Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 февраля 2020

Общий выпуск

29.02.2020, Новые истории - основной выпуск

“Здесь мерилом работы считают усталость…”

Сегодня прочитал пост о том, что люди становятся заложниками своей лени, а потом удивляются высоким гонорарам юристов.

Расскажу, как я заработал самые легкие деньги в 2019 г.

Мой друг в Москве дал мой контакт своему приятелю, который не мог получить порядка 400 тр. с какой-то конторы. Якобы год работали, счета оплачивали вовремя, а потом - херакс и два месяца нет оплат, на телефон никто не отвечает, сайт недоступен, е-мейлы не возвращаются. А директор конторы русский с британским ПМЖ.

Контора (кредитор) занимается логистикой (авиабилеты, трансфер, отели и пр.) Звонит мне их главный логист, просит помочь. Ну, говорю - ок, поскольку в России к почасовым ставкам юристов до сих пор не привыкли, давайте так: претензионный порядок £800, а в суд идти смысла нет, т.к. уже шкура выделки не стоит, вы за адвоката отдадите дороже.
(Из £800 - £250 забирает фирма).

Хлопнули по рукам, подписываем NDA и бриф. Начинаем работать.

Захожу на сайт конторы, действительно не работает, забиваю ИНН в Яндекс, по первой ссылке вижу еще одну контору с этим же учредителем (он же директор), открываю из сайт, звоню по указанному телефону с британским кодом.

Трубку берет молодой парень.
- Здравствуйте, звоню вам относительно фирмы ООО «Ромашка», там Иван Иваныч денег остался должен компании ООО «Логистика». С кем можно обсудить?
- Здравствуйте, со мной можно.
- Мы вам присылали на почту счета, а их до сих пор не оплатили.
- У нас хостинг просрочен, а логины-пароли найти не можем. Можете прислать счет и документы на почту ....@Gmail.com?
- Могу.

Спустя 20 минут приходит ответ «Документы отдал бухгалтеру, вечером оплатим».

На следующий день прихожу на работу, парень, как и обещал, скинул платежку, пересылаю заказчику.

Сразу звонок. Да как так, да мы три месяца, да мы тут всей конторой, да у нас тут такие разборки были. Ну говорю - ок, реквизиты у вас есть, кидайте оплату.

Проходит день, два, три, неделя, спрашиваю у девушки бухгалтера, оплатила ли контора ООО «Логистика» £800. Ни хера не оплатила, звоню.

Из трубки начинает литься говно.
- Ну, вы знаете, шеф сказал, что платить почти $1000 за день работы (на самом деле минут за 30 в совокупности) — это очень много. Готовы заплатить максимум $100.
- Ребята, передайте шефу, что у меня есть подписанный бриф и свидетельство о качественном выполнении ваших инструкций. Если денег не будет, завтра отдаем иск в суд, передаем в МИД, и ваш шеф может забыть о британской визе.

Конечно, это был блеф, но он сработал. Деньги перечислили. Но моему другу этот товарищ сказал, что я мудак, хитрый еврей, который нажился на их фирме. Они там за месяц такие деньги получают, которые я заработал за сутки.

Что у людей за бл&дская логика. Вы платите за результат. Вам вернули деньги за 1 день (это я еще не говорил, что достаточно было потратить пару минут в Яндексе, один телефонный звонок и 4 коротких е-мейла). Радуйтесь, вас никто не доил два месяца на розыск контрагента, переговоры, письма во все инстанции и написание претензий.

Вам вернули деньги на следующий день, и вы недовольны тем, что кто-то посмел заработать на этом, хотя винить надо свою лень и собственную тупость.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

29.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось в связи со вчерашней историей про телеграмму: "Не можем работать в нижнем бьефе" / "Не можем работать в нижнем белье".

Рассказывал пожилой родственник: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат - настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: "Разъясните, как употреблять женьшень".

Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: "Разъясните, как употреблять женщин".

Ответ из Аптекоуправления был такой: "Способ употребления остаётся прежним".

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!

29.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Прочитал дискуссионную статью про обувь. Один ищет, другие советуют. И вспомнилась мне одна история.
Когда весь Дальний Восток заполонили быушные «япошки», а среднюю полосу России быушки с Запада, то на Урале начались столкновения интересов. Не минула чаша сия и меня, как приверженца Тойоты и другана с его Вольво. Споры были жаркие и вдруг...
В общем увидели мы одного мужичка, прямо до мозга костей — автомеханика. Кто лучше чем он, понимает толк в машинах? К нему и ломанулись, отталкивая и перебивая друг друга. Он слушал нашу сбивчивую речь, уворачивался от плевков которыми мы пользовались как аргументами и долго не понимал чего же мы хотим.
-Пацаны, что выяснить то хотите? - поняв, что дискуссия не имеет начала, а тем более конца, прервал он нас.
-Вы же спец, вон к вам сколько людей машины на ремонт гоняют. Скажите, по вашему опыту, лучше Тойота или Вольво? - ухватив его за грудки и отпихнув оппонента, поинтересовался я.
-Тойота или Вольво? - опасливо косясь на другана и видимо просчитывая куда вцепится он, если не дай бог сейчас ошибиться, - по мне так ГАЗ — 21!
-Ну почему?! - опешили мы.
-Да потому что у меня такая! А что вы собственно имеете против?! Вы не согласны что ли?!! - как то просветлев лицом и взяв с верстака монтировку потяжелее, поинтересовался он.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
25

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию.
Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь?
Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае?
Шнуров: - Пошел на х@й!
Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь."
Шнуров: - Бл@ть! А чо это значит?
Титов: - А это то же самое что "Пошёл на х@й" , только по - интеллигентному!

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Электрический ток не бьёт, он защищается.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть двойник?
- У меня есть оригинал!
2

29.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Маленькие радости белокаменной. Кладбище оснащенное паркоматами, шлагбаумом и огромной надписью сверху: Добро пожаловать.

У схемы московского метрополитена послушно внимая флегматичному гиду, замерла группа интуристов. Гид был молод, сер и уныл. Но его речь и желание поделиться знаниями обеляло, точнее – оттеняло, то, что он не просто докладывал, как дикторы метро, записанные на магнитную ленту, произнося корявые: Ленинский проспьект, Новие Черьемушки, Лубьянка. Нет, он старался уйти если не в этимологию названий, то, хотя бы, в историческую справку.

Очень ярко и сочно звучало: Рэд гейт, Револьюшн скуэя, Лайбрари Ленина, Мидоу, Клин понд. Я не мог оторваться, и грел свои большие уши на все сто. Группа завороженно слушала.
К моему неописуемому удовольствию он добрался до станции Китай-город. Ни на секунду не остановив свой поток, он указал:
- Чайна таун.
Группа вздрогнула.
- Сорри, гайз- насупился один из джентльменов,- У них, что – своя станция метро?
Чувак флегматично кивнул. Джентльмен обернулся к группе:
- Факинг триада!!!!

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
- Нет...

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире.
В ней всего один рецепт: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить".

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петиция: пока не поздно требуйте внести в Преамбулу Конституции рецепт салата Оливье с докторской колбасой и соленым огурцом и фильм "Ирония судьбы". Эти явления определяют нашу национальную и государственную идентичность. Проект поправки:

"Мы, многонациональный народ России, соединенные общей судьбой смотреть "Иронию судьбы" по телевизору 31 декабря, утверждая приоритет в изобретении и изготовлении салата "Оливье" с докторской колбасой, соленым огурцом и майонезом "Провансаль", сохраняя исторически сложившееся единство и согласие, что "пиво без водки - деньги на ветер", исходя из общепризнанного принципа "закон что столб - перешагнуть нельзя, а обойти можно", чтя память предков, передавших нам, что "незванный гость хуже татарина", утверждая незыблемость поговорки "работа не волк, в лес не убежит!"... Ну а далее по тексту...

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
18

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.
9

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня одного слово и понятие "матчество", которое продвигают феминистки, ассоциируется скорее со словом мат, а не мать?

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

День первый: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.

День второй: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.

День третий: Турция с возмущением сообщила о бесчеловечном убийстве тридцати турецких солдат и задумалась: «Не объявить ли Сирии войну?»

29.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Облагать налогами труд, а не доходы; защищать преступников и наказывать невинных; грабить слабых и пресмыкаться перед властью - вы точно защищаете интересы страны?

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
26

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?

29.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Многое в жизни происходит внезапно. Друг мой вышел в обед из офиса погулять в парк, и во время прогулки упал в обморок. Очнулся уже в скорой, больница и срочная операция. Успел только жене набрать. Хирург строго настрого запретил класть в отдельную палату - типа нужно общение и тп. для восстановления. Жена работает, отпуск взять не может. Заглянул к нему на неделе - больница хорошая, пища домашняя регулярно подвозится, персонал задобрен - вроде все как надо. Поболтали, спросил что нужно. Получил ответ:
- Ты знаешь, все отлично, но только у меня в палате вот на той койке у окна один товарищ из региона, явно по блату (за ним так же как за мной ухаживают), очень не любит происходящее в стране. Ну, под разными соусами. И заводит на эту тему длительные дискуссии со всей палатой. Соседи втягиваются, а мне как ты знаешь это все ну совсем не интересно слушать.
- Сейчас решим. Только разговор с ним заведи.
- Уверен?
- Да. На самый крайняк - переведем аккуратно в другую палату.
В итоге в рамках совместной беседы выяснилось, из какого региона мужик. И начал планомерно, пользуясь глубоким знанием ситуации на местах, с фамилиями и прочими моментами уточнять у него ситуацию и узнавать его видение вопроса.
При этом не заставляя соседа давать какие то личные данные о себе - на это он был явно не готов. На его попытки узнать об источниках моей осведомленности, отвечал уклончиво, типа "работа такая". Пару раз явно попадал в цель называя его близкие знакомства, и рассказывая интересы и схемы этих товарищей. Через 20 минут мужика увезли на процедуры, а я со своим другом раскланялся, пожелав ему доброго здоровья.
Сегодня звонит друг, уже из коридора- гулять медленно разрешили. Говорит, что сосед в день моего посещения до вечера молчал, сосредоточенно о чем то думая. И на следующий аккуратно начал интересоваться у друга, кто же я такой.
На что получил ответ "ты очень понравился товарищу полковнику, он даже о тебе спрашивал".
Сосед промямлил " надо же, так молодо выглядит и уже полковник... хотя.. с такими познаниями не удивительно."
Больше бесед на политические темы в палате не было - погода, здоровье, дети, внуки... Скукота!

p.s. Моя благоверная работает с этим регионом на федеральном уровне - и в силу этого я знаю все подробности жизни местной правящей клики.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Сойти с ума от разлуки на час» - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном
©

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Надеюсь, турки помнят слова министра иностранных дел СССР Андрея Громыко: "Вместо Босфора мы сможем сделать ещё два пролива, только вот Стамбула, к сожалению, уже не будет".

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Интересно, зачем многие российские исполнители придумывают себе имена на английском, если на Западе их всё равно никто не слушает?
©

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Как в разных странах мира ведут борьбу с эпидемией коронавируса?
- в Китае - строят новую больницу за 10 дней
- в США - изобретают новое лекарство
- в Европе - организуют карантин
- в России - устраивают молебен
75

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Герман О́скарович, Крым наш?
- В плане государства - да. В плане Сбербанка - нет.
- Почему нет?
- Не знаю. Искусственный интеллект против почему-то...

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

А может быть, и нам в России попробовать пожить, как в Израиле, без парламента?
И экономический рост свыше 4,5% обеспечим, и денег на зарплате депутатов сэкономим...

29.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разве можно росгвардейцев посылать под пули? Они ведь такие нежные и ранимые...

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Премьер Мишустин предложил запретить гражданские браки за неуплату госпошлины.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Бог создал Рай. Затем создал Адама и мог создать ещё мужчину, но создал женщину. Бог - за традиционные отношения?

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открылся московский Диснейленд - Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Шнур начал оправдываться: В партию один раз - не п#$@рас.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Госдума одобрила поправку в УК : "Сожительство более суток без регистрации брака считать уклонением от налогов."

29.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно вносить изменения в Конституцию так, чтобы ничего не изменилось.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Прикинь, на девушку за то, что любила рисовать п@зду на своём сайте, завели уголовное дело!
- А показывала бы х@й на сцене - пошла бы в депутаты!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Уровень сегоднящего телевидения опустился до плинтуса "российское быдло и такое сожрет" лишь бы больше рекламы!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Алло, Мамед! Как там в раю?
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Константин, почему в России городские маршруты обслуживают грязные раздолбанные тесные ПАЗики?
- Потому что для людей.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.

Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Ваш ребёнок - зеркало вашей семьи.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович, у нас патовая ситуация! Если сказать правду, что в стране есть уханьский короновирус, просто у нас нет тестов, то никто не придет голосовать за конституцию, и вы не сможете баллотироваться на обновленные сроки президентства. А если продолжать молчать, то все пенсионеры, кто должен голосовать за единороссов и вас на выборах через год-два, вымрут после 22 апреля, и все будет зря.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

После гибели турецких солдат в Сирии Эрдоган звонит Путину:
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Если Вы ОШИБЛИСЬ совершая покупку и получили от продавце сдачу меньше - Вы стали беднее
Если ПОЛИТИКИ говорят, что ОШИБЛИСЬ. но при этом становятся БОГАЧЕ
Значит ОШИБЛИСЬ Вы голосовав за этого политика ...
28

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

В связи с резким ухудшением российско-турецких отношений известный политолог Евгений Сатановский порекомендовал россиянам пока не ездить в Турцию на отдых. "Прикончат если что, без всякого коронавируса", - поделился мыслями Евгений Янович.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Мечты должны сбываться по порядку, а не вперемешку. А то достался мне на днях трёхколёсный велосипед, о котором я в детстве страстно мечтал.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Среди коммунистов ходят слухи, если примут Конституцию, то Ильич из гроба встанет и уйдет дальше лежать в шалаш, в Финляндию.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Автомобили придумали, чтобы сидя стоять в пробке, слушать музыку или новости и оглядываться на таких же идиотов.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Самое главное лекарство от коронавируса - мозг

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Узнал недавно большой женский секрет,оказывается,в примерочной одежного магазина они не столько примеряют новую шмотку,сколько разглядывают себя голой в зеркале!!!А ты сиди как дурак,жди!

29.02.2020, Стишки - основной выпуск

Есть места, гле можно красоваться,
А есть, что лучше не соваться...

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Стало известно содержание одной поправки в Конституцию: "Минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю, блин, ещё этот шест мешается".
21

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Турция так хочет отомстить России за убитых в Сирии солдат, что у неё аж помидоры чешутся.

29.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не из каждого любителя бездельничать может получится профессиональный лентяй.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Почему в новостях стало так много историй про "бедных" детишек, которых злобные воспитатели и учителя лупят по заднице просто так и неизвестно за что?
- А вы бы что хотели, чтобы они рассказывали про неправильных губернаторов и министров, которые мучают своих собственных деток, тем, что те не знают чего можно еще хотеть? Да вы сволочь!
- Да, я сволочь, очень хочется, чтобы мои дети тоже так мучились!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

А зачем, собственно, сам храмы, если в храме стоит банковский терминал?
Если деньги богу можно переаодить безналом, то для этого есть онлайн банкинг. И кстати там можно настроить регулярный платеж. Знай себе, работай и пополняй счет, а оплата услуг бога будет отправляться автоматически. Никаких хлопот - вот что значит настоящая забота о людях.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Надо прописать в Конституции, что 2х2 это 4, а то некоторые люди могут подумать, что 2х2 это 5 или вообще какое-нибудь другое число.
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции формулу решения квадратного уравнения пропишем?
- Этого ни в коем случае нельзя делать!
- Почему?
- Потому что уравнение квадратное, а Конституция прямоугольная!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня решил прочитать Конституцию РФ.
А то про нее все анекдоты пишут, а я её ещё даже не читал.
Только чур спойлеры в комментах не писать.

29.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вирусолог - профессия героическая, он, как и сапёр может ошибиться, только один раз.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Дарвиновская премия была вручена обезьянам
За большой вклад в дело человечества ...

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление в тбилисской газете - " Сети интим салонов требуется тайный покупатель, собеседование состоится в 17-00 по адресу ... ". Число соискателей было столь огромным, что привело к новой цветной революции в Грузии.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

29.02.2020, Стишки - основной выпуск

ЗАКОН – ОДИН.

Ещё про Конституцию
Напомню, кстати.
Закон – Один!!!
На всех его не хватит…

29.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Цель оправдывает средства",- но не оправдывает промах...

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

МОСЖИЛСТРОЙ
Квартир осталось 17 - 16 - 15
Неужели они так быстро разваливаются?

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Несколько лет назад Путину не понравилась конституция жены. Остался без жены.
А история всегда повторяется дважды.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Китай обнародовал результаты вскрытия первого умершего от коронавируса - он умер от употребления русской водки!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Охренительная закономерность: В памперсах входишь в жизнь - в памперсах из нее и уходишь!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Быть добрым, милым и отзывчивым?
Плюсы: все женщины думают – какой милый зверёк!
Минусы: все женщины думают – но это же зверёк...

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

С первого марта моему авто дадут свидетельство о "раритетном автомобиле". 30 лет из гаражей выгнать не могу - глохнет на подъеме!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Судьба России вершится в калуарах Госдумы.
- Ты хотел сказать "в кулуарах"?
- Нет.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

-Почему все законы принимаются в ущерб мужчинам: пенсионный возраст, алименты, жильё, служба в армии не в стаж и т.д.?
- Простой принцип: "Разделяй и властвуй!" Вот и волки целы, и овцы сыты.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович решил поздравить Реджеп Тайип Эрдогана с первым весенним днём и подарил ему портрет Михаила Дмитриевича Скобелева, как человека, внесший большой вклад в отношения двух стран, потом подумал и подарил портрет Александра Васильевича Суворова.

29.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А в нашей музыкальной школе поправки к Конституции завсегда готовы спеть!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Забегая наперед рискуешь оказаться позади

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Тушить леса!
- Проверять всех желающих на коронавирус!
- Выяснять причины "черного неба" в Красноярске!
- Отказываться от авиасообщения с Италией!
- Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".

29.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошо отдохнувший человек в будущее глядит с оптимизмом. Знает, что вскоре ему поесть предстоит.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Сходить в качалку в 20 лет и в 80 означает совершенно разное: в первом случае - посетить тренажерный зал, а во втором - обгадить кресло-качалку.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня он пластиковый стаканчик бросит, а завтра гарант конституции огтарантирует её во все дыры. Мы не должны допустить вот этого!
62

29.02.2020, Стишки - основной выпуск

«милая моя,
гнёздышко меж бёдер,
страсти не тая,
я твой старый Одер».
1...100 • 101...200

Вчера<< 29 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
Рейтинг@Mail.ru