Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Долго и нудно трасса тянулась,
Дыхалка спортсмена похоже загнулась.
А дома к спортсмену жена привалилась,
И долго она на спортсмена всё злилась:
Палка твоя почему "провалилась"?
Сила твоя почему испарилась?
Не бегай ты долго, дома сиди,
Лучше меня беспрестанно люби.
Австралийская гребчиха Джессике Фокс во время гонки починила повреждённый нос байдарки с помощью презервативов. После этого спортсменка выиграла золото Олимпийских игр — 2020 в каноэ-одиночке.
Появился новый способ, как медаль завоевать : надо новеньким гандоном что то срочно залатать. Австралийская гребчиха повредила нос байдарки, но она не растерялась, вспомнила про секс подарки. Олимпийский Комитет не приветствует минет, но на случки в перерывах не каких запретов нет, всем спортсменкам положили 100 гандончиков в пакет.
А когда во время гонки, нос байдарки отлетел, то гребчиха оказалась совершенно не у дел. Но она не растерялась и с гандонами рассталась. Нос байдарки обмотала и соперниц всех достала. Загляделись на гандоны и не вышли в чемпионы.
Пародия на пьяниц антипрививочников.
От вируса кто-то в постели лежал,
От вируса кто-то безумно дрожал.
Но доктор больного взял и привил,
Профессор больного лечил и лечил,
Сосед самогонки в больного залил,
И вирус испуганный тут же свалил.
Атлет анаболики лопал горстями,
Мышцы атлета торчали буграми.
Срок небольшой вмиг с того пролетел,
Атлет наш несчастный совсем офигел.
Атлет ныне с горя часами не спит:
Дубинка его ни фига не стоит.
Страдающий старческой деменцией президент Байден заявил, что отсталая Россия держится только на нефтегазовых ресурсах, позабыв,что в этом году со стартовой площадки космодрома Байконур уже 10-й год подряд выполнен пуск ракеты-носителя с пилотируемым кораблем с очередным американцем на борту.
Ежедневно люди слышат, русские на ладан дышат. Газ и нефть исчезнут тут, будет русским всем капут.
Эту гадостную жуть им сказал не кто-нибудь. Не какой то там лунатик, Джозеф Байден маразматик.
Знает этот недотёпа, опасается Европа. Русских в космосе прогресс, на Европе ставит крест. Они в космосе летают, все их тайны сверху знают.
Да и Штатские посланцы, в бабах их души не чают. Присоседились мерзавцы, на ракетах их летают. И с тех пор заботы нет, вот уже десяток лет.
Будет Байден снова врать, будут на метле летать. Бабку Ёжку повстречают, с ней на пару полетают.
Кругом желтый прах от акаций цветущих, и рыжее солнце встаёт над домами. Что делать,влюбиться?! Нет,всё-таки лучше опять разродиться простыми стихами. Смотрю, как шагает крутая красотка,- отбилась от рук она папы и мамы. У этой красотки татуировка и надпись на попе:"Люблю вас, бараны". /С английским у девочки явно проблемы, но надпись ласкает красивое тело/. В носу золотое сверкает колечко, а сколько сквозь уши продето сережек! наверное, чтобы просунуть уздечку и гарцевать,разгоняя прохожих. Нет раньше любили мы деву иную, Мадонну*,с неё рисовали портреты, /Крамской написал нам когда-то такую,/** дарили цветы, посвящали сонеты. А ныне...Тела все в картинках поганых,- Сидеть им на пальмах и трескать бананы. ---------------------------------------- *Не путать с одною крикливой певичкой с такой-растакой разрисованной птичкой. ** "Незнакомка"
Коли дождик хлынул сильный,
В парке не сиди,
А домой как только можешь
Со всех ног беги.
А не-то промокнешь,
И растаешь вдруг,
От простуды сдохнешь,
К горю всех подруг.
В Японии кровати хилые:
Чтобы совсем не сношались.
И спортсменки с друзьями
На полу и роялях *бались.
На рояле тоже можно,
Вещь хорошая совсем,
Коль кровати из картона,
То рояль полезен всем.
Он был знаменитым акулой пера Со скуки в бордель он пошёл в номера Так много мясного поел он вчера, Что сразу трех девок имел до утра А завтра попИсать решил он с утра И понял: акулой он стал три пера)
Если что то с мыслёй не так Ты её не гони - храни Свою волю зажми в кулак А потом догони Ну а если упала вниз Будешь думать другим концом Сделай паузу, оглянись Пожалеешь потом)
Что Эрдоган опять задумал, какую он готовит пакость,- Оттяпать половину Кипра, что дуриком ему досталась. Наглеет раз за разом дядя, не надорвался б на ночь глядя... /Там Греция всюду когда-то была, такое вот дело. Припёрлась к ним турок нахальных толпа и крепко засела./
Зашел случайно в Эрмитаж, Чтоб посмотреть шедевры, И посмотрел шедевров аж На миллионы евро. Я предлагаю всё продать, А деньги гражданам раздать, Чтоб возбудить через искусство Патриотические чувства.
Выхожу я как-то из запоя.
Телевизор что-то там бубнит,
На экране выступают двое,
И один другому говорит:
"Спутник V" убьёт коронавирус,
Я им обязательно привьюсь.
Каждый непривитый - это минус,
А привитый - однозначно плюс.
Нам необходима вакцинация,
Только так спасётся наша нация!"
А второй в ответ ему на это:
"Эффективность "Спутника" - вопрос.
На лекарства наши в целом свете
Лет уж сорок очень низкий спрос.
Наши средства очень плохо лечат,
А бывает даже и калечат.
Не случайно по числу смертей
Мы тут впереди планеты всей.
А в Москве – чем больше прививаются,
Тем сильней и чаще заражаются..."
Спорили друг с другом увлечённо,
Что-то говорили вразнобой...
Я послушал этих двух учёных
И ушёл обратно в свой запой.
Пародия на "У меня растут года" Маяковского.
У меня растёт мой "ствол",
Сантиметров двадцать,
И года мои растут,
Скоро мне семнадцать.
Всё торчит, торчит "герой",
Честно, целых двадцать,
Но куда его совать?
В общем - с кем сношаться.
Тётя Валя хороша,
Но ведь проститутка,
Сто рублей берёт она
За одну минутку.
Очень, очень хороша
Ткачиха тётя Глаша,
Плохо только, что она
Бабонька не наша.
У ней здоровый муж,
Боксёр в тяжёлом весе,
Коль прознает он про "всё",
Апперкот отвесит.
Тётя Лиза хороша
С лёгкою походкой,
Только злая вся она:
Двинет сковородкой.
Сделает она мне жизнь,
Очень уж короткой,
Ведь характер у неё
Ни фига не кроткий.
Что же делать мне теперь
В этой ситуации?
И решился я тогда
В горестной прострации.
Я возьму, да и пойду
К соседке Марианне,
Хоть слегка её боюсь:
В ней двести килограммов.
Близость с этой дамой мне
Счастье вдруг доставит,
Но всевышнего молю,
Что тушей не раздавит.
Футбольный мир затаил дыхание в ожидании развития конфликта между новым тренером сборной Валерием Карпиным, известным своим хамством, и его давним врагом - капитаном сборной Артёмом Дзюбой, прославившимся онанизмом в Интернете.
Нынче по футболу в сборной, два врага в её уборной. Карпин - бывший футболист, Артём Дзюба - онанист. Карпин нынче тренер главный, ну а Дзюба форвард славный. Встретились враги опять, не присядут вместе срать. Их не надо нам учить, как друг друга «замочить». Карпин в горе футболиста, как всегда, бутыль метнёт, Дзюба тренера садиста своей спермой обольёт.
Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.
Град за окном поливает,
Погода нам молнии шлёт,
Жена мне компот наливает,
И кошечка вискас свой жрёт.
Пусть молнии в небе сияют,
Пусть ливень потоком идёт,
Жена мне компот наливает,
Душа моя песню поёт.
Да хрен с этим Крымом, Нашёл чем стыдится. Пусть этим стыдятся Высокие лица. Схреналь ты стыдом их себя замарал? Ты что ли приказы Шойгу отдавал? А что бы стыдится, есть масса причин: К примеру что слились мы все, как один, Когда прикарманила группа "господ", Что создал великий советский народ. Народ, что за правду вставал, как один (не русский и русский, хохол и грузин). Народ, тот которым был мой лично дед. Народ, что в помине давно уже нет. И мне лично похрен, кто Крым оберёт, Украинский или российский урод.
Только что главным тренером сборной России по футболу назначен известный не достижениями, а склочным характером Валерий Карпин, которого владелец «Спартака» Леонид Федун назвал «сбитым лётчиком», который прославился только тем, что за время своего пребывания в «Спартаке» израсходовал больше 250 миллионов долларов на покупки, продав на 87.А в этом году был дисквалифицирован на 3 матча, за то что швырнул бутылку в судью.
Новость потрясла весь мир, «сбитый лётчик» правит пир. Не случайно тренер Карпин этот титул получил, с ним «Спартак» за миллионы долларов едва влачил. 200 с лишним миллионов израсходовал он вмиг, а на это изобилье получился только пшик. Опозорился молодчик, стал с тех пор он «сбитый лётчик». И в Ростове он, конечно, тоже лавров не пожал, но в футбольном руководстве его кто то обожал. Он судью недавно в поле чуть бутылкой не прибил, этот метод воспитанья футбол боссов покорил. Ну и вот Вам результат, он уже не кандидат, не сосед Ваш по уборной, тренер бешеный у сборной. Танцуй Россия и плачь Европа у него самая, самая железная жопа.
Якутия спокойнейко горит - Об этом дым над лесом говорит, А также вспышки яркого огня, Вокруг же продолжается хуйня. Чиновников соинение берёт - Ди Каприо спасать народ придёт. Вокруг себя шаманов соберёт И о дожде молиться поведёт. Возлавит их, Титаник восхволя - А вдруг Якутия утонет нахер, бля? Пускай не беспокоится актёр - У нас решает главный режиссёр.
Очень вырос в целом мире Ковид-вирус — три-четыре! — Ширится, растёт заболевание. Если хилый — сразу в гроб! Сохранить здоровье чтоб — Применяйте, Спутник-прививание!
Дело было беково,- трахать было некого. Мишка в шахматы играл, Сашка самогонка гнал. Ну,а Рафик и Антошка к пиву жарили картошку. Вдруг случается эксцесс: сразу несколько принцесс из отряда стюардесс появляется в общаге. Мужики,готовьте шпаги... Младший,значит, ты Антошка,- выгребай с копилки трёшку,- дуй за пивом.На пути тортик,что ли, прихвати. ......................... Вновь Антон:"Нашёл близняшек, чтоб тащили с пивом ящик. ......................... Танцы-шманцы-обниманцы. Светят звёзды жирным глянцем Поломалася кровать,- некогда чинить опять. Завтра утром на работу... Неохота,неохота!!
Сидит заяц над пеньком
С охуенным молотком:
На пенек пристроил яйца
И ударить собирается:
Раз удар, еще хуяк-
Все не попадет никак -
Толи он совсем косой,
Толи молоток кривой,
Толи, что скорей всего -
В кайф промазать для него
Фетисова на свершенья Россия всегда зовёт Он с именем этим ложится Он с именем этим встаёт. У Славы при слове Россия всегда учащается пульс Он думает: Как здесь красиво! Но домик в Америке - пусть! (на всякий случай, не помешает, вдруг сгодится? всё бывает, мало ли что?)
Я с подругой отдыхаю,
Дождь как из ведра.
Мы находимся в квартире,
Дождь нам ни фига.
Котик нежится на стуле,
Очень умный кот,
Хорошо ему в квартире
Когда дождь идёт.
Футболист футболил, бил,
И своим взял и забил.
Все ему кричат дебил!
Ведь себе же гол забил!
Футболист: я не дебил,
Я немного перепил,
Коньяком я обожрался,
Да водки я набрался.
Если есть что рассказать,
Чтоб бумагу не марать,
Можно на клавиатуре
Текст неплохо набросать
Так удобнее писать,
И ошибки исправлять,
А бумаги назначение -
Только тухес подтирать
За алчность Бог всегда накажет!
Не веришь?Лучше посмотри.
Поступки многих тебе скажут,
Как жадность лезет изнутри.
И заставляет гнить всем телом,
Душа стенает и скорбит,
И ждёт,когда всегда за дело,
Твой век Бог в ужас превратит.
Попытка отмолиться-не уместна,
Ты всё и вся убил в себе,
Всегда ты гадил повсеместно,
Давно ты-враг в своей судьбе!
Мужская сборная России по баскетболу не поедет на Олимпийские игры в Токио. Команда проиграла в отборочном турнире слабым мексиканцам и середнячкам немцам. Поселившиеся в Олимпийской деревне спортсмены жалуются на жуткие условия : многонаселённые комнаты, с микроскопическим туалетом, без холодильников и телевизоров, низкие потолки, ну и,конечно, на картонные кровати.
Хитрожопые японцы всех соперников убрали, чтобы на Олимпиаду они вовсе не попали. Все рядили и гадали почему баскетболисты матчи слабакам просрали. Сейчас это не секрет , в Токио желанья нет. Двухметровые гиганты любят очень часто жрать, но япошки умудрились холодильники зажать. Рухнет даже и без тёлки их картонная кровать, в туалете для пигмеев не удастся им посрать. Можно и ежу понять, лучше почему просрать и ещё 4 года до победы подождать.
Футболист слегка ленивый тренировки прогулял,
Вместо тренировок этих он в борделе пропадал.
А на на поле сей защитник еле ноги продвигал,
И соперника на матче он ни разу не догнал.
Коли деньги есть на пьянки и на всяческих бл*дей,
Эти деньги трать разумней, чтобы бегать побыстрей.
Пьяный муж домой припёрся,
Видит перед ним жена,
У него в глазах двоится,
Говорит: была одна.
Тёща тут же появилась,
Тёща тоже раздвоилась.
Что тут делать, как тут быть:
Сразу пару жён любить?
С парой тёщ порой ругаться?
Как с катушек не сорваться?
В Олимпийской деревне в Токио, куда уже заехали участники, в гостиничных номерах установлены антисекс-кровати, разработанные хитроумными японскими инженерами, чтобы предотвратить секс между спортсменами. Они изготавливаются из картона и выдерживают вес спящего человека, но ломаются, если кровать используют как ложе любви
Скоро всех нас ждёт награда – в Токио Олимпиада. Все болельщики довольны, а спортсмены разъярённы . Косоглазые япошки зырят нагло в их окошки.
Как без секса им прожить? Как тут жить, да не тужить? На японцев закидоны, член забили чемпионы. Пусть завидуют япошки, раз следят через окошки.
Не подумали спортсмены, что японцы рекордсмены. Хотя в спорте и не ах, все победы в их мозгах.
Только тёлку оседлали, вместе с ней на пол упали. Тут японец объявился, поклонился, извинился, объяснил после пардона , все кровати из картона. Будет сладко на них спаться, западло на них сношаться.
С тех пор Токио прокляли, Сочи все благословляли. Умилённо вспоминали, всем презервативы дали. Тысяч сто их подарили и на секс благословили. В Сочи та Олимпиада подороже, чем награда.