Остальные новые истории

Когда родители жалуются на "поборы" в детском саду или в школе, это может рождать разные чувства у разных людей.
Кто-то скажет: "У, суки, чё это я буду отдавать свои кровные, лучше пива куплю или в Турцию смотаюсь".
Кто-то молча даст денег и будет злиться. Кто-то не даст и будет возмущаться.
Расскажу про свой случай. В детском саду моего ребенка не работала сантехника и были проблемы с электрикой.
Заведующая тратила в тот момент доступные суммы денег на обрезку деревьев (в принципе, соглашаюсь, это вопрос безопасности, он приоритетный). Если сук с двухсотлетней липы рухнет на группу детей, всем будет грустно. Деньги можно было потратить только через конкурс, который должен был выиграть правильно заточенный бизнес. Можно было бы набрать тренированных добровольцев и порезать сучья, но нельзя. Забодают проверяющие. Поэтому сотни тысяч рэ уходили на жужжание бензопил.
А под землей в это время трубы от одного корпуса детсада не догоняли воду до другого корпуса. Вода уходила из труб в почву. Горячей воды не было в группе вообще, холодная еле текла. Воспитатели и нянечки должны были мыть посуду за детьми холодной водой. Детей тоже ей же.
Одна работающая электрическая розетка на всю группу. Праздник Новый год с гирляндами под вопросом.
У меня были деньги в тот момент, нанял знакомых мастеров и вопрос был решен. Других родителей привлекать смысла не видел. Они даже ничего не поняли. Детей привел утром, вечером забрал. Камера хранения.
К чему я это говорю? Если у вас нет возможности помочь, никто не осуждает, а если есть, помогите. Вашим детям там находиться будет приятнее, а благодарные педагоги смогут им дать что-то сверх программы.

1967 год. Последняя официальная дуэль во Франции. На шпагах сошлись мэр Марселя Гастон Деффер (лицом к нам) и кандидат в президенты от Социалистической партии Рене Рибьер. Причиной дуэли стала реплика Деффера во время выступления Рибьера: Taisez-vous, abruti! (Заткнитесь, болван!) Деффер отказался извиняться и тогда Рибьер вызвал его на дуэль.

На следующий день у кандидата в президенты должна была состояться свадьба и мэр Марселя пообещал испортить его первую брачную ночь. Так и произошло. 57-летний Деффер дважды ранил шпагой Рибьера, после чего дуэль была остановлена.

p.s.
Лично мне такое решение международных проблем очень нравится. Один президент ставит под сомнение умственные способности другого президента (историю его страны, его скрепы, его религию, его методы удержания власти). Они стреляются в прямом эфире — миллиарды телезрителей, реклама, все деньги идут на благотворительность. Убитого президента уносят, в его стране назначаются новые выборы. В столице президента-победителя гремит торжественный салют. Все. Никакой войны, захвата чужих территорий, убитых и беженцев. Все президенты становятся очень вежливыми и внимательно следят за своими словами.

Неужели дуэль, как способ решения проблемы, является большим варварством, чем война?

Жертва нового образования.

Казахстан. Еду в такси. В разговоре с водителем упоминаю Польшу.
Водитель: - А это что такое?
Я смотрю на него и думаю: - Может прикалывается?
Но нет, серьёзен.
Я: - Это страна такая.
В: - Большая?
Я, ещё больше обалдевая: - Большая.
В: - А там много людей живёт?
Я: - Миллионов 50-60.
В: - Да, большая. Никогда не слышал...

Работает у нас один сотрудник, парень умный, энергичный, если увлечется - энергия бьет через край заливая и топя всё вокруг. Если он что-то делает - то энергично размахивая руками. В результате несколько раз наносил себе травмы ВЫКЛЮЧЕННЫМИ станками коих у нас имеется в количестве. Ну когда станок включен - то всё понятно, работать с ним надо осторожно, как учили старшие товарищи и интернет, а когда выключен... чего там страшного? А то, что фрезы и сверла хоть и не крутятся, но острые... А крутиться у него могут руки... В общем последний раз он въехал рукой в неподвижную фрезу так, что дело дошло до травмпункта.
Мне на днях попалась ужасная картинка, послал ему:
https://science.ru-land.com/stati/travma-na-proizvodstve
"Травма на производстве. Неисправность аппаратуры. Итог, станок пронзил рабочего 10-ю стальными шипами".
Приходит ответ: "И это станок еще был включён! А если бы был выключен - вообще страшно подумать что бы было!"

К слову, во Франции было 4 революции: в 1789, 1830, 1848 и 1871. После первых трех страна быстро возвращалась к авторитарному правлению. И многие тогда рассуждали: "Ну зачем эти революции, ведь никакого толку от них, все равно будет насилие и хаос, а потом все вернется на круги своя. Уж лучше так как-нибудь".

Не знаю, рассуждал ли кто-нибудь о врожденной неспособности французов к демократии, но вполне вероятно, что были и такие.

Живу в Канаде давно, периодически приходится "гавкаться" с местными индейцами.
Долго не мог понять, почему из всех "бледнолицых" индейцы особо люто ненавидят именно русских,
пока не прочёл рассказ Джека Лондона " Потерявший лицо"

Понятнее стали претензии коренных народов к русским и почему в сев. америке так много сухих балок, ручьёв и речушек.
Оказалось что именно одиночные русские охотники выбили почти всех бобров а без бобровьих плотин- сев. америка превратилась в огромную пустыню.
Зато в пустынях и голых прериях до сих пор находят пеньки огромных деревьев.

Димка-Димон
(рассказ - тавтограмма)

Димка (для друзей Димон) – дитятко директора детского дома деревни Дмитриево, Дмитрия Дмитриевича, десятилетнее дитя – днём донимал домрой, дудел дудой. Дрязги достали домочадцев: доберман Дружок дремал; Домна, дочь дяди Димы, доконала добро – долбила дыню до дроби.
Дед Дмитрий Дмитриевич, держа дозор дома, дрожа, докуривал «душистый Дымок». Досада душила душевного джентльмена. Думал думу: «Доиграется долдон!.. Дети дали деду досужую должность домашнего дежурного… дослужился… должен…». Докурив, дослал «Дымок» до двора, дёрнул движок драндулета, драпанул добывать дюраль, дабы держать девальвацию доблестных долларов, достоинство денди, доступ до дам…
Донеслось дальнее дребезжание дедушкиной достопримечательности, достигшей достаточной дохлости…
Димон, добивая довлеющей деловитостью, достал дланью дедов «Дымок», дал дозаправку доставшейся дотоле дребедени… Дерзнул дымить…
Досиня докурился двоечник Дарвинизма, делая дулю деревенским друзьям – дурачкам-дорожным дошколятам…