Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей. Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда «сметёт, снесет и заменит»...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...
Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: «Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - «Нууууу...50 на 50...или встречу или нет»
В начале 80-х учились мы в мединституте и был у нас цикл психиатрии. Приходишь утром на занятия, тебе индивидуально или на группу дают больного с шизофренией, например. Вот ты с ним и общаешься пару-тройку часов, смотришь на него, понимаешь, как и на что он реагирует, как отвечает, какие конструкции строит, какое поведение соответствует данному заболеванию. Впоследствии, встретив подобное поведение в автобусе, в коллективе, на митинге - сразу понимаешь, кто перед тобой и как к нему надо относиться. Это рефлекторное умение, видеть психические отклонения,жизнь мне до сих пор и осложняет и, одновременно, расцвечивает яркими красками - ну как на вечеринке не поставить диагноз собеседнику, который «прямо как на картинке»? Или на совещании у большого начальства...«интереснейшие типажи, скажу я вам, батенька, попадаются». Да и здесь на сайте, в комментариях, полно прелестных образцов, хоть студентам давай для тренировки диффдиагностики.
Так вот, дали нам на очередном занятии больную. Мы с ней беседуем, вопросы задаём, она нам серьезно так отвечает, шутит иногда, учеба идёт, время к обеду... - лепота! С чего вдруг она ляпнула, что «завтра Брежнев умрет», не помню. Похихикали и дальше учимся, однако. Завтра наутро приходим на занятия в психушку - а нашего преподавателя нет. Как нет и больной, и завотделением, и главного врача. Утром стало известно, что в Москве умер Леонид Ильич и всех, кто был причастен к данной информации увезли на допрос и слегка задержали там, до выяснения обстоятельств. Логика у органов была простая - «знала о смерти заранее, значит - смерть планировалась; планировали, значит - заговор»... Отпустили всех через день-два, в свои привычные кабинеты и палаты.
С тех пор, когда кто-нибудь, закатывая глаза и доверительно понижая голос, рассказывает «только мне по большому секрету», что ему известно «из очень больших кабинетов», я восторженно смотрю ему в глаза, весь в доверительном внимании, и ярко вижу перед собой ту сумасшедшую тетку, абсолютно точно предсказавшую день смерти Генсека.
Однокурсник приезжал рассказывал. Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек. Друг спешит: - Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте. - Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать! Я должна пробить чек и увидеть сумму. Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит. Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок. - Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!
Жил у меня одно время волнистый попугайчик, Кешей звали. Очень разговорчивый был, постоянно что-то на своем, попугайском разговаривал, поэтому клетка его стояла на кухне, на самом высоком месте - на холодильнике. Как-то решил я сварить крем-брюле. Кто не знает - ставишь в кастрюле с водой нераскрытую банку сгущенки и часа три кипятишь на медленном огне. Естественно, про эту банку забыл и лег спать. Ночью страшный грохот, я даже представить не мог, что 250гр. сгущенки хватит на то, чтобы покрасить всю кухню. Попугай валяется в клетке, тоже весь в сгущенке - однако умер. Достал его оттуда - живой. До утра занимался реанимацией - пинцетом и ватой оттирал перья. Утром перед работой попытался клетку опять на холодильник поставить, Кеша разорался так, что пришлось унести ее в комнату. После этого более молчаливой птицы я вообще не видел.
Всего лишь исторический факт. Личная охрана Николая второго. Дикая дивизия. Ингушский конный полк. Заместитель начальника штаба - принц Мюрат. Правнук того самого, что с Наполеоном в 1812 году на Москву шел.
Вдумайтесь. Первая мировая. С немцами. Личная охрана Российского императора, немца по крови, состоит из заклятых врагов русских - ингушей, которыми командует потомок французского маршала, взявшего Москву в 1812 году.
В 90-е годы работал в охране одного госучреждения, два раза в неделю, по два часа, нас нещадно дрочили на занятиях по рукопашке. Тренер - зверюга, с чёрным-причёрным поясом по каратэ. И вот однажды тренировка выпала на 9 марта в 9 утра. Понятное дело, что накануне товарищи офицеры достойно поздравили своих женщин, а теперь это муторное утро, строй хмурых мужиков, сушняк, мрачные лица, перекличка. Одного бойца нет. Уровень дисциплины такой, что это ЧП. Тренер ходит вдоль строя, строит нам злые рожи, не может решить, толи начать уже над нами измываться по-графику, толи по служебной инструкции бежать докладывать о дезертире начальству. Тут дверь в спортзал открывается, с лицом мученика вползает опоздавший. - Почему опаздываем, Попов? - Патроны искал. - ????? - Застрелиться, блядь, хотел!
Тяжело в учение - легко в бою, в тот день, каратист нас насиловал с особым цинизмом. Когда через неделю мы узнали, что какой-то алкаш в общаге вырубил его с одного удара и сломал челюсть, мы очень удивлялись, надо же какой был боевитый на татами, а в бою не помогло. Больше он у нас не работал...
К пешеходному переходу с двух сторон приближались двое. Он, весьма себе брутальный чувак. Сосредоточенный, лохматый. За спиной рюкзачок, из ушей, сквозь бороду и волосы торчат, похожие на окурки – белые беспроводные наушники, в руках мобильное устройство. Она в небольшой элегантной машинке, отмеченной знаками – «новичок девушка за рулем», поворачивает направо, соблюдая все правила ДД. Она видит его, одинокого пешехода, притормаживает. Он в этот момент, судя по всему, получает какой-то мессидж на мобильное устройство. Приостанавливается, чуть склоняет голову и тыкает в пальцем. Она понимает, что он пропускает ее, и давит на газ. Он ткнув в экран делает шаг продолжая движение. Она резко тормозит. Он подымает глаза – видит машину, тоже пытается остановиться, делает движение ногой в воздухе, оставляя себя на краю тротуара, но тело уже устремилось вперед, и он со всего размаха падает в лужу перед машиной. Она заботливо выбегает: - Все нормально? Он вынимает из лужи волосатое лицо, переворачивается на спину: - Сука….,- потом подумав,- С 8 марта….
Во всем мире происходит коронавирус. Главная категория риска - люди за 70, смертность около 40% В Соединенных Штатах происходит избирательная компания, все главные претенденты которой - из главной категории риска.
Есть еще один кандидат, демократ Тулси Габбард, женщина за 30; согласно всем обозревателям шансов у нее никаких - всего один выборщик (назовем его так - своеобразие избирательной системы США), тогда как у ее конкурентов - по 500-600. Всего нужно 1991 для того, чтоны стать кандидатом от демократов. Те же обозреватели задаются вопросом: чего она ждет? почему не сворачивает свою компанию?! на что надеется??!!
Видимо, она внимательно читает новости о коронавирусе ....
Эта история случилась давно,лет десять назад.Была у наших родителей собачка Марго-серенькая дворняжка,умничка.Так как мы от родителей живем недалеко,она иногда увязывалась за нами.И вот,однажды,сижу я во дворе,и тут ко мне подбегает Марго-виляет хвостиком,скулит.Я погладила ее,оглянулась,за кем она увязалась на этот раз-никого."Ах ты,-говорю-сама добежала,да?Ну уж нет,дорогуша,надо домой идти".Но отпускать ее одну не рискнула.Решила сопровождать.Но Марго повела себя странно-легла у ворот и отказалась выйти на улицу.Это меня удивило.Что же делать?Раздобыла веревку,привязала к ней собаку и повела.Ну,повела,это громко сказано-она сопротивлялась отчаянно-мне приходилось буквально волочить ее по земле,так как Марго прям распласталась на земле.Еще и визжит,стонет на всю улицу.От усилий я раскраснелась,волосы растрепались.Иду,волочу собаку,на улице много народу,все оборачиваются на визг,пальцами показывают.Кое-как добрела до дома родителей,заташила туда упирающуюся собаку.Уф!Наконец-то."Эй,есть кто дома?Вы почему за Марго не следите!-стала я звать своих.Вышла сестра младшая-"Привет,что случилось?.-"Да вот,собаку вашу привела!".Гордая собой,я оборачиваюсь.. и вижу..Марго,которая стоит возле меня и удивленно смотрит на собаку,которую я привела!Я,в ступоре,протираю глаза-да,это Марго!А та,вторая,откуда она?Та лежит на земле и вдруг вижу,что это мальчик!Боже,как смеялась моя родня!Я сняла с пса веревку и он пулей выбежал на улицу.За ней убежала я,снова красная,теперь от стыда.Потом узнала,что это была собака соседа.Эта история стала анекдотом в нашей семье.
Как гражданин России, предлагаю закрепить в её конституции норму о том, что здания всевозможных администраций, банков, торговых и бизнес.центров не могут быть красивее, комфортнее и технически оснащённее, чем здания муниципальных школ, больниц и поликлиник. Надеюсь, никто не против?
В Омской области нашли женщину, ежемесячная пенсия которой составляет 52 533 рубля. Новость звучит так, как-будто в Омской области откопали живого динозавра...
Звонок в дверь. - Кто там? - Мы - свидетели Иеговы. Хотим поговорить о Боге, которого передали нам наши предки согласно новой редакции Конституции. - Не знаю, как ваши предки, а мои передали мне Деда Мороза!
Всерьёз можно воспринимать критику лишь от того человека, кто беспристрастен и справедлив; тот же, кто только ругает, не может считаться объективным, а значит, мнение его имеет низкую цену.
Претензии большинства россиян правительству России сводятся к одному вопросу:"Сколько же ещё лет нам развивать капиталистические взаимоотношения, что бы получился социализм!?"
Советская Россия, на двадцать восьмом году своего существования, справилась с самой мощной буржуазной экономикой мира.Буржуазная Россия, на двадцать девятом году своего существования, не может справиться с собственной экономикой.
Уинстон Черчилль, самый цитируемый политик западной Европы, как-то изрёк:"Признать большевиков(коммунистов) - всё равно, что легализовать гомосексуализм." Я так понял, для снятия экономической блокады Кубы, препятствие устранено.
- Не понимаю, зачем Панфиловой было приплетать комплексный обед к винегрету с поправками, после того, как винегрет она уже приплела? - Да,комплексный обед тяжелее будет "отмазать".
Учёные заявили - коронавирус мутировал, и новая его модификация менее смертоносна для человека. Учёные утверждают, что это характерная черта паразитов, заботиться о своём долголетии в теле хозяина. Что поражает - вирус до этого допёр за три месяца, взял да мутировал! Я что хотел сказать, товарищи паразиты, хватит ебать мозг ХОЗЯИНУ Конституцией - давайте уже мутируйте!
Короновирус к нам пришел, сказал: „Я к вам надолго. Здесь вместе с вами хорошо, и это будет больно“.:) Он выполняет свою роль безжалостной бациллы, Вы в панике сходите все с ума, молитесь богу, чтоб прошел он мимо:)
Но есть спасение от вирусов и гриппа, чтобы усилить свой иммунитет, Вы утром выпейте ромашки и прогуляйтесь к речке лишь чуть свет! Вы сделайте зарядку, растяжения и в качестве финальной точки Облейтесь ледяной водой и будет вам иммунитет, как из бездонной бочки!:)
Ни для кого не секрет, что многие участники музыкального конкурса "Евровидение" имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. В связи с этим было принято решение отправить на конкурс Евровидение-2020 от России Петрова и Боширова.
В летчика, словно в мишень, янычарам бить не лень. Был угрохан дипломат. Кто, скажите, виноват?! Договорчики...Опять летунов начнут стрелять. Разметал бы турок свору за неделю граф Суворов. Где найти того, кто всё же янычарам даст по роже? Край берёз, япона мать,- где б Суворова сыскать?!
- Интересно, чем сейчас занимается один из ближайших соратников Бориса Ельцина Геннадий Бурбулис? - Продаёт изобретённый им прибор - универсальный бурбулятор...
Мол, не нужен «штамп в бумагу», «Просто так» она при нём? - Девку ту (к её же благу) Стоит выпороть ремнём!
8 марта 2020 г. «Главная сваха страны» Роза Сябитова («Давай поженимся!» на ТВ 1) призвала наказывать ремнём девушек за сожительство без брака. «Если любовь не работает, я имею в виду хорошие отношения, может, ремень взять? Если не понимают по-хорошему, значит, по-плохому, значит, ремень надо брать».
Мой первый подход – 100 килограммов, второй – 102 килограмма, третий – 104 килограмма. Это не прогресс в тяжелой атлетике. Это напольные весы хреновые, китайские…
-путин напомнил,что, в некоторых странах, ограничений по сроку правления у президента нет ... -нуууу,всё ...и у нас так же будет ... -ну,зачем так то ...время придёт и ещё раз конституцию пересмотрят. срок продлят .... главное ведь ....ВСЕНАРОДНО!!!!!
- А помните этих двоих из "Пока все дома" со своими пластиковыми бутылками? - Ну. - Я всё думаю: а почему они с бутылок-то начали? Можно же было начать раньше. С мыла, табуретки и веревки, например. - И что? - Представляете, сколько было бы у нас сейчас умных комментаторов-альпинистов?
Узнал с изумлением, что в России до сих пор можно отправить телеграмму. Не вотсапкой наговорить за пару секунд. Не затарабанить простыню емэйлом. А вот просто взять и прийти физически на почту России. Отстоять очередь. Заполнить от руки бумажный бланк. Кассирша подсчитает количество слов, назовет сумму. Весьма нехилую. Непросто ведь это в наше время - послать телеграмму.
Оуеваю. В жопу бы засунул якорь эффективным менагерам, наживающимся на слабоумии стариков. Нидерланды отказались от телеграфа еще в 2006, за явной его бессмысленностью. За ними вскоре последовала куча других стран. Но другая куча осталась, потому что наживаться на слабоумии - это здоровый бизнес, дело выгодное. Не удивлюсь, если прием телеграмм продолжит функционировать хоть в 2100 году. Почта России будет последней, кто оставит эту благодатную делянку.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
