Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.
- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете? - Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...
Три стадии развития человека: Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет. Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет. Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.
WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника. - У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он. - Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы? — Почему? — Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм. — А что аудиалы? — А что они? — Ну, они как бреются? — А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.
-а чем занимается наша государственная дума? -как это чем?то законы принимают,то отменяют ...про пиво на стадионах слышали? -и это всё? -ну почему ...ещё воруют.
- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром? - Совершенно верно. - А опыт работы у вас есть? - А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты... - И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
-рабинович,вы слышали о том,что министра спорта представили к государственной награде,но решили не предавать этот факт публичной огласке? - а когда дивегсантов нагхаждали публично? ...
- Но почему пришли ко мне ? - Вы же пользовались Рамблером ? - Ну да, искал автомобиль. - Нашли ? - Да. - А Рамблеру, значит, ничего не перепало ? Ух ты какой ! Делиться надо.
После награждения министра спорта орденом Невского , благоверный князь Александр на всякий случай написал апостолу Петру в раю докладную, что не имеет к этому ордену никакого отношения .
Это официальный логотип 75-летия Победы. Пояснение Оргкомитета праздника: "Цифра 75 выполнена в стиле стрелок, на картах Генштаба обозначавших наступление советских войск". Вопрос к Оргкомитету: вы вообще помните, чьи войска в войну наступали на восток?!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
