Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина 90-х. Сургут. Быль. Мои друзья замечательная семейная пара Андрюха и Ленка. Она интеллигентная красавица, учит деток в музыкальной школе играть на аккордеоне. Андрюха (Гоблин) - настоящий стропальщик, разгильдяй и бражник. Познакомились они в ансамбле, где она была солисткой, а он стучал на барабанах. Ленка весной закончила автошколу, заставила мужа купить подержанный москвич 2141 для практики и тут её мечты дали сбой, так как Андрюхе за рулём самому понравилось. В этот погожий день мы втроём поехали по грибы на новое месторождение. Места дикие, но проложили бетонку из трёх плит шириной по 2 метра и ехать было комфортно. Приехали, набрали грибов-ягод и сели перекусить перед обратной дорогой. Расслабились и забыли, что нет предела женскому коварству. Леночка накрыла поляну: бутербродики-салатики, огурчики-помидорчики и попить не забыла налить из бутылочки. Обрадовались добры молодцы, опрокинули по стопочке, и вспомнили! Увы, было поздно! « А я права взяла!» Мы смирившись, допили бытылку, сели на заднее сиденье и поехали. На удивление, хотя навстречу летели и Кразы и Камазы, Ленка вела машину очень даже прилично, уверенно. Остаётся метров 200 до асфальта, дорога пустая, только впереди с трассы свернула к нам какая-то легковушка. Ленка напряглась, притормозила. Мы: « Ты чего, Лен?», - «Тише, там баба за рулём!», -«Да ладно, как Ты так далеко увидела?», - «Не знаю, чую я её! Кто знает, что от неё ожидать можно! Боюсь!», и сползла правыми колесами на обочину. Встречная машина сделала тоже самое. И мы с Андрюхой ошалело смотрели как они (там действительно за рулём дама), мёртвой хваткой вцепившись в руль, тихо разъезжаются с зазором между бортами более 2-х метров. Разъехавшись, Ленка вернулась на дорогу и весело что-то напевая помчалась дальше. Навстречу Кразы- Камазы, но уже было не страшно.
В 2009 году поступила я на слесаря КИПиА в местный колледж. Училась как все, подошло время практики и отправили меня на завод в нашем родном металлургическом городе. Во время практики я писала дипломную работу, собирала монтажные схемы, изучала приборы, работала в цеху - в общем, серьезно подошла к выполнению своих обязанностей) Для того, чтобы изучить на месте приборы в котельной, меня приставили к оператору Светлане. Симпатичная женщина, хохотушка, левая рука парализована, левый глаз белесый, спрашиваю, как так получилось, она говорит трамва производственная. Выясняю подробности, датчик давления не сработал и снесло какой-то вентиль, уже не помню, паром ее обдало так, что она получила инвалидность. Жаль конечно, молодая была, и такое. Идём с ней по цеху, по пути распрашиваю о работе котельной, подхожу к котлу и вижу, что манометр зашкаливает, сообщаю ей. Она подходит, снимает стекляшку с датчика, рукой двигает стрелочку назад и пошла дальше. Больше я в этой котельной не появлялась.
В конце шестидесятых был отец во Франции, в том числе и в Париже. Посетили они и место захоронения Наполеона, где местный экскурсовод рассказал им такой анекдот: Захватил Гитлер Францию. Пришел поклониться могиле Наполеона. Наполеон ему и говорит: - Ну что, к власти пришел ? - Пришел - Европу завоевал ? - Завоевал - На Россию напал ? - Напал - Ложись рядом
Магазин самообслуживания. До закрытия 10 минут. Заходят люди, шоркаются по рядам, кто по телефону болтает. Охранник всех предупреждает, что магазин закрывается. Всем насрать. 3 минуты до закрытия, всем покупателям также насрать на охранника. И тут он выдаёт: - Маша, у тебя на кассе есть кто? - Нет. - Ну тогда я собак спускаю. Магазин бысто опустел.
Пошёл я в город ботинки из ремонта забрать, а потом за покупками. И в мастерской обнаружил, что забыл дома маску. По своей деревне мы без "паранджи" ходим. -- У вас есть запасная маска? - спрашиваю сапожника. - А то меня в супермаркет не пустят. -- Одну минуту! - он отвечает, а сам лоскут хвать, ножницами клац, швейной машинкой трррык. - Держите! нет, ничего не должны.
Знакомый рассказал лайфхак, может кому пригодится. Дорога была пустая и он давил на газ пока за ним не погналась патрульная полицейская машина. При звуке сирены он бросил взляд на спидометр и увидел что едет со скоростью 153 км/ч. Такое превышение скорости в Онтарио чревато штрафом в 10 тысяч Канадских долларов и отбором автомобиля. Мужик начал принимать вправо и останавливаться, при этом лихорадочно соображая как отмазаться. Взгляд упал на почти полную пол-литровую бутылку с водой. Бедолага,не раздумывая, залил содержимое бутылки себе за пояс, остановил машину и быстро выскочил из авто с поднятыми руками. Вышедший из машины полицейский сначала опешил, а потом начал ржать. Проржав минут пять коп махнул рукой и сказал:" Езжай, но уже не так быстро..."
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому довезли?! - Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.
Как мне кажется, именно афроамериканец, а не негр – расистское высказывание. На первый взгляд, это кажется парадоксальным, но я объясню почему так считаю. Отчего говорят афроамериканец, а не негр ? Потому что негр означает черный, а это как бы оскорбительно. Но давайте рассудим, какой у представителей данной расы цвет кожи ? Черный. Является ли это оскорблением? Думаю нет. Просто это факт. А называя их афроамериканцами, афроевропейцами, афрорусскими или афроукраинцами мы признаем тем самым, что называться черным это оскорбление. Но что весомее – называться черным или быть черным. И если даже название является оскорбительным, то каково же получается быть таковым? То есть по этой логике именно БЫТЬ черным является оскорблением. А я так не считаю. Так кто расист ?
В армии у нас сержантом был борец ростом 2 метра и весом 150 кг. Добрейшей души человек! Он никогда никого не наказывал. Просто подойдёт и ласково так крепко-крепко как обнимет, сильно-сильно как прижмёт к своей груди!
Всю жизнь родители занимались производством одежды из меха. С выходом на пенсию отошли от этого тяжёлого труда, перебрались на море, отдав мне остатки оборудования для моего собственного мехового направления.
Пару лет назад прилетаю к ним в гости. На ужин, уловив запах шашлыка, из леса выползает семейство енотов. Самый большой из них неспеша направляется к столу, получив как должное от отца кусок мяса, остальные стоят поодаль, прижав лапки к груди. О, говорю в шутку, какие милые воротнички получатся! На что родители с возмущением и ужасом в глазах говорят: "Ты что?! Это же друзья!"
Однажды к Гайдну пришел мясник и попросил написать менуэт к свадьбе его дочери. В назначенный срок мясник получил свой заказ, а еще через несколько дней Гайдн услышал с улицы очень громкое и несколько фальшивое исполнение своего менуэта. Он подошел к окну и увидел счастливого мясника, державшего на привязи великолепного быка с позолоченными рогами, молодоженов, толпу веселых гостей и большой уличный оркестр. Мясник, увидев композитора, поклонился и сказал: - Маэстро! Лучшим выражением благодарности от мясника может быть только лучший из его быков. С тех пор до-минорный менуэт Гайдна стали называть "Менуэтом быка"
Один негр другому: - Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма? - Взял два огромных телека, бро. А ты? - Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро...
- Вовочка, кто твой любимый философ? - Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! - Это же замечательно! А почему? - Он, как и я, был противником письменности!
Однажды летом император Александр I плыл по Неве на яхте с командою гвардейского экипажа под аккомпанемент роговой музыки Нарышкина. Яхта шла мимо дачи Егора Федоровича Ганина, богача и большого оригинала. Вдруг на берегу император заметил большую компанию совершенно голых людей. Александр Павлович решил, что это загулявшие гости Ганина вышли в костюме прародителя Адама из бани, стоявшей неподалеку. Возмущенный государь послал адъютанта на берег навести порядок. Решительный адъютант быстро подъехал на лодке к берегу... и с изумлением увидел, что неприличная компания, выбравшаяся голышом на всеобщее обозрение, - это алебастровые статуи «под античность», которые затейник Ганин выкрасил в светло-розовый цвет. Инцидент был исчерпан, а чтобы впредь пресловутые статуи людей не смущали, тогдашний обер-полицмейстер приказал своей команде немедленно скульптуры выбелить.
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Подарок. Лет 50 назад, зимой, в советском городке, когда холодильники были ещё маловаты, один человек вывесил гуся за окно, под форточку. Ночью вор залез туда. Вскоре появился милиционер: "Гражданин, что вы там делаете?" "Да вот хочу сделать другу приятный сюрприз к Новому году, гуся." "Это хорошо!" - сказал милиционер, подумал и добавил: "Но, пожалуй, не стоит, могут украсть." "И то правда", - согласился вор и унёс добычу.
Хотите верьте, хотите не верьте, но у нас в квартире живёт домовой. Вернее не живёт, периодически приходит из-за шкафа в моей комнате. А живёт он неизвестно где и неизвестно как. Предыдущая хозяйка квартиры дружила с ним, оставляла ему угощения. Но когда уехала, почему-то с собой не забрала. Хотя он периодически шумел, скрипел и скрёбся по ночам за шкафом, видимо скучал, но мы на него не обращали внимания, мало ли какие звуки раздаются по ночам. Пока я его ни увидела… Возвращаюсь как-то из магазина, в прихожей хотела положить сумки , и тут боковым зрением увидела. То ли кошка на задних лапках в комнате стоит, то ли обезьянка Что-то небольшое и мохнатенькое. Сумки я уронила и продуты посыпались по полу. Мама дорогая, как оно ломануло и исчезло.
Так началось наше знакомство с Пафнутиком. Муж его только слышал, а я так несколько раз и видела. И всегда не впрямую. Или со сна, или боковым зрением, или когда задумаюсь и зрение расфокусирую. Сначала боялась его однако. На вид он маленький снежный человечек, только головка кругленькая, личико чистое и морщинистое. Не красавец. А на ручках и ножках приличные когти, которыми он успешно скребётся. И всегда его появлению предшествует лёгкий запах мускуса. Разговаривать не умеет, наверное только телепатически, а я телепат так себе. Он когда ночью появлялся, у меня аж волосы на руках дыбом вставали и мурашки по коже бегали.
А потом я к нему привыкла, человек ко всему привыкает. Выставляла ему угощение в чашечке за шкаф, и он ночью приходил. Мне не привыкать. У меня муж и домашний зверь мистер Крыс, как еду выставишь, тоже быстро прибегают.
Но однажды случилось ЧП. Нашего мистера Крыса я в свою комнату стараюсь не пускать. Тут у меня компьютер, куча проводов и удлинителей под столом, а он как-никак грызун.
И вот я прозевала, мистер Крыс прокрался под мою кровать. Отсиделся и видимо учуял запах пафнутиковых печенек. И полез за шкаф их добывать. Хорошо, я услышала его громкие попытки добраться до лакомства и поймала хвостатого преступника.
Но крысы — зверьки умные и настойчивые. На следующий день, он опять изловчился и проник в запретную комнату. Шёл на дело аж на цыпочках, чтобы я не услышала. Я его увидела уже с добычей. В зубах он держал кусочек печенья и детское колечко, которое я подарила Пафнутику на «день домового». Колечко я вернула на место, печеньки и конфеты обновила.
Но преступник не отказался от своих планов. На третий день ему просто чудом удалось просочиться в мою комнату. Я была на кухне, и вдруг шум, писк, визг. Мой питомец летит в свою клетку с задранным хвостом и вытаращенными глазками. В общем теперь он в мою комнату, как говорится, ни лапой, можно и дверь не закрывать.
А кому понравится, что у него продукты тырят? Ай да, Пафнутик! Так хочется с ним поговорить за жизнь. Типа, как там по ту сторону? Но пока не получается. Но это пока...Всё. Да, и прошу не считать меня сумасшедшей. С «кукухой» у меня всё в порядке. Просто я-замечательная женщина, многое замечаю…Вот теперь всё.
Вот и до меня добрались фальшивые работники службы безопасности. Звонивший представляется работником безопасности "Сбербанка". Объявляет о попытке взлома мой карты, предлагает назвать все ее реквизиты. Рекомендую последовать в пешее эротическое путешествие. Причем именно так. Оказался настойчивым, предлагает не паниковать, они работают в моих интересах. Спрашиваю, хотите узнать почему так вам ответил. Подтверждает. Во-первых не услышал интонаций, нормально трудоустроенного человека, а во-вторых смотрите рекламу. Сбербанка больше нет, е есть "Сбер". А теперь можете пойти на .... Молча положили трубку.
Лежу на асфальте и думаю «Не так страшно» 24 октября я отметила годовщину, 6 лет как меня сбил автомобиль. Шла я с тренировки, уставшая, как всегда в лёгкой одежде, а только осенние заморозки наступили. Моросил грибной дождь, 19:40, я стою на пешеходном. Только дали зелёный свет (пешеходу уточню) и я пошла, даже не глядя на дорогу. Но я всё же посмотрела по сторонам, когда ещё можно было успеть увернуться. Два шага, гляжу налево, а тут едет авто и я как вкопанная встала. Оцепенение. Ну что взять с меня было, меня же раньше не сбивали. И хотя я была в белых брюках, водила был уставший ещё пуще меня, и не заметил. Лежу на дороге и первая мысль: «Тааак, окей, меня сбили. Главное, чтобы ни руки, ни ноги не были сломаны, а то ведь завтра на тренировку». Я занималась рукопашным боем. Мысль вторая: «Не так уж и страшно. Не так, как в фильмах, да и не больно». Думаю дальше: «Маме нужно не говорить». А она в тот вечер только приземлилась в Питере (мы жили в другом городе). Свет фар, слышу, как люди сначала не поняли, что случилось, остановились, а затем поняли и начали кудахтать. Лежу и жду, думая «вроде ничего не сломано, зато какой опыт». Подошёл водитель, взял меня на руки и мы сели в проезжающее авто, где сидели ещё двое мужчин. Так мы приехали в больницу, сидим. Сознание я не теряла всё это время. Водитель Николай смотрит на меня, перепугался куда больше, весь бледный, на той дороге он думал, что вся его жизнь уже к чертям. Звоню отцу: «Приезжай в больницу, меня сбила машина». В коридоре начались их тряски (двух мужиков), а меня направили к врачу, чтоб тот зашил рассечену на голове. Всё прошло быстро, после этого у меня брал показания коп. Больше всего мне понравилось его настойчивое: «Так Вы теряли сознание? … «Вы точно не теряли сознание?... Всё-таки потеряли на секунду». Нет не теряла, я просто не помню, как ударилась о забор. У меня что обзор на 360 градусов?! Но не только коп был рад уголовщину втюхать водителю, признавшего свою вину сразу и без лишних движений, но и мой батя. А он, кажется, только этого и хотел. В смысле чтобы я так просто не отделалась. Эх, ты дочурка, всего то рассечена и пару ушибов, подвела. Думаете, я приукрашаю? Продолжение. На неделю освобождение от школы и это была катастрофа для меня (тогда я ещё любила школу, 7-й класс). Но что хуже это месяц без тренировок, на что я ещё долго возмущалась доктору. Настала холодная неделя. Что-то произошло со мной: я словно утратила восприимчивость к холоду. И до этого я очень легко одевалась, всегда высокий пульс был. А тут: говорю как есть, голая спала под однослойным покрывалом и настежь открытым окном всю ночь. Так же вставала, одеваясь в майку и шорты, словно всё норм и тут не вытрезвитель. Брат выходил из другой комнаты и вместо «доброго утра»: «Твою ж****Сраная холодина! Как в морге». День второй: мы пошли в больницу с отцом, а там и мой тренер: «Ты как одета?! На тебя посмотрят и скажут, что девочка ку-ку!» (первые его слова). Но не он нас волнует. Отец вместо поддержки и ещё чего, сказал мне, когда мы шли на приём врача (обследоваться) дня через 4: «Скажи, Вика, что тебе так плохо. Голова болит, бессонница, в общем ужас». Пришли мы к врачу и на все его вопросы я отвечала правду: «чувствую себя хорошо, ничего не болит», а у отца в это время нижняя челюсть отвисала и усы дёргались (признаки гнева). Я знала, что он хочет побольше содрать деньжат с Николая (кстати, мне ничего не поступило, так что без сомнений он уже прибрал к рукам). И за всё это время он ни разу не спросил меня, как моё самочувствие. А вот Николай заботился, даже продукты носил, а потом ещё турник помог в доме сделать (он строитель и в тот вечер ехал с работы). Тогда он почти засыпал за рулём, посему и не заметил меня. Маме сказал отец, она уж было хотела вернуться, а я в трубку: «Да, сбил авто, но всё обошлось». Хотя это была самая худшая неделя в жизни: полная изоляция от общества, одиночество. Но ситуация стала прикольной, когда я узнала, что мы с Николем справляем день рождения в один день. Мы поздравляли друга друга через пару месяцев. Этот случай заставил снять маску с моего отца и я даже поверила, что так должно было случится. Я ни о чём не жалею, мне и правда повезло. Хотя смешно от мысли, что я стояла и ждала, пока меня собьют:). Я подписала документ, о том, что не имею претензий к водителю и мы счастливые разошлись (а у него ещё жена второго ребёнка ждала, второй дочке сейчас почти 6 лет). Думаю, он на всю жизнь запомнил этот урок и я тоже. Детально помню, как лежу на мокром асфальте и думаю: «меня сбил авто, а это не так страшно как в фильмах и не больно». Но не повторяйте это:)
Брожу по youtubе. Попалась подборка советские песни 50-60 г.г. Стал слушать на фоне старой телевизионной таблицы, если кто ее помнит. Вскоре почувствовал, что глаза на мокром месте. Не скажу, что рыдал без остановки, бывало что и останавливался. Даже некоторые энергичные, маршевые песни Эдуарда Хиля, и те пробивали. Раньше такое заметил за собой, когда слушал известные наизусть песни на стихи Есенина. А теперь, почти все подряд. Вроде ничем не болел, ничего не потерял из юности. Даже с женой учился в одной школе. Хорошо, что ее дома не было. Чувствую себя после этого лучше, могу сделать что-то хорошее и не пожалеть потом об этом. Хотя и не знаю. Еще не пробовал.
Наступило время переселять родителей ближе к себе. Нашел подходящую квартиру. Посчитал наличность, стало ясно нужен ещё один миллион. Время поджимало, решил возьму ипотеку, как квартиру родителей продам, закрою ипотеку. В банке кредитная девочка рассказала о всех замечательных акциях, обо всех услугах тысяч на сто. В итоге выяснилось, что я беру кредит на общих основаниях без льгот и акций.
- Хорошо, оформляйте заявку
- Мне нужен паспорт вашей жены
- Зачем ?
- Так положено
- Я бы хотел, что-бы жена ни как не участвовала в этом мероприятии
В глазах кредитной девочки и ее кредитных подружек прочитал : «Вот гад без жены хату купить решил !!!». Я пояснил.
- Жена с грудным ребенком дома сидит, и по ковидным заповедникам водить ее не хочу.
Ладно привез паспорт, сам думаю ну какого хрена я взрослый человек должен таскать с собой жену, что-бы мне денег дали – идиотизм.
Получил ипотеку, оформил квартиру. Встал вопрос прописать родителей в новой квартире. Приехал в МФЦ и что я слышу.
- Хотите прописать родителей в своей новой квартире, везите сюда ЖЕНУ. - Зачем ??!!! - Требуется ее согласие !!!
Стою как обосранный и прикидываю я вроде взрослый человек, но в соответствии с законом, сам и шагу ступить не могу без разрешения жены и оформления кучи не нужной бумаги.
Летели в начале октября с супругой в Доминиканскую Республику на отдых в самолете Air Canada Торонто-Пунта Кана. Нам понравился внимательный стюарт и мы ему подарили шоколадку "Аленушка." Через две недели садимся в самолет Air Canada Торонто-Монтреаль. К нам подбегает тот же стюарт и говорит:" Это же вы мне подарили шоколадку две недели назад? Я эту шоколадку съел только вчера." Я до сих пор пытаюсь понять почему он нас запомнил да еще в масках? То ли потому-что пассажиров во время короновируса мало, то ли потому что людям свойственно помнить только хорошее?
Несколько лет назад переехал с семьей из одной бывшей союзной республики в Калининград.Брат остался в этой самой республике и при каждом звонке беспокоился, что, мол, военно-политическая обстановка вокруг Калининградской области тревожная, что вот-вот вам там всем кирдык и так далее в таком же духе. Наконец я нашел способ успокоить его: почитай, говорю, историю Европы за прошлый век. Если кому-то и надо волноваться, то нашей соседке Польше - случись что, она по-любому первая огребет. Традиция, знаешь ли...
Была у меня в начале двухтысячных замечательная машина «Ока». Выкидыш Серпуховского автозавода. Не знаю почему, но мне на ней гонять нравилось. Как ни странно, мои 182 см. роста, 62 размер пиджака и 100 кг. веса эта бешеная табуретка очень неплохо перемещала из точки А в точку Б. Наверное, главное её достоинство было в том, что я не беспокоился об угоне и в то время, как большая машина скучала в гараже, моя инвалидка исправно дожидалась возле подъезда. Сел и поехал, если повезло и завелась. По роду деятельности мне в те годы приходилось перевозить всякую всячину, не очень чистую и даже порой, химически агрессивную. Со сложенными задними диванами она превращалась в мини грузовичок. Малышку было не жалко. Новая стоила 1000 американских денег. Отбилась за пару месяцев, так как деньги списывал на аренду газели, а перевозил своими силами до 500 кг. Только вот ремонтировать её приходилось довольно часто. На фирменный сервис Оки я заглядывал минимум раз в два месяца. Иногда ковырялся сам. В один злополучный декабрьский вечер потребовалось разобраться с электрикой. Задний левый фонарь то потухнет, то погаснет, то вообще не горит. Вышел я во двор, открыл заднюю дверь и склонился над багажником. Жена тоже решила выйти из дома подышать воздухом, постоять рядом. В то время, как я, стоя буквой Г пытался сообразить, как демонтировать левый задний фонарь, от соседнего дома в моём направлении кто-то шёл. – Сыночка, увези меня отсюда. Довези до дома! Я выпрямился. Подошла женщина, лет 40-50, обычного вида, но в изрядном подпитии и как будто бы в игривом расположении духа. - Не могу, уважаемая, ремонтируюсь. Такси вызовите. - Сыночка, увези меня отсюда! Будто не расслышав мой ответ, упрямо канючила она. - Извините, не на ходу машина, буркнул я и снова склонился над багажником. - Увези меня домой. Тон её стал уже не просящим, а требовательным. Не привыкла дама к отказам. Я не отреагировал. Занятый ремонтом, я стоял в наклонку над багажником своей таратайки. Вдруг на меня сзади что-то навалилось. Эта дама, подойдя ко мне сзади, не удержалась на декабрьском гололёде и упала на меня. Я распрямился, инстинктивно пытаясь сбросить внезапную нагрузку. И услышал сзади такой глухой звук, будто уронили спелый арбуз. В декабре это не мог быть арбуз. Я резко обернулся. Нетрезвая леди лежала на обледенелом асфальте лицом вверх. Руки были раскинуты крестом. Глаза закрыты. Из-под головы вытекала тоненькая красная ниточка жидкости. Явно не сок арбуза, почему-то мелькнула такая мысль. Пипец, убил тётку, подумал я. Из свидетелей – только жена, которая от изумления и слова вымолвить не успела. Хорошо, что мобильник с собой. Вызвал скорую. Сказали тетку не трогать, дождаться машину с врачом. Потянулись минуты ожидания. Откуда же ты свалилась на меня, пьяная дура!? Я уже мысленно отругал всех пьяных баб в мире и в мыслях даже отсидел за убийство, когда на моё счастье, тётка стала оживать, и даже делать попытки подняться. Когда я усадил её на лавочку возле подъезда, первое, что она произнесла: «Сыночка, отвези меня домой». Я стал её уговаривать не вставать, дождаться машины скорой помощи. Она всё твердила требовательно и умоляюще одновременно: «Сыночка, отвези меня домой». Потом вдруг гордо тряхнула головой и сказала: «Ну и иди тогда НА#&Й!» Поднялась с лавки и поковыляла восвояси. Никогда в жизни не радовался тому, что меня послали НА#&Й! Тот вечер был исключением. P.S. Скорая подъехала минут через пять-десять и я, извиняясь за ложный вызов, рассказал врачу, что и как было. Тетку не нашли. Она уже скрылась во дворах. Врач сказал, что всё сделали правильно. Потом я встречал эту даму на районе пару раз. Жива. И слава богу!
Дети смотрят передачу про экстренную медицинскую помощь. Про то, как наши медики готовы прилететь на вертолете и помочь. Одновременно читаю новости про то, как машинам скорой помощи некуда везти пациентов и они привозят их к зданию Минздрава. Одновременно вспоминаю про 9-часовые очереди, искусственно создаваемые для скорой, чтобы больше двух-трех пациентов за день физически не могли доставить. Подумалось о том, что гамбургер на рекламной картинке сильно отличается от гамбургера в коробочке.
История про жирафа-неверблюда, указанного в качестве пола в заявлении на австралийскую визу, напомнила. В конце 90х годов работал в Москве в одной американской компании настоящий реднек- Роберт Дуглас. Наверное, больше он был известен даже не в Москве, а в Красноярске, точнее, в городке в Красноярском крае, кажется Ачинске , где эта американская компания устанавливала телекоммуникационное оборудование для РЖД. Может быть, имя Боба не было всем известно, но любой увидевший его в первый раз, забыть вряд ли бы смог: невысокий и крепкий, он всегда ходил в джинсах и ковбойской шляпе, в сапогах, со здоровенной пряжкой на ремне. Истинный техасец, для завершения образа которого не хватало шпор, кобуры и лассо. В этом виде он перемещался по всей стране. Но поскольку работал он в приличной компании, джинсы всегда были чисты и Отглажены Со Стрелками (!). Он рассказывал, что однажды вместе с коллегой отправился на вечеринку в честь хэллоуина (кстати!). На входе приятели были остановлены: "У нас костюмированная вечеринка!" "А мы в костюмах, " - ответил Боб: "Мой друг одет как бизнесмен, а я как ковбой!" В общем, Боб и за словом в карман не лез, также, как истинный техасец за кольтом. Даже в лютые сибирские морозы он не изменял своему ковбойскому кредо, ни разу не сменив шляпу на меховую ушанку, которые руководство компании дарило всем экспатам. Для защиты ушей от холода под шляпу он надевал меховые наушники, которые, честно говоря, не особо гармонировали с его залысинами и обветренным красным лицом, награжденным природой большим сливовым носом. Понятно, что в этом скорее нужно винить не природу, а пристрастие к крепкому алкоголю. Герой был не молод, но мужественен на все сто, что постоянно подтверждал, появляясь в обществе знакомых и коллег с новыми пассиями, которых приводил на все корпоративы и обычные еженедельные посиделки, где пилось и елось за корпоративный счёт процветающей айти-конторы. Словом, ни разу ни обликом, ни словом, ни делом никому не позволил Боб усомниться в своей мужественности. Растерянным пришлось мне его увидеть только один раз, не надолго. Ему, гражданину США, нужно было обновить российскую визу. Резким движением, как будто бы это настоящий пистолет, Боб выхватил откуда-то из-за спины синий паспорт и небрежно, но гордо, бросил его на стол секретарю, которая должна была заполнить заявление на новую визу. "Боб, у нас проблема! В твоей действующей визе указано, что ты женщина!" Вот тут и возникло это самое замешательство: приоткрытый рот, замершие широко открытые обвчно небольшие бледно-серые глаза, на секунду даже ярко-красный цвет покинул его лицо.
Но дитя прерий нашлось моментально: "Кто посмел? Ерунда! Я лично пойду и им всем покаажу, что я мужик!"
В середине 80-х даже в СССР произошел прорыв с мэйнфреймов на персональные компьютеры, представителями которых были БК, ДВК, УКНЦ, СМ и ряд других. И в институте, где я работал, появилось несколько классов персональных компьютеров как на ВЦ, так и на факультетах. Факультет электроники получил класс объединенных в кольцевую сеть БК-0010. С 1985 года разные заводы СССР начали производить БК-0010 и БК-0011, что в переводе из двоичной системы означало "Бытовой компьютер 2 и бытовой компьютер 3". Разработаны эти компьютеры были в Зеленограде. Отличались клавиатурой. На каком-то были клавиши, а на другом наклейка, под которой находились контакты, давить на которые нужно было изо всей силы. В БК был зашит Бэйсик, а созданные студентами программы можно было записывать на 5-ти дюймовые дискеты рабочего места преподавателя УКНЦ. УКНЦ работал под ОС PDP-11 и я по сей день уверен, что по некоторым параметрам PDP-11 превосходила MS DOS. На самой УКНЦ можно было запускать программы на Паскале. БК-0010 позволяла сохранять программы и данные на бытовых магнитофонах. В качестве мониторов использовались любые телевизоры. Естественно, цветных телевизоров ни в школы, ни в институты не ставили. Главным недостатком компьютеризации в СССР была полная несовместимость программного обеспечения компьютеров разных производителей. Программу, написанную на Паскале для ДВК нельзя было запустить на УКНЦ. Более того, программы, разработанные на УКНЦ, нельзя было запустить на УКНЦ-2. Я получил приказ декана внедрить БК-0010 в учебный процесс. А дальше мне помог "его величество случай". Подошел срок 5-летнего обязательного повышения квалификации и я записался на курсы повышения квалификации при родном инстуте. И там я познакомился с человеком, который привел меня в горком комсомола. А там на просторах перестройки как раз зародился кооператив НТТМ (научно-техническое творчество молодежи), для которого я оказался очень ценным человеком: мало того, что я знал БК и УКНЦ, так я еще работал со студентами. А в этом НТТМ студентов как раз и не хватало. Их в НТТМ должен был быть определенный процент. Студенты писали заявления, на них выписывались ведомости, но никто не заставлял их работать, а они получив просто так 10-20 руб, радостно раз в месяц шли пить пиво. А я попал в бригаду по установке классов БК-0010. Железнячники ставили классы в школах и техникумах, а в мои обязанности входило обучать преподавателей информатики началам работы с этими классами. Где мне только не пришлось побывать с этими классами, начиная от школы в дальнем захолустье Мухоросранской обл., и кончая курсами повышения квалификации областного отделения Госбанка СССР. Естественно, на кафедре, где я продолжал работать, никто ничего не знал. Но, наверное, догадывались, так как благодаря НТТМ я купил подержанные "Жигули". Мне с БК-0010 здорово помогали студенты-энтузиасты. В те годы в армию забирали прямо со второго курса. И мне было приятно услышать как вернувшийся через два года продолжать учебу студент благодарил меня, так как все 2 года службы провел в армейском классе БК-0010. Дискеты, особенно 3 дюйма в СССР были в страшном дефиците. И я привык, что дискету записанную на компьютере одного производителя, нельзя прочесть на компьютере другого производителя. И тут появились импортные компьютеры западных производителей. У меня была дискета с программами на Паскале, записанная в одной из продвинутых школ, куда поставили IBM PC. А тут меня пригласили в школу, где стояли японские Ямаха КУВТ. Ну, думаю, нужно отформатировать дискету для этого класса. Я вставляю дискету, записанную на IBM в Ямаху и... она читается! Я, привыкший к несовместимости техники разных советских производителей, был не просто удивлен. Я был ОЧЕНЬ удивлен. После развала СССР НТТМ, естественно, закрылись вместе с комсомолом, но БК-0010 продолжали меня подкармливать. В частности, директор моей родной школы пригласила меня вести уроки информатики в классе, оборудованном БК-0010. Спасибо комсомолу за мои первые тогда еще "Жигули". Это через 20 лет они стали "Копейкой". Но я "Жигули" продал еще в 1998.
Когда я учился в университете на математическом факультете, у нас был молодой преподаватель Анатолий Алексеевич, которого студенты, любя, называли АнАл. Особенно ему нравилось заваливать девушек. На экзамене. А одна сообразительная студентка-двоечница сама завалила его ночью перед экзаменом. И получила «пятёрку»! Декан матфака говорил: «Чтобы быстрее заснуть, считайте в постели интегралы и логарифмы. Подсчёт овечек и баранов – для слабаков! В цирке медведей учат на мотоцикле кататься, неужели я вас математике не научу?!» В сентябре мы ездили на картошку. Каждый год мобилизация проходила так. В аудиторию заходил декан и толкал речь: «Партия сказала «надо»! Что должен ответить комсомол? Комсомол должен ответить «есть». А теперь пусть встанут те враги народа, те негодяи, кто не желает ехать на картошку! Нет таких! Завтра выезжает всем курсом». Жили мы с Шуриком у деда с бабой в глухой деревне. И вот однажды дед принёс радиоточку, воткнул в розетку 220. Ждём. Пошёл дымок. Бабка: - Чаго малчит-та? Дед: - Счас пакурят, может, чаго и скажут... Каждый вечер бабка приносила нам кошёлку с яблоками: - Ешьте, парни, всё равно свиньям отдавать.
После окончания вуза я познакомился со своей будущей женой. Однажды мы целовались на улице в дождь у плаката с кандидатом в депутаты, она прижалась спиной к портрету, и лицо кандидата отпечаталось на спине её светлой куртки. Такая ходячая агитация получилась. Потом мы поженились, и у нас родилась дочь. Маленькая дочка очень смешно говорила: манная каша – маня, тапочки – папочки, бегемот – гебемот, лавровый лист – бобровый лист, снеговик – агАнга, мандарин – бадЯньдя.
Дочка ночью описалась. - Почему ты не сходила на горшок? - Я не могла встать, я к подушке прилипла.
Я в спешке ем. Дочка говорит: - Папа молотит. Я добавляю: - Аж уши трясутся! Дочка присмотрелась: - Нет, не уши, это у тебя рот трясётся.
Гости просят рассказать стихотворение. Дочка не хочет и говорит: - Не могу, у меня очков нет.
У дочки насморк. Я спрашиваю: - Почему у тебя сопли текут? - Потому что нос 2 раза дырявый.
Показываю дочке в книжке корову, спрашиваю: - Кто даёт молоко? - Мама.
Дочка разукрасила трёх поросят зелёным цветом. - Почему поросята зелёные? - Это у них болячки зелёнкой намазаны.
Зимой надеваю дочке шерстяные носки. Она говорит: - Носки колючие. Наверно, там ёжики сидят.
Я говорю: - У меня горло болит. - Ты кричал на меня, поэтому у тебя горло и болит!
Дочка очень медленно одевается. Я говорю: - Не тяни время! - А что у времени есть верёвочка?
Дочка просит: - Дай конфету. - Ты только что хорошо поела, у тебя живот полный. - Нет, не полный. Там я ещё оставила место для 5-ти конфеток.
Я говорю дочке: - У тебя всё впереди… - А у тебя, папа, всё сзади?
Когда я читал дочке сказку о золотой рыбке, она спросила: - А почему дед не попросил у рыбки другую бабушку? - Потому что ЛЮБИЛ он свою бабушку! Любите друг друга!
Об алкоголе Эпиграф М. Жванецкий Не надо было водку трогать ...
Многие кроют водку и алкоголь в целом. Я не большой любитель спиртного, но справедливости ради должен заметить ... Короче, изложу некоторые свои размышления. Сам был пару раз выпимши и помню ощущения. Как-то их проанализировал. Водка, или какой другой алкоголь, просто снимает психологические блокираторы между сознанием и подсознанием и то что у вас внутри просто выходит наружу, как говорится вылазит нутро. Если вы по жизни человек так человеком и останетесь, если нет то соответственно ... Я как-то видел пару раз слегка перебравшими своих друзей, знакомых, отца ... себя помню. Никого из нас водка хамлом и быдлом не делала. Людьми были людьми и оставались. Разве что на сон тянуло. Видел я, конечно, и другие примеры. Но причина как раз в том о чем я упомянал выше В общем, Неча на зеркало пенять коль рожа крива Как я уже упоминал, алкоголь, по моему мнению, просто снимает барьеры, заслонку между сознательным и подсознательным, в результате чего организм становится единым целым и происходит процесс саморегуляции, что благотворно сказывается на здоровье. Конечно надо учитывать дозировки и частоту процедур. Я помню интервью Сергея Балтачи (капитана Динамо Киев и сборной СССР по футболу второй половины 80-х). Он рассказывал что одно время, то ли вследствие перетренированности то ли по каким другим причинам, у него были проблемы со сном. Ничего не помогало. И вот кто-то ему посоветовал выпивать на ночь бутылку пива. Он попробовал и реально сон нормализовался. Кстати, потом рассказал, что Лобановский, несмотря на свое отношение к режиму, разрешал после тренировки или матча прямо в раздевалке выпивать бутылку пива. Оно оказывается хорошо снимает психологическую и физическую усталость. Как я убедился, не только пиво, но и алкоголь в целом. Сам не раз пробовал (были периоды в жизни когда приходилось прибегать) помогает. Помню случай. Как-то заболел , то ли грипп то ли простуда, температура за 38. Выпил на ночь залпом большую чашку перцовки грамм 400. Утром встал абсолютно здоровым. Я не призываю пристращаться к алкоголю и квасить с утра до вечера, особенно если у вас проблемы с самоконтролем в таком состоянии, но все-таки надо быть объективным А морализаторство ... Как-то сам заметил, а потом встретил высказывание Паустовского. Дословно не помню, но суть в следующем: «Больше всего о морали и нравственности говорят подонки и негодяи». В общем, вместо морализаторства лучше бы провели реальные научные исследования, изучив влияние алкоголя на организм ( в том числе и мыслительный процесс) ) варьируя дозировки. Но не так чтобы подгонять результат под моральные каноны, а объективно. Вспомнил совет Павла Тимофею: - Употребляй немного вина для желудка Или случай когда Иисус превратил воду в вино. Не думаю, что Он сделал бы это если бы вино было злом. ...И вино веселит жизнь Еккл 10:19
..иди, ешь с весельем хлеб твой, и пей в радости сердца вино твоё, когда Бог благоволит к делам твоим. Еккл.9,7 Вино полезно для жизни человека, если будешь пить его умеренно. Что за жизнь без вина? оно сотворено на веселие людям. Сир.31,31–32 Отрада сердцу и утешение душе – вино, умеренно употребляемое вовремя; Сир.31,33 Помню я и другой стих Не упивайтесь вином ... Но согласитель между пить и упиваться разница существенная. Закончу как и начал словами Жванецкого: Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Когда появились фильмы про зомби апокалипсис, мы во время просмотра фильма ставили себя на место защищающихся от зомби и думали: зомби такие тупые, если бы им хоть чуть-чуть больше ума, всякие там "Брюс Уиллисы" хрен бы с ними так легко справились. И вот наступил 2020 год. Зомби апокалипсис пришёл. И вдруг пришло осознание, что зомби в этом фильмы - мы.
"Наиболее тяжелые жизненные ситуации надо переносить лежа.Кровь отливает от головы вместе с негативом.Поэтому, когда мужик прилег на диван у телевизора, не считайте его лентяем и лежебокой и не бейте скалкой.Он просто пытается перенести неурядицы..."(С)пизжено:А.Кивинов, полное собрание сочинений, том 8.
Мэр Екатеринбурга разрешил пассажирам выкидывать из общественного транспорта людей без масок. Вчера сам видел - кондуктор спустил маску на подбородок, чтобы пощелкать семечки, так ему дали люлей и выпнули на ближайшей остановке!
В 2003 году по поводу грабежей и преступности в Багдаде, министр обороны США Дональд Рамсфельд сказал: "Мародёрство - это путь к свободе".
Саддам Хусейн сегодня поддержал бы его: "Борясь с мародёрством, американские власти подавляют неудержимое стремление американского народа к экономической свободе и процветанию!"
Странный этот Макрон.. Ведь хорошо известно, что наилучшее оружие против исламского терроризма - это позвать лидеров западного мира из других стран и, взявшись за руки, с беззаботным видом пройтись по улицам Парижа.
Я думаю, что если бы прямо сейчас переиздали книгу "Дневник чумного года" Даниэля Дефо, то по своей популярности она превзошла бы даже его же знаменитый роман о Робинзоне Крузо!
Классе в десятом, на 23 февраля - День Советской Армии, который считался неофициальным мужским днем, девчонки сделали стенгазету, где на каждого из нас, мальчишек, нарисовали карикатуру. Карикатуры были достаточно добрые, по крайней мере необидные - подписаны они не были, но каждый себя узнал. И я подумал а почему бы не ответить девчонкам тем же и не сделать стенгазету для них - на 8 Марта. Поговорил с друзьями - они идею поддержали. Однако сами мы бы вряд ли справились, т.к. никто из нас толком рисовать не умел. Но у нас был друг Жека, наш бывший одноклассник, который теперь учился в Броварском спортинтернате Олимпийского резерва. Был он спортсменом, кмс, чемпионом Украины по вольной борьбе. Вот он, как раз, рисовать то и умел (в свое время закончил, по-моему, художественную школу, по крайней мере учился там). На выходные он обычно бывал дома. В субботу мы созвонились и договорились встретиться на следующий день у меня. В воскресение мы собрались, не забыв купить (или у меня были ?) ватман и фломастеры. Распределение труда было следующим: бензин – ваш идеи - наши. Бензин, т.е. рисование – Жекино, идеи, соответственно, наши, в основном мои. На все (создание стенгазеты) ушло у нас где-то полдня, причем процесс был весьма веселым - пока придумывали и рисовали мы сами наржались. Стенгазета получилась классная, хотя карикатуры были более жесткие (хоть и без злобы), чем у девчонок – у нас в то время в компании процветал черный юмор и мы «без жалости» троллили и других и себя. Правда мои идеи при реализации претерпевали в Жекином сознании некоторую трансформацию и получались не совсем такими как я хотел, но все равно смешными. В последний перед 8 Марта учебный день, рано утром мы принесли стенгазету в школу и пока никого не было повесили на доске в классе. После чего вышли и пошли прогуляться по коридорам. Вовращаясь, мы услышали мощное ржание и поняли - класс уже собирается и наше творчество заметили. Центральной фигурой на газете была классная руководительница по прозвищу Горилла (сокращенно от Галина Кирилловна (хотя и определенного внешнего сходства отрицать было нельзя)). Изображена она было в виде ангела с кривыми волосатыми ногами, без лица (чтоб нам нечего было предъявить) и нимбом над головой. Она парила над всеми, в левой руке держа здоровенный будильник, в правой - указку, которая била по будильнику, высекая молнии (это был намек на нашу любовь опаздывать и соответствующую реакцию классной руководительницы). Ниже были карикатуры на девчонок. Запомнил я только две: На одной были изображены Таня и Маша. Они были подругами, занимались стрелковым спортом и были кандидатами в мастера (или мастерами ?). Кстати у Маши отец был Олимпийским чемпионом по биатлону - видимо он и отдал их в дружественный вид спорта. Изображены они были в огроменных тулупах, шапках-ушанках. из которых торчали только носы, с здоровенными двухстволками, направленными на нас и загонявшими нас на репетицию в актовый зал (в то время готовился вечер советско-кубинской дружбы, куда были приглашены студенты кубинцы из института гражданской авиации и Тане было поручено подготовкой к этому мероприятию руководить). На второй была изображена девочка, имени которой уже не помню, а фамилии не скажу). У нее была проблема - на уроке украинской литературы, когда ее вызывали к доске, ее почему-то перемыкало и она не могла произнести и слова. Изобразили мы ее соответственно на этом уроке. Рядом был танчик, из башни которого торчала голова нашего учителя по начальной военной подготовке – полковника Калашникова по прозвищу Полкан, с здоровенным шнобелем, торчащими из него двумя-тремя волосинами (это уже была «отсебятина» Жеки), в фуражке, ... в общем все такое. К танку был привязан трос, второй конец которого, соответственно - к языку девочки. Танк натужно урчал пытаясь вытащить язык, ... но безуспешно. Стенгазета всем очень понравилась, по-моему даже классной руководительнице (не знаю уж узнала она себя или нет ?). На этом можно было бы и закончить, но история спустя несколько лет получила неожиданное продолжение. Служил я тогда в Бориспольской учебке. И в соседнем взводе был парень по имени Дима, тоже киевлянин. Жил он в Киеве недалеко от меня, фактически нас разделял только Водухофлотский мост. Как-то мы разговорились и он, рассказывая о своей компании, упомянул, что одна девочка принесла показать стенгазету, которую мальчишки нарисовали им на 8 Марта. Говорит, мы наржались... Тут меня посетили смутные сомнения. Учитывая наше соседство, а школа тоже была рядом ... В общем, я поинтересовался как звать эту девочку. Он говорит: - Надя. – А фамилия ? Он называет фамилию. Одним словом, это была моя одноклассница. Им, девчонкам, так понравилась наша газета, что они тиснули ее в конце дня. Мы хотели оставить ее у себя ... но не успели )
Негры в США устроили референдум, решили бороться с угнетателями по полной и вернулись на свою историческую родину. Так Африка стала ведущим мировым лидером на долгие тысячелетия.
У знакомой появился замечательный сосед с мамой. И буквально через неделю весь подъезд узнал о необычном его таланте жарить даму сердца по два раза в течении ночи. Дама была приходящая, слава Богу не каждый день, но и пару дней в неделю хватала на то что жильцы окружающие его квартиру на следующий день ходили полусонными. Все было бы ничего, даже можно было порадоваться за молодых, но сама процедура проходила достаточно нетривиально. Первый процесс начинался около полуночи - наверное ждали пока заснет мама, длился не менее часа без перерыва - похоже в одной позе, и потом под утро где то в часиков в 5 все повторялось. Самым удивительным было звуковое сопровождение партнерши. Знакомая уверяет, что у нее были не громкие стоны, а звуки напоминающие ухание совы. Партнера как правило не было слышно на ее фоне. Наверное если были просто стоны, то народ бы сладко засыпал под секс-колыбельную. Где-то на пятый день соседи стали стучать и орать стараясь толи сбить темп, толи попасть в унисон. Далее были приходы на квартиру, их как правило встречала старушка мама, которая как оказалась была невольным свидетелем лесного концерта, и очень сильно извинялась, и обещала поговорить с сыном. Но как было понятно это нисколько не повлияло на таинство любви двух сердец. Был даже звонок в СЭС, но там посмеялись вместе со звонившим, сообщив что могут замерить шум только от технических средств, тем паче им в пандемию не до этого. Полиция также открестилась от несвойственных им дел. Все как то образумилось - похоже пара рассталась. Дом ждет чего то. И знакомая говорит, что этого уже не хватает, скучно стало - наверное все же им завидовали...
Слышал, вирусолог назвал два сценария по коронавирусу после новогодних праздников. Хотя я могу и без вирусолога их назвать: 1) Заболеешь; 2) Не заболеешь.
Как рассказывал папа, я терпеть не мог пустышек, в смысле сосок. Когда мне их засовывали я начинал дико орать и выплевывал за кроватку после чего успокаивался. Проделав несколько раз эксперимент и убедившись в правильном понимании причинно-следственной связи родители оставили в покое многовековой опыт человечества и доверились мне. Видимо, меня уже тогда обижали попытки меня обмануть даже таким невинным способом.
Тут власти разъяснили, что в качестве профилактики коронавируса в такси можно использовать не обязательно стекло, но и плёнку. Обмотался с головы до ног, сижу, заходит пассажир, взгляд, мат и хлопанье дверью. Ну что за дикие люди?!
Еще в конце семидесятых прошлого века гулял по совку такой “антисоветский” анекдот: В Японию на международный симпозиум по электронике прибыли делегации из многих стран мира. После научно-теоретической части, всяких докладов и выступлений, японцы организовали экскурсию на заводы электроники. Американцев быстро провели по цехам, категорически запретив фотографировать и не отвечая на вопросы. Европейцев провели медленнее, фотографировать не позволили, но на некоторые вопросы отвечали. А “русских” пустили просто гулять, без всяких запретов и ограничений. Только руками ничего не трогать. После экскурсии, естественно, возникли вопросы, почему такая дискриминация. Японцы честно ответили: Американцы от нас отстали на пять лет, могут обогнать. Европейцы отстали на десять лет, могут догнать. О “русских” промолчали. Тогда глава сововой делегации спрашивает – а как же мы? – А вы отстали НАВСЕГДА!
Не, ну руссая - тогда еще советская - электроника была лучше западной! Вот, например, микросхема ОЗУ 565РУ7 надежно работала, хотя когда ее драли с аналога D41256C, методом послойного шлифовки, просто не заметили по углам блоков памяти четыре CMOS транзистора, которые стабилизировали питание блоков в зависимости от частоты обращений. Спецы микроелектронпрома просто сделали шины питания толще. И память стала работать устойчиво. Но то, что она стала "кушать" вчетверо больше энергии - то же мелочь для "энергетической сверхдержавы".
EC-1035 на микросхемах 155-серии работала весьма надежно. Когда вообще работала. Когда летом жара была выше +30С даже при работающей градильне график был примерно такой – “15 минут работаем, час одтыхаем”.
У нас для двух ЕС-1033 пол-этажа занимали промышленные кондиционеры с водяным охлаждением. А накопители вообще стояли в отдельной гермозоне с дополнительными кондиционерами… Девушки-операторы регулярно болели из-за переохлаждения.
Депутат Госдумы Виталий Милонов выступил с требованием запретить празднование Хэллоуина в России. Он добавил, что в России уже есть свой Хэллоуин и его любят праздновать коммунисты — 7 ноября.
Милонов забыл ещё как минимум про три Хэллоуина в России: Иван-Купала, день ВДВ и 10-й день празднования Нового года.
Смотрели намедни видео с регистраторов на машинах (жесть просто, какие отмороженные попадаются на дорогах, но речь не об этом). Если видео было русское, то в основном при виде аварии закадровый текст составляло слово "блЪ" в разнообразных сочетаниях, ну или протяжное "ё# твою маааааать". Короче, люди выражали свои эмоции исключительно нецензурно. И там затесалось одно англоговорящее видео. Что сказал водитель, узрев аварию? - "Oh, noooooo"...
Мне тоже один раз позвонил такой чувак: "ваш сын сбил человека, вы можете его отмазать"... И у меня тоже нет сына, но я решил подыграть:
- Что, серьёзно? Я смогу отдохнуть от этого тирана?
- А ваш сын - тиран?
- Ещё какой! Он у вас там ещё стёкла не бил?
- Нет.
- Значит, будет. У меня он всё побил. В ответ на малейшее замечание что-нибудь стеклянное бьёт. Люстра без плафонов давно, окна без стёкол, сервант... Бутылки, вазы опять же. А когда всё стеклянное в доме кончилось, начал с улицы банки от огурцов приносить, специально, чтобы их дома бить.
- Ах, вот оно что? Тогда делаем вот что. Возвращаем вам вашего сына. Но если он вам очень-очень мешает, можем в дурку его отправить. Цена вопроса...
Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
