Мальчишник (история с хорошим концом)
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики под сорок. У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре: «Я вас, парни, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже.»
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если что.»
Оказывается Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, девишник, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже заодно помоется. Знал бы конечно, чем обернётся эта помывка, ходил бы грязным.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, аккуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра, при параде, как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и что - свадьба? Суета одна. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой сам бог велел!»
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серёгиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, - негоже, не по-пацански бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
А, и с пивом ещё вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Парни, вы только водки с собой не надо, ладно? Все таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо» Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех, на всякий случай, с запасом.
Короче, десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Мужики, я там пива чуть-чуть привёз, помогите разгрузить, а?», вызывая новый взрыв смеха. Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?». От него отмахнулись: «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»
Потом Серёга всех погнал в парилку. "Давайте-давайте, окуни мороженые, а то я замёрзну!" На самом деле для нас парилка просто ритуал, один Серёга настоящий фанат этого дела. Дождётся пока все попарятся, потом нагонит такую температуру, что нормальный человек и минуты не выдержит, и лежит там, балдеет.
Из парилки выскочили, хотели в бассейн попрыгать, а там вода - натуральный лёд. Банщик перестарался. Пришлось обойтись душем. А в бассейн, кому-то же пришла такая гениальная идея, побросали упаковки с пивом. В качестве холодильника.
Получилось не только полезно, но и весьма красиво. Знаете, как ведёт себя упаковка жестяных банок с пивом в воде? Она не тонет, но погружается почти полностью, над поверхностью торчат самые донышки. В результате бассейн покрылся такой своеобразной сеткой. Красиво и необычно.
Ну, пока суть да дело собрали на стол, шашлыки подошли, сели. Чтобы так сказать достойно проводить товарища в очередное плавание по штормовому океану очередного брака. Все сели, нету только виновника, Серёги. Стали кричать. "Я щас!" А сам не идёт. "Вы там пацаны начинайте, без меня!"
Кто-то крикнул: "Серёга, Ленка звонит!". Ленка, это Серёгина невеста. Серёга кричит: "Скажите, я щас!!!".
Выскакивает из парилки, и к бассейну.
Запрыгивает на бортик, и под общий крик "Серёга, стой!!!", "Серёга, не надоооо!!!", плашмя падает в бассейн.
Вместо традиционного всплеска раздаётся глухой удар человеческого тела о податливую, но твёрдую поверхность металлических пивных банок.
Когда мы вышли из оцепенения и заглянули в бассейн Серёга лежал на поверхности, лицом вниз, раскинув руки, и не подавал признаков жизни.
Спустя минут десять, после того как мы извлекли его из воды и немножко привели в чувство, по всему телу у у Серёги стали расплываться сиреневые круги. Но самое главное! Самое главное - два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, и один на лбу, четко посередине.
И тут нас отпустило. Поняв, что ничего серьёзного с Серёгой не произошло, глядя на этого аквалангиста всех стал разбирать смех. Переходящий в истерику.
Серёга, не понимая причины такого бурного веселья посмотрел сперва на свой живот, весь в синих разводах, потом подошел к зеркалу, посмотрел на своё лицо, повернулся и сказал:
- Вы что ржете, дебилы! У меня же завтра свадьба!!!
Сказать, что Серёга расстроился, не сказать ничего.
- Как я завтра с такой мордой в загс, а?!
Серёга на самом деле чуть не плакал.
- Всё, пацаны, я звоню Ленке. Свадьбы завтра не будет.
Мы стали отговаривать, мол погоди, нельзя так, из-за каких-то дурацких синяков свадьбу переносить. Есть нормальная косметика же, девки в салоне красоты из тебя утром такого принца сделают, сам себя не узнаешь.
Но Серёга никаких аргументов не слышал. Он стоял с телефоном в руке, раздумывая звонить или нет, и тут телефон зазвонил сам. Серёга глянул на экран, прижал палец к губам, и сказал: "Шшшш! Ленка звонит!"
Мы все притихли.
- Лена, привет! Как вы там? - нарочито бодро выкрикнул Серёга в трубку.
И тут же бодрость на его лице сменилась удивлением.
- Димка? Привет... А ты как, с Ленкиного телефона?...
Потом он молчал и только слушал. И по мере того как он слушал лицо его в сиреневых кругах приобретало всё более растерянное выражение. Послушав телефонную трубку примерно с минуту он так же молча, ни слова не сказав отключил телефон, и сел на диван.
Потом посмотрел на нас шальными глазами, и сказал, слегка заикаясь:
- Пацаны, там такое дело... Димон звонил. Он там на выезде короче… Там невеста моя, Ленка. В кафе… Короче, плясала на столе, упала, и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет.
Серёга сидел на диване, опустив руки и голову. Мы стояли вокруг замерев в скорбном молчании. Потом кто-то кашлянул. Серёга поднял голову, посмотрел на нас...
Потом вскочил на диван, синий как смерть в горошек, с дивана перепрыгнул на стол, и размахивая над головой полотенцем вдруг заорал:
- ПАЦ-ЦАНЫ!!! УР-Р-РРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА - НЕ-БУУУ-ДЕЕЕЕТ!!!!!