Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни. Год, кажется, 85-й... Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева. Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми. Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля... Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло. Акватория порта замерзла. Напрочь... Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда. Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно. Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом. - Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко. - Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил... - Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед... - Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя. Первый вариант мы не обсуждали вообще. Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка. Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей. Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем!!! На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы... По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем... Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить... Белое безмолвие. Минус восемнадцать... - Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания. Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно. - Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора. 23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками. Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп... Дни летели, и времени не хватало. На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании. - Человек за бортом! - истошно закричала она. Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках. Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом. В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза. За подробностями отправляли к Мишане.
Рассказ американского туриста. В июле я решил съездить на отдых на море в страну с жарким климатом. Не стал заморачиваться с отелями, а снял симпатичный дом в курортном городе на месяц. Зона была хорошая, магазин, небольшой домашний ресторанчик – словом, все для отдыха. Больше всего мне нравился обширный балкон на втором этаже, с гамаком и небольшим откидным столиком. Там я и проводил ночи под звездным небом. В тот вечер я, как всегда, вышел на балкон под астральную сень со стаканчиком виски. И только прилег в гамак, как услышал негромкий «клик». Это за мной закрылась стальная решетчатая дверь на балкон. Я бросился к двери, подергал – бесполезно. Не зря же хозяин дома уверял меня, что все замки в доме с повышенной надежностью. Я огляделся. Все вокруг спало, было тихо. И совсем не прохладно! Я прилег на гамак и стал ждать утра. …Проснулся я от каких-то непонятных криков: «Gulat-gulat!» Я свесился с балкона и увидел, как из дома напротив вышел высокий мужчина, ведя на поводке маленькую белую собачку. Я замахал и закричал: ”Help, please!” – и начал показывать руками, что дверь закрыта, что я не могу выйти, что сижу с вечера и..! Сосед прислушался, кивнул головой и вернулся в дом. У меня опустились руки. Через минуту мужчина вышел, приблизился к моему дому, широко размахнулся и закинул мне в руки пластиковую бутылку! холодной! воды! Как я пил! Вскоре подошли другие соседи, притащили лестницу и, наконец, я спустился на землю. Люди что-то говорили, размахивали руками, но я не понимал местного языка. И тогда мой спаситель решительно взял меня за руку, повел в свой дом и молча указал на туалет. Я уже умывался, когда в ванную вбежала молоденькая хорошенькая девушка, завернутая в полотенце. Увидела меня, ойкнула, уронила полотенце и выскочила. Я понял, что так рано с визитами не ходят и поспешил выйти на улицу. На моем балконе уже стучали, пытаясь открыть дверь. Сосед помахал мне рукой сверху и что-то крикнул, я не понял, просто затоптался внизу, не зная что предпринять. Кто-то тронул меня за плечо, я обернулся. Это была та самая хорошенькая девушка. Она заговорила со мной по-английски и, наконец-то, я смог все объяснить. Что все ключи в доме, что настоящий хозяин в отъезде и дубликата ключей привезти не может. Из дома напротив показалась немолодая женщина, видимо, жена соседа, улыбнулась мне и позвала дочку. Девушка, извинившись, ушла. Вокруг меня люди по-прежнему гомонили, что-то объясняли жестами, но я не понимал ни слова. Наконец-то снова появилась моя переводчица, она пригласила меня … завтракать. Дом их оказался немного необычным: было очень много книг. Практически все стены были заставлены стеллажами. Толстые фолианты, словари, папки, набитые бумагами… Завтрак тоже был нетипичный. Я ожидал рис, фасоль, а мне подали пышный омлет, сыр, масло тонко нарезанный хлеб и розетку с вареньем. Хотя со мной и мать и дочь говорили по-английски, между собой они перебрасывались странными, немного резко звучащими словами. «Вы местные?» - спросил я девушку. Она засмеялась: «Я местная, тут родилась, а мама и папа из России.» Русские! И ведь мой хозяин что-то говорил мне про соседей – иностранцев. Мы уже пили кофе, когда появился мой сосед-спаситель и показал жестами, что балконную дверь он открыл. «Обычным ключом,»- смеясь, перевела дочка. Вот тебе и сверхнадежные замки! …Тем же вечером я встретился с Никитой, моим русским коллегой, он тоже отдыхал здесь, но жил в отеле. Мы сидели у него в номере, и я рассказывал о своих злоключениях. Никита веселился: «Так мои земляки тебя спасли от жажды и голода?» Мне было не до смеха: «Понимаешь, я хочу их отблагодарить, но не знаю как. Хочется как-то сердечно, не деньги же им давать.» Никита посерьезнел: «Местные? Давно уже тут живут?» Он порылся в своем чемодане и достал небольшой пакет: «Вот, подаришь им». В пакете что-то шуршало. «Что это?» - спросил я. «Еда,» - коротко ответил Никита. «Да нет, пойми, это средний класс, я не думаю, что им не хватает продуктов,» - засомневался я. Но Никита только махнул рукой. На другое утро я подошел к дому соседей и позвонил. Выглянула дочь, как всегда улыбчивая и красивая, вышла к воротам, пригласила: «Заходите!». Но я просто протянул ей пакет: «Это небольшой сувенир от меня». Девушка чуть нахмурилась: «Ну, зачем вы…» Я прижал руку к груди: «От всей души!» Она нерешительно взяла пакет, развернула… И вдруг глаза ее расширились, она кивнула мне: «Thank you,”- и быстро пошла к дому. Обернулась, махнула рукой: «Thanks!” И, немного удивленный, я услышал, как она, вбегая в дом, радостно закричала: «Мама, папа, гречка!»
Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит: - Тут, оказывается такое место где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали. - Понятно. А чего ты такая довольная? - Теперь я знаю, что как женщина я все еще востребована.
Был у меня стереотип, что капиталисты пальцем не шевельнут бесплатно. Далеко не всегда и не везде. Два противоположных примера.
Первая история. Когда на своей допотопной машине учил жену водить она въехала в бордюр так, что не только шину порвала, но и обод ухитрилась помять. Поехал я на запаске в один из автоцентров. Вкатил обод и говорю, что нужен такой. Парень говорит, что таких давно нет на рынке. Ну что ж, поворачиваюсь, чтобы уйти. Он останавливает. Берет обод, кладет на металлический стол и довольно долго стучит молотком. Потом кладет в какое-то устройство, где этот обод крутится, а парень смотрит. После чего вынимает и дает мне. Все, можно ставить шину и ездить. Спрашиваю сколько это стоит. Он махнул рукой, сказал, что ничего. Я полез за кошельком, а он мгновенно исчез. “Однако”, - подумалось мне.
Вторая история. Купил я машину. Не новую, но еще на гарантии, скоро истекающей. Загорелась в ней нехорошая лампочка «проверь двигатель». Думаю, ну, раз на гарантии, что я буду скитаться по холодным сапожникам, или копаться в интернете, поеду-ка в дилерство. Приезжаю, так и так, вот лампочка горит. Проверим. Подождал я, выходят. У вас крышка бензобака была неплотно закрыта, потому лампочка и горела. Теперь все хорошо. Вот, думаю, что ж я сам-то об этом не вспомнил. Спасибо, - говорю, - отлично. Отлично, повторяют они, с вас $85. За что? Ну, мы ж все проверяли, а крышку – в последнюю очередь, поэтому много времени потратили. -Так машина ж на гарантии. -Так она ж не сломалась. Никакие аргументы не помогли. И ведь знал, что в первую очередь надо крышку проверить, а захотелось гарантию использовать. Халява же. Пришлось платить.
В прошлые выходные друг позвал мужа помочь ему крыть крышу, типа жена запилила, что та протекает. Помочь другу — святое дело. Пошёл. Потом мужчины придумали сходить в «хозяйственный», докупить инструментарий, и пропали с радаров, даже телефоны поотключали.
А мне что? У меня крыша не течёт. Сижу себе тихо в инете и вдруг решила посмотреть в вебку, как погода на море, и в чём народ по набережной дефилирует. Смотрю, любуюсь, и вдруг вижу обоих наших красавцев. Сидят на набережной на бордюрчике, пьют кофе на вынос, курят и разглядывают проходящих мимо девиц, прямо чуть шеи не сворачивают. И глазки им строят олени старые.
«Фигасе», думаю, мужики крышу кроют! Фотографирую их браузером, подписываю «два дебила-это сила» и посылаю фотку жене друга. Та реагирует немедленно. Тут же пересылает фотку мужу и добавляет сопроводительную матерную СМСку.
А я по-прежнему за горе-работниками через вебку наблюдаю. Друг наконец включает смартфон, и они оба тупо разглядывают своё фото. Потом читают СМС (представляю, что там было написано, жена у друга злющая). Мужики в ужасе подрываются и уносятся как ветер в сторону протекающей крыши, естественно исчезнув из поля зрения вебкамеры.
Мораль сей басни такова. Всё тайное рано или поздно становится явным. А сейчас очень рано, почти мгновенно. Время такое.
Преамбула. Есть старый анекдот, любимый в нашей семье, про то, как мужик увлёкся системой йогов и решил по ней питаться. Читает указания: день первый - выпить только стакан воды и больше ничего не есть; день второй - стакан воды, день третий - съесть одну рисинку... И так две недели. На 14-ый день сказано выйти во двор, снять штаны, сесть на травку и ждать. Мужик всё сделал, как надо. Сидит, слышит "хрум-хрум-хрум", оглянулся - задница траву щиплет.
Теперь история. Живём в своём доме. Я по утрам по траве босиком бегаю. В октябре земля уже холодная, поэтому в прихожей ставлю тазик с горячий водой, с холода забегаю и в тазик – прыг! Кайф! А муж периодически во дворе траву стрижёт, а трава от росы мокрая и к ногам сильно прилипает. Поэтому тазик с водой вдвойне пригождается, чтоб ножки помыть. Вчера вылила воду из тазика в унитаз, отвлеклась на что-то и на смыв не нажала. Через какое время муж заходит в туалет, а там полный унитаз мелкой травы. Муж: "Вот я всегда знал, что твой здоровый образ жизни до добра не доведёт!"
Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно - ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!
Разговариваем с моим дядькой. Человек он старый, к современности настроенный критически. Спрашивает, есть ли сейчас у молодежи слово романтика. Именно романтика, а не романтическая комедия. Потом к слову рассказал, что когда из стройбата собирался на дембель, у них в части вовсю бегали вербовщики с Байкало-Амурской магистрали. Тогда она строилась. Так вот, их первым аргументом поехать туда на работу, было обещание, что каждому бесплатно выдадут на месте тельняшку. Когда спросил, а где здесь романтика, только махнул рукой и сказал, а говоришь знаете, что такое романтика.
Моя племянница работает в магазине женской косметики. Заходят к ним взрослый мужик с пожилой мамой, но еще вполне бодрой и с большой тягой к косметике. Она много чего посмотрела, но ничего не выбрала. Наконец, сын не выдержал, и попросил мать хоть что себе выбрать. Она попросила красную помаду, и опять осмотрев десяток, не смогла выбрать. Племянница спросила, может вы свою покажете, так легче будет выбрать. Дама раскрыла свою сумку и двумя руками выгребла груду помад. Сказать, что мужик охренел, значит ничего не сказать. Но сын оказался любящий. Тут же купил матери еще штук пять красных помад.
Год, примерно, 93-ий. Заехали на площадь перед рынком и попали на настоящее представление. Два мужика с грузовика торговали лобовыми стёклами на ВАЗовскую классику. Импровизированную эстраду организовали просто опустив борта кузова. Пока один купец вовсю превозносил чудесные качества конверсионной разработки, второй демонстрировал эти чудеса наяву, звучно, с размаха прикладываясь по стеклу обрезком металлической трубы. Таким же макаром торговцы проверяли на скрытые заводские дефекты каждую покупку. Столь наглядная реклама давала свои плоды. Плюс цена – более чем аппетитная. Владельцы Жигулей, не забывшие ещё времена дефицита, и не избалованные обилием магазинов запчастей, расхватывали товар, как горячие пирожки. На волне всеобщего ажиотажа, мы тоже не смогли пройти мимо. Через 2 недели эксплуатации, поймав небольшой камешек из-под впереди идущей машины, лобовуха высыпалась в салон мелкой крошкой.
В 1948 году академик Трофим Денисович Лысенко прочитал лекцию на биологическом факультете МГУ. После окончания лекции один из студентов задал ему вопрос: - А если осла раскормить, может ли он под влиянием внешних условий стать академиком ВАСХНИЛ?
Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.
- Сёма, почему Нобелевскую премию мира в этом году дали не Путину, а каким-то чувакам за борьбу с голодом? - Потому что, Моня, он боролся с едой, а надо было против голода...
Вопреки известному высказыванию про то, что доброе слово и пистолет действуют гораздо лучше, чем просто доброе слово, опыт показывает, что злое слово и пистолет ничуть не менее эффективны!
-рабинович,как вы оцениваете будущее феминизма в мире? -никак... -???? -молодой человек...ви думаете,шо кто то будет считать равной себе девушку,которая мечтает жить за его счёт?
"Мертвые души 2020": - Мэрия требует перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку! На Авито появились первые предложения о работе виртуальным сотрудником на удаленке...
Я знаю как остановить эпидемию коронавируса в России. Для этого нужно чтобы все россияне, которые постоянно носят маски с начала эпидемии, наконец-то заменили их на новые.
-Вассерман в одних трусах показал журналистам свою квартиру в престижном районе Москвы. Её, похоже, вскладчину приобрела для Анатолия ассоциация девственников России.
- Сына, убери у себя в комнате. - Не могу, мама, это будет нарушением правила. - Какого правила? - Правила 80/20. Нам в школе рассказывали. По этому правилу, в любом коллективе 80% работ выполняют 20% людей. - Верно. У нас в семье 5 человек. Я уж точно не меньшне 80% всех работ по дому делаю: готовлю, посуду мою, глажу, и многое другое. Но на вас, четырех лентяев, все же приходится еще 20%. Вот убери у себя в комнате, это и будут твои 5%. - Мам, тут не все так просто. Четыре лентяя - это тоже коллектив...
Таяние ледников и повышение уровня океанов идёт быстрее чем предсказывали ученые. Ещё недавно рубль лежал на дне на отметке 70, а уже сейчас еле нащупывает дно глубоко за 90.
То, что с этой ковидной истерией получат (и уже получают) огромные толчки отрасли медицины и фармацевтики - это прямое следствие. Косвенные толчки получат всякие сервисы, связанные с удаленной работой и обслуживанием. Косвенную подножку получают все остальные отрасли. А вот кто скажет, какие отрасли будут в прямом убытке (если следовать заветам дяди Бориса Джонсона о том, что переболеть должна половина) и уже его несут, правда, ПОКА как косвенный, а? Не догадались? Высокая кухня (пищепром с заменителями всего и вся расцветут на ура) и парфюмерия - какая разница, что Ты жрешь и чем Ты пахнешь, если ни вкуса ни запаха уже не ощущаешь!?
Лучше с бабой трахаться,
Чем без денег ахаться.
Лучше девку целовать,
Чем зарплату долго ждать.
Лучше пиво с воблой пить,
Чем без денег нудно жить,
Лучше водку с пивом жрать,
Чем не знать, где нынче спать.
Лучше загорать на море,
Чем страдать порой от горя.
Лучше лопать антрекоты,
Чем всё маяться икотой.
Лучше кушать круассаны,
Чем общаться с интриганом.
Лучше развлекаться с целкой,
Чем страдать с зарплаты мелкой.
Лучше нимфу обнимать,
Чем тигрицу целовать.
Ну, сейчас хочу я жрать,
Хватит мне стихи писать.
-рабинович,как думаете,введут ли,снова,строгую самоизоляцию? -таки,за всю страну не скажу,но в хабаровске-наверняка... -???? -я вас умоляю...у власти появится ЗАКОННЫЙ повод разгонять и штрафовать участников митингов в поддержку фургала.
Чукча в Чукотке к старости стал плохо видеть... И приехал в поселок, зашел к глазному врачу... А та, врачиха, сразу показывает ему таблицу, велит читать. ― Что на первой строке? ― Ш, Б, ― читает чукча. ― Вы не совсем плохо видите для своего возраста, однако!.. Ану-ка, прочтите вот здесь посередине!.. ― К, Л, Н, М... ― О-о!.. А прочтите-ка самую нижнюю строку!.. ― "Отпечатано в типографии г. Ярославль"... ― О-о!.. Да такого еще никогда самый зрячий молодой человек у нас не прочитал!!. ― Доктор, вы неправильно поняли... У меня к старости начала развиваться не близорукость, а дальнозоркость... И у меня сейчас все время перед глазами мелькают молекулы!!.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
