Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мушкетеров было четверо. Троих звали как положено – Атос, Арамис и д'Артаньян, а вот Портосу пришлось стать Датосом: Его Величество король заикался и не любил, когда слова начинаются на букву «П».
Мушкетеры дрались на дуэлях, скакали в Лондон за подвесками и обороняли крепость Ла-Рошель, бывшую раньше коробкой от ботинок. Их сделал когда-то отец нынешнего короля. В основном из пластилина, но на плащи пошли голубые лоскутки, а перевязь Датоса украсила блестящая брошь, которую королева-мать разрешила взять из жестяной коробки с пуговицами. В той же коробке нашлась настоящая шпага для Атоса – шляпная булавка, которой сто лет назад прабабушка королевы прикалывала шляпку к волосам. Остальным мушкетерам достались деревянные шпаги.
Мушкетеры сильно помялись и выглядят уже не так браво, но починить их некому. Отца больше нет, король с королевой живут вдвоем. «Легкая смерть» – сказала соседка баба Тая. Смерть – это как с Констанцией, она умерла и больше никогда не вернется до конца фильма. Но ведь фильм можно пересмотреть с начала, и тогда она опять будет жива?
По ночам мушкетеры несут караул на тумбочке у постели короля. Без них король не может заснуть, особенно в те вечера, когда королева оставляет его с бабой Таей, а сама надевает красивое платье, душится духами, за ней заходят нарядно одетые мужчины и куда-то уводят. Баба Тая называет их «ухожоры». Потому и нужен мушкетерский пост: вдруг ухожоры придут ночью жрать уши.
Еще баба Тая говорит «кавалеры», но это неправильно. Кавалеры должны быть красивыми и благородными, а эти противные. Один был кудрявый и подарил королеве золотую цепочку, как герцог Бэкингем. Потом был черный и носатый, приносивший королю липкие восточные сладости, вылитый галантерейщик Бонасье. А теперь ее забирает кардинал Ришелье, худой и с усиками.
Вот и сегодня шумит вода в ванной, в доме пахнет духами, в коридоре выставлены парадные туфли на каблуках. Королева собирается на бал. Все четыре мушкетера выбрались в коридор на разведку. Самый храбрый, Атос, подполз вплотную к туфле и выставил свою стальную шпагу. Это хитрый мушкетерский план: может быть, королева уколет ногу, не сможет надеть туфли и останется дома на весь вечер.
Так и произошло. Раздался звонок, королева выбежала в коридор, впустила кардинала и не глядя сунула ногу в туфлю. Громко ойкнула, посмотрела, что случилось, и в гневе обернулась к королю: – Иди сюда, паршивец! Сколько раз я тебе говорила не разбрасывать игрушки! Посмотри, что ты натворил! Колготки порваны, в чем я теперь пойду? Всё, мое терпение кончилось.
Она топнула ножкой, и храбрый Атос превратился в бесформенное пластилиновое пятно на полу. Король с плачем бросился к ней и начал колотить кулачками по нарядному платью. Но королева оттолкнула его так, что он отлетел в сторону, и уже занесла ногу над Датосом...
И тут вмешался кардинал Ришелье. Взял королеву за плечи, что-то ласково сказал на ухо и отвел в сторону, подальше от уцелевших мушкетеров. Потом присел на корточки перед королем, рыдающим на телом Атоса: – Кто это был? – Атос... – Понятно. А этот, с брошкой, Портос? – Д-да. – А д'Артаньян который? – В-вот этот. – Я так и думал, вон какая у него шляпа шикарная. Да, досталось твоему Атосу. Но ничего, а ля гер ком а ля гер. Пластилин у тебя найдется? – Да. – Погоди, какой пластилин? – вмешалась королева. – Мы же в ресторан опаздываем. – Не убежит наш ресторан. В другой раз сходим. Тут у нас, видишь, катастрофа. Благородный Атос тяжело ранен, надо срочно спасать. Поставь пока чайку, а мы займемся реанимацией.
Кардинал наклонился и бережно поднял с пола останки Атоса. Хотя почему кардинал? Не похож он совсем на кардинала. Худое лицо, усики, моршина на лбу... – Я знаю, кто вы! – Да? И кто же? – Лейтенант королевских мушкетеров де Тревиль! – отчеканил король. – Пойдемте, я покажу, где пластилин.
Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка: - Коля, пора спать, иди в свою кроватку. - Не хочу в свою, хочу в твою! - Ну иди в мою. - Все равно не хочу! - А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут! - Ну хорошо, иду. И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит: - ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!! Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает: - А… какой дядя??? - Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия :- )
Напомнило историей молодого компютерного колдуна, когда я сам был компютерный колдун https://www.anekdot.ru/id/1187652/
Я был студентом в 17 лет, компьютерная специальность, но мне все было легко, так как я уже 2-3 года как программировал. На лекции почти не ходил ( в Болгарии тогда легко училось высшее ), только одни упражнения никогда не пропускал. Была у нас учительница, молодая, только что закончившая, лет 23-24 наверное. Очень красивая, черные кудрявые волосы, всегда в каких-то серьёзных костюмах одевалась. Но тело не спрячешь, атлетичное сочное телосложение. Тогда она мне как богиня выглядела. Я не помню что она там говорила, 50% времени представлял себе ее без одежды. Да нет, точнее, 90% от моего буднего времени, я думал о этой преподавательнице. Я этого не знал, но всем моим состудентам было ясно, что я влюблен.
И вот последний урок, задание всем дала, все пишут, я уже готов. Она такая подходит, в бежевом костюме с юбкой. Легко присаживается на парту, одной ногой. Легко улыбается, пышные губы, кудрявые волосы стелятся на пышную грудь
- Ну что, опять первый готов ?
Я тупо улыбаюсь. Мы часто шутили, спорили на компьютерную тематику, но так близко ко мне еще не была. Она продолжает тихо говорить:
- Знаешь, каждую среду у меня в 15:00 час приема, если кому-то что-то неясно. А сегодня среда ! Редко кто приходит.
Она говорит, ее губы двигаются, но я ее не слышу, у меня мозг забил. Представляю себе ее голую грудь, мне даже дышать трудно.
- Давай приходи сегодня на прием !
Вдруг до меня медленно начинает доходить. Я выхожу из тумана, просыпаюсь, моя мысль приходит обратно в голову. Слышу свой голос, как отвечает, мысль начинает догонять слова, моей реакции нету предела.
- Да вы что ? Это Я должен вам приходить на консультации сегодня ? Есть что-то, что Я не знаю ? Вы же Excel и Word преподаете, а я уже 2 года как на Turbo Pascal программирую? Я поспорил с учителем Дескриптивной Математики, и победил, а он ДОЦЕНТ ! И т.д., и т.д.
Учительница подскочила, как кнутом ударенная, пошла к столу. Все смеются, я даже не понял, что все это сказал высоко, все услышали. Все смеются, но почему то смотрят не на нее, а на меня. Странно, я же все правильно сказал ? Успокоился, присел.
Прошли годы, наверное 5-8 лет. Я уже научился с девушками общаться, даже начало все легко удаваться. И вот спорим с одной девушкой, кому легче найти партнёра. Я ей объясняю - как мужикам тяжело, надо думать, как познакомится, что сказать, куда вечером отвести. А как легко девушкам - короткая юбка, чуть грима, улыбка, и мужики сами начинают клеится. Она:
- Да ты что ! Клеятся 99% хлама, который только хочет вставить, и потом убежать. Один подходящий месяц меня провожал, по глазам видно, ему хочется. А мне он тоже нравится. Истекает, не уходит, но не смеет попросить. И вот что сказать, я же не какая-то легкая девушка ? И говорю ему "Заходи ко мне, я кофе тебе сделаю !" (В Болгарии много кофе пьют, чай почти не пьют) И он вдруг весь в лице меняется, смотрит, как на псих-больную, и спрашивает "Да ты что ? Какое кофе в 2 часа утра ?"
После этих слов, меня как молнией ударило. Дальше что щебетала девушка, я уже не помню. Сейчас даже не помню, было ли что-то у меня потом с этой девушкой или нет. Я уже был снова студент, сидел на той парте. Надо мной надсевшись, улыбалась моя молодая преподавательница. Я был один такой маленький маленький глупый человечек. Один такой маленький глупый человечек, мальчик, который уже точно знал, что нужно ответить. Которому было и очень стыдно, что он так подставил красивую преподавательницу своим пылким ответом.
Который все уже знал кристально чисто и ясно, но поздно ...
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой! - Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Нас завалило снегом. Ну и что, не в первый раз. Поэтому у нас в городке сложилась такая традиция: если засыпало общую парковку, то почистил участок у себя захвати часть территории и у соседа. Ты кому-то помог и он тоже кому-то поможет. Традиция. Так достаточно быстро очищается вся парковка. Но в этот снегопад, затесался к нам один деятель из соседнего региона. Тому тоже почистили перед его машинкой часть территории. Вроде бы очевидно, что тебе помогли, помоги и ты. Но нет. Красавец выкинул весь свой оставшийся снег на расчищенное место перед соседями. Ну не царское это дело напрягаться, пусть местные аборигены его обслуживают. Такое видать воспитание на его родине. Что же делать. Никто не стал ему спускать шины, или заваливать снегом. Все так и быть убрали за него снег. Но на стекло прилепили бумажку с надписью: никогда не думали, что в Подмосковье живут макаки. На клей. Сликатный.
В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке. Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального. В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".
Со слов Серафимы Цукерберг (в девичестве), замечательной женщины, преподававшей практическую аэродинамику, имеющей заслуженные награды и огромное чувство юмора. Думаю, где-то семидесятые… Урок астрономии в школе. Учительница, потеряв всякое терпение, уже на полной истерике кричит - Да что вы тупые такие???? Вот ты, Лазарев, ты Крупнов, ты, Русакова! ВЫ никогда в космос не полетите!!! - Да мы и не хотим…. гы-гы - А кто?? Кто за вас полетит?? Опять отличница Цукерберг? - А я хочу полететь в космос! - Ага! Щас!!! ЮРИЙ ГАГАРИН, ТЕРЕШКОВА и Сима Цукерберг? Господи, всемогущий, услышь меня.....нет больше сил моих...уууу…..... Звонок на перемену. Сима ласково гладила учительницу по плечу - Да услышал вас Господь, услышал. Не надо плакать. Обещаю, что в космос я не полечу.. я буду учиться и делать, чтобы другие туда полетели!
- Кем трудишься? - Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах. - Флаеры у метро раздаёшь? - Да.
Снова к вопросу об употреблении великого и могучего. Как-то занимался дома ремонтом полов. Надо было удалить выступ (сучок) из старой доски перед укладкой ламината. Самым удобным инструментом оказался топорик. Стал им этот сучок срубать. В этот момент подошел внучек Витенька годов тогда 3х-4х, воспитанник детского сада. Увидев мои манипуляции, выразил вслух свое изумление и недоумение. Только вместо фразы «дедушка, твои действия по ремонту пола с применением такого грубого инструмента как топор вызывают у меня обоснованные сомнения в твоей адекватности» он выразился гораздо короче и понятнее: «Дед, ты что, ох..ел?». Что делать? Влияние окружающей среды. Немножко обидно, что воспитательницей в детском саду у него была моя племянница, его тетка. Лично я начал использовать подобные выражения только в восьмилетнем возрасте, будучи отправлен на все лето в деревню к родственникам в компанию своих сверстников. Кстати, в детском саду в начале 1960-х мы с девочками показывали друг другу даже не «письки», а «глупости».
электроника подорожает на 15-20%,жильё,зерно,обувь,одежда,коммуналка,проезд,и, даже, колбаса, подорожают примерно так же... радует только МинЭкономРазвития, обещающее нам, что уж инфляция то, останется на объявленных 4,5-5%....
Если щиты сотрудников Росгвардии положить на бок и приделать к ним по две ручки, получится отличный инструмент для сгребания снега или навоза. Дуболомов можно было бы использовать для мирного труда. Жаль только - жить в эту пору прекрасную уж не придётся - ни мне, ни тебе.
У меня кот - пессимист. Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура. Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак. Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.
она ушла из моей "жалкой норы, где повернутся негде" забрав всё своё шмотьё! теперь я снова живу в своей "уютной берлоге", в которой есть всё необходимое и снова в ней:"хоть в футбол играй".
Читаю новости на сегодняшней Лента.ру. "В России резко подорожали картофель и морковь", "Россиян предупредили о подорожании яиц и курицы"... А вот и хорошая новость: "Названы лучшие направления для путешествий в 2021 году". Уф, от сердца отлегло...
-Таким образом, если Вы берете в нашем банке 100 миллиардов рублей на 25 лет под 5% годовых, то платеж будет всего 584 миллиона рублей в месяц. Оформляем ипотеку? -Да, хорошие условия. Оформляйте, моя фамилия Ротенберг, вот документы на дворец.
Новая поправка о легализации проституции снова провалилась. Сайт налоговой службы был завален материалами порнографического характера. Выяснилось, что жрицы любви в качестве предъявления источников дохода присылали фотографии интимных мест.
Когда предлагают выбирать между Путиным и Навальным, это как, если бы мне врач такой в поликлинике: "Ну что, батенька, определились уже, что вам больше понравится - простатит или геморрой?"
- Лева, представляете, у них в Канаде будут бесплатно вакцинировать от ковида всех жителей от 80 и старше. - А шо за остальных? - Та доживут до 80 - и таки да!
На пляже лежала девица младая, Сиськами нежно на солнце блистая, Станом прекрасным взор привлекая, Юным лицом всех мужчин завлекая. Меня к ней сила, незнамо какая К ней потянула, страсть возбуждая. Но злая судьба моей страстью играя, Жену подослала, зачем сам не знаю.
Еще одна пародия на "Когда легковерен и молод я был..."
Когда легковерен и молод я был Младую деваху безумно любил. Коварная девка ласкала меня, Но вскоре я дожил до черного дня. В сарай отдаленный вхожу я один, Коварную дуру имел хрен один. Взневидел я свет и мой мат загремел, Надеть даже плавки злодей не успел. Увидел он длинный и острый кинжал, И по селу нагишом побежал.
-рабинович, может вы объясните противоречивые заявления лаврова и ес . дружим мы или нет? -молодой человек...не надо слушать лаврова и руководство ес...таки, позвоните моне, работающему на пограничной распределительной станции газопровода и спросите, в каком, таки, положении выпускная задвижка...
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №16 - Думские спортивные и сценические сидельцы. Ранее уже упоминались актриса Мария Кожевникова и боксёр Николай Валуев . Но их затмила певица Мария Максакова, которая хоть тоже руку поднимала, но криминал не избегала.
Их хохлы не били, не пытали. За их «подвиги» своё гражданство тут же дали. Пир не долго продолжался, пулю муж свою дождался. Подельников, уже который раз в России кинул и вот Вам результат – на Украине сгинул.
Украинские чекисты, тоже на руку не чисты. Киллер, догадались Вы, как всегда, рука Москвы. Долго руку ту искали, лавров много не снискали и, решив народ не бесить, всё на Тюрика повесить.
Британские ученые нашли выход из дилеммы, должен ли либерал-толераст относиться либерально и толерантно к противникам данных убеждений. Такие перспективные подходы, как "ой все", "это другое" и новейшая теория "хайли лайкли" не смогли дать исчерпывающего результата. Кардинальный прорыв дал принцип "ничего личного, только бизнес", который на примере Саудовской Аравии дал потрясающий результат.
В Болгарии нашли нового предсказателя, который предсказывает судьбу по звездам Мишлен. Ресторатор как он себя называет рассказал, что дар ему открылся после просмотра мультфильма «Рататуй».
Профессор органической химии из США недавно на форуме российского топливного союза узнал, что в США на его заправке в Колорадо можно купить зимний бензин! Это - законно! И машина, в -40 по Цельсию, заведется и поедет! Сколько еще бесполезных знаний усвоит этот профессор, если холода с месяц постоят, уму непостижимо!
Словесная перепалка молодых супругов переросла в драку. Потерпевшая утверждает, что муж её не слышит, но в ходе расследования выяснилось, что он её не услышал так как она сидела на его лице.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
