Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.
В любом обществе есть правила. Есть школьные правила, есть правила дорожного движения, есть правила техники безопасности, есть правила поведения в общественных местах. Человеческая жизнь от рождения и до смерти состоит из правил. За соблюдением правил следят сначала родители, потом воспитательницы, школьные учителя и наконец стражи правопорядка. А вот кто следит за выполнением правил этими самыми стражами правопорядка и что бывает, если они его нарушают?
События, описанные в этой истории, имели место быть более двадцати лет назад. Я тогда работал сисадмином в медицинском центре по лечению людей плохо воспринимающих объективную реальность. В клинику, кроме скорбных на голову, привозили на психиатрическую экспертизу подозреваемых в преступлениях. Хотя подозреваемый находится на территории клиники, и покинуть её не может (его переодевают в больничную пижаму, а по правилам клиники, больным в пижамах запрещено покидать территорию, охрана не пропустит и забор высокий), при нём постоянно находится полицейский, который несет персональную ответственность за арестованного.
Меня не удивило появление на территории клиники полицейской машины, я достаточно часто наблюдал, как привозят и увозят на экспертизу или меняют полицейских. Поздним вечером была какая-то суматоха, бегали санитары, были слышны крики и вопли, но быстро всё стихло, я закончил свою работу и ушел домой.
Утром, придя на работу приготовил себе кофе, раскурил трубку - и что я вижу. Полицейский автомобиль и стража порядка, который возле него переодевается, снимая больничную пижаму… Что среди полицейских встречаются придурки, меня не сильно удивляет, но чтобы вот так… Это уже совсем интересно. А не сходить ли мне к охранникам, уж они-то точно в курсе всего. Прихватив с собой кофе, прошел на КПП.
- Ребята, а что у нас полицию тоже переодевать начали? - Не, это у них в отделении веселуха была, вон Костя сменился, сюда идет, сейчас расспросим. - Костя, что у вас вчера было, что мент в больничном ходит. У него тоже крыша поехала, лечение проходил? )) - Да так, мента с пациентом перепутали. - Чего уж там, рассказывай.
- Привезли вчера урода, то-ли грохнул, то-ли трахнул кого-то и под придурка косит. Я его в душ, переодел. В палату определил. Полицейский с ним, всё, как обычно. В ужин накормили обоих (кухня в клинике отменная) и полицейскому стукнуло в его дурную голову принять душ, мол потный, рубашка к телу прилипает. Ладно, наблюдаемый адекватно ведет себя, в отделении санитары, выйти он не может, вот полицай и расслабился. Принял душ, почувствовал себя, как дома. В раздевалке есть шкаф с пижамами для больных и этот полудурок не придумал ничего умнее, как переодеться в больничную пижаму, а мокрую от пота форму повесить на двери шкафчика в душевой. Документы тоже оставил в кармане формы, взяв с собой только сигареты и зажигалку. Поел, попил, помылся, хорошо бы сигаретку выкурить. В вот те х.., а не сигаретку. В отделении курить нельзя, а двери заперты. Подходит к медсестре.
- Дай ключ, я выйду покурить.
Медсестра – тетка привычная к заскокам больных, даже не повернула головы в его сторону.
- Иди в палату к себе, вот Сергей (санитар) придет, он всех выведет во двор покурить. - Я не больной, я полицейский. - Очень хорошо, молодец, иди в палату побеседуй с президентом. - Она, что не видела его, когда заводили арестованного? - Так я о чем говорю, пока мент купался у нас пересменка была. Орли с Роненом ушли, а Сергей в Валей заступили. - А ты где был? - А я прилег в сестринской и задремал, проснулся от зуммера тревоги. - Какого зуммера? - Мента Валя отправила с президентом беседовать, так он вайдос поднял, типа: «Ты что, не поняла, я – полицейский. Быстро открыла мне дверь», - и полез в ящик стола. Нашел, мудак, на кого орать, и где. Валя нажала тревожную кнопку. Я выбегаю, вижу, хрен в пижаме ручонками и ножками сучит, Брюса Ли изображает, подбегаю, сдергиваю с него штаны до колен и резко на себя, он падает и так аккуратненько мордой в пол, Сергей его прижал, Валя уже шприц принесла, вколола дозу, а он сука, здоровый, вырывается, ну Валя ему ещё одну дозу вкатила, всё, обмяк. Мы его в «наблюдательную» отволокли, уложили на койку и на «вязки» зафиксировали. Пусть поспит. - А ты что, не видел, что это мент? - Я что, обязан помнить каждого придурка? Постоянных я помню, а тут рожа новая, незнакомая, в пижаме, буянит… - А кстати, что там у вас за президент? - А то ты не знаешь, Витя с Барухом его у тебя забирали.
Точно, было дело.
За пару дней до описываемой истории было у меня небольшое происшествие. Сижу у себя в кабинете, ремонтирую компьютер (материнку менял), вдруг открывается дверь, входит какой-то мужик в больничной пижаме и заявляет на чистом русском языке: - Я – президент Израиля вот моё удостоверение, - и показывает мне телефонную карточку. - Прекрасно. Слушайте, господин президент, вы из какого отделения? - Вас завтра расстреляют. Ага, понятно. Снимаю телефонную трубку, звоню в приемный покой. - Девочки, в каком отделении у нас президент? - В ..ом отделении. - Спасибо. Набираю телефон отделения. - Добрый день, ребята, у вас президент не пропадал? - Бл.. уже минут сорок ищем, на минуту забыли дверь запереть. Где он? - У меня в кабинете, в административном, рядом с серверной. - Не выпускай его, сейчас будем. - Господин президент, присаживайтесь, сейчас за вами придут ваши телохранители. Конфетку хотите? Буквально через три минуты забегают санитары и аккуратно под руки выводят президента.
- Ладно, с президентом понятно, но как вы узнали, что это мент? - Так Сергей проверял отделение, нашел форму в раздевалке душевой, посмотрели документы, нашелся, куда он денется, будить не стали, пусть отдыхает привязанный, не надо было выеживаться.
- А что с арестованным? - Это вообще песня. Видишь парочка гуляет? Хроники наши: Квазимодо и Квазимодо. Серёга им по пачке «Ноблесса» (самые дешёвые и вонючие сигареты) презентовал, так они всю ночь за нашим арестованным ухаживали: в туалет водили, одеялом укрывали, говорят, даже колыбельную пели. Вроде, назад в тюрьму просится.)))
На этом можно было бы закончить историю. Ах, да. Небольшое дополнение, этакая мораль. Господа стражи порядка. Правила пишутся для всех и вы тоже обязаны их соблюдать. А то привяжут к кровати и доказывай потом, что ты здоровый.)))
P.S. Для тех, кто сомневается в подлинности этого повествования. Господа, не верьте. Вся история и её герои – плод фантазии автора. Совпадения имен, названий и событий случайны.
Сотрудник рассказал мне историю.. Аплодировали мне вчера на заправке, с восхищением говорили, что очень круто управляю машиной и если я раньше не убьюсь, то смогу выступать с этим номером... Я, конечно, экстримал и стритрейсер играя в Need For Speed, но, если честно,то в реальной жизни, как-бы не совсем так, а может даже и вовсе не так.. Успехом своим обязан я гадёнышам перевозившим щебень, и рассыпавшим его на дорогу за несколько минут до моего появления. Не горой рассыпали, а так аккуратненько, слоем в несколько сантиметров. Влетел я туда где-то на семидесяти, понимаю, что тормозить резко нельзя и вроде, поначалу ровно шел, но вдруг стало заносить вбок, начал я руль выкручивать в сторону заноса, но куда там - машина потеряла управление. В общем, запаниковал.. сам не понимаю что делаю - торможу, газую, ручник дергаю... Машину то бросало, то крутило на месте, дым столбом, щебень во все стороны, сам ору как невменяемый..Страшно что пипец.., в одном повезло, что на трех полосах дороги один оказался. И тут, непонятно как, вращение завершилось и машину швырнуло юзом прямо в заезд на заправку, причем четко боком... Говорят, со стороны было феерическое зрелище, несколько свидетелей моего мастерства жали мне руку, хлопали по плечам, спрашивали, где так учат вождению, а отходя, крутили пальцем у виска... А я стою рядом с машиной, руки трясутся, выпить хочется , но так то, на мне ни царапины, да и машина цела.. Вот только думаю, можно ли назвать это вот всё везением, и что неплохо бы положить в багажник к аптечке и огнетушителю ещё и комплект запасного белья. Так, на всякий случай...
Всегда при встрече с папой невольно сравниваю себя с ним. Фигура, ноги, пальцы, нос, манера поведения. Как это вообще возможно: быть маленькой женской копией другого мужчины…
Глядя на выступление президента в думе, не мог прогнать мысль, что сочиняя анекдоты про Вовочку, народ и не предполагал, что реальный персонаж перекроет любой из них невообразимым трэшем.
Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?
Что вы смотрите, друзья? Что дивитесь, люди? Дядя Вова из Кремля Уезжать не будет. Дядя Вова обнулил 20 лет, как счетчик, Дядя Вова порулил Руль сдавать не хочет. Он стабильность обещал И сдержал словечко. В Мордор не ему нести Властное колечко. Моя прелесть! В свете ламп Блеск кольца не меркнет, Пусть смеются Дональд Трамп И АнгЕла Меркель. 20 лет прошли как день, У сурка спросите, Надо дальше, ясен пень, Ну ка, обнулите! Космонавты, силачи, Заводные мишки Прыгуны с шестом, врачи Прочие людишки… Всех на помощь призову Из всех цирков сразу Покрасивше обзову Всякую заразу. На галере, как в печи, Жарко очень стало, Только раб один кричит, Что ему все мало. Он готов еще грести Больше ему надо. Антилопа, ну ка дай Золотого ада! Конституцию – в утиль, К черту рубль в скачке, Новый вызов впереди Никакой раскачки. Чахнет родина, гудит, А ему до фени Блеск кольца его манит, Как табличка «Ленин». Гимн вождю в апрельский день. Праздник отмечаем, И другую его тень На престол сажаем… 11.03.2020
Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.
А помните выражение "Вот тебе бабушка и Юрьев день", которое советская школьная программа связывала с введением крепостного права? Так вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля. А всенародное голосование состоится 22го. Совпадение?
2099 год, Владимир Владимирович умирает. Предстает пред вратами Рая. Выбегает навстречу архангел Михаил.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, тут у нас заминочка техническая. Мы Вас очень рады видеть, но остались вопросики нерешенные, ну вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Простите, не ждали вас так рано, не успели закрыть эти моментики. Короче, немного искупить бы надо.
- Так, и?
- Ну вот видите тут за углом стадион наш ведомственный, вас там Михаил Борисович уже ждет. Попросим Вас его на закорках покатать. По числу сроков Ваших, шесть кругов. Все кармические петли закроем. Вы мужчина атлетический, там Вам делов-то на десять минут, пустая формальность. Ну а мы пока все к приветственному банкету подготовим - почетный караул, салют, народные гулянья.
- Да нет проблем!
Приходит пружинящей походкой на стадион, сажает на спину слюняво улюлюкающего Ходорковского. Бежит. Первые пару кругов легко, дальше тяжелее становится. На четвертом уже и пот прошиб, на пятом одышка. Шестой круг к концу, на табло уже вместо цифры "5" шестерка выезжает, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но и финишная линия вот уже в трех шагах.
И тут выбегает к табло Терешкова, что-то дергает - и там нули!!
Ситуация с короновирусом доказала факт, что Милан, являясь столицей моды, сумел запустить этот весенний тренд в массы, однако, как и всегда, непосредственным производителем оказался Китай.
Я выключаю телевизор, Эрнсту я пишу письмо Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо, Про то, что КВН не тот, Про то, что Шейнин снова врёт, И что рублю опять трындец.
Про то, что я давно не пил, Желанья нет и денег нет, Про то что Путин позабыл, Что правит больше 20 лет, Про то что я давно устал, Что я давно вас всех послал. Уймитесь, наконец!
Даже не жду ответа. Больше надежд нету! Когда же кончится это? Всё это...
В рваных джинсах и косухе, Молодой в глазах азарт – Это очень шло старухе, Оттягавшей миллиард!
11 марта 2020 г. Недавно 66-летняя пенсионерка, юмористка Елена Степаненко, ранее получившая от бывшего мужа, Петросяна, кругленькую сумму в миллиард рублей, появилась на сцене в рваных джинсах, косухе и кепке. Похудевшая и помолодевшая артистка шутила о болезненном расставании с Петросяном.
Перед первым полетом Гагарина, ученые вели дискуссии о том, что нахождение в космическом пространстве, пусть и внутри корабля, может отразиться на психическом и психологическом здоровье космонавта. После полета был сделан вывод, что эта теория безжизненна. Но, как оказалось сейчас - инкубационный период может длиться несколько десятилетий.
Какая удобная штука, этот коронавирус. Можно что угодно назвать "коронавирусом". Можно кого угодно назначить больными и всё, что угодно, с ними сделать. Можно, что угодно, закрыть, отменить, прекратить. Можно даже чипы не вставлять.
Президент прав: люди, которые не хотят быть свободными и уважаемыми, не достойны свободы и уважения (Владислав Иноземцев директор Центра исследований постиндустриального общества)
Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.
- А я за обнуление! Обнуляем всё президенту и всё - народу! Платёжки по ЖКХ, долги по ипотеке, задолженности по кредитам и налогам - словом, обнуляем всё-всё-всё! - Э, да вы, батенька, экстремист!
А знаете ли Вы чем уникален русский алфавит ? В нем единственном в мире можно найти осмысленную фразу длиной пять подряд идущих букв. абв ГДЕ ЁЖ зий... Чудный, милый Ёж, как же все остальное вокруг задолбало.
Шлют «до дому» СМС-ки: Вот и мы теперь на фреске, Имена на Рафаэле? – Две хохлушки охренели! Ждали фрески пять веков, Чтоб дождаться дураков! Есть, поди, ещё картины С именами Украины!
11марта 2020 г. В сообществе "Италия для меня" социальной сети Facebook было опубликовано видео с выцарапанными на пятисотлетней фреске Рафаэля в Ватикане именами туристок Лены и Тамары из Винницы (Украина).
"Уважаемая Терешкова, Вы старенькая. Вы не расслышали. Давеча, я просил Вас не обнулить сроки Путина, а обнулить самого Путина. Помножить его на ноль".
В 80-е годы по стране бегали наивные и доверчивые совки, которых ничего не стоило обуть и разуть. Сейчас здесь выжили злобные волки, которых 83 летние космонавты по слепоте своей считают барашками. Зряяяя.
- В эфире радио «Эхо Газпрома» и у нас первый дозвонившийся. Представьтесь пожалуйста. - Абдулазиз бин-Сальман. - Кому будете передавать привет? - Саше Новаку и Игорю Сечину. - Какую музыку для них поставить? - Русскую народную песню: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»
Да брешет Путин как собака, когда говорит про отправку в рай - ведь зачем он увеличивает себе количество президентских сроков? Боится, сука, в рай-то идти....
Судя по всему, самой первой жертвой КОРОНА-вируса в стране стал президент. Причём давно и неизлечимо. Никакие средства не помогают. Теперь вон конституцию стал принимать.
Да тут уже не до стишков, куда интеллигенту русскому свою больную голову унесть после жестокой пьянки, коль не нашлось ни Конева, ни Жукова, кто б сбросил рвущегося к власти из верхних этажей с Лубянки.
В Госдуме одна депутатша-фигуристка постоянно заявляла, что она самая знаменитая и здесь и вообще. А вот зачитать предложение о том, чтобы вождь навечно остался у власти, поручили не ей, а депутатше-космонавту. Так что никакая вы не самая крутая, мадам фигуристка.
Президент США Дональд Трамп обвинил в падении цен на нефть Россию, Саудовскую Аравию и СМИ, которые распространяют фейковые новости.
Также американский лидер отметил позитивные, на его взгляд, последствия падения цен. “Хорошо для потребителя, цены на бензин снижаются!” — добавил он. *** «Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!» - сказал Александр Лукашенко (бензин в Беларуси уже дорожал 9 раз с нового года).
Элла Памфилова полагает целесообразным внести в бюллетень голосования по поправкам в Конституцию: 1. Поправки принять. 2. Попробуй только не принять. И вообще обойтись без дополнительной ерунды: что за поправки, к чему относятся и т.д. "Беря комплексный обед, - сказала Памфилова, - вы же не вникаете, из чего сделаны котлеты, какой там соус, каких сухофруктов не доложили в компот. Вы просто жрете".
Проведением голосования в день 150-и летия вождя мирового пролетариата, явно дают понять, что Ильичу потом придется покинуть обжитое место. Благо, что на вывеске придется лишь пару букв поменять...
Сенатор Мархаев проголосовал против закона о поправке к Конституции... Запомните, ребята, этого нового народного героя! Возможно, именно он станет следующим, после "ноля"...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
