Повторные анекдоты

- А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
- Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе.

Когда Фима был уже постарше и приходил домой уже под утро, мама спрашивала его:
- Фимочка, сынок, как ты? Тебе хоть дали поспать сегодня?
- Не волнуйся, мама. И дали, и поспал.

- Гриша! А вы слышали таки новость за Изю с Большого Фонтана?
- Нет, а шо с Изей?
- Умер!
- Как умер?..
- Как поц...
- ???
- Стоял-стоял, вдруг упал... и умер.

Перегоняя на Запад деньги, наши чиновники и олигархи финансируют - через Госдеп - Навального.

Такая любовь к самокритике похвальна и просто удивляет! Молодцы, так держать!

Команда Зе... мля!

В Нидерландах некурящим работникам государство доплачивает по 200 евро в месяц - это на 80 евро больше, чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.

- Я хочу проследить историю свой семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуй выставить свою кандидатуру на выборах.

-Чувак,ну как первая брачная ночь прошла?
-Не знаю!
-В смысле?
-Да я,блядь,потерял сознание,как только она отклеила ресницы!

Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!!

Маленькие люди злые, потому что концентрат.

Чёрный цвет стройнит, только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!

Долго искал точку "G"
своей девушки.Оказалось, что она у её сестры.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

- Что думает жена профессора, сидя на хую у слесаря?
- Один ум хорошо, а хуй лучше!

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

У людей и шимпанзе - общие предки. И они были всеядные. Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса, стали людьми. А те, кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

Чёрный цвет действительно стройнит, но только до 48-го размера. Дальше он уже никак не помогает.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.

- Абрам, вы видели какое пугало Кац поставил у себя в огороде?
- Нет. А какое?
- До того страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!
- С процентами?
- Ну да - это же Кац!

Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний пиздюк втирал мне о каких-то там художниках.

Тонкости статистики.
В Вилларибо у мужчин средняя длина члена 10 см, а в Виллабаджо - 22 см. Только в Вилларибо измеряли, а в Виллабаджо спрашивали.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

- Где вы работаете?
- На оборонном предприятии. И это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, это разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да сущие гроши - пять рублей за одну собранную гранату.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... Сотни презервативов разных мастей!
Работодатель(смущенно):
- Ммм?????!
Мужик(обиженно):
- А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин.

Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью.

Сцену купания гаранта пришлось переснимать несколько раз.
Он то шел по воде, то воды перед ним расступались...

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
- У вас не шизофрения, а мания величия!

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

— Подсудимый, Вы обвиняетесь по статье 5.61 КоАП РФ об оскорблении личности. Вы сравнили депутата с пpocтитуткой!
Что же вы молчите, подсудимый?
— Простите, Ваша честь, я думаю: а кто же из них жалуется?

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?

Выдуманное обратно не вдумаешь.
(еврейская мудрость)

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Куда же делась, золотая рыбка?!..

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Абрам приходит домой, застаёт жену с любовником и орёт:
- Ви тут таки любовный треугольник мине устроили!
Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат…

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Народная пословица у программистов.
Нас Reboot - а мы крепчаем

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

Заяц открыл обменный пункт и повесил расценки:
Покупаю Евро за сто рублей, продаю по 99 рублей.

Медведь спрашивает:
- ну и как с прибылью?
- прибыль ещё не считал, но товарооборот бешеный! Ответил довольно заяц.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Много раз видел, как теряют совесть, но ни разу – как находят.

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

Да что там "здесь был Вася!" - y некоторых в шкафах бывает и
"здесь был Ганс" (на немецком), и "Джеймс вос хир" (здесь
был Джеймс).

Для женщин машина – это большая сумочка, в которой можно ездить.

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

Годы берут своё.
И моё!

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Многие уже давно выбрасывают мусор раздельно: что не проходит в форточку – кидают с балкона.

Сижу в парке, читаю томик Евтушенко.
Тут налетел ветер, унес в кусты любимую еще со школы закладку...
Бегу в кусты, ищу.
Подходит полиция : "Что делаем?" - "Ищу закладку!"
Так я познакомился с Евтушенковым, в одной камере с ним сидели ...

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

- Товарищ полковник, вам квартира нужна для проживания или для хранения денег?

Как утверждают осужденные: "Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда выходишь досрочно".

Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа ЖКХ и т.д.) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дураков.

После семи лет медицинской школы и тяжелой работы, мой хороший друг больше не может работать по профессии.
Он спал с одной из своих пациенток и получил запрет на работу по профессии.
Какая трата времени, усилий, учебы и денег.
Он ведь действительно хороший парень и блестящий ветеринар.

Склероз - это когда достаточно долго что-то искал в Интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть "305". Прошло полчаса... Сижу вот и думаю, что, блядь, за "305"?

Жизнь нужно прожить так, чтобы остался синдром с твоим именем.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.

- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.

- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.

- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.

- Что же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

Я даже не представляю себе, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

В США в автобусах рядом с кабиной водителя табличка с надписью: «Не говорите с водителем».
В Германии надпись гласит: «Внимание! Пассажирам строго запрещено разговаривать с водителем».
В Англии: «Вас милостиво просят воздержаться от разговоров с водителем».
В Шотландии: «Что вам даст разговор с водителем?»
В Италии: «Не отвечай водителю».

- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.

- Ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- Мда-а-а, наркодилеры - те ещё гады!
- Какие, нафиг, наркодилеры?! Я про операторов мобильной связи говорю.

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню, чайку попьём!

Сегодня ожидал коллегу в его дворе. На лавочке у подъезда местные мужики играли в шахматы. И вот что я понял: "Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает".

— Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
— Конечно нет.
— Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.

Бабки, что смотрят на меня в метро, как будто, я должен уступить им место: а ничего, что я бухал всю ночь, пока вы спали?

Какое название книги лучше всего характеризует всю историю СССР и России?
Над пропастью во лжи.

Американцы всегда найдут единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
© Уинстон Черчилль

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Здравствуйте.Вы позвонили в полицию.Ваш звонок очень важен для нас.
Если Вас грабят - нажмите один,
если убивают - два,
если насилуют - три.
Или дождитесь ответа оператора.

— Зачем нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?

(В.Зеленский)

Приложение Face App - единственный способ россиян дожить до пенсионного возраста.

Совет молодожёнам. Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, помогите, я уже все перепробовала, но не могу никак забеременеть!
- Что ж, это вполне может быть наследственным. Скажите, у вашей матери были дети?

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.