Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение. Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме
Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников. Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки. Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться. Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом. - Папа! Папа! Смотри что я нашёл! - Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты? - Там! В сугробе у сарая! Мать, которая сидела в комнате и что-то штопала, недовольно забурчала на тему «алкоголиков, которые спрячут, и сами не помнят где спрятали». Ничего хорошего это не предвещало. Отец меж тем открыл бутылку, понюхал, сделал глоток прямо из горлышка, и вдруг фыркнул сплёвывая. - Вода! – сказал он растерянно. - Вода?! – недоверчиво переспросила мать. - Ну ёлки-палки! – выругался отец. – А я-то уж обрадовался, будет чего после бани выпить! - Вам, олкоголекам, что баня, что не баня, лишь бы повод! – бурчала мать. – Откуда там вода? Выдохлась что ли? - Под пробкой? Не, не должна. – сказал отец. Он ещё раз задумчиво понюхал из бутылки, и вдруг сказал. - Ну-ка глянь, какое там число? Мать подняла глаза на отрывной календарь. - Первое апреля с утра было. - А, ну тогда понятно! – хлопнул себя по лбу отец. - Разыграл сынок отца. Молодец! И пробку, главное, как ловко приладил, я даже не заметил. Он подошел к матери и сунул ей горлышко бутылки под нос. - На-ко вот, коли не веришь, сама нюхни! - Да ну тя к лешему! – отмахнулась мать. – Нюхать ещё всякую заразу! Настроение у неё явно поправилось. Она рассмеялась, встала, открыла шкафчик, достала с верхней полки припрятанную на такой случай шоколадку, и вручила мне со словами. - Молодец, сынок! Так этим олкоголекам и надо! А расстроенный отец пошел на кухню, и демонстративно вылил содержимое бутылки в раковину. Мать наблюдала за процессом у него из-за плеча. - А я главное ещё смотрю, водка-то ярославская! – показал отец матери этикетку. – У нас такой сроду не продавали! Он ещё раз вздохнул огорчённо, погрозил мне пальцем, и поставил пустую бутылку к полудюжине таких же в углу.
Однако из бани отец вернулся необычайно весёлым и разговорчивым. - Нашёл-таки где-то! – беззлобно удивилась мама. - Да какой же мужик не найдёт после бани выпить! – рассмеялся отец, посмотрел на меня, и неожиданно подмигнул. – Не по-христиански это! Мать в ответ только махнула на него рукой.
А для меня так и осталось загадкой, как так ловко и в какой момент отец ухитрился подменить бутылку, которую я нашел в сугробе, на бутылку с водой, которую и вылил в раковину. Сразу не спросил, а теперь уж и не у кого.
Сначала присказка. Я со своим другом увлекались радиотехникой и как-то раз мой друг познакомил меня с ещё одним радиолюбителем. Он, в отличие от нас, не только занимался радиолюбительством, но ещё и зарабатывал на этом, ремонтируя телевизоры и прочую радиотехнику. Вообще, в те 90-е годы было трудно многим, но мы с удивлением замечали, что наш друг купил машину иномарку, да и потом ещё и квартиру. Мы всё думали, ну как, как он на ремонте так разбогател?
Спустя некоторое время. Двоюродная сестра моей жены отдала нам свой сломанный телевизор (Витязь вроде, хотя марку и название уже точно не помню, но русский), мол, сделаете, будет ваш, а то он мне уже надоел. Он как первый раз сломался, так и продолжал ломаться с завидной регулярностью. Итак, у телевизора была неисправна кадровая развёртка. Вскрытие показало, что неисправен один конденсатор на 10 вольт и ёмкостью 10 микрофарад. Смотрю схему, там указан этот конденсатор но правда не на 10 вольт, а на 100 вольт! Вот тут-то всё в голове у меня и сошлось, как эти «мастера» зарабатывают весьма неплохо! То есть ставишь деталь с заниженными параметрами. Эта деталька добросовестно терпит над собой такое издевательство и через некоторое время естественно ломается. Снова вызывается мастер и за денежку снова ставит вам неподходящую по параметрам деталь. Только знай и ходи, деньги собирай. Вот так то.
Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь?" Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек". Ученый бежит в город и взволнованно кричит: "Смерть придет и заберет 100 человек!" Люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: "Ты хотела забрать 100 человек, но их было 5000!" Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!"
Интересную историю на днях вычитал, отлично характеризующее прошлое, времен союза: был случай со Стахановым — и это скорее не опечатка, а ошибка. Всю жизнь до своего трудового подвига его звали Андреем. а потом приехал столичный журналист и в «Правде» было напечатано Алексей. Но «Правда» врать не может, поэтому быстренько выдали человеку новый паспорт.
Сидели в Сандунах чисто мужской дружеской компанией с кружками пива наперевес. Морды после парилки краснее, чем у раков на столе. Мы и жен бы притащили, но у них это форма отдыха от нас в финале выходных. Отсюда традиционное время нашей бани - вечер воскресенья. - Бабу бы! - с тоской сказал один. Смотрим на него удивленно - образцовый муж, трое детей, сейчас работает над четвертым. Жена у него красавица, каких ему еще баб подавай? - Нафига тебе баба в бане, Серега? У тебя и так вид какой-то затраханный. - Так в том-то и дело! То младенец орет, то старшие бегают вопят, уложишь наконец всех - жена не слезает. И так двое суток. Отдых пц. Вызвать бы сюда бабу спокойную, ядреную, положить на лавку с собой рядом, уткнуться в сисю её могучую и - уснуть нах!
- Угадай фамилию человека у которого работа всё время врать всем и всегда. - На какую букву ? - На П - Пяти или шести-буквенная версия ? - Шести-буквенная - Ну тогда Песков - А что есть ещё и пяти-буквенная версия ? - Ну подумай ….
Вот вы говорите - бедность, нищета. А я скажу иначе: материальное положение большинства россиян настолько устойчиво, что его уже не сможет пошатнуть никакой экономический кризис.
- Рабинович, слышали? Путин порекомендовал депутатам не давать народу невыполнимых обещаний... - Шо, так и сказал: "вот пообещал я им пенсионный возраст не повышать, так ить, гады какие, до сих пор вспоминают..."
Может, мне кто-нибудь объяснит, что делал Путин в 90-ые, что у него такие тяжкие воспоминания об этой эпохе? Вроде он сам-то и и при должности, и при власти, и при капиталах жил... Я что-то не пойму, чем он недоволен?
Прежде, чем принимать орден - присмотрись к государству, его вручающему. Как бы не вышло так, что интересоваться полученными от него наградами будут не пенсионные службы, а международный трибунал.
Путин призвал избегать пустословия во время избирательной кампании. О каких именно обещаниях идет речь, президент не уточнил. Когда новости смешнее анекдотов...
Судьба родственников жены - восьмидесятилетняя пара, оба на днях заболели ковидом, она согласилась быть вывезенной на Коммунарку, он отказался. Умер в тот же день, она на следующий. От них остались две квартиры в центре Москвы. Никого ближе нас у них вроде не было. Жили они одиноко, но из нашего круга общения не выпадали до конца. Пока живы - просто давние хорошие знакомые. Ушли - эвона, мы вроде получаемся ближайшими родственниками изрядного наследства? Восприняли как мороку - упускать нелепо, но и возни сколько. Своих метражей и денег достаточно, а вот время жизни увы конечно. Это не наследство, а эстафетная палочка какая-то. Поморочились, приняли во владение - ну и что, на тот свет с собой прихватим? Или счастье одной жопой на пяти диванах сидеть?
Богатыми наследниками мы были примерно сутки. Потом объявились какие-то скорбящие никому неизвестные двоюродные племянники. Объявили права, взялись за похороны. Тела сожгли в крематории, никого туда не пригласили и вряд ли сами явились - просто избавились от мусора. Квартиры унаследовали - то есть первым делом сожгли прочий мусор в виде книг и архивов. Одну квартиру скорее всего сдадут под совместное жилье трех десятков уроженцев среднеазиатских республик - чтобы они имели счастье уткнуться в смартфоны под жалованье доброй мэрии рядом с местом работы. В другой квартире будет комплекс из парикмахерской, чебуречной, ремонта одежды и магазина халяльных продуктов для них же. От вони съедут или перемрут досрочно остальные жильцы их дома. Люди, пишите завещания, если вам не похрен, что будет после вас.
-рабинович, слышали? одна, маман, собрала бабки на выпускной с родителей одноклассников своего ребёнка и...потратила их на себя! -и, шо? хотите я назову кучу известных лиц, собирающих бабло с населения целой страны и ... таки, тратящих их на свои нужды
Думали, что в 91-ом смена эпох была. А оказалось, смена зон. С "красной", где рулила партноменклатура, на "чёрную", где у власти бандиты. Русская спираль истории...
Люди есть очень интересные. Один такой дед Михей. У деда выбитый глаз и он всем говорит что это в армии его ранило. Но как то напился и стал гонять свою бабку палкой по огороду. Бабка и рассказала что это ему глаз выбили во время игры в шахматы. Он оскорбил соперника а тот схватил его за голову и мордой прямо в расставленные фигуры. И попал глазом на офицера. Глаз не спасли вот так и прожил всю жизнь кривым. Я всегда говорю что баб бить нельзя если они могут про тебя что то рассказать.
Будете вы смеяться или нет, а Президент Российской Федерации выпустил указ, необязательный для исполнения.
Это указ о длинных майских праздниках. Минтруд выпустил разъяснение, где во втором абзаце написано, что это работодатель принимает решение, кто из сотрудников должен работать на майские праздники, а кто может отдыхать с сохранением зарплаты. (То есть, работодатель может просто послать Путина с его указом?)
Что-то странное получается, открываем опубликованный указ и - о чудо! - противоречий не видим, но видим неподписанный документ, на котором стоит штамп с надписью: "Президент Российской Федерации * 5 * КАНЦЕЛЯРИЯ". Ээээ.... Где гербовая печать? Нету! И что за цифра 5? Первый президент - Ельцин, второй - Путин, третий - Медведев, четвертый - снова Путин. Пятый президент - это президент, но не один из уже перечисленных? "Кукловод", как выражается один известный деятель? У каббалистов и масонов число 5 - символ воскресения после смерти (например, Христа). Это на что намёк?
И где подпись? С учетом необязательности указа, Путин-то вообще существует?
Сухой остаток: этот указ разрешает министрам, директорам и прочим руководителям не возвращаться с дач. Бюджетники будут отдыхать, если начальству их работа по фиг и оно позволит. У кого сроки сдачи объекта - тем не позволит. Для остальных оплачиваемый отдых будет только если работодатель-капиталист захочет оплачивать сохранение зарплаты в нерабочие дни - но он ведь не захочет.
Тенденция последних анимационных Оскаров. 2016 - Головоломка. У чувств есть чувства. 2017 - Зверополис. У зверей есть чувства. 2018 - Тайна Коко. У мертвецов есть чувства. 2019 - Человек-паук:Через Вселенные. У комиксных персонажей есть чувства. 2020 - История игрушек 4. У игрушек есть чувства
Сейчас Россия сформирует новую могущественную международную организацию - Недружественные России Страны, а потом будет просить у неё что-нибудь пожрать и проситься к ним на саммит.
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
Что такое экономические теории --- это как сварить в одном котле, из продуктов, помоев и мусора, полезное и вкусное блюдо. В отдельном месте общего котла. Просто, надо отпихивать помои и мусор в сторону и быстро вычерпать в отдельную миску, то что успеешь. А ведь всё именно так и происходит.
В нашей стране правитель палец о палец не ударил, чтобы поднять в стране уровень жизни, ликвидировать бедность и обуздать инфляцию. Единственное, что он смог нам подарить - 10 выходных дней. Вот что они лично значат для меня. Я работаю 2 дня в неделю в муз. школе, и во всякие выходные и каникулярные дни начинается ад - всевозможные собрания длиной в 3 часа без перерыва 2-3 раза в неделю утром (утром я вообще с огромным трудом встаю). Далее. У моих учеников экзамен 21 мая, а у выпускников - 17-го. Естественно, я не могу терять контроль над тем, чего ученики добивались целый год, - поэтому придётся заниматься в обычном режиме с учениками. А так как школа будет закрываться в выходные раньше - приезжать придётся тоже чаще, чтобы успеть позаниматься со всеми (дорога до школы занимает час и обходится в 220 рублей). Короче, в эти выходные нагрузка в музшколе возрастет в 2 раза. К тому же, я играю на гитаре в одном коллективе по выходным (русская работа, бессмысленная и беспощадная, и бросить ее жалко, и толку никакого от неё). Так как мне придётся в выходные работать, я должен ещё искать себе замену, или выкручиваться как-то, пытаясь успеть и там, и там. Короче, спасибо Вам огромное, Владимир Владимирович, но лучше в следующий раз отмените какой-нибудь налог. Или уйдите на пенсию - это будет лучшим подарком!
в стране, заявляющей о трепетном отношении к своей истории, министерство образования 8 ЛЕТ! допускало обучение по УЧЕБНИКУ, в котором, фактически, отсутствовало упоминания о крупнейшем событии в истории страны...
После критического замечания президента, минпросвещения нашло учебник с неполным описанием Сталинградской битвы. Автор учебника объявлен недружественным России агентом, а сам учебник дополнен подробным списком погибших с обеих сторон
- Боец Иванов! Боец Петров! Вы зачем сегодня утром на мине прыгали?! Свихнулись, что ли? Хорошо, мина учебная была... - Да, товарищ лейтенант, после вчерашней беседы с батюшкой и политруком уж больно в Рай захотелось...
Камера WADA зафиксировала их лица при входе в мужской туалет на Олимпиаде. Тот самый, в который российские спортсмены c пробирками ходили сдавать анализы на допинг.
Они посещали Олимпиаду в качестве польских спортсменов Boleslaw Bolek и Karol Lolek.
Если кто ещё не знает, то открою Вам секрет, миллион нажить за случку у меня рецепта нет. А как хапнуть миллион знает шлюшек батальон. Подсказала им решенье дряхлая кинозвезда, у которой и в маразме очень чешется … У артистов член сосите в своём детстве голубом и об этом расскажите в дальней старости потом. Ваш «Секрет на миллион» будет щедро награждён.
Выпустили Путина из тюрьмы. Медведев его встречает и спрашивает: – Ну что, как сиделось? Как сокамерники? Ничего плохого тебе не сделали? – Опустим эту тему.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!
