Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Кавказе не принято молодому человеку хамить старикам. Ибо оскорбляя пожилого человека отвечать придется потом перед его детьми (много), внуками (много), друзьями детей и внуков, односельчанами и друзьями старика (очень много), перед их детьми, внуками и друзьями (ну очень много). Это относится ко всем пожилым людям, включая гостей Кавказа. Ну вы догадываетесь, чем заканчивается там хамство.
Сегодня наблюдал дебилов на Сочинском пляже, приехавших на курорт из Засранска со своей засранской же культуркой. Решив расширить свое пространство для отдыха, начали хамить и выдавливать из тени пожилых соседей. Старички не стали конфликтовать, отодвинулись, а потом тихонько ушли с пляжа. Но на выходе "победителей" встретили и проводили, держа под ручку, дети (слегка за 30) хозяев дома, где остановились старички. Больше эту компанию Засранских туристов на этом пляже никто не видел. И как-то не жалко. А старички так и приходят на свое любимое место в тенечке.
"Что бы коровы меньше ели и больше давали молока - их надо меньше кормить и больше доить"
После начала карантина к нам на пекарню пришел очень умный оптимизатор-экономист с говорящей фамилией Маслов. Для начальства у него всё было замечательно, оптимизация шла "как по маслу". По факту - за месяц уволились все 4 мастера, хлеб печь поставили узбеков, которым что сказали, то и делают не задумываясь. Теперь вопрос - как из мешка муки сделать на 20% буханок больше? Ответ прост, добавить воды и разрыхлителя. И плевать что хлеб после остывания внутри превращается в оконную замазку - вес соблюдён, объём тоже. Ну а падение продаж "во всём виноват карантин"! Любимая поговорочка этого оптимизатора - плохо мешаете тесто, замес у вас жидковат!
Ну, последний увольняющийся мастер отрабатывая последнюю ночную смену не пожадничал и сделал замес по круче. Сходил в строительный магазин и притащил мешок финишной шпаклёвки. Ну и всыпал его в дежу. Хлеб получился на загляденье - румяный, плотный, даже вес чуть превышал норму. Утром продукция улетела по магазинам (в основном конечно магазин при пекарне), мастер получил расчёт и забрал трудовую. А к обеду... Местные бабульки не выдержав такого свинства (это была уже финальная капля) пошли в массовую атаку. Телефоны конторы и начальства оборвались от звонков благодарных граждан. Вы же знаете наших бабушек - они каким то чудом даже оба номера мобильника шефа откапали. Вот тогда то щеф и узнал и о качестве своей продукции, и о том что буханки выжимать надо, и про вес после подсыхания, ну и многое другое.
Сейчас сижу настраиваю комп бухгалтера (если точнее - контролирую кадровичку в нештатной ситуации в 1с - увольнение по собственному с отработкой но задним числом) и наблюдаю как прилетевшее злое начальство практически за шкирку выкидывает этого оптимизатора.
Не знаю - вернут ли мастеров, но я очень надеюсь что наш последний мастер найдёт себе достойное место работы. Игоряныч, твой крутой замес мы будем долго помнить! Спасибо тебе, не дал нашей пекарне закрыться всего лишь из за одного горе оптимизатор!
Читаю новости: в Англии нашли литовца, который 5 лет скрывался в лесу в графстве Кембриджшир от бандитов. Считавшийся мертвым, он был обнаружен после публикации своих селфи на страничке в Фейсбуке. Уважуха! Умудриться найти лес в южной Англии (!), скрываться там 5 лет, да еще и Интернет там завести - это только гены.
80-90годы. После первого курса педагогического института отправили нас на фольклорную практику. Камчатский народный фольклор и диалекты собирать. На западное побережье Камчатки. До пункта назначения мы добирались пароходом. Всех нас, городских студенток укачало, хотя и старались стоять на палубе. И вот долгожданный берег. Но трапов никаких. До берега ещё вода, вода, а нам предлагают залезть в шар из сетки(кошелёк) и в этом сооружени нас на устройстве типа крана, крюк которого держит этот "кошелёк" должны доставить на берег. Девчонки визжат, пищат, боятся. И тут в эту сетку забирается наша куратор, божий одуванчик, уважаемый и любимый преподаватель диалектологии и со словами:"Девочки, это совсем не страшно!" - перемещается на берег. Там она вылазит из "кошелька", крутится на берегу, показывает нам что с ней все в порядке и забирается обратно. Прибывает к нам на пароход, выбирается из сетки, идёт убеждает нас в безопасности перемещения и опять лезет в сетку, подавая нам пример. Обалдевший "водитель" устройства кричит: Ээээ! Э! Бабка! Тебе чего тут карусели? Ты чего это кататься тут вздумала? В ответ, Ольга Тимофеевна топает ножкой и возмущается: Я вам не бабка! Я кандидат наук! И дама! Имейте уважение! Немая сцена. Потом все начинают хохотать, и студентки, лезут в "кошелёк" чтобы не подводить своего куратора. За один раз всех не переправили, и каждый раз, наша кандидат наук стояла в сетке, чтобы девчатам было не страшно.
Мы в 2013 году путешествовали по Польше и всё-таки решились заехать в Освенцим. Это было не просто, после Яд Вашема мы несколько дней пребывали в полной депрессии.
В билетной кассе нам предложили: "Возьмите аудио гид". Мы пояснили: "Мы не нуждаемся в этом. Мы просто хотим молча постоять на этом месте." "Это обязательно!" -сказали нам. Я начал раздражаться: "Хорошо, мы оплатим. Куда проходить в музей?" "Следующая экскурсия на английскиом через 3 часа. Свободного посещения нет." - заявила служащая. "Поймите, нам не нужны никакие экскурсии. Для нас - это, как посещение кладбища. Давайте мы её тоже оплатим и пройдём!" "Череа 10 минут эскурсия на немецком. Вы знаете этот язык?" - спросили нас Я на пределе своих нервов ответил: "Да, давайте. Немецкий здесь более аутентичен!" Нам на рукав налепили голубую наклейку, принадлежности к этой экскурсии. Здесь я сорвался: "А жёлтой у вас не найдётся?" "Жёлтая для другой экскурсии." - не поняла меня тётка.
Естесственно, мы сразу отделились от экскурсии.
Свои впечатления о самом месте можно описать коротко - нас пронизывал жуткий страх и ужас. Наверное это останется там навсегда.
В конце 90-х её одноклассница пошла танцевать танец живота в ночной клуб. Танцевала очень хорошо, чем привлекла внимание очень солидного молодого ливанца. Страстный роман, свадьба и жизнь в раю - все как в сказке. Присылала фотографии роскошного дома, где прислуга делает за неё буквально все - одевает, моет, массирует - муж очень сильно любит и сдувает пылинки. Родила троих детей, 20 лет искреннего счастья и железобетонной уверенности в завтрашнем дне. Вчера днем звонила в истерике - муж тяжело раненый в госпитале, сама тоже ранена как и все дети, бывшие дома, сидят в больнице в очереди. Дом частично разрушен, ранена большая часть прислуги. Муж фактически остался без бизнеса (страховая, скорее всего, не сможет покрыть такие убытки) и ещё не известно, выживет ли. Больницы переполнены, в городе хаос. Подруга успокоила её, как могла, даже предложила приехать к себе на дачу пожить и придти в себя.
Это к тому, насколько все относительно и тщетно в нашем суетном мире.....
В Москве власти планируют закрыть монорельс - невыгодно содержать, пассажиропоток никакой. Все логично. Однако, мне кажется, что сами виноваты. Во-первых, интервал движения увеличили - и пассажиропоток немедленно упал. Во-вторых, скорость движения черепашья - если не позволяет конструкция, так надо было правильно строить или реконструировать. В-третьих, маршрут. Он на задворках. Но если его продлить, например, через Гражданскую, ЦСКА, Хорошево, Крылатское - с пересадками на несколько линий метро/МЦК/МЦД, посещением крупных ТЦ и зон отдыха, то наверняка пресловутый поток будет не 30 человек в день. Но снести проще и дешевле.
В мои школьные годы, а было это давно, самым тяжелым наказанием было требование учительницы, чтобы пришел отец. В том небольшом городке где мы жили, вовсю процветала традиция, когда отцы пороли сыновей ремнем. Это считалось самым действенным педагогическим воздействием, как среди учителей, так и среди общественности. Поэтому когда вызывали отца, то с совершенно определенной целью. Многие из них начинали этот процесс прямо во дворе школы, если успевали отловить сына. Мой отец был военным, подполковником. И когда мне учительница дала записку: товарищ отец, прошу зайти в школу для беседы, то я особо не волновался. Гораздо страшнее было бы если вызвали маму. Мне пришлось долго объяснять отцу где находится моя школа, и что я учусь в шестом классе. Вернувшись, он коротко рассказал, что наша училка сразу наехала на него с рядом упреков, но тут в учительскую вошел директор школы. Это был заслуженный пожилой мужик, фронтовик. Он спросил в чем дело с сыном товарища подполковника. Выслушав, пригласил отца в свой кабинет, где они хорошо поговорили. Директор даже достал бутылку коньяка. Папа сказал, что хороший у нас директор, был старшим сержантом. У меня в дальнейшем все сложилось в общем нормально. Я не стал ни военным или педагогом, есть и другие хорошие занятия. Но уважение к людям прошедшим армейскую школу осталось навсегда.
За органами охотятся и в Тайланде. Я люблю всегда ходить одна везде, где бы я не была. Но я не знала, насколько это опасно, пока со мной не произошёл странный случай. Я шла по пустынной тропе ночью в Бангкоке, ко мне подошёл таец и предложил сок в банке. Я отказалась, потому что знаю, что они привязчивые. Тогда он хватает меня обеими руками, поднимает, и куда-то тащит. Я почувствовала, что он очень сильный. У меня в верхнем кармане блузки были маленькие, но очень острые палочки от куриных шашлычков. В Японии такие палочки закругляют так, что ими ничего не проткнёшь. А в Тайланде .... ! И я машинально со всей силой вставила ему эти палочки в глаз одной свободной рукой. Ре взвыл, бросил меня, и я убежала. В гостинице мама-сан (хозяйка) спросила что со мной случилось. Я ей рассказала. И вот тогда она сказала, что в соке могло быть снотворное. "Но зачем?" - "Чтобы усыпить и вынуть органы". Так что, сейчас многие, похоже, так зарабатывают.
- Вы слышали: будет создана правительственная комиссия по реформе правил русского языка? - Для чего? - Чтобы повысить грамотность населения, я полагаю. - Но ведь для этого понадобятся огромные деньги на всякие курсы, обучающие программы... - Нет, ну, что вы... Достаточно отменить пару десятков правил и население автоматически станет писать грамотнее. Никаких курсов и не понадобится.
В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой. Тут старик на смертном одре говорит сыну: - Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище. Сын в шоке, говорит ему: - Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то? Отец отвечает: - Я договорился, вроде никто не против. Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против". Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище. Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить: "Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь. Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться. Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить". Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит: - Спасибо, сынок! Тот в шоке, спрашивает: - Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое? Отец отвечает: - Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".
Раньше снимали кино, чтобы люди смотрели, но хорошие фильмы часто попадали на полку, а сегодня снимают кино, которому место на полке, а его показывают людям.
ИСТОРИИ ПРО ВОЕНКОМАТ. То, что я сейчас пишу - действительно было. Все до последней точки. Врать мне незачем да и не по возрасту. Военный билет свой я видел в последний раз когда на работу устраивался в МВД, лет за двадцать до этого случая. Дальше - спецучет и т.д. Вышел на пенсию - вернули военный билет. Я человек законопослушный, надо на учет в военкомат. На дворе начало нулевых. Приехал в военкомат ближе к концу дня, дежурная прапорщица мне - иди в 5 (или какой там - не помню уже) кабинет. Стучу, вхожу. Картина - капитан с головой почти лежащей на столе между стаканами и огрызками. Пытается голову поднять - получается только качание с очень небольшой амплитудой. Из одной капитановской ноздри тоненькая сопля приклеилась к столу. Он голову путается поднять - она потоньше вытягивается, голову опускает - сопля толще. Цирк. Я слегка обалдел, хотя ко всему вроде привычный. Там же некто в гражданке, почти трезвый. На его вопросительный взгляд сказал, что зайду завтра. Он не возражал. Утром (из вредности) к самому открытию - в тот же кабинет. Чудо !!! Вчерашний капитан - как огурец, хоть сейчас на олимпийские соревнования, блестящ, сверкающ и разумен. Дальше - чисто армейский цирк. По воинскому учету я рядовой, мотострелок. По спецучету - командир РДГ, а на пенсию вышел советником юстиции, т.е. подполковник. Куда меня на учет ставить? Два дня по разным кабинетам ходил. Наконец тот же капитан сказал мне, вроде как своему, коллеге : "Ты переезжать никуда не собираешься? Живи спокойно, а 50 лет исполнится - мы тебы с учета снимем, как рядового, и все" Тем и закончилось.
- Петровна,вот зачем надо было изменять Конституцию, если жизнь лучше не стала? - Эх, Семеновна, человек ты с низкой социальной ответственностью. - Проститутка, что ли? - Эка ты размечталась.
Специально для Alexander_A выкладываю историю про военкомат и взятку наоборот.
На одном из предприятий мне доверили в помощь отделу кадров вести военно-учетный стол. То есть благодаря периодическим сверкам, бронированию некоторых работников и т.п. в военкомате со многими был хорошо знаком. Однажды, ко мне подходит главный инженер предприятия с просьбой. В своё время от закончил военную кафедру, стал лейтенантом запаса. Хочет получить очередное воинское звание - старший лейтенант. Но для этого, как минимум, нужно пройти сборы, а его, как назло, на эти сборы не призывают. Берём коньяк, идём в военкомат. Мы оба и офицеры, причастные к офицерским сборам, закрываемся в секретной комнате с личными делами офицеров запаса. В качестве закуски замечательно пошли сухие пайки. Всё, как следует :) обмозговали, выписали главному инженеру повестку на ближайшие сборы. Главный инженер честно три месяца собирал-разбирал понтоны в нашей ближайшей понтонной части, налаживал-разлаживал водную переправу. По окончании сборов направили документы "наверх" для присвоения звания "старший лейтенант запаса". Документы благополучно вернули - "нет оснований...". Сборы - необходимое, но недостаточное условие для присвоения очередного звания офицеру запаса... Вот такая грустная история. А начиналось всё очень оптимистично...
- Надоело... Как дорожный хам, так обязательно повышенно-темпераментный гость столицы. - Ну-ну, можно подумать, что наши местные на дорогах паиньки. - Да, пожалуй, я неправ. Неправильно сформулировал. Как повышенно-темпераментный гостенек, так обязательно дорожное хамло.
Ода черному квадрату -------------------- (возражение Самому Честному Рецензенту на его "Черный Квадрат" Может, кому-нибудь нравится Гойя, Кто-то готов прибалдеть от Ватто. А на моих порыжелых обоях Черный квадрат – это самое то. В ванной моей он как глаз Провиденья, В кухне – как добрый Рождественский гусь. И в туалете, напротив сиденья. Да! Вдохновляет. И я не стыжусь.
Нет мне, эстету, ужасней утраты (Это страшнее чем СПИД и война) жизнь прозябать словно бомж, - без «Квадрата». Полный абзац. В просторечье – хана. Может не тонкой душе непонятно, Грубым и диким не радует глаз. Но ведь, по совести, - черные пятна Это правдивая повесть о нас. Милый читатель! С тобою, как с братом Мудростью я поделюсь не за грош: Всем нам бы кончиться Черным квадратом. Он и как памятник очень хорош!
Разговор по телефону. - Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься. - Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю. - Да, что ты можешь сделать? - Минет. - Мне уже лучше, после твоих слов ...
Чтобы обладательницы 9 сантиметровых пещер не разводили нас на длину нашего рейтинга, не пора нам вновь вернуться к размеру приданного на конкурсе среди ловящих букеты дев...
Проведенная Фиделем Кастро национализация земель (две трети их фактически конфисковало государство) резко изменила ситуацию. Урожайность и в кубинских колхозах была намного ниже, чем раньше в частных хозяйствах. А качество сельскохозяйственных продуктов ухудшилось. Даже сахар на Кубе, который продавали за границу почти подчистую, стали позже выдавать по карточкам. В 1969 году экономические трудности "острова свободы", несмотря на щедрую помощь Советского Союза, стали очевидными. Куба остро нуждалась в валюте, и Кастро объявил кампанию по сбору 10 миллионов тонн сахарного тростника. Столько страна еще никогда за свою историю не собирала. Более того: на Кубе явно не хватало транспорта для перевозки сахарного тростника на пункты переработки, недостаточной была мощность сахарных заводов, оборудование на них устарело и часто ломалось... Но битва за урожай, тем не менее, началась. Знакомая картина... В ходе этой битвы родилась еще одна по-социалистически безумная идея: так как сезон сафры (выращивания и уборки сахарного тростника) - осень-лето, Фидель повелел справлять Новый год не в январе, а... в июле, после того, как сахарный тростник соберут: чтобы народ не терял время на праздники. Таким образом, 1969 год состоял на Кубе по декрету Команданте не из двенадцати месяцев, а из восемнадцати. Как говорится, нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики! Кампания за сбор 10 миллионов тонн сахара (собрали в результате семь с небольшим) типична для подхода Фиделя Кастро к экономике. Однажды, например, он фактически отменил товарно-денежные отношения и даже упразднил министерство финансов. Потом все-таки передумал.
Рис - кубинская кукуруза
Позже, прославляя принцип опоры на собственные силы, хорошо известный по Северной Корее, Кастро объявил, что Куба не будет больше импортировать продовольствие - в частности, рис. И вот на Кубе стали ударным порядком выращивать рис. Ведь растет же он в схожем климате Юго-Восточной Азии! Но вдруг (совершенно неожиданно для главного агронома страны Фиделя Кастро) оказалось, что рисовые поля требуют очень много воды, а как раз ее на острове не хватает. Так и не накормил Команданте страну, зато производство кофе и табака, которыми Куба всегда славилась, сократилось.
Кубинский Козлотур
Не накормив Кубу, Фидель решил ее напоить - молоком. Но коровы традиционной для Кубы породы себу дают очень мало молока. Чтобы повысить надойность, Кастро занялся (именно лично занялся) скрещиванием коров себу с голштинскими и канадскими племенными коровами. Был закуплен импортный племенной скот, по всей стране стали в срочном порядке, что называется, на живую нитку, оборудовать животноводческие фермы. Но канадские и североевропейские породы в тропическом климате не выживают, и поэтому почти все "импортные" коровы сдохли. "Хотели, как лучше, а получилось..." - эта сакраментальная фраза могла бы стать эпиграфом к большинству экономических фанаберий "великого вождя". Так, Фидель лично решил, что школьную форму в стране будут шить из синтетической ткани. Синтетика в жарком и влажном тропическом климате? Бедные дети. Зато синтетика почти не мнется, значит, ее не надо гладить. Следовательно, реже включались электрические утюги, съедающие много электричества. Кроме того, синтетическая ткань достаточно легко стирается даже в холодной воде, - то есть народ будет не так остро ощущать отсутствие горячей. Но не успели решить проблему со школьной формой, как встала проблема с обувью. Кожаную или даже синтетическую Куба, внешняя задолженность которой составляет более 23 млрд долларов, покупать не в состоянии. Но Фидель нашел выход. Чуть ли не вся Куба стала ходить в пластмассовых сандалетах. Такие обычно носят на пляже или надевают для купания, если дно каменистое. Изготовляли эти туфли на японских станках, закупленных в 1967 году. В общем, не удивительно, что в конце концов, кубинским властям пришлось постепенно вводить рыночные элементы, налаживать отношения с США и открывать границы. По крайней мере, в экономическом отношении кубинская "революция барбудос" 1959 года потерпела полный крах.
Это Олег. Примерный семьянин. Зарабатывает выше среднего. Поддерживает всё в доме в рабочем состоянии. Прекрасный отец двоих близнецов. Отличный собеседник. И так далее, и тому подобное.
Это Катя. Счастливая супруга Олега.
А это Таня. Едва не оказалась на месте Кати. Кусает локти, что отказала Олегу на ровном месте.
Скажите, уважаемый, а часы у вас тоже квадратные? И шапка? И авторучка квадратного сечения? И инструменты все тоже? И рюкзак квадратный? И общественный транспорт вы обходите стороной, потому что у него углы скруглённые, и поршни цилиндрические, и поручни круглого сечения, что у нового, что у старого? Автомобили и велосипеды, впрочем, в этом отношении ничем не лучше, и не только современные. И едите вы из квадратных тарелок, и пьёте из квадратных чашек? А может быть, вы пользуетесь квадратным вентилятором? Или вот, вы говорите, телефон квадратный купили, а кабель, через который он заряжается, какого сечения? Что, тоже квадратного? И вы увлекаетесь футкьюбом - видом спорта, где мяч кубический? А наушники у вас квадратные? Не режут уши углами - или те тоже приспособились, квадратными стали? И как вы представляете себе квадратный зонт? А самое главное - лицо-то у вас какое - неужели квадратное, как у робота?
Вот мне всегда казалось, что мужской вещь делает не форма, а расцветка. Если она скромная, не кричащая, то вещь либо мужская, либо унисексная. А углы - углы тут ни при чём.
Сейчас про очки большой-большой секрет открою. Помните фразу из сказки Пушкина о том, что не надо гоняться за дешевизной? Лишней в этой фразе является частица "не".
Конечно, детям и подросткам очки необходимы качественные, так как острота зрения постепенно меняется. Но после 20 лет, когда она стабилизируется и не перемещается ни в одну, ни в другую сторону, очки годятся самые дешёвые, с рынка.
Мой случай. Минус 3,5 стабилизировались даже раньше, в 17 или даже 15 лет. Где-то до 25-30 по привычке продолжал ходить в "Оптику", проверять зрение на каком-то там аппарате, который всякий раз давал один и тот же результат, и заказывал самую дешёвую оправу с самыми дешёвыми линзами, но всё же, индивидуального изготовления. Да, они ломались. Да, иногда быстро. Да, постепенно приходили в состояние, в котором уже ничем ни починишь, ни клеем, ни паяльником, и приходилось тащиться за новыми очками.
А потом - забил. Стал делать так. Иду на рынок, выбираю готовые очки за 300-400 рублей с понравившимся дизайном, называю волшебную цифру "минус 3,5", и покупаю. Всё!
И это не очки - это танки! Служат дольше, чем индивидуального изготовления. Да, там ни межглазное расстояние, ни всякие там астигматизмы не соответствуют тому, что должно быть. Да, окулисты утверждают, что носить "такое фуфло" вредно. И даже, возможно, они правы. Но не в моём случае. Зрение как не менялось, так и дальше не меняется. А сейчас мне 40.
Никто не задолбал. Это просто интересный рассказ, не более.
Идем с сыном из садика, ему 4. -Мама, я решил жениться -Не рано, сынок?- спрашиваю. -Мне девочка очень нравится. -Да? А как ее зовут? -Сам не знаю. -Как не знаешь? -Мама, она в младшей группе, плохо разговаривает, не понял, как зовут.
- Какие мультики будем смотреть? -Говнители (сыну 3,5) -Какие? Отвечает по слогам: ГОВ-НИ-ТЕ-ЛИ После нескольких попыток объяснить мне как называется мультик, сын призвал на помощь сестру, которая старше его на 2,5 года. -Мама, мультфильм называется «Гормити»…
