Остальные новые анекдоты

Звонил знакомый итальянец. Рассказал, что наконец понял вкус оливье, цитировал "Иронию судьбы". Жаловался, что постоянно хочется ходить в семейных трусах и чесать жопу. Проснулась ненависть к западенцам и либералам. А вчера на улице он видел, как русский военный погладил кота.

Учитесь, гомеопаты!
Не арбидолом надо коронавирус лечить, а повышением налогов!

COVID19 - вирус запрещённый на территории Российской Федерации.

В военкомате:
- Доктор, у меня ужасное зрение !
- Но до военкомата ты же как-то дошёл ? Годен !

У нас всё будет хорошо:те кто переживут пандемию построют новое государство, напишут новую конституцию и выберут нового президента.

Молодежи тоже желательно посидеть дома, потому что они болезнь перенесут в легкой форме, но могут заразить своих бабушек и дедушек. Тогда получат жилплощадь раньше положенного, и им уже будет не до учебы.

Новый уровень ада.
Итак, ты в аду, лежишь на диване. Никто тебя не мучает, не пытает, не казнит... Заняться нечем, идти некуда, со всех сторон несётся непрекращающийся гул перфораторов.
И так будет ВЕЧНОСТЬ!

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

Секс по телефону: да, милый, я голубоглазая, натуральная блондинка.Он: э , слушай дарагая, маска медицинская снми

Посмотрел резиденцию главы Национального Достояния - очень похоже на Версаль, но не Версаль, г-н Миллер вас наибали гастробайтеры, очень, очень похоже, но все же... вы тоже очень похожи на Людовика 14, но не Король - Солнце, а просто Король - Природные ископаемые.

Девиз нового времени-«Больше трех не собираться!»
НУ хоть пузырь раздавить на троих можно, уже хорошо.

Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?

Антивирусная программа тихо, в фоновом режиме, боролась с вирусами все последние годы. Сообщала о найденных вирусах, лечила, требовала обновлений и подписок, боролась с противниками последних. И наконец в 2020 году ей дали приоритетные, административные права...

Зря вы не доверяете собственным политикам. Помните анекдот 11-го года?
"- Через 5-10 лет мы буде жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?"
Ну вот, а вы не верили.

Почему мы слили в 91м? Потому что в любой критической ситуации американцы скупают оружие, а русские туалетную бумагу.

Пока существует Путин,евреи не виноваты.

Китайским медикам удалось найти "нулевого пациента", с которого началась всемирная эпидемия коронавируса и навлять ему таких пиздюлей, чтобы желание есть летучих мышей больше не приходило в голову.

Чем схоже положение дел в российской медицине осени 1941-го и весны 2020-го? Тем, что и тогда, и сейчас на тридцать больных одна медсестра. А в чём разница? В том, что сейчас война ещё не началась.

Если бы тесты на короновирус проводила WADA, количество заболевших в России было бы на порядок выше, а в США и Норвегии ни одного.

Почему во время эпидемии нужно вести себя, как Дарт Вейдер?
- Он носит маску
- Не общается с сыном и дочерью
- Подчиняется приказам императора

Нострадамус, Ванга, Глоба, битвы экстрасенсов - всё это ерунда.
Вот кто обладал даром пророчества - так это Би-2:
"Пустые города... Пустые поезда..."

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.

Праздник пришел на улицу коллекторов - должники все дома!

- Владимир Владимирович, мы все очень боялись за Вашего двойника, который ходил в короновирусную клинику!
- Не бойтесь, у меня двойников много!

В связи с введением карантина граждан обязали находиться на расстоянии не менее полутора метров друг от друга. Для контроля соблюдения дистанции к каждому гражданину будет приставлен полицейский с рулеткой.

Ведущие модные дома уже приступили к выпуску пакетов для мусора

Собеседование.
- Я вижу, что в вашем резюме есть пробел. Что вы делали в 2020 году?
- Мыл руки.

Чукотка, в/ч, застава. Дембеля пишут рапорта, остаёмся на сверх, до окончания эпидемии

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?

- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!

С появлением коронавируса мем "рука-лицо" получил новый смысл.

После победы над коронавирусом в России будет организован ежегодный парад победы, где будут чествовать медрабтников и гордо демонстрировать новую медицинскую технику под лозунгом "Спасибо Меду за победу!".

Все безработные по указу Собянина получат по 19500 рублей. Таким образом, Москва стала первым городом в мире, где коронавирус превращает безработных сразу в средний класс.(Навальный)

В связи с введением в Москве и Московской области режима полной самоизоляции в онлайн-кинотеатрах резко вырос поиск и просмотр фильмов, где отважные диверсанты и резиденты ловко прорываются в городе и окрестностях сквозь выставленные для их отлова патрули.

Анонс фильма. В одном из продуктовых магазинов в Москве появилась колбаса, которая умеет разговаривать.
Мало того, она еще и рассказывает пошлые анекдоты. Смотрите скоро во всех кинотеатрах "Палка о двух концах"

Посмотрел передачу про "звёзд", которые сошлись, чтобы рассказать как они "каратают" время на самоизоляции, в связи с короновирусом в своих трёх,пятиэтажных особняках,с собствеными спорт, кино, фитнес залами, бассейными и игровыми комнатами, молодцы!вы это можете!, попробуйте теперь в однушке в пятером, с совмещённым туалетом, провести хотя бы день...

Сегодня, 30 марта, в понедельник, в Москве нет пробок! Но всем по фигу.
©

— Изя, вот читаю о каких-то русских либералах. Ты можешь
на вскидку назвать хотя бы троих?
— Да, пожалуйста. Ну, Шендерович. Ну, Шлосберг. Ну, Ройзман.
Хватит?

Россия — это страна, где георгиевские ленточки тебе бесплатно вручают на улице, а санитарные маски во время пандемии не достанешь даже за деньги.

В СССР стирали одноразовые полиэтиленовые пакеты.
Сейчас стирают одноразовые марлевые повязки.
Прогресс, однако.

Жизнь в стране была не очень...
Потом началась пандемия.

- Ничто не помешает мне обнулиться ! - подумал Путин.
- Ну-ну - подумал коронавирус.

Пандемию по времени можно сократить, если ВАДА пересмотрит срок отстранения российских спортсменов от международных соревнований.

Как посадить всех москвичей под домашний арест без предъявления обвинений ? - лайфхак от Собянина.

Медведев проснулся после зимней спячки и сказал:
- Коронавирус представляет угрозу для человечества. Но вы держитесь !

Мне запрещают ездить на личном автомобиле, на котором никто кроме меня не ездит и требуют, чтобы я ездил на такси, в котором катаются неизвестно кто и неизвестно чем больные. Мне запрещено жить в квартире жены и требуют, чтобы я жил в квартире моих пожилых родителей, где прописан. И вы называете это карантином, а не домашним арестом?

- А как давно у тебя был первый секс ?
- 30 лет назад.
- Но ведь тебе 25 !
- Вот и я о том же ...

Интересно, как люди узнали, что цианистый калий на вкус как горький миндаль ?

Если у бабника много баб, то у девственника много девушек ?

Я знаю 300 поз для секса !
И это только те, которые для одного человека !

- Должен ли коммунист уплачивать партийные взносы со взятки?
- Если честный, то должен.

Коронавирусом не заразился никто из российских военных, сообщил официальный печатный орган Минобороны России.
Отмечено несколько случаев у уволившихся из ВС пару недель назад.

А что это, весь мир, затаив дыхание, с надеждой, смотрит на врачей и ученых, по идее, сколько было потрачено бабла, нас должны спасти спортсмены.

вот и пришло оно,то время,когда,после закрытия салонов красоты,мужики УВИДЯТ с кем они живут.

Один вот так тоже начал с самоизоляции,а кончил самоудовлетворением

Не к той войне готовились. Не самолёты пятого поколения надо было создавать, а ИВЛы.

Объявлено, что за нарушение коронавирусного карантина будут штрафовать на 300 тыс. руб.
Скажу Вам по секрету, что за 100 тысяч можно договориться.

- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!

Даже Остап Бендер не догадался о трогательной реплике:
– Же не манж па си жюр, подайте на пропитание представителю среднего класса

В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый

Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?

Москвичам, прибывшим в Россию "погостить у родственников", необходимо получить временную регистрацию, если срок пребывания превышает 90 часов.

Вот почему Илья Муромец такой здоровый был? А потому что дома на печи сидел.

Коронавирус ослабляет здоровье, но взбадривает цены.

Проблему 2024 года решить сможет, судя по всему, только коронавирус в 2020.

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

В Средние Века подагру называли "болезнь богачей" - ее провоцировало употребление дорогих мясных продуктов и алкоголя. Короновирус претендует сменить ее на этом поприще - российский шоубизнес вместе с Лещенко, всякие "зимовщики" и посетители Куршавеля уже входят в узкий круг отмеченных

Внимание, друзья! Врачи заявили о вреде пьянства в эпидемию, так как вирус 40 градусами не взять. Необходимо срочно переходить на самогон!

Самое страшное только прийдет.... когда свидетели Иегова поймут, что вы точно сейчас находитесь дома....

"Мужчины, постоянной партнёрше предпочитающие связи на одну ночь, из-за карантина перешли на ручной режим самообслуживания, что вызвало существенный рост нагрузки на наши сайты" - пояснил замедление работы сайта пресс-секретарь PornHub.

Бориса Джонсона после само-заражения новым гриппом также обвинили в шпионаже в пользу русских.
Борис во всем сознается: - "Да я служил во время холодной войны в СА прапорщиком, но как вы догадались?"
- Так это только у русских: если не можешь остановить пиздец, то надо его возглавить!

Везет же космонавтам. Чихали они с орбиты на короновирус)))

"9 дней одного года"-это не только фильм про физиков-ядерщиков,но и реальные дни про пандемию и вирусологов...

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

МИД Украины заявил:
- На данный момент мы прорабатываем вопрос оказания помощи Испании. Кроме предложения подсветить Верховную Раду цветами испанского флага, рассматриваем вариант выложить на Крещатике тризуб.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

Коронавирус испугался обложения налогами банковских вкладов и убежал из России

Наконец-то средний возраст российской эстрады упадет от 75 до 60.

Я бунтарь!!! В знак протеста, против произвола властей, я сегодня вышел, на секунду, в общий коридор, завтра, я пойду на большее, и даже нажму на кнопку вызова лифта!!!

По следам обнуления
Иногда думаешь хорошо что ученые не придумали пока еще эликсир бессмертия

В Беларуси всего лишь 94 больных коронавирусом, и 83% из них за Лукашенко. Подсчёт производила председатель белорусского центризбиркома Ермошина.

-Дорогой,давай займемся любовью?,-обращается жена И.И.Сечину
-Что -то не хочется,боюсь опять будет как вчера.
-Что же вчера было?,-спрашивает жена.
-Что,что,цена на нефть в течение дня два раза упала.

Россияне с замиранием сердца и надеждой услышали новость о том, что коронавирус попал в администрацию президента.

Телеведущие всё время нас уговаривают: Оставайтесь с нами! Оставайтесь с нами!..
Вот и докаркались...

- Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

Льву Лещенко присвоено почетное звание Санитара Российской эстрады.

Появился коронавирус- пропали круги на полях.

Так все-таки, что напоминает неделя выходных от ВВП - Новый год или фильм "Ширли-мырли"?

У кота беру уроки по домашней изоляции.

- Нужно ввести в столицу несколько частей Росгвардии! Чтобы перекрыть все въезды в город.
- Но, генерал, это уже сделано! Объявлять приказ о блокировке Москвы?
- Нет, пока подождите. Вначале, до такого приказа, надо осудить всех авторов сообщений в соцсетях за их фейковые новости о вводе Росгвардии в Москву для её закрытия... А уж потом - пожалуйста. Пока нет приказа - все такие новости действительно - фейк)

Вирус обнулил обнуление Владимира нулевого

Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.

Судя по плакатам со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!", нас хотят уверить, что близится небывалый СТАБИЛИЗДЕЦ!

- Сёма, и как ви думаете, кто в итоге за весь этот кипишь будет таки платить?
- Додик, я вам не скажу за всю одэсу, но одного мужика в жолтом кто платить
не будет, я таки знаю.

Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))

Россия и Украина движутся встречными курсами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.

В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.

Красота спасёт мир от коронавируса. Потому что красиво сидеть дома не запретишь.

-В Киеве метро не работает, а в Москве открыли 6 новых станций.
-То, что русскому хорошо, украинцу – метро.