Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
5
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
14
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре?
4
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
12
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
10
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели.
3
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
6
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! — Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
1
- Возможно ли возрождение России? - Да, конечно! - Откуда такая уверенность? - Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом. - Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
Идёт по улице мужик, из задницы торчит лопата. Ему говорят: - Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул! Он: - Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.