли. Там страшно". И мне страшно.
Страна, допустившая ТАКОЕ, может сделать это еще не раз.
С женой кое-как дотащили до двери в квартиру. Диван застрял. Тут сосед: - Послушай, давай помогу протащить твой диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтим, упираемся - диван ни с места. Я обессилев: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.. - Втащим?!!
«Учёные из США, в целях укрепления дружбы и сотрудничества между двумя странами, отношения которых сейчас «деградировали до низшей точки», предложили возродить в России мамонтов! И общими силами начать разводить их в Якутии». Такого подвоха мамонты не ожидали даже от британских учёных! :-)
ГОЛОС КОТОВ Шнобелевская премия 2021 года по биологии уходит котикам. Точнее, не самим котикам, а Сюзанне Шётц (Susanne Schötz) из Лундского университета, которая вот уже много лет изучает мяуканье и мурлыканье котов. Собственно, это мы говорим "мяуканье" и "мурлыканье", а так-то котики завывают, пищат, шипят, рычат, даже чирикают - когда видят за окном птицу; и всё с разными интонациями. Сюзанна Шётц занялась кошачьим голосом, когда несколько лет назад заметила, что гепарды и домашние коты мурлычут на одной частоте около 30 Герц. С тех пор Шётц выпустила несколько статей о том, как голос котов зависит от жизненной ситуации, как они комбинируют разное мяуканье с разным мурлыканьем и т.д. Главная её мысль состоит в том, что кошки полусознательно меняют высоту, длительность, громкость и прочие параметры звука, чтобы звук соответствовал контексту, и что человек вполне может адекватно понять, о чём говорит кошка. Есть подозрение, что похожую исследовательскую работу мог бы выполнить любой котовладелец с оборудованием для звукозаписи - не факт, что ваши результаты совершат революцию в науке, но на внимание Шнобелевского комитета точно можно рассчитывать.
Просыпаюсь я как-то ночью от мужского храпа. А до этого хорошо погуляли с подругами в кафе. В панике начинаю вспоминать, - где я? и события прошлой ночи, глаза открывать страшно. Пытаюсь нащупать, кто лежит рядом со мной. Со мной никого, открываю глаза и понимаю, что дома. Уже хорошо, не так страшно. Тихо-тихо поворачиваюсь и начинаю осматриваться. И тут понимаю, что храпит мой пес (немецкая овчарка). Храпит как человек, вот страху я натерпелась.
Сидели как-то с приятелем, давно не виделись, и он рассказал такую историю. - Еду я из Богоявленска в город, и случайно стал слушателем одной истории.
- Представляешь, - говорит один мужик, - пол года попадаются бабы с одним и тем же именем. - Да ладно - говорит второй, совпадение, так у всех бывает. - Что, все пол года? – не унимается первый. - Ну хочешь, давай заспорим – если сейчас случайно подойдет баба и я назову её по имени, которое меня преследует, и она со мной согласится, что зовут её именно так, то с тебя пивбар. Если откажется, не признает - я плачу за пиво. - А что за имя? - интересуется второй. - Имя как имя, не очень распространенное, так что, по рукам, как обычно?
Короче. Пока они базарили, в салон "гармошки" зашли два контролера. Мужик и баба. Мужик пошел на заднюю площадку зайцев ловить, а баба сразу к ним. – Ваши талончики? Тут один засуетился, вспомнил, что талончик забыл пробить за проезд, а второй смотрит на бабу и говорит. - Раечка, что это ты сегодня такая грозная? С Николкой поругалась что ли? Баба в шоке. В непонятках. Сразу тон сбавила. - А вы-ты кто? Откуда? Мы знакомы? - Да ладно, говорит первый, – Черноморку помнишь, мы тогда молодыми ещё были? Я тебя по глазам сразу узнал. Таких красивых бирюзовых глаз как у тебя на всем белом свете не сыскать. - Своему привет передавай! - А от кого? - Да ладно, не надо. Я ему сам про нашу с тобой встречу расскажу. А то он ещё приревнует тебя ненароком. Мы ж с тобой его знаем. - Ты же у нас красавица! Баба зарделась, грудь у неё приподнялась, выросла, и она отчалила других пассажиров шерстить.
- Ну что, убедился, - говорит первый. - А его приятель тот вообще в шоке. Он от позора штрафа еще не отошел, а тут такой заворот. - А имя мужа ты как узнал? - спрашивает, - угадал? - Почему мужа, может это имя и сын и брат, и тесть с её отцом носят, - говорит первый. - Я же только имя Николка назвал, Николаич, - это он приятелю. - Ах, ну да, - догадался Николаич, - в Николаеве куда ни плюнь, попадешь если не на Николая то на Николаича точно, а то и на обоих сразу. И вскоре они вышли.
Но и это ещё не все, – говорит мой приятель. - Я их послушал, и решил сам на себе проверить. Рая же имя не Катя там, или Оксана, как теперь модно. Да и других много разных бывает у женщин. Ну и случай как раз подвернулся. Собирался сесть на освободившееся место, тут остановка, девушка заходит, и просит пробить ей талончик. Ну, я её в шутку и говорю – Раечка, Вам как больше нравится: чтобы я Вам спереди или сзади пробил? - Талончик в смысле? Девушка мою шутку не воспринимает, кричит – Откуда вы знаете моё имя?!!! Еле успокоил. Пришлось три остановки лишних от своей проехать и домой проводить, рассказал ей эту историю по дороге. - И что? Чем у вас дело кончилось? - спрашиваю.
- Ну как чем, - говорит приятель. - Не стало больше существовать для меня других женских имен, кроме имени моей Раечки. - Да. Уже второго ждем. - Первенец, Николка, скоро в школу пойдет.
- Сосед, слышал, вчера зама нашего мэра на охоте подстрелили? - И что с того? Одним хапугой меньше... - Так это, он в единой россии не состоял. - Так бы сразу и сказал. Жаль хорошего человека...
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего - весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.
Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс - И в ваших винах тоже есть резон. Но матушке России, ей-богу, не до вас, Пока варить умеем, Пока варить умеем, Пока варить умеем самогон!
Сразу оговорюсь, чтобы за слабумного меня не принимали: в гороскопы я не верю. Я близнец, а близнецы в такую херню, как гороскопы не верят. Если я их читаю - то только вслух, если нет другой возможности повеселить окружающих. Но бывают какие-то странные моменты... В начале 90-х как-то много стало контактов между нами и ими. Вот и в наше сельское ПТУ приехала представительная делегация такого же ПТУ, но шведского. Мы их, конечно, принимали-развлекали как могли. Ключевым моментом стал фуршет в училищной столовой: столы ломятся от еды и, главное, от напитков. Ну, то есть от водки. А коммуникация так себе. Наш народ комплексует: никогда иностранцев не видели. А шведы тоже как-то холодны. Но у нас за культурную составляющую отвечал фольклорный ансамбль "Таусень". И когда фольклорные люди видят слабую коммуникацию, они запускают проверенную программу. Баянист играет зажигательную мелодию и поёт: "Кто родился в январе, вставай, вставай, вставай! И чарочку хмельную скорее выпивай!" Январские встают, выпивают всё, что у них в рюмках. Дальше: "Кто родился в феврале..." Ну, схема понятна. После полной рюмки и коммуникация налаживается, и языковой барьер рушится. И вот представьте, когда звучит "Кто родился в августе, вставай, вставай, вставай", встают два директора - наш и шведский. Больше никто. Правильно, львы по гороскопу, - им что, уборщицами работать? В общем вот такая случайность...
Сказка "Колобок", как пример всех фильмов- драм. Потому что его обманным путем съела лиса. Если бы Колобка съели бабка с дедом (для этого они его и приготовили), то это был бы фильм-happyend.
Смотрел фильм про Ломоносова. Впервые посмотрел его в 86-м (когда он вышел) еше совсем юношей. Нашел много подобного. Столько лет (около 300) прошло, а ничего не изменилось – как была мразь, которая любила гадить людям и ставить им палки в колеса, так и сейчас ее хватает. Исключением вроде было советское время, таких тогда, по-моему, было всё-таки поменьше, а сейчас эта нечисть снова подняла голову.
Здравствуйте, уважаемый житель исторического особняка в центре Москвы, уведомляем вас что ваш дом идёт на снос подлежит расселению. А Вам предоставляется новая благоустроенная квартира в очень крупном городе Сибири. У вас на сборы 24 часа.
Шнобелевскую премию 2021 в области экономики премию получила группа ученых из Франции, Швейцарии, Австралии, Австрии, Чехии и Великобритании "за открытие того, что ожирение политических деятелей страны может быть хорошим индикатором коррупции в государстве". Открыли секрет Полишинеля - россияне знают это многие века и ныне это знание небывало окрепло; только патриотизм и соображения личной безопасности не позволяют нам издавать толстенький богато иллюстрированный еженедельник "Хорошего коррупционера много не бывает".
Минчанина арестовали на 30 суток за лозунг "Жыве Беларусь" в троллейбусе. Во время поездки он поспорил с двумя незнакомцами на шоколадку, что не побоится это выкрикнуть. Оказалось, что это силовики в штатском.
Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой... Название обычно "Три гопотыря"...
«Императорский монетный двор» отчеканил памятную медаль В ЧЕСТЬ 100-ЛЕТИЯ ОБРАЗОВАНИЯ СССР для каждого россиянина. Вот возникает вопрос? -Путин у нас уже ИМПЕРАТОР? -Почему широкой общественности этого не сказали?
- Исаак, ты представляешь, Сарочка командует даже солнцем! - Это как это? - Когда она опускает штору, солнце появляется, а когда поднимает - тут же исчезает.
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю - у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
