Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Купила я как-то "Звёздочку" для носа. Первый раз баночка открылась замечательно, второй раз - уже зубами (аромат во рту был непередаваемый.)) А вот третий раз я запомнила на всю жизнь. Пальцы, ножницы, зубы уже не помогали. Пришлось согнуть сбоку крышечку, чтобы можно было её подцепить. Крышка поддалась, а я от усилия пальцем прям в эту мазь уткнулась. Ладонь-то я помыла, но не тут-то было. Зачесался глаз, ну, я этим пальцем к нему. Итог — нос пробило, тушь потекла, глаза на выкате. - А, так она ещё и открывается? Её не просто прикладывать надо?
Медвежьегорск. Магазин сувениров. Жена выбирает магнитик: - А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей? - Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно! - Да у меня холодильник вроде и так не хворает...
Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула! Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.
В КНДР запретили говорить и писать "в южнокорейском стиле". В частности, Ким Чен Ын осудил использование слова "оппа" (старший брат), с которыми женщины в Южной Корее обращаются к своим возлюбленным или друзьям. Жительниц Северной Кореи вместо этого призывают использовать слово "товарищ" при обращении к партнёрам. Типа: - Товарищ муж! Или нервно, взволнованно: - Товарищ, товарищ! Вы мне супружеский долг уже за три недели задолжали...
Где-то у Дискавери или ещё кого был видос про тигрицу, мол, у нее родилось аж три, большая редкость, обычно меньше. У нее логово на возвышенности (скалистый мелкий овражег). Один полуслепой тигренок выползает из логова и падает в овраг. Ничего плохого, там пологий склон, он просто скользит от ступеньки к ступеньке. Забраться назад уже не может, только орать, ворочаться и падать дальше. Мама-тигрица подрывается за ним, аккуратно берёз зубами за шкирку - а тигренок примерно в пасти целиком поместится у нее - и несёт наверх. Он вырывается и орет. Тем временем второй тигренок выползает на свет и, естественно, падает вниз, скользя мимо тигрицы. Падает от камня к камню, прямо как в "Ледниковом периоде". Мама кладет дитя, которое несла в зубах, на порог и бежит за вторым. Он упал хорошо, застрял между камнями, у нее даже морда не пролезает. Оба тигрёнка орут. Вот она подцепила гаденыша, несёт, и, чтоб его, третий выползает наружу. Падает. Сбивает первого, оба весело катятся вниз и орут. Тот, что у матери в зубах, орет и извивается. Мать роняет его. Занавес, титры. Вот почему у тигров обычно только один тигренок... И нет отца.
- Где взять 31-ое число? Только что прислали письмо: "Просьба срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г.". - Уважаемые (кто там тебе это прислал)! В связи с признанием легитимности на территории Российской Федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория ХIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным. С уважением. Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)
Жена пришла с прогулки с ребёнком. Ругается, мол. На детской площадке в деревянной машинке сидит и кричит: "Куда ты прёшь, козел?!". Говорю ей: - Ну а что, нормально же. Сразу понятно: папа есть, машина есть - мальчик из благополучной семьи...
xxx: Мы привились))) xxx: Все прошло хорошо. Хотя папа был рядом в качестве поддержки мне yyy: спутником? xxx: от бешенства и комплексную yyy: эм.... мы - это кошка что ли? xxx: конечно!
Когда-то ходил в водный поход по Псковской области, дело было в августе, но купался в речке только в гигиенических целях - помыться. Плавать в своё удовольствие было холодно. И как-то в одной деревне, где остановились, чтобы купить продукты, увидели машину с неместными номерами. Слово за слово: - Откуда приехали? - Из Мурманска приехали, на юга, погреться.
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена говорит: - Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: - Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...
- Моя кошка не ест ни "Вискас", ни "Китекэт". Покупал её в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобоваримых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работающая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натуральный продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов. — К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей. Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.
На входе в офисный центр написано: "Уважаемые арендаторы! Убедительная просьба не впускать кошку в здание!". Мне тут нравится, что: - Во-первых, кошка есть. - Во-вторых, она, очевидно, всё время пытается прорваться в креативное пространство. - В-третьих, какие-то сердобольные арендаторы её, судя по всему, регулярно впускали да ещё и подкармливали.
Приятель как-то во время поездки по Европам примудрился закатать на недельку романчик с немкой при том, что сам по-немецки знает только традиционный "фильмовый" набор. Показывает фотки с ней (детка отдалённо похожа на Клаву Шифер) и комментирует: - Ну, ты ж учти, ей уже за тридцатник, не модель, не актриса, без фотошопа... Не, ну что у них с мужиками реально так фигово, что она на такого мудака, как я, спокусилась?..
Читали с товарищем Википедию про самолёт Ан-2, который ещё кукурузником называется. В описании одного из авиапроисшествий указано: "После отрыва, на высоте 50-60 м, самолёт стал крениться влево. Пилот попытался вывести самолёт из крена управлением элеронами и правой ногой, однако самолёт продолжал увеличивать крен и опускать нос". Товарищ недолго думая: "Пилот, наверное, ногу из самолёта высунул для противовеса".
Пора менять свою жизнь! У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром уже в течение двух лет. Там 10 песен. Он заканчивается как раз тогда, когда я допиваю кофе. А я с утра делаю всё на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню. Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась. В общем, еле донёс...
Невеста за день до свадьбы интересуется: - А что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?". Жених отвечает: - Да не волнуйся. Если что-то по математике спросят, я подскажу.
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе, жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол, приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
-- Это же твоя профессия, не так ли? -- Врать? -- Нет, придумывать истории. Ну давай же, придумай мне историю и побыстрее... -- Послушай, есть два способа навешать человеку лапшу на уши: реалистичные детали и нагромождение. -- ... ? -- Например, если ты просто скажешь, что обедала с Жаном Габеном, я тебе не поверю. Но если ты расскажешь, что обедала с Жаном Габеном, который заказал форель с миндалем и отодвинул все орешки в сторону, на край тарелки,потому что терпеть их не может, а ты незаметно один за другим стала отправлять их в рот, то это уже будет похоже на правду. Вот это и называется реалистичной деталью. Но поскольку ты спешишь, предпочтительнее использовать второй прием. -- Объясни. -- Лучший способ придать достоверность какому-нибудь невероятному событию -- увязать его с другим, еще более невероятным. Если ты придешь на работу и скажешь, что твой экспресс сошел с рельсов и все пассажиры едва не погибли, то нет никакой гарантии, что тебе поверят. Но если ты расскажешь,что твой поезд сошел с рельсов и вы чудом уцелели, что движение оказалось прерванным и тебе пришлось ловить такси, но в тот момент, когда ты уже считала, что все позади, такси врезалось в машину какого-то идиота, который прямо посреди улицы стал избивать твоего шофера, пока не подоспел полицейский, то в этом случае все решат, что тебе еще здорово повезло!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.