Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать. Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой. Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой. Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей. Ей предлагают поменять колесо. Она пожимает плечами под нарядным пальто – хотите меняйте, но колеса – два. Народ предлагает вызвать эвакуатор и передвинуть машину в глубь двора. Дворничиха объясняет им, что хер они угадали. Двор не для этого. Это им не склад ненужных машин. Женщина обижается – потому что машина дорогая и красивая, и вовсе не ненужная. Но, пора кормить детей, которые ни в чем не виноваты. Она уезжает. Кто-то плюет и вызывает мобильный шиномонтаж. Вечерело. Кто-то принес термос и бутерброды. Молодой разбитной «шиномонтажер» присвистнув посмотрел на боковой порез, и уважительно спросил: «Чем резали?». Все приглядываются и видят, что порез не просто боковой, но и вдоль. Монтажер пожимает плечами, подтягивает спецовку, и отказавшись от денег за «ложный вызов» уезжает. Смеркалось. Настроение толпы накаляется. Все смотрят на рубаку парня. Ну, потому что скоро будет следующее утро следующего дня…. Возвращается женщина с довеском в виде участкового. Ему объясняют. Он кивает. Пишет. Стопка бумаг на торпедо растет, как и предполагаемый срок за хулиганство, и умышленной причинение ущерба. Толпа отправляет гонца в ближайший магазин за попкорном и алкоголем. Приезжает наряд. Сначала ржет. Затем посовещавшись с участковым уточняет у «нарушителя», не возьмет ли он на себя пару висяков. Парень громко и отчетливо матерится, чем добавляет себе еще статью за нарушение общественного порядка. Старший наряда смотрит на часы: – Еще пять минут и добавим за нарушение ночного покоя. Парень понимает, что еще немного и он пойдет за организацию покушения на Кени, и предлагает за свой счет – купить и поменять колеса. Ночнело. В двор въезжает такси, из которой выходит чувак «намбер ван», владелец авто. Смотрит на происходящее. На наряд. На раскинувшуюся неподалеку полевую кухню, кормящую зрителей. На жену: - Чо произошло? Ты же ехала на такси сзади меня, с разницей в десять минут? - Я на минутку заскочила….а потом подумала, ну, уже заеду после уроков. Чувак без размаху бьет ей в ухо. Участковый кивает, достает новый лист и пишет «Нанесение побоев, и домашнее насилие».
- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто! - Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
Есть такое понятие в армии - наряд. Наряды, как говорится, бывают разные. Самым нелюбимым у нас был наряд на кухню. Он состоял из разных видов деятельности, например - дискотеки – мытья посуды ... что-то еще там было, не помню. Но самым нелюбимым местом в наряде по кухне был свинарник. Учитывая репутацию свиней, сами понимаете почему. Попадали туда обычно по залету (в чем я довольно скоро убедился). Но поскольку служили мы недавно и отличиться особо не успели, то первый раз я оказался там, можно сказать, случайно, волею Провидения. Видимо, именно оно указало нашему старшине прапорщику Худолею (в простонародье – Худо-бедно-но-лей) ткнуть три раза пальцем в список нашего взвода и одним из этих трех счастливцев, естественно, оказался я. Я родился и вырос в Киеве. Свиней в глаза не видел. В селе как-то был проездом у прабабушки и прадедушки, но с ними, свиньями то есть, как-то не пересекался. Одним словом, мои представления о них, т.е. свиньях, были довольно размытыми и основывались, главным образом, на фильме «Веселые ребята», где те появлялись на столе в роли закуски. В общем, маленькие такие розовенькие поросята. Как потом показала жизнь - все было сложнее. В общем, после развода, в подменке и телогрейках мы не торопясь отправились на свинарник, который находился в нескольких километрах от основного места базирования части. Минут через двадцать мы были на месте. Свинарник делился на две части – зимнюю крытую и летнюю, открытый загон величиной с футбольное поле, огороженный колючей проволокой. Поскольку было то ли позднее лето то ли ранняя осень именно здесь нам предстояло нести свою службу. В загоне находилось сотни полторы свиней. Хотя то что я увидел сложно было назвать свиньями – здоровенные угрюмые, немытые, небритые, готовые на все твари, состоявшие сплошь из костей и мышц, больше похожие на огромным волков. Я помнил сказку про трех поросят, но это был другой случай. Если б волк встретился с такими ребятами то в избушке пришлось бы прятаться ему. Возможно это была особая порода армейских свиней. Мы приняли наряд, т.е. пересчитали свиней - для этого согнали их за загородку, которой пополам был перегорожен загон, оставили небольшой проем и по одной прогнали через него. Свиней оказалось где-то 148-150 не помню. Нас сразу предупредили, если сбежит хоть одна платить нам придется из своего кармана. А если учесть, что даже не самая большая свинья завешивала где-то за 100, а килограмм стоил 2-3 рубля, то вылетала хорошая зарплата моего отца. Чего не хотелось. Довольные (все свиньи оказались на месте) ребята, сдавшие наряд пожелали нам хорошей службы и отправились к себе в подразделение. Ну а мы приступили к несению так сказать ... Мои напарники отправились на телеге в столовую за отходами - кормежкой для свиней, а я остался охранять наших подопечных – улегся на мешки с тырсой, расположенные около входа в загон и стал любоваться постепенно темневшим и становившимся звездным небом. Так медитируя, незаметно для себя я заснул. Проснулся я от того что меня как-будто кто-то толкнул. Я раскрыл глаза и не знаю даже почему повернул голову налево, к загону. На меня с насмешкой смотрели хитрые почти человечьи глаза хорошо сдобренные умом и чувством юмора. Свинья, точнее небольшой поросенок был метрах в 5 от меня, причем одна половина его (передняя) была уже с этой стороны колючей проволоки, а вторая (соответственно задняя) еще там в загоне (я кстати потом искал дырку где он вылез, так и не нашел). Мы замерли глядя друг на друга. В моей голове быстро пронеслась калькуляция - на круг выходило не меньше 200 руб. Мне это не понравилось. Дуэль взглядов со стороны напоминавшая наверное американские вестерны продолжалась недолго, секунды 2-3 не больше, хотя они мне показались вечностью. Стимулируемый суммой, полученной в результате калькуляции, я из положения лежа рванул к потенциальному беглецу. Тот сделав едва заметное движение задней частью, не знаю как оказался уже целиком с этой стороны загона ... Я никогда не думал что свиньи так бегают Собаки отдыхают Когда я поворачивал за угол загона он уже был у противоположного. Я выкладывался как мог, но оценив резвость своего визави, сразу понял бесперспективность этого занятия. Как говорится, догнать Савранского ... Это утопия ... Тем не менее мы продолжали забег Причем выглядело это интересно Опередив меня метров на 50 этот стервец останавливался оглядывался, поджидал меня и когда между нами оставалось метров 10 снова срывался и уносился вперед. Проделав такую процедуру раза 2-3 и прогнав меня вокруг всего загона он неторопливо засеменил в соседний лесок, отделявший нас от полигона, где находились радиостанции. Я уныло направился к мешкам с тырсой. Метров через 50 я заметил выходившего из леска парня, судя по внешнему виду – старослужащего, манерой двигаться и повадками напомнивший мне позже (когда я прочитал книгу) Таманцева из «В августе 44-го». - Ой ты, добрый молодец, чего закручинился Буйну головушку то повесил ... ? – насмешливо (правда по доброму) обратился он ко мне когда мы пересеклись. - Свинья сбежала, - коротко, без обиняков сообщил я и с чувством добавил ...- Сволочь! Он явно заинтересовался - Это какая ? Небольшой такой поросенок ? - Да - Прогнал тебя вокруг всего загона, а потом в лес убежал ? Мои брови удивленно полезли вверх - уж очень точно был описан процесс ... - Не переживай, он так каждый день наряд гоняет. Кликуха у него Спортсмен. Придет время ужина - заявится. Я несколько приободренный, поблагодарил доброго человека (видимо, это был Посланец Господень в облике доброго дембеля) и направился к месту своего базирования - выходу из загона, где были мешки с тырсой. Улегся и стал медитировать в звездное небо. Через некоторое время прибыли напарники на телеге с отходами из столовой – едой для свиней. Вылили мы все это в специально предназначенную ванну и стали готовится к раздаче пищи, в том числе и морально ... Как вы понимаете войти в загон со 150 голодными зверюгами, которые, как я уже говорил, больше похожи были на волков чем на милых хрюшек, это был тот еще смертельный аттракцион. Технологию мы переняли от предшественников и состояла она в следующем: Один с здоровенным дубцом заходил первым и отгонял свиней от корыта потом остальные в темпе вальса кабанчиками, пританцовывая, залетали с вываркой, выливали ее содержимое в корыто и так же быстро в темпе вальса, пританцовывая, удалялись. Это в идеале ... А там как получится. Первый естественно с дубцом прикрывал отход. Я взял на себя самую опасную и ответственную часть работы – взял дубец и смело направился в загон. Свиньи паслись в некотором отдалении (поскольку еды в корытах не было то и делать там им было нечего). Заняв в позе бейсболиста позицию между ними и корытами, я напряг и расслабил мышцы – проверил правильно ли они меня слушаются и дал знак ребятам. Те пулей залетели в загон и вылили содержимое выварки в ближайшее корыто. Выскочить из загона сами они не успели ... Я, дико орущий и яростно размахивающий дубцом, несколько приостановил (почти как немцев на Украине в 41-м) движение стада, но полностью остановить его я не сумел. Нас просто вынесло оттуда ... Кстати, несколько позже, эта картина чисто духовного стремления к корыту всплыла у меня, когда я наблюдал за нашими депутатами, уже Незалежної ... Видеть несущееся на тебя все это голодное, рвущееся к корыту стадо ... Это закаляет Как вы понимаете одной вываркой всех свиней не накормишь поэтому процедуру наполнения корыта нам пришлось проделать несколько раз. Но это уже было проще, поскольку потенциальной угрозы переходящей в кинетическую энергию несущегося стада уже не было - оно стояло и было увлечено поглощением содержимого корыта. Несколько раз кое-как растолкав свиней и переместив все содержимое ванны в корыта мы отправились отдыхать. Коллеги погнали телегу на место ее базирования, а я занял пост на мешках с тырсой в ожидании Спортсмена. Минут через 10 он появился. Я лежал и через прищуренные веки наблюдал за ним. Подойдя метров на 20 он вдруг резко развернулся и бросился назад. Так же резко остановился, оглянулся, постоял, наблюдая за моей реакцией и снова направился в мою сторону. Проделав эту процедуру раза 2-3 и видя, что я никак не реагирую он, несколько успокоившись, направился к выходу из загона, где находиласть ванна куда мы сливали отходы. Дело в том что когда мы их выливали то слегка разляпали вокруг ванны, они видимо и привлекли Спортсмена. Поглядывая на меня он начал есть. Постепенно увлекшись процессом он несколько потерял бдительность, все больше приближаясь к ванне пока его голова не оказалась в щели между ванной (там где она изгибается) и задней стенкой сарайчика-навеса, который был в составе загона (где свиньи скрывались от непогоды). Оказавшись наполовину там, снаружи была только задняя часть и подергивающийся хвостик, он окончательно утратил бдительность, чего делать не стоило. Я тихонько поднялся. Ну думаю гад ты у меня счас получишь. Разогнался и со всей дури засадил ему с ноги ... Раздался дикий визг. Спортсмен влетел в щель, причем вверх, в самую узкую ее часть, оторвавшись от земли, и застрял там дико дергая ножками и вращая хвостиком. Выглядело это очень комично. Понаблюдав какое-то время эту сцену и несколько остыв, я пожалел беглеца, подумав, что поступил, наверное жестоко, достал его из западни и запустил в загон. На следующий день мы сдавали наряд и я не был уверен что Спортсмен за это время не сбежал еще раз, причем там где его никто не увидит. Но при пересчете все свиньи оказались на месте. Я потом интересовался судьбой Спортсмена, насколько я знаю он больше не сбегал. Сейчас, оглядываясь назад я с улыбкой (хотя тогда мне было не до смеха) вспоминаю эту историю и того поросенка (в прямом и переносном смысле), причем с каждым разом вспоминаю его со все большей симпатией. Этот умный с юмором взгляд ... Неординарный все-таки был поросенок. Не знаю как сложилась его судьба. Хотелось бы чтобы вопреки грустной прозе жизни удачно. И он, собравшись с духом после моей экзекуции, снова (прости меня наряд) сбежал, на этот раз окончательно ... Одним словом удачи тебе Спортсмен и новых спортивных достижений ...
Прага. Разговор в кафе (по-русски), женщина: два года здесь учила язык, а потом поехала в Англию и выяснилось, что это был чешский, а английского я как не знала, так и не знаю.
В прошлую пятницу, 21.02.2020, на лестнице Московского областного театра юного зрителя, в самых дальних ебе.. (окраинах) Вселенной возле прекрасного парка Царицыно, упала дама. Она стремительно процокала мимо меня на высоких каблуках, глаза на мокром месте от потрясающего спектакля Юры Суходольского, затесавшегося на афише между Пушкиным и Чеховым. Если бы он заранее знал, что его пьеса приведет к человекоубийству, он переписал бы ее заново. Сделал бы менее трогательной. Что, кстати, неплохая идея. Но что случилось, того уже не исправить. У меня не было никаких шансов спасти эту даму. В момент, когда она споткнулась, я находился метра на три выше по лестнице и задумавшись о своем. Акробатическими навыками не блистаю. Падать ей предстояло далеко. Грустно, конечно. Секундой бы раньше..
Так бы я написал в качестве некролога, случись ей свернуть себе шею, и если был бы я членом весьма распространенной в мире Партии бесполезных сожалений о напрасно утраченных возможностях. Корил бы себя по гроб жизни, что оказался такой тормоз.
В реале же получилось веселее. Только что мимо проскакала деловая дама, торопящаяся к гардеробу. А падала Женщина, не желающая умирать. Она заорала так, что проснулись камни. И отчаянным, последним усилием, рефлексивным наверно, попыталась схватиться за воздух далеко сзади себя. Гребанула рукою, даже не оборачиваясь. Чисто на всякий случай.
Что касается меня, плохо помню эту секунду. Тоже чисто рефлекс. Судя по происшедшему, я сиганул ступенек на семь вниз одним прыжком, благополучно приземлился и успел вытянуть руку именно в то место воздуха, за которое она хваталась. Бэтмен, блин. Когда она схватилась за мою руку, грамотно откинулся назад, чтобы не загреметь с нею вместе вниз по лестнице.
И вот я теперь думаю. Иди оно все в штатном режиме, дама и не вспомнила бы о своей пробежке по лестнице. А я о своем неторопливом спуске. Мы остались бы незнакомы. А так - я крепко обнял ее за стройную талию и помог спуститься до конца. Жалко, что люблю другую, эта была огого. Благодарила непрестанно до самого гарбероба. Хожу сейчас гордый, что кого-то спас. Может, мир наш так и устроен, постоянно находясь в какой-то жопе, чтобы мы друг друга спасали, а не пробегали равнодушно мимо?
- Папа, а мы в школе конституцию изучаем. - Хм-м... Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат. - А почему, папа? - Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
На днях. В селе неподалёку Винницы, в Украине, умерла женщина 83 лет. Потеряла сознание и перестала дышать. Приехавшие врачи констатировали — всё. Пульса нет, дыхания нет, попытки сделать кардиограмму показывали одно — сердце не бьётся. Родственникам посоветовали завесить зеркала, зажечь свечи и готовиться к похоронам. В морг умершую не повезли. Заказали молебен, сосед вырыл могилу... Но через десять часов старушка решила ожить. Родственники заметили, что она начала дышать. Срочно вызвали скорую, забрали её в больницу, но обещают вскоре выписать. Могилу сосед зарыл.
Воскресшая Ксения Дидух сияет румяными щёчками, хитрó улыбается и раздает интервью, задорно поблескивая единственным зубом и вообще излучает такой позитив, что не рассказать о ней мне показалось несправедливым. Чудеса иногда случаются.
Брак - это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
Евгений Юрченко, претендующий на пост президента Всероссийской федерации легкой атлетики, не считает, что из успешных атлетов обязательно получаются отличные руководители. Может быть, товарищ Юрченко считает, что из атлетов ещё и законодатели плохие получаются? За такие заявления можно и партбилет на стол положить!
"Однажды, после выступления в ленинградском кафе 'Восток', ко мне подошел парень и попросил: "Юра, напиши что-нибудь про нас, альпинистов". Звали его Леня Земляк. Был он высокий, красивый, с черной бородой. Из разговора с ним я уяснил, что альпинизм — это поиски смысла. Какого — он не знает, об этом как раз я и должен написать. Еще услышал, что альпинизм — удел тридцатилетних, в тридцать лет у человека лучшие достижения в этом виде спорта.
А потом он стал говорить, что песни, которые мы поем, тоже расчитаны на этот возраст, правда уточнил, что имеет в виду условные "тридцать" — от 25 до 40. Эти годы и есть вершина человеческой жизни, до условных тридцати человек много может, но мало понимает, потом — наоборот.
Я все запомнил и поехал в экспедицию. Там неожиданно для себя написал песню. Когда ее спел, понял, что ничего не придумал, а просто срифмовал мысли Лени Земляка."
Тридцать лет - это время свершений, Тридцать лет - это возраст вершины, Тридцать лет - это время свержений Тех, что раньше умами вершили. А потом начинаешь спускаться, Каждый шаг осторожненько взвеся: Пятьдесят - это так же, как двадцать, Ну а семьдесят - так же, как десять...
Кукин написал эту песню, когда ему было 30 лет.
Пророческие стихи - про возраст 80 лет он здесь не упоминает. Кукин умер, когда ему было 79 лет.
Тут недавно в процессе нейрохирургической операции скрипачка играла на скрипке, чтобы доктора были уверены, что не заденут при операции участки мозга, которые отвечают за движения рук, музыкальную память, и т.п. Даже страшно подумать, как по такой же методике должны проводить операции на мозге токарям или водителям маршруток...
В Китае построили больницу за 10 дней. В минздраве РФ угорают: какая же это больница, когда только на согласование сроков начала строительства полагается месяц.
Женщина, предложившая Путину пожить на 10000 рублей, арестована по статье терроризм. Она обвиняется в намерении причинить вред здоровью и жизни должностного лица.
Как приманивать деньги. Была история, что надо махать ими на растущую Луну. А у нас есть привычка класть деньги на макушку, проезжая под идущим поверху поездом. Так и едем в такси по Москве, за рулём восточный человек. Проезжаем под мостом, а там идёт поезд. Мы дружно кошельки на голову. Таксист в непонятках, что случилось. Объяснили. Тот недоверчиво - ерунда, говорит, так бы все здесь разбогатели. А ты по какой улице сейчас едешь, отвечаем. Рублёвское шо...ссе, отвечает с округлившимися глазами. Так-то - говорим. Примета проверенная..
Путин одним взмахом своей волшебной ручки моментально сменил тему обсуждения обществом с "Как прожить на 10800?" на "Как полковник Волк генеральшей стала?".
А. В. Суворов стал генерал-майором в 39 лет.Не проиграл ни одного сражения. М. И. Кутузов стал генерал-майором в 39 лет.Спас Россию от Наполеона. Г. К. Жуков стал комбригом (генерал-майором) в 34 года. Маршал Победы Второй мировой войны. И. В. Волк стала генерал-майором в 42 года. Это все, что нужно знать о престиже службы в современных силовых структурах России.
Спросил местного зам. министра культуры говорит ли ему что-нибудь имя Иван Петрович Белкин? "Нет, не помню такого" - ответил он. Думаю, что большая часть чиновников ответит также.
- Господин Президент! В "Анекдот.ру" наибольшее количество плюсов ставится за анекдоты по изменению в Конституцию. - Ну вот! Я и говорю, что народ активно голосует! Но все таки берите на заметку таких....
На вопрос "Как вы оцениваете тот факт, что Росприроднадзор через суд взыскал с Водоканала 50 миллионов рублей штрафа за превышение норм сбросов канализационных вод. Водоканал продолжил работу в обычном режиме" ответы горожан распределились так: - Отлично! - 86% - Затрудняюсь ответить - 11% И только 3% задумчиво сказали: - Значит, спокойно продолжат сбрасывать говно в наши реки...
Вы слышали что арбидол помогает от короновируса ??? ...... Ну что же ждём тендеров в Госзакупках и очередной информации из списка Форбс..Пилите Шура пилите, главное делитесь.
Вот надоело это слушать: уйдет - не уйдет... Расслабьтесь. Мастер спорта по дзюдо, самбо и политическому долголетию нацелился на рекорд Иосифа Виссарионовича - 30 лет на Олимпе.
- Смотри, в Италии уже несколько смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут как всем ужасно страшно! - Ну если бумага ещё на полке, то значит не так страшно пока.
Оттого невесел Басков,
Что фанат к нему неласков,
Опустел концертный зал,
Прежде шумный, как вокзал.
Стал тут Басков на крыльце
С видом жалким на лице:
Не возьмёт ли кто билетик,
(А к нему ещё букетик,
Чтоб потом вручить при всех,
Пусть все видят тот успех!)
Вы про деньги? - тáк берите!
Ах, вы их С МЕНЯ хотите?
Как тут может жить артист,
Если он не аферист?
Чёрт с тобой, бери билет,
Заодно съешь мой омлет,
Грабь, последнее тяни –
Лишь приди, не обмани!
22 февраля 2020 г.
К сожалению, много концертов сейчас отменяют, звёзды чувствуют себя тяжело. Басков вообще не продается: 200 билетов, а остальные раздаёт бесплатно. То же самое Филипп Киркоров делает, чтобы заполнить зал и сделать вид, будто билеты продаются, — заявил певец и музыкальный продюсер Андрей Разин о кризисе в шоу-бизнесе в России.
По теперешним временам, отношения, можно назвать серьезными, лишь в том случае, когда после интимной близости партнеры не просто узнали, как друг-друга зовут, а еще и обменялись телефонами, и, даже, начали общаться после этого.
Сейчас все вспоминают песню Шнура про "выборы", чем сильно его огорчают... С нетерпением ждём пока на сторону дяди Серёжи встанут какие-либо активистки и потребуют прекратить всеобщее глумление. Дамы, надо его выручать.
- А как социальные сети помогают в жизни? - Элементарно. Если после фотографии блюда и селфи из уборной прошло не так много времени, то свежесть продуктов в данном заведении вызывает вопросы.
В женщинах, как существах непредсказуемых, одновременно могут уживаться два противоположных понятия: «дать» и «взять». Не верите? Попробуйте подарить девушке продукцию известной компании с надкусанным яблоком на логотипе.
-что надо сделать президенту россии,чтобы быть переизбранным на второй срок? -если ваша фамилия не путин,то достаточно выполнить предвыборные обещания ... -а если ваша фамилия-путин? -достаточно просто дать согласие избираться
Бисмарк: Если вы хотите построить социализм, выберите страну, которую не жалко. Например Россию. Путин: Если хотите издеваться над конституцией страны, выберите Россию, ее не жалко.
вопреки устоявшемуся выражению,у законопослушного участника дорожного движения гораздо больше шансов на расколотую голову,чем у жалующегося на раскалывающуюся голову алкоголика
"Государственная прокуратура Нидерландов не может комментировать конкретные свидетельства или доказательства, касающиеся расследования крушения рейса MH17 на Украине, заявила РИА Новости пресс-секретарь ведомства Брехтье ван де Мосдейк."
Только прошу уточнить, Брехтье - это имя данное пресс-секретарю при рождении или такой почетный титул?
