Остальные новые анекдоты

Роман Аркадьевич Абрамович долго искал у себя германские корни, и таки немножечко нашел. Теперь он Абрамовер.

Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!

Актрисой не была, но пробы очень любила.

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.

«Сегодня три года, как нет с нами Аркадия Бабченко. Закатилось солнце мировой журналистики. Последний честный, последний настоящий. Помню, читаю в газете - убит. Убит, убит, убит. И сразу сил нет, словно опора какая-то отскочила. И я плакал, и теперь плачу», - Аркадий Бабченко.

- У меня для тебя две новости - плохая и хорошая, с какой начнем!
- Давай с плохой.
- Тебе ее лучше не знать
- А хорошая?
- Она лучше, но не факт.

"Дебилы, бл...", смеялся про себя Лавров, читая анекдоты.

Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.

Чем дольше человек в гостях у сказки, тем болезней возвращение домой.

Стоматологи рекомендуют чистить зубы 2 раза в день - вечером (перед сном), и утром после сна.
Перед сном нужно чистить зубы, чтобы остатки пищи после ужина не оставались в зубах на ночь, и не загнивали там.
А зачем чистить утром? Или это рекомендация для тех, кто жрет по ночам?

По непроверенным сведениям Пенсионный фонд России начал разработку вакцины от старости.Предварительное название вакцины будет ЭВТАНАЗИУМ.

«Мусор — это хорошо, мусор — это цивилизация.»
Сказал главный герой сериала «Койот» пробираясь через пустыню и увидев банку из под пива.

Известно, что 10% богачей платит более 90% от общей суммы налогов, а в цене сигарет и алкоголя большая часть цены - налоги.
Но также известно, что куриц, несущих золотые яйца, обычно стараются побыстрее пустить на мясо.

Природа занимается законотворчеством, но не имеет депутатской неприкосновенности.

-Лукашенко на встречу с Путиным в Сочи привёз сына Колю.
-Уже внука привозить надо. Ведь, пока Лукашенко перестанет править, Коля уже уйдет на пенсию.

Доверять политику политикам - это все равно, что доверять алкоголикам пол-литра.

И озабоченность у вас глубокая и сами вы регулярно 3.14здите.

Цивилизованные страны закрыли авиасообщение с Беларусью, превратив Лукашенко в рожденного ползать.

-Путин выступил против всеобщей вакцинации россиян.
-Неужели коронавирус вступил в «Единую Россию»?
-Главное, чтобы не возглавил.

Министр энергетики США назвала российский газ самым грязным в мире.
Так и познаются тайные извращения...)

В СССР был самый вкусный пломбир.
Во-первых: сравнить было не с чем.
Во-вторых: тех, кто с этим не соглашался, отправляли в ГУЛАГ

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Интерессно, Белорусию также быстро проведут через Думу как Крым или будет обсуждение?

Из подсмотренного на улице! После выставки старинных монет мама по дороге домой вдруг спрашивает 14 летнего Вовочку - кем ты хочешь стать в жизни? На что тот бойко отвечает: "коррупционером"! Мама в удивлении переспрашивает: может коллекционером, тот несколько смутившись и еще раз подумав отвечает: "нет , коррупционером и при чем очень известным"!

Чтобы поддержать Лукашенко, решили снова ёбнуть по Воронежу и запретили европейским перевозчикам летать в Россию в обход Беларуси.

Евросоюз предложил Белоруссии 3 млрд евро в случае смены власти. Малыши, увлекающиеся либерализьмом, визжат от восторга, захлебываются слюнями вожделения и мысленно перебирают зеленые бумажки.
Олухи. Халявы не бывает в принципе. Возвращать 3 млрд Евросоюзу, учитывая, что основная ваша деятельность, - треп в интернете, можно будет, разве что продав вас в рабство.

Да этот сраный цивилизованный Запад должен Россию в жопу целовать. Чем бы они тешились и вокруг чего объединялись семь последних лет, если бы Путин не вернул Крым?

Вчера востоковед, сегодня вирусолог, завтра эпидемиолог. А потребуется – и американист, и историк широчайшего профиля, и спец по сельскому хозяйству, и эксперт по сексуальным маньякам… В общем, чего изволите… в смысле, многотрудна и многогранна жизнь универсальных телеπздоболов.

Так называемые эффективные менеджеры – в подавляющем большинстве не что иное, как прокладки между теми, кто делает реальное дело, и профильным руководством. Так давайте их так и называть – прокладки. С крылышками. И ароматом бабла.

- Дорогой, что ты можешь сказать о моей груди?
- Ну, как тебе сказать, вот если бы ты была амазонкой, то стрелять из лука грудь тебе вообще бы не мешала.

Глава ФСИН предложил активнее использовать труд заключенных, чтобы заменить ими трудовых мигрантов.
Недальновидно однако, так они до чиновников дослужатся и круг замкнётся!

Закон про вынужденные убийства и изнасилования на подходе!

Представляю сколько взяток сразу найдут в подвале у любого чиновника решившего сдуру вступить в ФБК. Но дуков нет...

-рабинович, евросоюз пообещал беларуси 3 лярда евро единовременно, в случае смены власти. что скажете?
-тюююююю....учитывая сумму ЕЖЕГОДНЫХ кредитов, демпинговых цен на энергоносители и импорто-экспортных поблажек от путина ... таки, оставить бацку у власти-в интересах беларуси...

Решил, что лучшая защита это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя «Ауди» в ремонте.

2015 год.
Отключается вай фай - проверяешь работает ли роутер.

2021 год.
Отключается вай фай - проверяешь есть ли менты за дверью

Россиян предупредили о возможном дефиците яиц.

Между нами говоря, дефицит яиц наблюдается у россиян уже давно.

Считаю, что батьке следует не останавливаться на достигнутом, а и дальше продолжать выёбываться, и тогда, дай бог, следующие иностранные самолёты, которые он когда-либо увидит над своей головой, прилетят бомбить его дворец.

Лукашенко прибыл в Сочи для переговоров с Путиным. Либо сегодня завершится тот самый аншлюз, либо снова колхознику дадут денег.

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения.

Предложили рассаживать привитых и непривитых по разным залам.
Опросили людей на улице. Непривитые спросили: зачем? Привитые полностью поддержали инициативу.
Вопрос: от чего же они прививались, если теперь боятся заразу как огня?!

-рабинович, что скажете по поводу планов правительства запретить одноразовую посуду?
- шо тут скажешь? ви, таки, будете ходить по городу со своей посудой?

Как такое возможно?
Чистый убыток российского Газпрома за 2020 год составил $9,2 млрд (709 млрд руб)
«Газпром» предложил построить в Петербурге второй по высоте небоскреб в мире.

В 1700 году, когда "антихрист" вместо 7208 года "от сотворения мира" вводил новое летоисчисление, народ хотел выйти бунтовать. Но не вышло. В цифрах-то не разбирались...

Меня внезапно осенило!
Вся эта херь с международным авиационным пиратством была разыграна для того, чтобы можно было объявить, что один единственный борт не полетит 16 июня в Женеву, потому что нельзя обеспечить ему безопасность!

Ватные палочки запретили, что бы ими в уши не лазили. И так ваты в головах дохера.

У нас везде по городу стоят киоски "внеси свою лепту". Интересно,хоть один придурок догадался кинуть туда пластилин?

В супермаркете кассир кричит уборщице:
- Уберите, пожалуйста, лужу у стенда со спиртным!
Покупатель:
- А что где-то капает? Я могу рот подставить…

- Вы говорите по-русски?
- Yes!
- Вы что, иностранец?
- Да!

Призывник на медкомиссии:
- У меня в ухе стреляет…
- В артиллерию!

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Пошли вторые сутки, как в Вильнюсе начали поиски черного ящика с записями экипажа, которому угрожал Лукашенко. Работы сложные, раскапывают под грудой обломков разорвавшихся пердаков. Подключают специалистов Бэлингкэт

"Москва слезам не верит 3.0":
- Ну, что там в мире делается?
- Стабильность есть. В Белоруссии захватили самолет...

чтобы народ не "закусил удила" его "держали в узде". времена изменились. теперь, вместо узды-маска...

Неужели только мне одной... светлый образ Мишустина в очках и делах - напоминает Лаврентия Павловича ?

Парень с девушкой наедине.
Она:
- как мне нравится твоя шолковая кожа... бархатистая... свежая... не то что у меня, в комках, глиняная, липкая..... А что ты делаешь что бы она у тебя была такой?
-...моюсь...

Познакомился с женщиной. Провел ночь.
Оказалась настолько сексуально агрессивной, что я был в шоке!
Приезжает.
Я говорю члену
- вылазь, где бы там бы ты не прятался, она пришла.
А он мне в ответ:
- Она ж к тебе, вот ты и вылазь!

Из книги И.Раскина-словаря анекдотов
Пиздахаханьки-смотреть смехуечки
Смехуечки-смотреть пиздахаханьки
И через минуту листания страниц невольно начинаешь смеяться

В результате спецоперации силами полка Росгвардии в подмосковном лесу с поличным задержан опасный преступник:валежник за спиной, петрушка во рту и ватная палочка в правом ухе. Задержанному грозит тройной пожизненный срок.

Путин на встрече в Сочи пожурил гостя за то, что письмо о бомбе прислали партнёры из ХАМАСа, а не экстремисты из Свидетелей Иеговы.

- Рабинович, вы таки миллиардер уже 10 лет как, а живете очень задрипанно. Скромность?
- Какая там скромность! Денег нет совсем...
- ???
- Из того милиарда, о котором вы прочли в Форбс, мне пришлось затратить 999 999 999.98 долларов на то, чтобы Ревизионная комиссия не приходила ко мне все эти 10 лет...

- На рабочем совещании с главой Крыма по рабочим вопросам из «шкафа» внезапно вылез человек! Говорят, что там была дверь в рабочий кабинет.
- Это рабочий вылез? Там кругом одни рабочие.
- Ага. Пролетарий.

Россия установила рекорд по количеству безаварийных космических пусков подряд. Согласно данным росстата, процент удачных стартов равен 146

Велик и могуч русский язык: уверенность в завтрашнем дне сияет сегодня новыми красками.

- Ватные палочки в России собрались запретить...
- Кого?
- Не "кого", а "их"!
- Уффф...

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Момент истины:
Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.

Сегодня в армии пишут сочинение на тему "Как я провёл учителя".

Мэр Риги заявил:
- Сегодня утром узнал, что в Белоруссии против меня возбудили уголовное дело за надругательство над флагом. И очень сильно рассмеялся.

На западе людей хотят чипировать, у нас - оборудовать стоп-кранами.

Новый дорожный знак – «Ограничение понтов автомобиля».

Предусмотрительный пешеход всюду таскает с собой «зебру».

Нет лучшего отбеливателя, чем СМИ, принадлежащее олигарху.

В России очень много воруют. Поэтому надо ввести налог на украденное, и тогда воровать сразу станет не выгодно.

Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!

В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо.

- Петрович, ты пойдешь на праймериз?
- Когда ты спросил, не пойду ли на х.р, я отнесся с пониманием. Но за это словечко я, пожалуй, набью тебе морду!

- Александр Григорич, они сами-то, в Австрии, президента Боливии из самолёта высадили, умора!
- Да и не, говорите, вы, говорят вообще над Донбассом самолет сбили... и ничё...а я всё по закону вроде сделал, а наказали вообще частную компанию "Белавиа", на полную катушку...
- Ваще уссышься! ...ну ладно не по этому поводу мы собрались...

Хуже войны с Россией может быть только «дружба» с Россией.

Трудоустройство в России в скором будущем:
- Иванов Иван Иваныч?
- Да...
- Это БАМЛАГ, мы изучили Ваше резюме...
- Но я не отправлял вам резюме...
- Мы изучили Ваше резюме, Вы нам подходите. Отправляем Вам повестку в суд, там Вас оформят к нам на работу на 10 лет.

АвтоВАЗ заявил, что не считает Tesla конкурентом

Теперь у Лукашенко остался один вопрос - что делать с поездами?

Идеальна страна, где о правителе говорят не "Если не он, то кто?", а "Если не он - то кто угодно."

В спорах рождается истина. А истина, как известно, в вине.
Ну что же, по крайней мере, ясно, как нужно спорить.

Побеждать не числом, а умнением!

Управление Роскомнадзора по Уральскому федеральному округу проводит конкурс детских рисунков на тему: "Данные: защищенные. Персональные. Твои", который посвящен Дню защиты детей.

Любая покупка любой товарной сети приводит к росту цен на цвет вывески покупателя.

Гитара, на которой 20 лет играли бардовские песни, может сама соблазнить любого мужика.

Украина так обеднела, что Кличко решил выйти на старости лет на ринг

- Какая четырехдневка?! Вы что? Давайте шестидневку, как при Сталине, и расстрел за опоздание на работу! Только так можно поднять с колен экономику страны!

Москва стала второй по эффективности борьбы с пандемией?! Ей богу верится. По сокрытию смертности от Ковид на первом месте!

- Говорят у Кащея был прообраз. Интересно чьим прообразом станет Лукашенко через 100 лет? Чудовища с клешнями, который может хватать ракеты и НЛО в поисках пищи?

Так как белорусские самолеты теперь практически никуда не летают, Лукашенко приказал переделать их в комбайны для уборки картошки.

Захватом гражданского самолёта Лукашенко показал, что его IQ измеряется мешками картошки.

Google пригрозил Роскомнадзору: если тот будет замедлять Google - он купит Российскую Федерацию.

Вот почему у большинства кузнецов своего счастья из кузницы выходят лишь цепи ?

Тех, кто считает, что их мозг их не обманывает — он наё@ывает.