Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:
- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный...
И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:
- Ребята, как вас ласково называют дома?
Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:
- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!
Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".
В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.
- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
Моя девушка младше меня на девять лет. И когда мы садимся смотреть телевизор, она всегда просит меня выбрать фильм и предупреждает: «Только найди тот, который сняли, когда ты уже стал взрослым!»
- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан! - С чего ты решил? - Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!
Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.
- Алиса, а в 2020 году мы уже полетим на Марс, победим рак и оседлаем термоядерный синтез?! - Нет, вы откопаете труп адмрала Ушакова и будете возить его по реке.
Re: В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно. --------------------------------------------------------------------------------------------- Остаётся только жить, причём в своё удовольствие.
Наконец-то! У бенефициаров новой конституции дошли руки до награждения её писателей. Будут выдавать награды, ордена, бабло, наградные пистолеты, наградные автомобили, золотые унитазы и утешительные призы за самую тупую и самую смешную поправку.
Из юрты вышел человек с тележкой и мешком И по дороге в дальний путь отправился пешком. Он был готов, готов к тому, что труден путь и долог. Он шел в далекую Москву, чтоб выполнить свой долг.
Он шел по тундре мимо стад, сквозь тучи мошкары, И ненцы, чукчи, якуты несли ему дары. Он с ними преломлял хлеба и ночевал у них, Потом вставал, и снова путь слагался, словно стих.
Из тундры вышел человек и перешел в тайгу. А время шло, и вот уже дорога вся в снегу. Но он идет, и с ним друзья - чтоб веселей идти. Буряты выстроились в ряд с дарами вдоль пути.
У нас огромная страна, немеряно тайги. И в ней везде его друзья. Ты другу помоги. И омичи, и томичи, ханты, манси, Ямал. И пол-России позади, а впереди Урал.
В Кремле аврал! Переполох! Идет на нас беда! Остановить! Закрыть мосты! Отменим поезда! В России множество дорог, их все не перекрыть. А он идет, и он дойдет, и так тому и быть.
Ты скажешь мне, что все не так? Шамана взял ОМОН? Не про шамана я пою. Идет совсем не он...
Новость про перечисление подозрительных денег в Пенсионный фонд России не должна беспокоить крупных чиновников и коррупционеров. В их случае поток денег возможен только в одном направлении: из Пенсионного фонда в их карманы. Просто в фонде денег маловато стало, как-то уже не хватает на базовые государственные потребности. А вы всё ещё софининсируете свою пенсию?
5 августа с Землей сблизится астероид 2009 PQ1 размером от 84 до 190 метров. Господи, да погоди ты с новым апокалипсисом… Мы еще до конца с мелким гадёнышом не справились…
- Ооо, Юрик, привет! Как ты? Кем работаешь? Вроде юридический заканчивал? - Да, нормально всё. Философ я по жизни. - Это как?! - Ну вот есть человек. Я получаю задание по нему сверху. И начинаю рассуждать, лепить образ, утверждать сценарий, додумывать, убеждать, делать выводы, потом опять рассуждать, убеждать, а потом выносить вердикт. - Хм... Ну и как, тебе нравится работа? - Безусловно! По статистике у людей нашей направленности только 0,2% брака в работе! - У каких людей-то? - Российских судей.
" Фаната «Крыльев», отстраненного от футбола на 1,5 года за снятие маски, задерживали около 30 бойцов ОМОНа" а может....ну его на хуй,такой ОМОН?проще экипировать фанку "крыльев"...
Будьте аккуратны: стало известно, что все покупки табакерок в интернет-магазинах и предприятиях торговли в последнее время строжайше отслеживаются компетентными органами.
Говоря откровенно, распространение коронавируса летом в России пошло на спад не столько благодаря действиям властей, сколько любимому народом огородно-дачному сезону!
Так страстно батька любит нас,
Что даже есть войска – «СПЕЦНАЗ».
Удар дубинкой, в ушах звон…
А это, брат – войска «ОМОН».
Как хорошо под мирным небом!
Башка трещит, на пьянке не был…
*******
В народе присказка гуляет:
«СПЕЦНАЗ» с «ОМОНом» - отрезвляют.
Не хуже, чем рассол капустный,
Башка трещит, в карманах – пусто…
Заседание правительства. Председатель: Как будем распределять деньги среди медиков, прошу соображения. 3-й министр: Всем поровну. 2-й министр: Тем, кто сражается с коронавирусом, ещё сто тысяч. 1-й министр: Тем, кто падёт жертвой коронавируса, миллион. Председатель: Молодец первый! Ты и в демографии первый!
А что если руководство центробанка придумало хитрый план и хочет сначала довести курс доллара до 100 рублей, а потом сразу провести деноминацию, убрать два нуля, и, вуаля - курс «один к одному»?!
Насчёт примет. Парень идёт по Красной площади, рот открыл, взгляд бессмысленный - в Кремль вызвали. Навстречу баба с полными вёдрами. Ну и парень не заметил её, толкнул чуть-чуть. Баба воду расплескала и орёт: "Ебл@н ёб@#ый! Чтоб тебя, сука, в Хабаровск оправили!..."
Сломалась зарядка у клиента для макбука от Apple. Попробовал припаять разъем от Мака к источнику питания другого ноутбука, стандартному, 12 Вольт. Но не заработало как надо.
Оказывается, неправильный вольтаж. Говорю клиенту, подразумевая в вольтах: "У всех двенадцать. А в вас 16.5. Извините, но вам не могу помочь." Интересно, клиент хоть понял о чем я?
- Помнишь, баба Шура с третьего подъезда приютила бездомного пёсика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице? - Полагаю, он опять грязный во дворе бегает? - А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что? - Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.
