Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во Львове мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен. — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец. — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый Бандера?
В начале 90-х было трудно,мы зарабатывали как могли.Тогда мы в первый раз узнали что государство нам ничего не должно.Что росли мы без дедов,потому что наши деды погибли за то,другое,неправильное государство.И в Афганистан не оно нас посылало,и в Чернобыль мы сами ездили за длинным рублём.Ладно,как нибудь выкрутимся.Мы-сильные,государство слабое.Понимаем,мы же не звери. Начали с дружком машины из Германии гонять,тогда в Калининграде этим даже ленивый занимался.Если машина совсем убитая,а выглядит неплохо,приходилось спидометр скручивать.Скручивать приходилось,но чтобы обнулять-никогда.Мы же не звери.
Сообщение чешского общества психиатров:"Если вы разговариваете со своими животными, растениями или посудой, пожалуйста не звоните нам. Это нормально. За профессиональной психиатрической помощью обращайте только если они начнут вам отвечать"Ваши перегруженные психиатры.
КУРЬЁЗ (Похлеще анекдота. Услышал по радио «Коммерсант ФМ»)
В Чехии было решено смягчить меры карантина.
А так как на улице стоит очень тёплая и солнечная погода, то люди быстренько воспользовались предоставившимся им шансом и отправились к водоёмам.
В том числе и на нудистские пляжи. И к таким невинно отдыхающим гражданам подходит полиция и настойчиво объясняет, что хоть загорать голышом и можно, но только в маске!
За свою жизнь Хемингуэй пережил сибирскую язву, малярию, рак кожи, пневмонию и диабет. Он выжил в двух авиакатастрофах, пережил разрыв почки, гепатит, разрыв селезенки, перелом основания черепа. Раздавленный позвонок сросся, и даже не оставил его парализованным. Выпивал по литру рома и виски в день, не считая вина. В итоге покончил жизнь самоубийством. Мать Эрнеста довела его отца до самоубийства постоянными ссорами.После закидывала Хемингуэя письмами, которые Эрнест, чаще всего, сжигал не открывая, он знал, там написана яростная мерзость про него и его отца. Однажды она прислала ему посылку, среди прочих вещей, там была старая двустволка, это было любимое ружье его отца Vincenzo Bernardelli, из которого тот убил себя, четверть века спустя, этим же ружьем воспользовался Эрнест. Рано утром 2 июля 61-го года пока жена спала, Эрнест прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа ту самую двустволку и застрелился. В последнее время Хэм погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось, что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.Он перенес 11 психотрапевтических электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Все понимали, что это бред, но никто не мог переубедить его. Прошли десятилетия. По линии закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнсте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была повсюду. Его в чем–то там подозревали в связи с Кубой. No big deal, really. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил чтобы сообщить об этом.
Единовременная выплата Сижу дома, никого не трогаю, карантин соблюдаю. Вдруг звонит телефон и после моего ответа, молодой парень радостным голосом говорит: - Иван Иванович (называет мои правильные имя и отчество)? - Да! - Я представитель Пенсионного Фонда России. Согласно постановлению Правительства России от 3 апреля 2020 года, в условиях распространения новой коронавирусной инфекции для граждан России в возрасте старше 50 лет предусмотрена единовременная денежная выплата. 10 тысяч рублей! В условиях карантина выплаты производятся путём перевода на карты граждан. Вам необходимо предоставить данные карты для осуществления перевода. Вы можете сделать это через наш сайт (диктует длинный адрес). Или, если хотите, можем сделать это прямо сейчас. Вы готовы? Я уже, примерно, догадыаюсь, что это развод - нет такого постановления правительства. Но у меня было хорошее настроение и много свободного времени, поэтому решил поприкалываться. Изображаю голосом радость: - Конечно, готов! - Отлично! Вам нужно пройти идентификацию. Для этого назовите номер вашей карты. Это 16 цифр, они находятся внизу карты (какие вежливые). - Ой, - говорю, - она у меня не под рукой. И у меня на эту карту зарплата поступает. Там сейчас уже 50 тысяч. Это ничего? Не будет превышения лимита? После упоминания о 50 тысячах, голос парня стал прямо таки елейным. - Не переживайте, Иван Иванович, не будет. Но для перевода нам нужны данные карты. - Хорошо, - отвечаю я и начинаю шебуршать по столу, типа я ее ищу. Затем радостно ору, - Нашел! Что дальше? - Еще раз повторю, назовите номер вашей карты. Это 16 цифр, они находятся внизу карты. Начинаю диктовать наобум 16 цифр, блоками по 4, чтобы не запутаться. Выслушав этот бред, "сотрудник" продолжает: - Теперь назовите ваши имя и фамилию, так, как они записаны на карте, латинскими буквами. Чтобы запихнуть ему в глотку лакомый кусочек поглубже, говорю: - А у меня карта не именная. Там написано CARDHOLDER. - Понятно, спасибо. Так же я сообщаю "липу" про срок действия карты. - Хорошо, Иван Иванович. На лицевой стороне карты идентификацию мы прошли. Теперь переверните ее обратной стороной, остался последний шаг идентификации. Назовите, пожалуйста, три цифры идентификационного кода, которые записаны на полосе, где располагается ваша подпись. Она светлого цвета, примерно посередине карты. Нашли? Тут я выражаю удивление в голосе. - Полосу я нашел. Но у меня тут не цифровой код, а буквенный. Эта информация вводит моего собеседника в ступор. - Не может быть. Там должны быть цифры. Посмотрите еще раз внимательно, пожалуйста. - Честное слово, - отвечаю я, - у меня тут вместо цифр буквы. С сомнением в голосе "сотрудник" говорит: - Ну, хорошо, может быть ваш идентификационный код записан буквами. Диктуйте! Я начинаю диктовать. - Латиницей. X, Y и "и краткое". - Извините, не понял. Повторите последнюю букву. - Ну, такая N английская, только перевернутая. По-нашему И с закорючкой наверху. - Все равно не понял, извините. - Ну, тут написано под этим кодом, что, если кто-то попросит назвать код карты, нужно сказать ему "Х... тебе, а не код карты!" Тут до мошенника доходит смысл моих слов. Вся его вежливость вмиг улетучивается, и он начинает орать на меня благим матом. Но я не слушаю уже его вопли. Бросаю трубку и заношу номер в "черный список".
Отпускаю ! Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ" Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".
А сейчас я расскажу вам историю о том, как всё таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во Вторую чеченскую. СОБР в котором я служил прибыл на плановую ротацию (замену) московскому ОМОНу, который уже три месяца наводил в Чечне Конституционный порядок из всех видов оружия. За это время их отряд потерял семь человек убитыми,около десяти ранеными, а уж легко контузило практически всех. Вечером, после дневных служебных хлопот приёмка - сдача документации, боеприпасов, материалов и техники собрались в казарме отметить прибытие и убытие, короче говоря гражданским языком "приписную" и "отходную". После третьей рюмки "холодного русского чая" завели душевные. разговоры.
Говорили о доме.Показывали друг другу фотографии детей и жён и даже оставленных в гаражах машин... Вот за все это и пили...
Был у них в отряде старлей Витёк очень лютый мужик огромного роста. И кличка была у него соответствующая - Носорог. После долгого застольного молчания Витёк признался, что дома в Москве его ждёт маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена сошла с ума: шесть месяцев назад завела в доме крысёныша, сколько ни бился, ни уговаривал выбросить, она ни в какую... Пусть живет и всё тут... Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе так, чтобы я не видел, но нет эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит... Да ещё гадит своими маленькими какашечками где попало и грызёт что хочет. Вы бы знали, мужики, как она меня бесит... Я бы давно её бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: "Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме" (и ведь уйдёт холера...). Так и терпел, тем более что трогать мне её противно. Но теперь всё хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... Вроде бы я и ни причём. Была ещё мысль слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопнуло и к вечеру крысёныш торжественно сдох на руках у любимой жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст...
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысёныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход отметались сразу. Кто-то предложил сделать "растяжку" привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернётся домой и "нечаянно" ровным слоем размажет крысёныша дверью по всей прихожей. Отличный план, но есть минус - жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке. Осталось одно уронить его на пол с высоты человеческого роста., а если будет мало, то высоту выбирать опытным путём. На том и порешили. Обменялись адресами и разошлись спать. Утром их отряд убыл на постоянное место дислокации в Москву, а мы оставались на три месяца восстанавливать Конституционный порядок из всех видов оружия.
Прошло три месяц, срок моей командировки подошел к концу и меня по служебным делам направили в Москву. Оказавшись в столицы я первым делом порешал служебные вопросы, и уже собирался двинуть на вокзал на поезд следующий во Владивосток,но тут вдруг вспомнил про Витька Носорога,дай думаю позвоню ему. Стало интересно "замочил" он крысу или нет. Позвонил ему, он оказался дома, пригласил в гости. Войдя в его квартиру у дверей меня встречал крысёныш. На мой вопрос: - Вить, так ты что не "завалил" этого гавнюка? Он ответил: - А знаешь, Гена - цвале , прихожу домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент..., Открываю дверь, а этот гадёныш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх , и тут я Ген, вдруг я почувствовал... как я же соскучился по этому гавнюку... Даже сыром накормил...
Каждый вечер наблюдаю из окна своего первого этажа одну и ту же картину. Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит. Каждый вечер. P.S. У мужика двое детей.
Печенеги и половцы? Про одно из выступлений адвоката Плевако: Старушка украла жестяной чайник и подлежала суду присяжных. По наряду защитником старушки выступил Плевако. Прокурор решил заранее парализовать влияние защитной речи Плевако и сам высказал всё, что можно было сказать в защиту старушки: «Бедная старушка, горькая нужда, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, всё наше гражданское благоустройство держится на собственности; если мы позволим людям потрясать ее, то страна погибнет». Поднялся Плевако: «Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за её больше чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали её, половцы, татары, поляки. Двунадесят языков обрушилось на неё, взяли Москву. всё вытерпела, всё преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... Старушка украла старый чайник. Этого Россия уж конечно не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно!» Суд присяжных оправдал подсудимую.
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.