Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе… И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского. Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак. Стираю. И тишина. И благодать. Стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней культуре.
Весь вечер младшенький (10 лет) требовал с меня анекдоты про русского, немца и т.д. Дошел я до анекдота, где на необитаемом острове ... Француз загадал прекрасную девушку и домой ... Американец мильон и домой, а русский ящик водки и этих двоих обратно.
Все отсмеялись и сына вытирая слезы говорит: - Пап, только не двоих, а троих! - Почему? - Так француз-то уже с девушкой был!!!
История вдруг сразу заиграла новыми красками! Но анекдот про стюардессу рассказывать было еще слишком рано.
Два одессита беседуют за телевидение. - Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу? - Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства» Художник: Делает один мазок кистью на холсте Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов Миллионер: Не платит в 2020 году налогов Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!
Бабуля учила меня экономить, когда мне было 5 лет. Мы пили чай (каждой досталось по одной конфете), и она откусывала от батончика по чуть-чуть, а я ей подражала. После чаепития у меня осталась ровно половина конфеты, как и у бабули. Я с гордостью продемонстрировала её, и бабушка меня похвалила, явно гордясь своим педагогическим успехом. Зардевшись от заслуженной похвалы, я сунула оставшуюся половинку в рот и сказала: "Теперь я умею экономить!" С тех пор ничего не изменилось.
- Вы из какой страны? - спросила меня официантка в кафе Неаполя. - Попробуйте угадать. У вас 3 попытки, - ответил я. - Хорошо. Румыния? Украина? Швеция? - Почему именно оттуда? - Ну, не знаю. Вы высокий. И немножко чудной. - Не угадали. Я из России. - Я так и подумала. А я знаю одно ругательство по-русски. - Какое? - Мне стыдно. - Да ладно. Я уже взрослый. - Мне неловко. - Я слушаю. - Хорошо: дуте ин фундул, прост. - Что это значит? Не понимаю. На моем родном языке так не говорят. - «Иди в жопу, дурак». Я вспомнила: это на румынском. - Давайте я вас научу правильному русскому мату. - Ок. - Сукаблять. Пригодится на все случаи жизни. - А как переводится? - Никак. Смысл зависит от интонации. Когда вам плохо, произносите грустно, с понижающей интонацией, когда удивляетесь - сукабляяяять, растянуто, когда кто-то мешает, надо говорить резко, как будто пощечину отвешиваете, а если хотите оскорбить, добавьте угрозу в голос. Можно даже использовать вместо похвалы, если произнести нежно - суукабляять. Универсальное выражение. Попробуйте. - Какие вы странные, всё у вас не так, как у нормальных людей.
Я попрощался и пошёл в гостиницу. За моей спиной ещё долго раздавался тонкий женский фальцет, который старательно выводил «сьюкабльять» с певучим итальянским акцентом.
Знакомый когда переехал в «элитку», рассказывал. В первую же неделю в дверь вечером колотится соседка - помогите, там муж бомжа не может из подъезда выгнать! Смотрит, внизу на площадке мужик в пиджаке зонтиком отбивается от какого-то небритого толстяка в майке и трениках. Знакомый, боксёр с бригадным прошлым в анамнезе, мигом в ситуации разобрался. Подлетает к бомжу и сходу ему двоечку - ба-бам как со стойки! Тот рухнул под истошный визг соседки: — Аааа! Вы что совсем дурак?! Аааа! Мужик в пиджаке тоже обалдел и просипев «благодарю, братан», побежал вниз по лестнице. Соседка по полной сирену врубила, стоит, голосит уже ультразвуком. Евпатий-коловратий! Оказалось, что знакомый укондёхал своего соседа снизу, а настоящий бомжик утёк! Правда, на воротах его всё же повязали охранники и вызвали ментов. А после долго оправдывались, что пропустили, просто он реально стильный такой с виду. В общем, перед соседом знакомому до сих пор неудобно, тот ходит, косится. А чего тут, казалось бы, обижаться, стал элитой - соответствуй.
У одного российского "историка" вычитал фразу, что "у Николая II было лишь 1/132 русской крови". Если бы историк написал "1/128" я бы и проверять не стал, мне пофиг. Но "1/132" - это уже тянет на Нобелевскую по биологии...
Съездил в турпоездку по Средней Азии, подержал в руках местные деньги: казахстанские теньге (кстати, русское слово «деньги» как раз от теньге и происходит), а также узбекистанские сумы. Вспомнилась забавная история. В начале 90-х проходит саммит президентов Казахстана и Киргизии, одна из тем — введение национальных валют. После саммита совместная пресс-конференция. И один из журналистов спрашивает, известно ли уже, как будут выглядеть новые купюры. И добавляет, что, по слухам, на денежных знаках Таджикистана будет портрет президента Рахмонова. «Ну, а на ваших?...» Назарбаев усмехается, и отвечает: «Точно могу сказать, что на наших деньгах портрета Рахмонова не будет!»
У сотрудника (где я работаю) жена вот-вот должна родить. Сегодня ей пришло сообщение от врача, которая её наблюдает, с просьбой: "не могли бы вы сегодня побольше лежать, а то я с мужем хочу на концерт сходить"... P.S. Это для того, чтобы роженица меньше активничала и тем самым немного отсрочить роды. Не, ну а чё.
Москва, пресс-конференция, заходит в зал Владимир Владимирович, садиться, видит народу много, спрашивает: - "И что, у вас после двадцати лет еще вопросы остались?".
"Больше никогда": изменившая жена-мужу, нажравшийся муж- жене, укравший тысячу рублей ребенок- родителям, проигравшийся в пух и прах в карты- самому себе, отсидевший пятый срок – правоохранительным органам, баллотирующийся в четвертый раз в президенты России- россиянам.
Вот ведь что восхищает... Медведев сказал, что в деревнях живет слишком много народу. А про то, что самолично расплодил туеву хучу чиновников, сказать забыл…
На территории РФ вводится Единая государственная автоматизированная информационная система учёта пластиковых стаканчиков. Отпуск пластиковых стаканчиков будет производится по предъявлении паспорта лицам не моложе 21 года.
"Строительство железнодорожной части Крымского моста официально завершено", - говорится в сообщении Ростехнадзора. Мысленно представляю, шо где-то тяжело вздохнул социально ответственный аркадий ротенберг: "Вот и ещё одна "кормушка" закрылась ..."
- Что такое союзное государство России и Беларуси? - Это такая гидра, одна голова которой говорит «А Крым-то наш!», а вторая: «Братская Украина воюет с врагом!»
