Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе Парголово сносили деревянные дома, освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе расселённого дома рабочие обнаружили удивительный объект - могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой фотографией. С фотографии смотрел пёс с большими умными глазами - помесь "двортерьера" с гончей. Подпись гласила: "Дорогому другу Трезору (1939 - 1945 гг.) от спасённых им хозяев". Было понятно, что памятник как-то связан с событиями блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома.
Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Сказал обступившим его строителям:
- Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире.
Мужчина рассказал удивительную историю.
Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.
Общим любимцем двора был Трезорка - игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением - не нужно смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Его хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику...
С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем - в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.
В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.
Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты.
Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.
Так и пережили блокаду. Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Умный пёс, видимо, что-то почуял, успел отскочить, поэтому не погиб сразу. Умер уже в родном дворе.
Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник. А когда переезжали в новое жильё - в суматохе забыли о нём.
Тот мужчина попросил строителей:
- Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о Трезорке.
Жители высотной новостройки уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о блокадной собаке. Спасшей от голода шестнадцать ленинградцев.
Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.
Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.
В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.
Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет..." зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.
Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли?!" стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер :)
Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!
Случай произошёл после сбитого, заботливо подставленного, пассажира "империей зла". Учения на перехват среди ВВС ПВО дальневосточников. Земля выводит капитана Едименченко на учебную цель, которую изображает транспортник. Далее от первого лица: "заметил цель и подошёл снизу и вышел рядом на форсаже - это был первый заход, потом сверху и сзади. Делаю всё красиво. Но чего-то смутило меня количество иллюминаторов ну я на параллель вышел и вижу в иллюминаторах широко распахнутые японские глаза. А тут земля проснулась:" Едименя, вали нахер оттуда - это пассажир". Ну я и ушёл вниз." Как оказалось, пилот японского пассажира немножко запаниковал и начал прощаться с диспетчером. В части была лёгкая паника - международный скандал мог получиться. Едименченко подумывал об углублённом курсе изучения пилотирования кукурузника в условиях крайнего севера, а "земля" искала варианты коммуникации с белыми медведями при миграциях оных. Хоть это и была ошибка "земли" при выводе на цель, но в таких ситуациях "танцуют все". Но японцы промолчали. Так что в результате этого инцидента ни один офицер не пострадал. ;о).
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
Не многие знают, но за последние годы windows создал больше счастливых семейных пар, чем все брачные агентства мира вместе взятые. Поэтому опытный Купидон сначала стреляет в ноутбук девушки, а потом спокойно сидит и ждет, чтобы пустить стрелу в того, кого она пригласила переустановить винду.
Утром налила себе кофе, поставила на плиту вариться яйца. Возвращаюсь в постель с чашкой. Муж потягивается. Прошу его: - Пойдешь на кухню, опусти яйца в холодную воду. - НЕТ!!! Не хочу-у-у-у!
Деды строили лучшую в мире страну и защищали ее от врагов. Им было чем гордиться. Но некогда.
Мы ничего не строим, наоборот, развалили построенное до нас. Мы ничего не защищаем - наоборот, продаем за хрустящие бумажки все что угодно и до усрачки рады строительству очередного трубопровода по перекачке "туда". Потому свободного времени у нас завались. Есть время гордиться созданным не нами. Чтобы забыть, что мы - не создали ничего.
Если есть рай и наши деды ждут нас там - то лучше я пойду в ад. Чтобы не приходить к ним с таким позором.
Интересно, как патриоты совмещают два факта вместе: - Путин заставил весь мир уважать Россию. - Россиянам запретили нести флаг своей страны (вплоть до), петь свой гимн и даже Катюшу.
Предлагаю максимально простой индикатор здоровья страны – экономического, научного, психологического и т.д. Какой процент выпускников мехмата МГУ остался в стране, скажем, спустя три года после окончания универа?
Из новостей: "Петербуржец увидел опасность для детей в обнаженных скульптурах Эрмитажа и пожаловался властям". То есть, до этого столько лет Милонов ходил там всё и спокойно разглядывал?
По мере неуклонного вставания России с колен население все отчетливее разбегается в два лагеря. Первый уверен, что царь хочет обуздать жадных бояр, но не может, а второй – царь может обуздать жадных бояр, но…
-власти китая штрафанули своего олигарха ( хозяина али-экспресса) на, почти, 3 лярда баксов! тот заявил, что учтёт и будет работать честно... -владимир владимирович, а, если....?
-в результате расследования причин резкого подорожания жилья, верховной власти доложили, что во всём виноваты власти. -в связи с чем верховная власть приказала разобраться власти с властью...
При внесении поправок в Конституцию РФ забыли добавить букву «а» в одно из положений.Ну,там,где сказано,что «Россия-социальное государство» добавить буква «а» в начало второго слова.
Встречаются два русских учёных и Рогозин. Рогозин показывает папку в руке и говорит: - Вот дальнейшая модель розвития нашей космонавтики! Ученые отвечают: - Вааау, наверно это ядерный буксир? - Нет - отвечает Рогозин - Многоразовая ракета? - Нет - Наверное это - Орел? - Да нет же - нерничает Рогозин - этот приказ об урезании зарплаты всему персоналу, кроме меня!
Сообщают, что Россия закроет авиасообщение с Турцией. Правильно. Мстить Эрдогану за ножи в спине надо так, чтобы у своего населения не было возможности дёшево и качественно отдыхать.
Отечественная историческая наука до сих пор тщится разгадать многочисленные загадки 1941 года. Каковы были причины трагедий первого года войны – предательство, некомпетентность, сталинские репрессии военных? Но зато для отечественной исторической науки нет никаких загадок с татаро-монгольским игом или пришествием варягов на Русь. Это всё, что надо знать об отечественной исторической науке.
Патриарх Кирилл, конечно может приехать в Центробанк и освятить рубль от падения, но в церкви считают, что вряд ли, что получится, потому-что в банке уже давно нет никого из православных.
Вот интересно, людям говорят:"Всего вам хорошего, здоровья вам и вашим детям!" Но никто не говорит:"Здоровья вашим родителям!" На родителей всем наплевать.
Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы какую выбрал? Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает: — Ну, я бы выбрал эту. Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.
Мой тихий уголок-моя защита От посторонних глаз и злых тревог. Моя душа здесь,и только здесь открыта Для милой прозы и моих стихов. Я нахожу себя давно не в спорах, Пишу стихи,мечтая о другом..., Вот,я сажусь в какой-то поезд скорый, Он понесётся вдаль,беря разгон. Пусть тормозами завизжат тележки, На пять минут я выйду на перрон, И там,по случаю,куплю один подснежник, И там услышу только мой весенний звон. Мне кто-то скажет:«Ты бежишь куда-то? Зачем тебе перрон?К чему вагон?». «А крылья для чего пернатым?», Спрошу их я. Но это только сон..., Не сон,мечта.Ведь я в своей квартире. Мой уголок навеял мне перрон. В нём дружен я,порою,и с сатирой. Но это всё потом...,Сегодня я и он.
Американский предсказатель погоды сурок Фил не может сравниться с нашими профессиональными метеорологами, но держу пари, он хорошо понимает разницу между глобальным потеплением и изменением климата.
В рамках послековидной реабилитации, Проститутные учреждения культурной столицы проводят в июне недельную акцию: "Потрогай наши антитела!" Членам профсоюза и пенсионерам скидка.
Ще не вмерла медицина. "Спутник" родилась вакцина. Спутник много лет назад, прутень Штатам вставил в зад. Тот Гагаринский наскок, был для Штатников урок.
Но теперь они опять "Спутник" не хотят признать. На неверие такое,есть решение простое : неверующему курощупу - гральник в дупу.
Украинский словарь: 1.прутень, гральник - половой член (не цензурное), 2. ду́-па* ( вульг.) жопа, задница, срандель, очко, попа, срака...
Граждане некоторых стран считают для себя абсолютно неприемлемым ношение медицинской маски на период пандемии, зато могут спокойно годами жить в наморднике.
2 февраля - главный "метеоролог" сурок Фил ,вылез из норы и не увидев своей тени , предсказал, что останется в своей норе до конца своей маленькой пушистой жизни.
Сегодня на телефон пришла реклама "Шопинг на юле - это космос!" Сразу представилось, как оседлав одну свою знакомую Юлю, я, весело хохоча, катаюсь по какому-то ТРК с большими бумажными пакетами.
В салон смартфонов заходит посетитель. Подходит к продавщице. Только открывает рот, чтобы что-то сказать, но продавщица его перебивает: -Здравствуйте. Что Вам нужно: смартфон, планшет, наушники проводные и беспроводные, мышки для компьютера, чехлы для смартфонов,SIM-карты, SD-карты... Одним словом, перечисливает всё, что есть в магазине. Посетитель уже задыхается, пытаясь что-то сказать, но продавщица всё равно продолжает тянуть свою лямку, не обращая внимания на посетителя: -Ещё мы можем подсказать Вам, что лучше и дешевле взять, как пользоваться той или иной вещью, подыскать мощную зарядку для смартфона... В общем, проконсультировать Вас по любому вопросу. Наконец, посетитель не выдерживает и орёт во весь голос: -Да блин, время подскажите!!!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
