Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.
Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги. И грянул бал.
Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.
Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал: – Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня! И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.
Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.
Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил) И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.
Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.
Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.
Заехала к маме вечером. Она, как обычно, стремится накормить меня, разогревает супчик. А папа достал арбуз, порезал, поставил передо мной. Подлетает мама с криком: "Зачем ты ей арбуз даёшь, сейчас суп есть не будет!", и забрала тарелку. И ничё, что я пятый десяток разменяла...
Забавную историю рассказала экскурсовод в Орле по поводу открытия памятника Ивану Грозному. На «Ан.ру» была короткая байка на эту тему в 2016 году, но наша орловчанка дополнила её прикольными деталями, так что, если это и баян, то, скажем так: в сопровождении балалаек. Итак: орловский губернатор выступил с инициативой установить в Орле памятник государю Иоанну Васильевичу. Как видный член КПРФ, губернатор весьма почитал диктаторов, вроде Сталина и Петра I-го, но в случае с Иваном Грозным был ещё и весомый повод: именно по указу Иоанна IV был заложен город Орёл. Противная общественность, однако, выступила против (на то она и противная), заявляя, что у царя не слишком однозначная репутация. В основном монументодиссиденты напирали на то, что Иван Грозный прочно ассоциируется у людей с убийством своего сына, о чём губернатору и было указано на пресс-конференции. Однако губернатор уверенно ответил, что Ивана Грозного оболгали и сына он не убивал. Собственно, так оно и есть, однако губернатор довалил лишнюю подробность: он сказал, что Иван Иванович умер своей смертью, когда ехал из Петербурга в Москву. «А разве Петербург тогда был?», — спросили удивлённые участники пресс-конференции. «Это у вас, русофобов, в России ничего никогда не было! — парировал исторически подкованный губернатор, — А на самом деле всё было!». Впоследствии губернатор объяснил упоминание Петербурга оговоркой, но, как бы то ни было, дело шло к установке монумента. Однако же супротивники, поняв, что саму идею уже не потопить, стали резко оспаривать возможные места установки памятника. И здесь, видите ли, нельзя, и тут не годится! И тут власти сделали ход конём (ну, правильно, статуя-то конная!) — монумент возвели за одну ночь, и там, где никто не ожидал, на набережной. Общественности ничего не оставалось, как злопыхать, что царь на памятнике не имеет никакого портретного сходства (имея в виду реконструкцию Герасимова), но тут ответ был простой: есть художник, то есть скульптор, и он так видит. На этом историю можно было бы закончить, но на этом торте есть ещё и вишенка: место, где возвели монумент, вельми красиво и зело удачно, однако же это археологическая зона, где капитальное строительство запрещено. Думаете, власти нарушили закон? Как бы не так! По документам объект проходит как парковый гном без фундамента. Бедный Иван Васильевич…
Губернатор слово сдержал. Не прошло и дня, как я увидел под окнами несколько уазиков. Просто набитых всевозможными лесничими и землеустроителями. -Поехали смотреть, твою землю, - оповестил меня директор местного лесхоза. - А что ты там натворил, что они из управления аж на вертаке прилетели? - заговорщицки поинтересовался он. Типа косил под своего. -Да в принципе ничего, просто сюда гораздо ближе чем до Москвы. А туда даже на вертаке долго - поведал я ему правду. -А, ну да, ну да, - согласился он, хотя по лицу было видно, что нихрена не понял. -Вы езжайте, а я сейчас на своей подъеду. На 323 километр, там и ждите. Кавалькада под внимательными взорами соседей тронулась куда я их направил. А я запрыгнул в свою жигу. Помозговал минут десять и рванул. Когда я прибыл к месту они уже стояли на дороге и дико озирались. Почему дико? Наверное искали лес первой группы. Я просто не простил бы себе, если бы им не подыграл. Поэтому вылезши из машины, подошел и тоже внимательно стал всматриваться в обгоревшие пни, даже протирал глаза для резкости. Так внимательно, что все просто не отрывали уже взгляд от меня. А я приседал и подпрыгивал. Но в ландшафте это ничего не меняло. -Я не понял, мужики, а где лес? - наконец-то оторвался я и обвел всех окружающих взглядом. -Какой лес? - не понял местный лесничий. -Первой группы... - опять начал осматривать участок я, - вы его сожгли что ли? -Чего сожгли? - заволновался главный лесничий области. -Чего-чего, лес! - перешел я в атаку, - вы не охренели случаем палить народное добро, почти уже мое?! - все больше распалялся я. - Двадцать гектар леса первой группы под огонь? Да я сегодня же напишу заявление и прокурору и губернатору! Вообще совесть потеряли. -Что ты мелешь, этому горельнику уже лет двадцать, - перешел в контратаку главный лесничий со своим управляющим. -Двадцать?! - я изобразил полное непонимание и удивление, - да я уже месяца два занимаюсь оформлением этого участка и всегда здесь был лес первой группы. Да вы же мне сами об этом говорили. И вот этот тоже! - наехал я на районного землеустроителя. - Здесь ведь леса первой группы?! Так или нет? -Ну по документам в общем-то да... - замялся он, - числятся леса первой группы... Но это по документам... -Ну, а я что говорю! Вот, лицо государственное, врать не будет. Ему должность не позволяет. А вы мне двадцать лет, двадцать лет! То-то я смотрю вы сюда раньше меня ломанулись, пальнули лесок, а теперь мне фуфло хотите подсунуть? Нет, этот номер у вас не пройдет. -Да какие леса? - опять заволновался лесничий, - тебе сказали же, числятся, числятся! А на самом деле нет. -Слушай, ты дуру мне не гони! Да если бы я обэхеснику попробовал объяснить, что велосипед числится у меня на складе автомобилем, мне бы лет восемь светило, не меньше. А ну вот они вам и объяснят, что у вас тут числится, а что на самом деле. Двадцать лет тому назад все продали, потом пальнули, а у них все числятся. Я между прочим с этого леса планировал себе ферму построить! И где мне теперь его брать? Где?! Главный лесничий области, начальник управления, директор мехлесхоза и лесничий района, шушукались в стороне, пока я собирал свидетелей. И даже тормознул совхозный зилок, призывая водилу зафиксировать совершенные здесь хищения в особо крупных размерах. И сбегал к жиге записав номер его машины в записную книжку. В общем я был активен и в гневе. А как можно относится к расхитителям народного достояния. Обещая им все кары небесные и свои личные тоже. При поддержке губернатора. -Мы это, решили оказать тебе спонсорскую помощь, - подойдя ко мне, произнес главный лесничий области, - вот он, - кивнув на лесничего района - выпишет тебе пятьдесят кубов на корню из санрубок. Понятно, что тут нихрена нет и не было. -Спонсорскую? - на всякий случай еще раз заострил я вопрос, - не за деньги? -Да конечно спонсорскую, тебе ведь надо строиться. Вот мы и поучаствуем в твоем становлении, - опять выдавил из себя лесничий, - махнул рукой и улыбнулся. - То есть решил той же палкой, но уже нам по мордасам. -Не, ну так то я не против. Вы может и не знали даже, что у вас здесь творится. Что то кажется мне, тут вот он замешан, втирал вам по мозгам и мне тоже, что тут леса. Он то все в районе знает. Поэтому и не отводил, на вас все хотел перевести стрелки. Скрыть преступление. Но ничего и с ним разберутся. -Слышь, да сейчас они акт подпишут, мы тебе все завтра же отведем, - встрепенулся районный землеустроитель, вздрогнув от моего наезда. - Вот какого цвета скажешь, такие столбики и поставим. Кончай уже свой спектакль. У меня ведь кроме ручки и столбиков нихрена больше нету. Так я через неделю стал фермером со своей землей и получил акт на пользование под № 1, Но дальше было...
Дело было лет 20 назад, когда "Скорые помощи" ещё не обзавелись фирменными комбинезонами и куртками с надписью "Скорая помощь", а катались по вызовам в обычных белых халатах. В те годы на подстанциях откуда-то появились армейские бушлаты и шинели, в коих "скоряки" зимой и выезжали на вызовы, дабы не трепать по машинам и квартирам свою верхнюю одежду. Один доктор, весьма крупных размеров, рассказывал, что по его росту, ему досталась шинель аж даже ещё и с погонами майора авиации. Тяжёлых больных, с сомнительными прогнозами на жизнь, завсегда называют "дровами".
Второй вызов "скорой" за вечер к бабульке — декомпенсированной сердечнице, божьему одуванчику с выраженной недостаточностью. Диалог у постели: - Бабушка, вы "скорую" за сегодня второй раз уже вызываете? - Да, доченьки, второй раз. -А почему? В первый раз врачи-то приезжали? - Да нет, не приезжали... - ??? (Вроде, выезд по адресу был. ) - Врачи - нет, не приезжали. Двое военных приехали, постояли, о дровах поговорили и уехали. :)
Моя сестра - самый настоящий тролль. Ездила в Лондон и привезла мне оттуда футболку с надписью на английском, которая переводится так: "Моя сестра ездила в Лондон и привезла мне оттуда только паршивую футболку". Назло ей буду носить.
С момента постройки корабля на нем живут крысы. Чем питаются, когда корабль еще не заселён, одному богу известно. Но живут. Их присутствие ощущается по писку за переборками, по погрызенным овощам в провизионке, по вони, когда какая-нибудь из них отправляется в крысиный мир иной. Для борьбы с этим злом используются разные силки, сделанные из тонкой рыболовной лески или из первой струны от гитары, проводится регулярная дератизация. Дежурным по кораблю выдаются на ночь "воздушка" и пара десятков пулек для битья врага на камбузе. Для стимулирования ловли крыс командиром эпизодически объявляется: - За сто пойманных крыс матросам и старшинам будет предоставлено десять суток отпуска плюс дорога. Офицеры и мичманы будут поощрены в индивидуальном порядке. Учётом количества уничтоженных тварей занимался я, старший помощник командира большого десантного корабля. Учёт велся по хвостам, то есть сдавались не тушки крыс, а хвостики от них. Приходит как-то матрос Худайбердыев, просит хвостики принять. - Еле поймал, - говорит, - хитрые они очень! Надеваю рабочие перчатки, беру хвосты. Что за дела, не пойму? Два хвоста гнутся, а три нет! Пригляделся: два от крыс, а три от свеклы. И почти не отличить. - Все пять - незачёт, - говорю. - Как незачёт? - А вот так незачёт! Крысы, они хитрые, сволочи. Выбросил всё в иллюминатор. И добавил: - Не видать тебе, Худайбердыев, отпуска, как собственных ушей! Эксперимент вполне занимательный, но, к прискорбию, попытка не удалась. Потому что не нужно даже пытаться надуть старпома!
Мы с женой уже не очень молоды, работа в основном сидячая, передвижения на машине, поэтому каждый год пару лишних килограмм прилипает. Немного физических упражнений делаем, стараемся следить за питанием, но без фанатизма. Главное, чтобы совсем себя не запустить.
И тут на днях жена встаёт на весы, а я как раз рядом проходил. Заглядываю на табло и спрашиваю: - Что? До фига уже? - Да, не мало, - говорит - но меньше, чем... - ...чем было? - удивлённо спрашиваю я (ведь как раз были праздиники с гостями и кучей еды) - ...чем могло бы быть - отвечает она :)
Люблю её. Главное в любой ситуации находить что-нибудь хорошее и оставаться на позитиве!
Как и многих меня не обошла модная болезнь, называемая ковид. До этого был дома от последствий другой болезни. Все шло хорошо, с улучшением. Но поднялась температура. Сразу поставили диагноз и госпитализация в специализированную больницу. На восьмой день меня выписали с улучшением всех анализов. Теперь дома. Жена предупредила, чтобы отвечал на звонки с незнакомых номеров. Будут звонить из разных организаций. Первой позвонила женщина-врач, которая должна удаленно контролировать мое состояние. Попросил больше этого не делать, т.к. нуждаюсь в покое. С чувством заметного удовлетворения тут же согласилась. Следующим был мужик, представившийся работником известной контролирующей и регулирующей организации. Назвал свое имя, отчество и место работы. Предупредил, что разговор будет записываться. Сказал, что мой телефон тоже записывает входящие и исходящие аудиозвонки. Если что, обменяемся и сравним. Спросил с кем проживаю. Доложил, что с женой. Уточняет, как думаю, где мог заразиться ковидом. Сказал не знаю, и до этого болел и не выходил из дома. Не исключаю, вмешательство иностранных спецслужб. Но пока точных данных не имею. Спросил, как зовут жену. Сказал. Затем, как-то мельком попросил номер ее мобильного телефона. Сообщил ему, что это нарушение закона о персональных данных. Не ожидал такого от представителя нашего государства. Ведь без согласия конкретного человека на передачу его данных, это нарушение действующего законодательства. Теперь буду думать, куда направить запись этого разговора. Мужик сказал, что не будет спорить и торопливо пожелав здоровья отключился. Болеть дома тоже неплохо. Хотя в больнице было намного веселее.
Лёха - звезда наших корпоративов. Горазд плясать. Назвал бы его танцором от Бога, но подозреваю совсем другую инстанцию - пляшет с огоньком. Чтобы снять впечатлительную, темпераментную барышню, ее главное изумить и рассмешить до колик. При исполнении танго "Утомленное солнце нежно с морем прощалось" гопаком вприсядку у Леши лопнула и разлетелась туфля. Это была новенькая, лакированная туфля, выдержавшая даже его чечетку, но от удара каблуком в порыве латиноамериканской страсти ее не стало. Подошва отлетела.
Корпоратив проходил в просторном офисе транспортной компании, веселье только разгоралось, и Леше не составило труда найти моток проволоки. Туфлю он восстановил и принялся плясать дальше. Проволока хреново держала удар, расползалась, но хорошему танцору ничего не мешает - после каждого танца Леха легко наматывал новую. Под конец вечеринки его нога стала напоминать трансформатор.
Когда более смирные коллеги начали массой разъезжаться, ядро компании заскучало и решило продолжить танцы в ночном клубе. Оставалось уломать на это Машу. Трагедия Маши заключалась в том, что она надела слишком длинное и узкое платье с недостаточным вырезом, чтобы пуститься в пляс в лехиной манере.
- Без проблем! - коротко сказал Леша, водрузил Машу на стол, выхватил откуда-то канцелярские ножницы и движением фокусника превратил машино платье в дерзкое мини. Взорам компании явились весьма выразительные ножки. Не были видны разве что трусы. Маша запунцовела, но согласилась отправиться в клуб.
Там, однако, возникли проблемы на входе. Вышибала принюхивался и ощупывал компанию поштучно. Первые прошли, но на Леше и Маше дело застопорилось. Машу вышибала ощупал, Лешу не стал, но отказал обоим. - Почему? - изумился Леша. - Я не обязан отвечать - ответил вышибала - вы не прошли фейс-контроль. - И что не в порядке с нашими фейсами? - С железной ногой в клуб не положено. В непотребном платье - тоже. - Но извините, фейс - это лицо! А не ноги. И на туфле у меня не железо, а алюминий! И где это написано, что тут запрещены мини-юбки и металлическая обувь?! Это же клуб, а не патриархия! Может, я босиком пройду? Как Траволта или Лев Толстой? А Маше я вместо юбки свои трусы одену. Они красные, семейные, ей до колена будут - сойдут как шорты!
Охранник заржал и задумался. Маша впала в ступор. При взгляде на нее Леху посетила какая-то мысль, он перестал уговаривать, загреб Машу и нырнул с ней в ближайшее такси. Наутро они поссорились - Маша пришла в бешенство, разглядев при свете, во что превратили ее платье смелые лешины ножницы.
Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!". - Моня, не "сщастья", а счастья. - Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
Не понимаю, почему опыты с новой вакциной проводят на наиболее полезных для страны людях: врачах, учителях, другой интеллигенции? По-моему, опыты надо проводить на крысах, попах и депутатах.
Разговор двух граждан: - Я тут посмотрел демонстрацию по тв и думаю, что люди больше ни в чем не нуждаются. - Откуда такой вывод? - Они кричали «С НАС ХВАТИТ!».
Не надо выставлять Жирика ёбнутым. Отнюдь. Его задача быть фоном, на котором его начальник не будет казаться таким ёбнутым. И он с этим справляется на пять с плюсом!
Никогда не спрашивай, что Россия может сделать для тебя. Спроси себя - что можешь ты еще сделать для Путина, Сечина, Чемезова, Тимченко, Ковальчука, Миллера, Якунина и Пригожина...чтобы им было хорошо и приятно.
Понедельник, утро. Спускаюсь к лифту, вижу как сосед с хмурым лицом стоит около мусоропровода, весело гремя пустыми бутылками. На улице красота! Выпал снежок и потеплело. Сергеич чистит машину и попутно вспоминает все матерные слова. - Привет! Я тебе говорил, поставь в гараж, лентяй. - Да кто знал-то! Наш дворник тоже матерится, но без фанатизма. Мы на работу – а он уже. Тем более лопата новая, я вижу. Наташка с шестого этажа, зевая накрашенным ртом так, как-будто её никто не видит, тащит дочку в детский сад. Похоже даже что спящую. Ребёнок закутан как колобок, снег же! Холодно! Полуспящие «собачники» повыдёргивали своих питомцев с их ковриков, «чтобы потом не ходить». Надо всё сделать до работы. Как это не хочешь? Иду в гараж. Свежий снег хрустит под ногами как озвучка к фильму «Морозко». Машина в тепле, вокруг красота! И главное – я сегодня выходной! Едем на Байкал, в Листвянку! Шашлыки в такую теплынь – самый раз. Всё-таки есть какая-то изюминка в работе «сутки через трое».
Законодательная власть приказала исполнительной власти вытащить из кармана судебную власть в здании ОВД Химки. Вот и всё, что Вы должны знать о разделении ветвей власти в России.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.
