Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда на одном из Американских сайтов был задан вопрос “Какое самое плохое решение в истории было принято человеком?”, публикация немедленно стала хитом, собрав 47,300 “лайков” и 17,000 комментариев.Вот некоторые ответы: В 1960-х эколог Аллан Сэвори пришел к выводу, что именно слоны вызывают опустынивание. Это привело к отстрелу 40 000 животных. В действительности оказалось, что слоны предотвращают опустынивание земель Решение Мао об истреблении воробьев в рамках кампании против вредителей. Однако, экосистема была нарушена и значительно возросла популяция саранчи.А еще он думал, что посадка семян на 1 метр в глубину приведёт к развитию лучшей корневой системы, и, как следствие, к лучшей урожайности. Однако, все семена погибли и около 30 миллионов умерло от голода во время его правления. Решение члена экзаменационной комиссии не принять Гитлера в Венскую академию художеств. Решение шотландцев вторгнуться в Англию во время царившей там эпидемии чумы. Решение моего прадеда, который работал плотником у нищего художника, жившего по соседству. У художника не было денег и он предложил в качестве оплаты бутылку вина или свою картину — на выбор. Прадед выбрал бутылку вина. Живопись Эдварда Мунка ему не нравилась. Решение Буша о вторжении в Ирак в 2003 году. Это привело к гибели сотен тысяч человек созданию ИГИЛа. Решение о проведении линии Рэдклиффа, которая разделила Британскую Индию на Пакистан и Индию. Рэдклифф никогда раньше не бывал в Индии, однако это рассматривалось всеми как преимущество: его невозможно было обвинить в предвзятости по отношению к какой-либо из сторон. В результате из-за конфликтов на религиозной почве погибли миллионы. Решение султана Мурада IV сослать в провинцию изобретателя Хезарфен Ахмет-челеби, который перелетел на крыльях через Босфор в 1632 году (3,5 километра). Вместо этого султан мог бы вложиться в авиацию. Решение Хун Сюцюаня послушать проповеди христианского миссионера вместо того, чтобы готовиться к экзаменам на пост государственного чиновника. В результате у Хуна случается ряд видений, в которых Бог-Отец и Иисус Христос поручают ему дело борьбы с демонами на земле. После чего Хун Сюцюань стал предводителем восстания тайпинов, в ходе которого погибло до 30 миллионов человек. Решение Рональда Уэйна, одного из основателей компании Apple, продать 10% своих акций за 800 долларов. Сегодня они стоят около 120 миллиардов. Решение компании Xerox, которая фактически изобрела современный компьютер (Xerox Alto 1973 год), не ставить производство компьютеров на поток. Знаменитой историей является то, что это изобретение увидел Стив Джобс... Решение Дэвида Кэмерона о проведении референдума по Брекзиту. Решение Анатолия Дятлова о порядке проведения испытаний режима «выбега турбогенератора» в Чернобыле Решение о покупке двух больших пицц за 10 000 биткоинов. Сегодня это около 600 000 000 долларов Решение кайзера Вильгельма отправить в отставку канцлера Бисмарка. Это привело к изменению политики Германии и создало предпосылки для Первой Мировой войны. Решение египетского султана Аль-Ашрафа о покупке в Золотой Орде 20 000 рабов и создании из них непобедимого войска мамлюков. В результате мамлюки и захватили власть в Египте. Решение американского химика Томаса Миджли о добавлении тетраэтилсвинца в бензин, а хлорфторуглеродов — в холодильники и дезодоранты. Считается, что Миджли «оказал наибольшее влияние на атмосферу, чем любой другой живой организм в истории Земли» Предложите свой вариант?
Однажды я сообщила своим друзьям на первое апреля, что, мол, американцы совсем спятили: каждого на входе в самолет будут заставлять дуть в трубочку, и у кого найдут пары алкоголя - не пустят. Поверили все! Некоторые злились, потому что собирались лететь в США...
Меня, к сожалению, на 1 апреля разыгрывают мало. Я же стараюсь как могу. Вредность и полет фантазии отличали меня еще в детстве. Был у меня одноклассник Игорь. Я им восхищалась и ценила его: он провожал меня, и даже как-то в первом классе отнял у меня капающий пакетик молока, который нам выдавали на продленке, и донес его мне до дома. После этого я решила выйти за него замуж, чем напугала семью. Но все эти планы расстроились, когда нам исполнилось восемь. Зашел как-то Игорь ко мне домой в гости. Как раз первого апреля. Я сначала просто хотела показать ему разные интересные вещи, которые прочитала в "Занимательной физике" Перельмана. Намазала иголку сливочным маслом и осторожно положила в стакан с водой. Иголка плавала.
Игорь удивился и спросил, как это так. Первым движением души было рассказать ему про поверхностное натяжение, пусть даже я сама еще не все хорошо там понимала. Но потом истинная моя суть взяла верх, и я начала вдохновенно врать. - Знаешь, мой папа работает в секретной лаборатории, им там выдают специальное иголочное масло для испытаний. Им намазывают иголки, они не тонут. Они хотят состав немного поменять, чтоб железный корабль намазать, и он тоже не тонул!
Игорь поверил, рассказал в школе и дома о новейших разработках. Мои оправдания насчет первого апреля во внимание не принял. Обиделся очень. Пришлось потом других мужей искать. А вообще-то хорошая была бы партия!
Как и обещал, вторая история от моего друга Мирона. Он едва ходит после полиомиелита, но занимается пауэрлифтингом, выигрывал разные соревнования инвалидов и даже участвовал в Паралимпийских играх в Атланте от команды Украины. Команда завоевала аж шесть медалей, правда, пауэрлифтеры – ни одной, отличились пловцы и легкоатлеты. Медалистам дали квартиры в Киеве, а из остальных тем, кто стоял в очереди на бесплатную машину, дали эти машины. Им и так полагалось как инвалидам, но с олимпиадой получилось быстрее. После возвращения всю команду пригласили на прием с тогдашним президентом Кучмой. Дальше рассказываю от лица Мирона с его слов.
«Нас пресс-служба сфотографировала с президентом, но этих официальных фотографий я никогда не видел. Сам подсуетился, попросил одного корреспондента, он меня щелкнул с Кучмой и отдал карточку. Так удачно получилось, не видно, что это прием, просто два мужика в галстуках сидят за столом какие-то дела перетирают.
Тогда шла приватизация шахт, олигархи судились-рядились, кому что достанется, а я же бухгалтер в шахтоуправлении в Макеевке, оказался между двух огней. Ни в чем не виноват, а таскают к следователю, и неизвестно, чем дело кончится. Вот я на следующий допрос и принес эту фотографию и как бы невзначай следователю показал: это я, это Кучма, сидим балакаем. Как бабка отшептала, больше ни одного допроса.
Когда выдали машину, я стал эту фотографию возить в бардачке. Как меня ГАИ, то есть ДАИ, останавливает, сразу показываю: вот я с вашим президентом, штрафовать будете? – Не будем, счастливого пути.
Месяца два так катался, потом и останавливать перестали. А еще через пару месяцев еду в Донецк – стоит родимый, машет палкой. Я руку к бардачку, а он говорит: – Можете фотографию не доставать. Вас уже знают все постовые в области, штрафовать не будем. Но я вас очень прошу: не превышайте так сильно, пожалуйста. Очень страшно смотреть, как вы на Таврии с ручным управлением носитесь быстрее Мерседесов.
В богом забытом году я оформляла большой пакет документов, в который входила справка о состоянии здоровья. Нужно было доказать, что у меня нет глистов, сифилиса, туберкулеза, рака, гепатита, СПИДА, что я не страдаю наркоманией, алкоголизмом и психическими заболеваниями. Хотя последние пункты, в итоге, могли оказаться благоприобретенными в процессе оформления данной справки. В один из дней мой путь лежал в наркологический диспансер. В кабинете - сухонькая подслеповатая бабулька-доктор, а-ля Фанни Каплан в старости. Я прошла ряд тестов и продемонстрировала отсутствие внешних признаков алкоголички и наркоманки, после чего врач скрипучим голосом поставила меня в известность: «У Вас дрожат веки!». - Что веки?! У меня, доктор, руки и ноги дрожат! Это уже шестой диспансер и десятый врач,подпись которого я должна получить! - Пьете?! – услышала я: то ли вопрос, то ли сразу обвинение - Пью иногда… - Что пьете? - Шампанское люблю…пиво … - Неправильный ответ! Водка и коньяк – вот ваши напитки! Коньячок – рюмочку на ночь, как лекарство, а вот в компании – нет ничего лучше ледяной тягучей водочки. И, да: закусывать не забывайте! … Идите. Пока вы – здоровы, но это – ненадолго… Эх, про виски она тогда не знала! Старая школа – мудрые доктора, сейчас таких не делают. До сих пор стараюсь придерживаться давным-давно назначенной наркологом терапии, может и здорова поэтому, пока еще…
Приятель рассказал. Он в фирме одной работает. Обычное среднее такое. То ли ООО, то ли АО, - не суть. Офис немаленький. Получают однажды сотрудники по корпоративной рассылке от руководства письмо, из которого следует, что ген. директор, по совместительству хозяин, хочет возродить истоки, традиции и т.д. В связи с чем вся внутренняя переписка будет происходить на языке, близким, скажем, ко временам Петра, Екатерины и т.п. У кого сразу получаться не будет - ничего страшного, постепенно втянется, а кто выкажет способности - получит премию.
Все, конечно, малость прих@ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля. Хмм.. Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе.
А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего:
"Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут" "В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл@дства" "Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать" "Секьюрити и охрана – народ горячий. И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея" "Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была" "Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают" "Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка. Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить..." "Наше Генеральнодиректорское Почтеннейшество усмотреть соизволило, что у менеджирешек на кабальном договоре, рекрутированных кредиторскую подать отрабатывать, пирсинги в носах отсутствуют. В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается. Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно" "Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить" "Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене"
В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот "какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что":
"Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество! Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. на Генеральнодиректорское Почтеннейшество поносные слова. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить! Паки речить хочу что девица З. еси чумичка и бл@дь. И дает менеджорщику Ю. в кубикле вечерями тайно и стоймя..."
В конце от директора последовало : "Дорогие друзья! У нас случился праздник! - На нашем предприятии в рекордно сжатые сроки выявлены воровство, стукачество и разврат. Кроме того, сегодня 1 Апреля по юлианскому календарю. Поздравляю!"
Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект. Правда, лечить он пока не умеет. Но уже умеет громко крикнуть: "Годен!"
Кто стучится в дверь ко мне... с автоматом на ремне?
Утро 14 апреля жительница Заринска Светлана запомнит надолго. Около семи часов утра в дверь позвонили. Девушка спросила: - Кто там? За дверью ответили: - Полиция! Открывайте! Обыск будет.
Понимая, что никакого обыска у нее быть не может, так как она ничем криминальным не занимается, Света позвонила в дежурную часть. За дверью настаивали на том, чтобы дверь немедленно открыли.
На просьбу назвать организацию ответили: «Вам зачем?». В дверь стали колотить кулаками громко и настойчиво. Женщина была в шоке, ведь дома кроме нее были еще сын 16 лет и девятилетняя дочь, которая начала плакать.
Полицию она вызвала, но Заринские правоохранители опоздали: за то время, пока ехал наряд, ОМОНовцы срезали болгаркой дверь и несколько силовиков в масках ворвались в квартиру.
То, что раньше видела только по телевизору, Светлана увидела вживую: от работы силовиков до сих пор мурашки по коже.
Позже выяснилось, что та, к кому был выдан ордер на обыск, уже семь лет не проживает по данному адресу. ОМОНовцы, недолго думая, ретировались, оставив Светлану и девочку испуганными, без двери.
Заринские полицейские взяли объяснение со Светы, составили протокол осмотра и пообещали, что компенсируют установку новой двери.
via
P.S. Это они должника искали. А если бы митинговавшего - привычно взорвали бы без вопросов весь дом?
Путевку, купленную в Турцию или Танзанию, можно обменять на путешествие по России, сообщили в пресс-службе Ростуризма... А действительно, нехрен спонсировать иностранный вирус, надо же развивать свой, отечественный!
ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках. В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках. Дожили! Осталось только подтвердить подлинность снимка снежного человека в Кемерово!
Глава Чечни Рамзан Кадыров считает, что Алексей Навальный, требующий выдать ему в колонии Коран, пытается использовать Священное Писание в своих политических целях. Кадырова не обманешь - кто-кто, а он знает, как использовать Коран в политических целях. Одно не понятно - чем Навальный их так пугает? Они же смотрят на него, как вампиры на осиновый кол.
Маниакальное желание отечественных киношников делать римейки изумительных советских фильмов - это как если бы Квазимодо выскочил на сцену во время конкурса красоты со словами: "Ну посмотрите на меня. Правдв, я тоже очень симпатишный?"
Юрий Гагарин погиб в 34. И в историю вошёл героем. Валентина Терешкова уже дожила до 84. В историю она тоже войдёт. И понятно как. Такие разные судьбы. И неизвестно какая счастливей.
В эффективных компаниях работают только лояльные сотрудники. Ведь только лояльный сотрудник будет перерабатывать за "спасибо". А "профессионалы" кинут вас как только вы перестанете им платить.
Когда я познакомился со своей женой, она была как облачко. Чистая, воздушная - сулящая прохладную защиту от жестокого мира. А закончилась семейная жизнь громадной тучей, не жалеющей ни грома, ни молний. И только когда тучка ушла, наступил хороший день...
-Путин в Росгвардии уволил сразу 5 генералов и 3 отстранил от должности.
-Видимо, будут менять гвардейцев обнуленного кардинала на мушкетеров привитого короля.
Путину докладывают:
-Навальный на зоне попросил почитать коран. Давать?
-Ни в коем случае! Он потом создаст ячейку ИГИЛ и нам придётся бомбить Воронеж.
Чертовы хакеры опять разгадали мой пароль к анекдот.ру. Вот не знаю что делать теперь, просить невесту поменять имя и день рождения, или проще новую найти?
За последнюю неделю украинским шлюхам, показавшим с балкона отеля в Дубае всю свою гiднiсть, наши СМИ уделили почти столько же внимания, сколько реальной угрозе войны в Донбассе. А вы говорите "Бузова"...
В Минобороны РФ заявили, что на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...
Вот вирусом Фургала наградили,- боятся конкуренции мессии. А гражданам простым совсем не сладко,- мордуют их тюремные порядки. Страна - большая зона без границы,- Сушите сухари - кому не спится.
- Что происходит, если Герой слабо знаком с древнегреческой мифологией? - Тогда он Гордиев узел смывает, Авгиевы конюшни - разрубает, Минотавра пускает на стейки и за вход в Лабиринт начинает взимать входную плату, посадив за кассу Ариадну...
Едем на поезде "Таврия Гранд-Экспресс" по маршруту "Москва - Адлер" в Сочи. Везде в поезде - реклама Крыма. Хозяева поезда реально думают, что кто-то выпрыгнет из него и променяет Сочи на Крым?
Девка с боцманом игралась,
Забрюхатила: попалась.
Связь по радио идет:
Боцман девушке поёт,
Боцман девке заявляет
Тоном, словно поздравляет:
Я подводник он вещает,
Где я, ЗАГС того не знает,
Ну достань меня со дна
У меня не ты одна.
Алименты с меня хочешь?
Ноги только зря промочишь.
Окончание некролога 99-летнему мужу английской королевы Елизаветы 2-й принцу Филиппу - чемпиону мира по рукопожатиям.
Вот,увы, скончался он, важный в мире чемпион. Кто теперь, забыв пожрать, будет крепко руки жать? Чарлик, маменькин сынок, руки жать,конечно,мог. Но и в семь десятков лет у него харизмы нет. Вильям рвётся руки жать, нету опыта, где взять? Работёнка важна эта, внука метит Лизавета. Но боится,пока спит, внук бабулю подсидит.
Встречаются два друга: -Привет. Представляешь, на днях в Пятёрочке обещали скидку 20 рублей на любой товар. -И что, сделали скидку? -Да! И даже не 20, а целых 50. Правда, копеек...
