Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари. В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи. Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде». Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка». Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.
У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.
У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.
Веня стоял в отдалении и с тоскливо размышлял, как ему поступить. Он чувствовал, что все проходящие мимо него смотрят, и понимающе ухмыляются. Выждав какое-то время, он с безразличным видом отошел в сторону, чтобы никто ни чего не подумал. Но идти надо было. Он с тоской смотрел на табличку у входа. «Бляяя….почему не могли просто написать КВД. Почему на стене кричаще заманивающе сияли три слова: Кожно-венерический диспансер». Он чуть не застонал. Веня знал, что сифилис, это будет наименьшее из бед, что ждет его, когда он возьмется за ручку двери. Кто-то из пацанов говорил, что молекула сифилиса живет 30 секунд. Веня никак не мог подгадать, потому, что в дверь кто-то постоянно заходил, и выходил. Наконец ему повезло. Локтем он зацепил ручку, и проскользнул внутрь.
Хлорированное равнодушие холла встретило его белым кафелем и обилием черно-белых фотографий и бумажек, напечатанных в типографии, предупреждающих об опасности случайных встреч. Веня чуть не взвыл от ужаса. Пару часов назад отстояв в районной поликлинике очередь, в которой были люди по номеркам, по живой очереди, и – только спросить, он, бодро зайдя к дерматологу, деловито буркнул: «Мне справку в бассейн». Врач взял карточку, начал писать справку и вдруг устало снял очки: - Тебе полных-то лет сколько? - Четырнадцать. - Ну, так, милый мой, тебе теперь не к нам. - А куда? - Едешь угол Наличной, там КВД, там тебе все выдадут. - Куда?- недоумение Вени было настолько искренним, что врач заухмылялся. - КВД. Знаешь что это? - Вы наверное не поняли. Мне – справку в бассейн!!!! Я здоров. Мне – в бассейн,- Веня пытался объяснить этому тупому доктору, что справка ему нужна - в бассейн. - Да я понял-понял. Ты по возрасту уже не проходишь. Дуй туда, там все дадут. Все. Он нажал кнопку. Лампочка за дверями моргнула, и какая-то мамаша с ребенком, выпихнула его за дверь. Он стоял в полном недоумении и прострации. КВД. От самого этого слова веяло заразой. И воспоминания о матросах Колумба – были отнюдь не уважительны. И вот теперь, чувствуя себя почти голым, он напряженно стоял перед окном, на котором малярной кистью, обреченными красными буквами было написано: «Регистрация». Чтобы никто ничего не подумал. Веня громко и отчетливо прокричал: - Мне справку в бассейн. - Чего орешь,- шикнула на него тетя из «окошка», - На направление на первичный прием. - Какой первичный,- перешел на доверительный шепот Веня, - Мне справку….Я в яхт-клубе... а мы в бассейн ходим, - сбивчиво стал оправдываться он. - Второй этаж, первичный прием в порядке живой очереди, - и тетя уткнулась в свои дела на столе. Собрав в кулак волю и мужество, стараясь ни к чему не прикасаться, Веня поднялся на второй этаж. - Мне справку в бассейн. Кто последний? Он неуверенно пискнул, увидев разбитную очередь из десятка мужиков, галдевших в коридоре. Мимо независимо промаршировал известный певец, исполняющий песню про то, как хорошо в Комарово. По коридору прошла медсестра. - Трое первичных проходим. - Извините, - дернулся Веня. - Что? - Мне справку в бассейн. - Заходи тоже. Мужики строем вошли в кабинет и замерли ленивой шеренгой. Где-то у стены за столом сидел врач и что-то писал. - Штаны снимаем, оголяем крайнюю плоть. - ……я не буду, - тихо охнул Веня. - Тебе чего?- врач поднял голову. - Мне… мне справку в бассейн, - тоскливо пробубнил Веня. - Снимаем рубашку, штаны приспускаем, оголяем крайнюю плоть, - меланхолично ответил врач, возвращаясь к своим бумажкам. - Я не буду, - твердо ответил Веня. Мужики заржали: - Слышь, эскулап, чо ты парня гноишь. Он еще болт не мочил поди, а ты ему – оголяем. Врач по-Чеховски посмотрел на Веню. - Так, все вон, а ты ко мне. Краснея и холодея от ужаса, он подошел ближе. - Рубашку задери. Аллергии нет? Половой жизнью живешь? - …….., - что-то невнятно сипел Веня. - Одевайся, - улыбнулся доктор, - Что за спорт? - Парусный. - Ого. Красиво. Сейчас справку напишу, печать в регистратуре. Начиная любить этого мудрого доктора, путаясь в пуговицах, Веня стал приводить себя в порядок. Сгорая от смущения, он поднял глаза, и увидел на листе ватмана, растянутого где-то под потолком, аскетичную, и по-Хаймовски, емкую фразу. Эта фраза во многом определила ему философский взгляд на будущее. Фраза, которую он бормотал и на «стрелках», и на гонках, да и так, в минуты хандры: «Все болезни от нервов, только венерические – от удовольствия».
Дочку назвали Вероника. Фамилия Скворцова. От врача в поликлинике узнала, что так зовут министра здравоохранения (теперь уже другой). Все детские врачи, узнав имя и фамилию, отпускали всякие шуточки-прибауточки. А один педиатр выдала: "О! А вот и владычицу нашу принесли!" А во время осмотра: "Министр-министром, а попец-то диатезом обсыпало!")
Заехал на СТО. Так по мелочи. Ангар. Сижу на старом заднем сидении у стены (марку машины уже не определить), жду. Рядом два слесаря что-то чистят, сидят, переговариваются. - Ненавижу мерседесы. - Че так!? Надежная машина, почему? - Обязательно за рулем какой-нибудь пидарас! ....
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле "% инфляции" * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки! - Да вы обалдели что ли?! 30%?! - Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
Я потом напишу красивый рассказ. А пока по существу. По горячему, так сказать снегу. Точнее - по горячим следам.
Вчера встречаемся с московским заказчиком в манерном ресторане. Обсуждаем сценарий. Вдруг вижу хорошего товарища за соседним столом. Вижу собирается у них крепкая праздничная компания. Здороваются. Пожимают руки. И вдруг - одновременно встают, что-то говорят, чокаются, достают конверты и синхронно передают друг другу. Мы закончили с продюсером. Я подошел к товарищу. Мне налили. Я не утерпел. Спрашиваю: - А что за странная история с передачей конвертов? Он достает конверт, открывает. Там толстая пачка денег. Я в недоумении. Он смеется. - Мы дружим лет 20. Ломать голову - кому-что дарить - надоело лет 10 назад. Неформально - собираемся выпить в дату. А формально - собираемся раз в год, и тупо дарим друг другу деньги. А чтобы было приятно - дарим много. Ну, а смысл каждый месяц ломать голову. И опять же - приятно.
Фотографии политиков и прочих чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков.
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
Поработав и пообщавшись с представителями пары-тройки дюжин разных стран и народов, я достаточно быстро осознал, что любая комбинация букв и звуков может быть чьим-то именем, фамилией, а иногда и тем и другим. Пицца Жу и Тигр Ван Дейк перестали волновать моё воображение. Кришнмурту Дакшисвами Рависинкарам больше было преградой для дружеского общения. И даже всеми любимый Hui - достаточно популярное китайское имя, стал привычным и не особенно уж и интересным. Ну Hui так Hui, с кем не бывает.
Пока однажды не пришёл к нам на интервью очередной претендент с этим именем. Интервью прошло спокойно, Hui был неплох, хотя и звезд с неба не хватал... Когда он ушел, собрались все кто его интервьюировал - обсудить достоинства/недостатки, и принять решение: брать или не брать. Все шло нормально, кто-то был за, кто-то против, пока не пришла очередь одной очень серьёзной и уважаемой работницы китайского происхождения. Представьте себе женщину за 50, очень ответственную, упорно и много работающую, на которую всегда можно положиться - такая никогда не подведет. Старая закалка. Ей очень понравился кандидат. Она говорила, что он хороший работник, знающий и умелый, который будет просто подарком для нашей группы.
Так это звучало для всех. Но не для меня.
Я видел женщину, немного покрасневшую от волнения и внимания, которая, чуть запинаясь и смущаясь, говорила короткими, эмоциональными фразами: - Мне очень понравился Hui. Он сильный и умелый. Нам нужен Hui с такими возможностями. В нашей группе нет такого члена как Hui. Я уверена, Hui будет хорошим работником! Он будет работать день и ночь! Нашей группе нужен Hui!
Это было больше, чем я мог вынести. Я был сражен наповал. Убит. У меня не было выбора. Я понял, что без х@я нам не обойтись. Я остановил ее на очередном х@е и сказал: Отлично! Мы берём Х@й!
P.S. А Hui к нам так и не пришёл. Выбрал конкурентов, подлец.
В отделениях "Почты России" начали продавать семена и удобрения. На очереди - сигареты и алкоголь. Походу, главная цель руководителей этой организации - перестать заниматься посылками, бандеролями, письмами и прочей мелочёвкой...
Комиссии, обсуждения, голосования... Зачем? Ведь можно было добавить всего одно слово в статью 80 пункт 1 Конституции: Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.
Жаль, что современные художники не придерживаются принципа: "Не можешь сделать холст лучше - не трогай его". Собственно, так же дело обстоит с разговором, жизнью другого человека и Конституцией.
В ходе составления энциклопедии "Кто из великих полководцев любил выпить" редколлегия Воениздата в целях экономии бумаги приняла решение дать ей название "Кто из великих полководцев НЕ любил выпить".
В связи с изменениями в ст. 86 Семейного Кодекса РФ 6.02.20г., девушка рассчитывающая на серьезные отношения обязана на первом свидании предъявлять заверенную выписку о наличии у нее жилой площади в размере более 42 кв.м.
Для борьбы с китайской заразой в России по привычке используют методы 90-х: так, в Мытищах на сходке патриотичной братвы корононавирус был раскоронован.
Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу,а когда ты просыпаешься,стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь,что ты хочешь на завтрак!
учитывая доверие народа к словам президента-спонсором заявления путина с требованием "не допустить проникновения коронавируса на территорию рф" выступили крупнейшие аптечные сети россии .
- Времени на раскачку нет ! Вы что, думаете, я вечно буду тут сидеть ? Молчание. В дальнем углу кто-то прошептал - "Вечно не вечно, но еще лет тридцать точно". - Кто это шепчет ? - Я. Прошу прощения, зам. министра по сельхозу. - Г-н Мишустин устал, ему надо отдохнуть. А ВЫ займите место председателя.
Будь разбойник ты, будь тать, Лишь сенатором бы стать, Станет жизнь тогда беспечной При такой карьере вечной!
Тот почин возьмут в пример Президент, да и премьер, Уж за ними - губернатор, Там - любой администратор.
Хоть слабеешь ты умом, Но течёт копейка в дом, Согрешишь – твой грех не грех, Сам судить ты будет всех!
Осчастливишь сам иных – Кумов, сватов и родных, За казённый тебе счёт Вечным будет и почёт!
7 февраля 2020 г. Сенаторов в России предлагается назначать пожизненно. Эту инициативу обсудит рабочая группа по внесению поправок в Конституцию. По мнению научного руководителя Института всеобщей истории РАН Александра Чубарьяна, это поможет повысить значение Совета Федерации в общественном мнении.
Коль не будет комаров, То не станет карасей, А без тех - уж осетров… Ну, короче, рыбы всей!
7 февраля 2020 г. В России из-за аномально тепло зимы могут исчезнуть комары (просыпаются и без пропитания), отсюда сократится популяция речной рыбы, будет гибель икры из-за маловодья, а также мальков и головастиков. (Директор института водных проблем РАН Виктор Данилов-Данильян).
Из новостей: "Путин накормил Лукашенко кашей на воде". Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО...
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
