Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня маме захотелось помыть свой драгоценный хрусталь и поэтому она включила свою любимую классику, налила себе вина и рассказывала истории своей молодости, пока я перемывала все, что было в шкафах. Потрясающая женщина.
"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."
Грета Тунберг предложила китайцам перестать есть палочками
Шведская экологическая активистка Грета Тунберг заявила о желании устроить выступление в Китае. Она начала с рекомендаций китайцам отказаться от использования палочек для еды.
Грета заявила, что производство палочек для еды ведется с использованием древесины, что наносит вред лесам и окружающей среде, и было бы правильным перестать использовать палочки совсем.
Заявление шведской школьницы вызвало бурную негативную реакцию в Китае. В частности более всего в отношении Греты встречалось слово 嘴炮 (zuǐ pào), что дословно переводится как рот-пушка. В интернет-сленге Китая это обозначает человека, который грозный только на словах, но на самом деле не может ни сделать ни предложить ничего полезного.
В Китае над ней очень сильно посмеялись, заявив, что она не понимает о чем говорит и изучить с какой скоростью растёт бамбук, насколько он крепкий и насколько он не вредит экологии. Продукт полностью органический. Также, в ответ ей предложили отказаться от средств личной гигиены и носить одежду из листьев и не пользоваться бумагой, так как при изготовлении бумаги используются синтетические вещества.
А я со своей стороны предлагаю Грете не носить вообще никакой одежды и обуви. Для производства одежды из меха и кожи убивают животное. Для производства одежды из растительных волокон уничтожают растения, а значит увеличился парниковый эффект. Одежда из синтетических волокон вредна, потому что сплошная химия.
Вот пусть Грета голая ходит. Или сплетёт себе трусы из собственных волос.
Монтировали недавно на Сибирской равнине кое-что, кое-где вертолетом. В процессе напомнили старую северную байку, в разных вариантах бытующую у газовиков и авиаторов. Из отдаленных труднодоступных мест.
Где-то на севере из пункта «А» в пункт «Б» летающий строительный кран МИ-10К, прячась в низкой тонкой облачности, тащил на внешней подвеске бульдозер. Навстречу ему из пункта «Б» в пункт «А» чуть ниже облаков трещал девятью цилиндрами пассажирский АН-2.
- Командир, бульдозер встречным! - сообщил второй первому.
- Ты это, не говори никому, не надо, - ответил первый, - и стеклотару выбрось. Накопилась.
Прилетели на день в командировку в Ростов-на-Дону. По городу нас возил очень серьёзный человек на «девятке» По его поведению, сразу было понятно, что должность у этого таксиста как минимум – федеральный министр, а такси – это просто его хобби. Причём, по надменному выражению лица, было видно, что это хобби ему совсем не нравится. Главной задачей таксиста было – поразить воображение этих заезжих москвичей, то есть нас. Поэтому федеральный министр на каждом перекрёстке ставил точки над «i»:
- А вот это рыбный базар. Из всех рыбных базаров в мире, он самый крутой.
Мы не спорили, а сразу соглашались. Как же с министром спорить?
- А это ресторан, в нём сейчас ремонт, но именно, конкретно по кухне, он самый крутой в России. Нигде такой кухни нет. Там родственник моей жены, шеф-поваром работает. Так, что знаю о чём говорю, поверьте мне.
Мы тут же поверили. На перекрёстке, по «встречке» нас объехал крутой, чёрный Мерседес. Министр поморщился и сказал:
- А, кстати, я тут недавно вычитал рекорд из книги рекордов Гиннесса, что, короче, Ростов – это город, в котором больше всего Мерседесов в мире.
Мы готовы были поверить чему угодно, но, когда так, не напрягаясь, оскорбляют наш интеллект, тут уж никак нельзя было робко не возразить:
- Извините, но, скажем, в Лондоне, примерно десять миллионов человек, и среди них много очень богатых, да и Мерседесы они любят не меньше, чем в Ростове. Так, что вряд ли Ростов на первом месте в мире по количеству Мерседесов. Тем более, что есть ещё: Берлин, Мюнхен, Кувейт, Рияд, наконец. - А… ну, точно, вспомнил, не во всём мире, а во всей России. - Ну, на этот счёт нас тоже терзают смутные сомнения. В Ростове около миллиона человек, а в Москве около двадцати. И вряд ли любой средний ростовчанин богаче среднего москвича в двадцать раз. Может, всё же, в книге рекордов Гиннесса, Ростов, самый второй город в России по количеству Мерседесов?
Министр очень обиделся на такое предположение и ответил: - Никакой не второй, а самый первый, я хорошо помню. Вы мне ещё за Ростов будете рассказывать. А, точно, вспомнил – в Ростове больше всех в мире Мерседесов с ростовскими номерами. Вот.
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... Минус: Приходится чаще менять носки!
Было бы смешно, если бы не так грустно. Внуку 4-х лет подарили игрушку - китайского робота с якобы искусственным интеллектом. Почти как у робота-пылесоса. Собираешь его как из кубиков и он там куда-то ходит, узнает хозяина и о чем-то ругается. Или радуется - не поймешь. Надо было видеть квадратные глаза у ребенка, который сам собрал в кучку эти детальки - вау, неужели это работает? Само?!! Но это преамбула.
Показывают визит российского премьера куда-то типа в провинцию. Показывают местную провинциальную элитку, показывающая барину свои "достижения". Вывели на показ какого-то оболтуса школьного, который якобы собрал (подразумеваю, что собирала вся школа) такую же хрень из китайского конструктора. Которая ездит и что-то у нее мигает, как у пылесоса. Надо было видеть удивленные глаза премьера в точности копирующие взгляд моего внука - вау, чудо, оно ездит само и говорит! А рядом гордые своими технологиями и молодежью провинциальные боссы. Теперь точно выделят бабло на молодежный хайтек в задрючинске. Ой не весело....
Света была неплохая невеста, правда безрукая. Не физическом смысле, и не как Венера, а просто – неумелая. Порядок почти не поддерживала, готовила криво, и даже умудрялась испортить кофе в капельной кофеварке. Жених Коля ее любил. Нельзя было сказать, что она добирала ночью, компенсируя свои дневные промахи, но любовь, как говорится – слепа, равно как и богиня юрисдикции с завязанными глазами, держащая в руках весы, не всегда знает куда упадет чаша справедливости. Тем более всем нам уже известно, что справедливость и закон – это даже не синонимы.
Света осознавала, что долго это продолжаться не может, и что любовь к сердцу мужчины лежит не только через «уважение его потребностей к свободе» (С), но и элементарно – мужик должен жрать. Она старалась. Старалась искренне, но безуспешно.
В тот день Коля взял ее в деревню проведать свою бабушку. На обратном пути их остановил гаишник, проверил документы и попросил открыть багажник. Коля не выходя открыл. Сотрудник заглянул, и ехидно улыбнувшись вернул документы со словами «Держитесь». Коле не понравилось ирония, он вышел и заглянул тоже. Багажник мерседеса S-класса был щедро набит картошкой и огурцами.
Света объяснила, что бабушка увидев внука с невестой, расчувствовалась, и от щедрот душевных отсыпала ей все что было в погребе. Когда? Пока он спал. Коля засопел. Света поняла, что надо чем-то удивить. Не извиниться, и исправиться – вот еще, что за глупости. Она же для дома старалась. А – удивить!!! Чем можно успеть удивить жениха, пока машина в химчистке, чтобы он понял, что не зря ее чистит? Соленые огурцы. Сделать и потом неожиданно подать. В нужный момент. Ведь экспромт хорош тогда, когда он тщательно подготовлен. Вечер. Он устал. Она, вся такая красивая, полуобнаженная, выходит к нему навстречу с серебряным подносиком. На нем хрустальная стопочка, предварительно охлажденная в морозилке, и наполненная тем чем надо, и блюдечко с нарезанными огурчиками. Света вычитала в интернете, что охлаждать надо посуду, а не напиток. Интернет был конкретен на советы. В руках все спорилось. Она понимала, что не надо бояться. Надо брать и делать. И дорогу, как было написано «вконтакте» – осилит идущий. Еще ей нравилась фраза, про то, что «ее трудно найти, но легко потерять». Но она не понимала где это использовать, тем более какой-то придурок написал, что это про носки. Еще было что-то про первый шаг по дороге в тысячу то ли миль, то ли лье, но времени вспоминать не было. Света потрясла головой отгоняя лишние мысли, и с удовольствием осмотрела кухонный стол, на котором замерли банки с огурцами. Чтобы сюрприз был неожиданный, она спрятала их под кровать в спальне. Что надо молодым в спальне? Да почти ничего – крепкая кровать, чтобы удержать ритм любящих сердец; кондиционер, чтобы обдувал разгоряченную плоть; теплый электрический пол, чтобы босыми ногами пробегать в ванну. В тот момент когда дыхание стало восстанавливаться, из-под кровати аплодисментами стали раздаваться хлопки. Банки стали лопаться. То ли теплый пол подвел, то ли технология закатывания не та оказалась. Комната стала наполняться удушливым запахом рассола. Коля метнулся за тряпками….
Когда он вышел из душа Света стояла в коридоре во всем красном. Туфли, чулки, пояс, на голове шляпка, на шее шарфик. Она преданно смотрела на Колю:- Ну, и пусть я ничего не умею, зато какая я хорошенькая…
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку... - Оторвался по полной! Понравилось? - Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую...
Государство обменивает валюту у государства, чтобы купить у государства долю государства в государственном Сбербанке. Вопрос: сколько новых яхт появится на Лазурном берегу Франции после всех сделок.
Анекдот даже придумывать не надо. Вот из новостей, без прикрас: Суверенизация рунета обернулась потерей качества и скорости, "но и заблокировать Telegram не получилось".
Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.
- Сынуль бутерброды взял? - Мам, у нас же бесплатные горячие обеды с 1-го по 4-й класс, сам президент обещал - Именно поэтому сынок не забудь бутерброды. Подрастешь сам поймёшь всё с годами. Вытирает слезу.
Горячее питание для младших классов планируется к 1 сентября 2023 года.
Ожидаемое мобильное приложение - "Пассивный гражданин". Его единственная функция - нажимать "Идите в ..." при возникновении инициатив активных неравнодушных граждан.
-Здравствуйте, сантехника вызывали? -Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню. -При чём тут спальня, я кран пришёл чинить. -Простите, а Вы точно сантехник?
- Владимир Владимирович, у нас тут в России сложился климат совершенно непривлекательный для иностранных инвесторов. - Алексей Леонидович, зря Вы это так говорите, ведь у нас можно бесплатно собирать валежник !
Слепота разума - это когда люди оставляют своих престарелых родителей дни напролёт проводить в компании телевизора, а потом удивляется, что на выборах пенсионеры выбирают им не ту власть.
Недавно в Пензе осудили несколько человек на сроки от 8 до 16 лет за "создание террористического сообщества". Теперь мы уже знаем первые имена тех, кого ликующая от наконец-то наступивших перемен страна торжественно освободит еще до окончания срока.
Всего один удачный законопроект способен привести к тому, что у инициировавшего его зэканодателя может начисто исчезнуть интерес к дальнейшему законотворчеству. Настолько, что он уедет в Лондон. Или Монако. Или Майами. Навсегда.
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! ваш мужчина совершеннолетний и ещё не служил в армии? предлагаем вам поздравить его с наступающим днём защитника отечества! это подарок он будет помнить всю жизнь! от вас.только точное указание его местоположения! мы сами вручим ему подарок,отпечатанный на красивой.поздравительной открытке! и всё это-абсолютно БЕСПЛАТНО!!!! ваш РАЙВОЕНКОМАТ .
Я рассказал своей братве, что видел дивный сон: вернулись три шестьдесят две, но только на сезон... -Твой сон понравился нам всем- мне вторят в унисон. -Коль возвращать, так насовсем! Иди, продолжи сон.
— Доктор, помогите! Я, кажется, отравился. — Присаживайтесь. А как это произошло? Что вы ели? — Да захотелось мне зелени. Вышел в огород, чтоб прямо с грядки съесть — да темно было. По ошибке сорвал отраву. — Что за отрава? — Забыл название этого растения. На языке вертится, но никак не вспомню. — Как же так? Очень важно, чтобы вы вспомнили. Пациент резко встаёт и отвешивает доктору пощёчину. — Вы что, — кричит доктор, — белены объелись? — Да.
История про разбитые бутылки в 1987 году навеяла воспоминание. Дело было лет на десять раньше. Советское кафе Чайка, при нем буфет, в буфете продают вино Агдам. Небольшая очередь из 3-4 покупателей. Поскольку выбора нет, все выкладывают заранее приготовленные 2 руб 10 коп, получают свою бутылку и отходят в сторону. Я выхожу из кафе мимо буфетной стойки и вижу картину: Очередной страждущий, получив бутылку делает шаг от прилавка в сторону и одновременно засовывает бутылку во внутренний карман плаща. Но мужчина промахнулся и уже на втором шаге бутылка падает и разбивается о бетонный пол у его ног. Человек посмотрел на осколки абсолютно бесстрастно, как будто это не его собственность уничтожена, повернулся и вышел из кафе. Я тогда подумал – какое самообладание. Человек не моргнул глазом, потеряв все свое богатство. Ведь если бы у него были еще два рубля он бы вернулся и купил другую бутылку.
Похоже, что сориентировавшись на умных людей, господа Гордон и Собчак по результатам развода канала на бабки все равно опять докажут, что люди все-таки занимаются любовью.
Вот, вы видите, как кто-то начинает усиленно бороться с самоубийствами. Вы понимаете, что скоро,возможно, этот человек самоубъется сам. Так вот. Вы вы видите кого-то, кто усиленно борется с гомосексуализмом...
